Gelöscht und abserviert

Zitat von Brückenamfluss:

Okay. Das kann ich verstehen. Ich habe ja jetzt auch die Daten für deine Affäre. Eine wirklich kurze Affäre.
Hast du dir einmal überlegt, dass dieser AM lediglich die Projektionsfläche deiner Sehnsüchte ist?
Du selber hohe moralische Ansprüche hast und nur dieser Am, weil er dir einfach vertraut war,die Grenze des Ehebruchs überschreiten konnte?
Kann es sein, dass deine Affäre Ausdruck deines tiefen Inneren ist, ein Teil von dir, den du in der Ehe nicht findest und der dir bislang auch nicht bewusst war?

Ja, mag alles sein. Aber 10 Jahre habe ich nichts vermisst.

Zitat von Felica:

Ja, mag alles sein. Aber 10 Jahre habe ich nichts vermisst.

Ja. Das mag sein und doch war es da, sonst hätte der AM nicht andocken können.
Manchmal lebt man so funktionierend und irgendwie vermeintlich zufrieden vor sich hin.
Du kannst auch nicht nach so kurzer Zeit Ergebnisse erwarten.
Denke einfach zu Ende. Horche in dich hinein. Das dauert einfach. Das ist ein Prozess.

[quote=Isely]Wenn man manche hier so liest, hat man das Gefühl jeder der mal eine Affäre hatte, ist ein Psychopath, ein fast Mörder, ein Unfähiger Mensch, der eigentlich erschossen gehört.
Noch ein wenig dicker gehts dann nicht mehr?

Diskussionen hin oder her, aber die Sachlichkeit geht von Seite zu Seite mehr flöten.

Hoffe niemand von euch die so aburteilen, ihr seid nicht auch noch mit solchen befreundet, benachbart oder Kollegial verbandelt.
Denn sonst wird es aber einsam um euch herum.

Also erkundigt euch gründlich bei euren Mitmenschen, schliesslich hat man es mit ganz miesen und fiesen Menschen zu tun.
Wer weiss zu was die sonst noch so fähig sind.
Wer weiss....
Danke Du sprichst mir aus der Seele !

Zitat von MariaLaFleur:

Hallo Felica,

stimmt, das hätte ich anders formulieren sollen, denn der Aspekt war mir ja noch auf dem Schirm.

Ich meinte damit nicht jahrelange Affaire, sondern eine über Jahre bestehen bleibende Bindung und Anziehungskraft, die dir dann den Einstieg in die zweite Phase erleichterte oder eben erst ermöglichte.

Halte uns gern auf dem Laufenden, sofern Du das möchtest. Ich lese hier gern mit und interessiere mich ganz wertfrei für die weitere Entwicklung bei Dir

Alles Gute,
Maria

Danke für Deinen Beitrag ,wegen dieser Art von Beiträgen liebe ich dieses Forum !

Zitat von Brückenamfluss:

Wer eine Affäre hat und weiß, dass er sich nicht trennen möchte, neigt dazu, Strategien für sich zu entwickeln, um die Situation für sich selbst in Einklang zu bringen.

Sehr guter Ansatz

Meine Ex sagte damals, als ihre Affäre aufgeflogen ist, zu mir:

"Ich bin Dir nicht fremd gegangen. Wir waren doch zu dem Zeitpunkt gar nicht mehr zusammen."

Was trotz der Situation zu unglaubwürdigem Gelächter meinerseits führte. "In Deiner Welt vielleicht. In meiner waren wir immer noch ein Paar." Natürlich wußte ich von dem Ganzem nichts.

Man sieht doch auch hier im Forum, wie unterschiedlich die Ansichten sind und wie diffizil die Wahrnehmung. Es wird sehr komplex, wenn eigene Interessen im Vordergrund stehen und sich teils narzisstische Tendenzen zeigen.

Es gibt viele Dinge im Leben, die Lust und Unlust erzeugen. Dennoch geht man nicht allem nach. Und das ist natürlich ein schlimmes Schicksal, subjektiv schlechten S. oder keine Verliebtheit erfahren zu dürfen. Dann sollte man halt konsequent sein. Aber denken wir es mal zu Ende. Nach weiteren 5 Jahren wird dann selbst die einstige Affäre langweilig.

Seht es mir nach. Aber mein Intellekt reicht nicht aus, um sich in die Thematik zu versetzen.

Sollte aus der Affäre eine Beziehung werden, unterliegt sie den gleichen Dynamiken wie jede andere Beziehung auch. Nicht besser und nicht schlechter.

Zitat von Brückenamfluss:

Ja. Das mag sein und doch war es da, sonst hätte der AM nicht andocken können.
Manchmal lebt man so funktionierend und irgendwie vermeintlich zufrieden vor sich hin.
Du kannst auch nicht nach so kurzer Zeit Ergebnisse erwarten.
Denke einfach zu Ende. Horche in dich hinein. Das dauert einfach. Das ist ein Prozess.

Ja, sicher gibt es immer etwas, was einem im Leben fehlen kann.
Aber ähnlich wie @speedy27 sehe ich es auch so, dass man nicht alles haben und leben muss.

Zitat von Felica:

Ja, sicher gibt es immer etwas, was einem im Leben fehlen kann.
Aber ähnlich wie @speedy27 sehe ich es auch so, dass man nicht alles haben und leben muss.

Es geht nicht ums Haben können, sondern um darum, dass ein Mangel von etwas, keinen Leidensdruck bei sich selbst erzeugt.
Dazu muss man wissen, wer man ist oder zukünftig sein will.
Persönlichkeit, Identität, und die damit verbundenen Einstellungen und Bededürfnisse verändern sich im Laufe eines Lebens.

@Felica

Also wie Du die Affäre so beschreibst ist es doch ganz einfach. Verstehe auch nicht warum DU es so ausführlich umschreibst, ..versuchst die für Dich richtigen Worte zu finden, um es für Dich zu erklären oder um die Verantwortung wegzuschieben!
Dabei warst du vor 10 Jahren und jetzt wieder ...einfach ...g.a.i.l ! bei diesem Mann. Dass musst Du nur jetzt deinen EM erklären,..denn wenn Du bei manch Menschenschlag die körperliche Kontrolle verlierst,...schaltest Du anscheinend dein Hirn aus. Vielmehr liegt hier Dein eigentliches Problem,..und dass kannst Du Dir erklären wie Du willst,.....Knie weich,..etc,...doch dies solltest Du Deinem EM erklären,...dass Du dich dann nicht mehr unter Kontrolle hast. Dies kann immer wieder passieren,..sprich Dein EM kann sich nie mehr sicher sein,....sorry ..und schiebe Deinem EM nicht den schwarzen Peter zu. Du hattes die Möglichkeit die richtige Entscheidung zu treffen,..sprich dein Hirn einzuschalten,....und keine Affäre zu beginnen. Sorry der harten und direkten Worte, aber ich bin ein Mensch der nicht alles förmlich rechtssicher umschreibt, oder verklausoliert,...sonder der Direkt ist. Und das bemängel ich immer am Betrüger,...da wird sich meistens immer was zurecht gezimmert,...um nicht in den Spiegel sehen zu müssen sich das einzugestehen ,....am Schluß war dann noch die Kindheit eventuell mitschuld,....dann wird am Ehepartner im Nachhinein noch rumgenörgelt, etc etc. Dass ist Verleugnung pur,....denn Du alleine hattest die Möglichkeit die Beine zusammenzuhalten,..und nicht mit dem Teil zwischen den Schenkeln zu denken.
So und jetzt könnt Ihr über mich herfallen,....aber fremdgehen bleibt fremdgehen, was soll man da herumreden.
Felica du hättest dich sauber trennen können,..und dann wäre Dir die Welt offengestanden,....aber nein Du bist an der Kreuzung des Lebens FALSCH abgebogen. Das Leben ist kein Ponyhof und das Pipilangstrumpfmodell ich baue mir die Welt , wie sie MIR gefällt ist realitätsfremd. Und ja schon wieder war ich Direkt,..sorry. Anscheinden wolltest Du alles , den sicheren Hafen mit EM, der nach deinen Worten dein Seelenverwandter ist/war usw,..wahrscheinlich finanzielle Absicherung,..das Ansehen bei Familie und Freunden behalten ,..etc, halt das alles was Betrüger immer wieder dann im nachhinein erzählen. Jetzt steht aber eine weitaus größere Entscheidung oder Bewertung deinerseits von Dir aus im Raume. Nämlich die KONSEQUENZEN deiner falschen Entscheidung,..und jetzt kannst Du Größe und Ehrlichkeit gegenüber Dir und vorallem gegenüber Deinem EM zeigen !
Das Gespräch hättest du schon führen können,...ich bezweifel ob Du überhaupt dazu im Stande bist,..denn dass hieße dann für Dich KONTROLLVERLUST ...
So und nun feuer frei gegen mich......

@

der AM wird anscheinend außer Acht gelassen - der AM hat agiert. ER hat die Affäre beendet. ER
wird seine Gründe dafür gehabt haben. Das breite Feld der Spekulationen...es wurde z. T. hier angeführt. Weitere Spekulation gefällig?

Der AM wollte ALLES....will heißen - die TE trennt sich von ihrem EM. Das alles oder nichts - wer nicht ALLES bekommt (der AM)...und sich dann zu einem (dann lieber) nichts entscheidet, ist das verwerflich? Nein... ist es nicht. Die TE hat klar zu erkennen gegeben, dass sie sich nicht von ihren EM trennen wird/will. Das war/ist eine klare Ansage an den AM.
Der AM wollte ein weiter so nicht (mehr)....und hat gehandelt. Die Art und Weise - na ja....darüber ließe sich diskutieren. Aber egal... er hatte noch ein Schäferstündchen mit der TE und hat dann alles beendet, gelöscht, abserviert. Dass die TE einen Hals hat.... den Hals hätte jeder andere auch. Der Hals ist verständlich.
Dazu kommt - die TE schreibt, dass sie den AM nicht liebte. Kann es sein, dass der AM das spürte? Kann es sein, dass er genau DIESEN Kick bemerkte...und die Distanz zwischen der TE und ihm dadurch NOCH größer wurde...und eh nicht bekommen würde, was er wollte - ALLES.

Der AM hat konsequent gehandelt - der Status Affäre erlaubt das. Das klingt hart....und war auch schon Thema des Threads. Diese Härte hat die TE dem Vernehmen nach VOLL getroffen und betroffen gemacht.
Und da bricht die Kette - die TE liebte den AM nicht... und der AM tritt den Rückzug an. Jemanden nur zu mögen, bzw jemanden doch nicht zu lieben... ein Verlust tut jeweils weh. Und doch gibt es da Unterschiede....oder!?

Alles oder nichts! Aus Sicht des AM eine durchaus denkbare Ausgangslage, die Affäre zur TE zu beenden. Der AM hat beendet....und jetzt tun sich erneut die Dinge für die TE auf, die während der Affäre abgedeckt waren/wurden!?

Was lehrt das - Affären sind wohl eher NUR eine reine Kompensation von etwas, was innerhalb einer Ehe/Beziehung/Partnerschaft in eine Schieflage geriet. Und AP erfüllen einander/kompensieren etwas.... Defizite unterschiedlichster Art, die jeweils unterschiedlich gelagert sind/sein können. Aber... wie lange kann kompensiert werden? Nur so lange, wie eine Affäre hält?

Aus einer Affäre zu lernen....die TE hatte den 2. Anlauf, um zu kompensieren versuchen? Jetzt hat der AM einen Schritt getan - zack, Ende, aus, vorbei! Abrupter geht kaum. Und ja... die Fallhöhe ist sehr hoch. Ja...vor allem für die/den, die/der nicht mit einem solchen Vorgehen rechnet.

Ad hoc-Entscheidung des AM? Das wird im Dunkeln bleiben. Das wird die TE auch auf Nachfragen nicht erfahren. Der AM wird das für sich behalten - Selbstschutz und auch zum Schutz der TE. Daher - NICHT jedes Detail eines solchen Schrittes des AM zu erfahren, kann hilfreicher sein, als die volle Wahrheit.

Werte @Felica .... den AM nicht geliebt zu haben - ob und wie der AM das ggf. empfunden hat. Besser ist es, es NICHT zu erfahren...oder? The game (Affäre) is over! Ein Zeichen?

Ähhmm. Darum geht es hier doch gar nicht mehr..

Zitat von Brückenamfluss:

Ähhmm. Darum geht es hier doch gar nicht mehr..

und ob es darum noch geht....denn das spielt massiv in die Thematik hinein, OB und wenn ja,
wie sie mit all dem weiter umgeht, wenn die TE die Affäre ihrem EM gesteht.

Das will wohlüberlegt sein - denn wenn die TE dem AM (wirklich) nicht geliebt hat...dann kann die
Affäre evtl. als ihr kleines Geheimnis ihr Geheimnis bleiben. Und da die TE beim Wiedersehen
nach 10 Jahren erneut weiche Knie hatte....wie wahrscheinlich ist es dann, Liebe ganz außen
vor zu lassen...in den Überlegungen der TE?

Das Schicksal liegt in der Hand der TE...ihr eigenes sowieso, dass ihrer Ehe auch, dass ihres EM auch. Und da ist es m. M. n. eine entscheidende Frage, wie es WIRKLICH um das Verhältnis TE und AM stand/steht. Was der Kopf sagt....ist etwas anderes, als das, was das Herz fühlt - WIRKLICH fühlt.

Die TE wird das alles ausloten....und Entscheidungen zu treffen haben. Es ist IHR Leben und das ihres EM....und die Nebengeräusche einer Affäre können im Nachgang gehörig Krach machen - bei allen Beteiligten.




.

Wenn man seine Ehe retten möchte, gehört der Betrug mit auf den Tisch. Klarheit für alle Beteiligten, nur so kann etwas Neues entstehen.
Der Weg zurück ist für alle Beteiligten lang und schmerzhaft genug.

Zitat von Brückenamfluss:

Wenn man seine Ehe retten möchte, gehört der Betrug mit auf den Tisch.

Ich weiß nicht, ob es wirklich so sein muss.
Das Hintergehen geht dann halt immer weiter.
Kann funktionieren.
Ist aber halt Eines nicht: Fair.

Eine Beziehung, die auf Unehrlichkeit basiert.

Wenn man den Betrug für sich behält und nicht völlig ohne jedes Gewissen ist, ist dieses einseitige Wissen eine Mauer, die der EP nicht überwinden kann. Es löst Unsicherheiten aus und trägt nicht zur einer ehrlichen Neugestaltung der Ehe bei.