Google Bewertung zerstört unsere Beziehung

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich stimme dir da absolut zu, aber das Verhalten der Eltern ist m.E. auch nicht wirklich gut.

Nein, ist es nicht. Aber für deren Verhalten sind sie selber zuständig, dass kann kein anderer ändern.

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass es der Freundin/Nichte deswegen ständig schlecht ging ist ja auch nicht wirklich normal...

Der TE ist lt. Profil Mitte 30, ich gehe mal davon aus, dass die Freundin auch kein Teenie mehr ist. Sinnvoller wäre es, wenn sich die Freundin da besser und deutlicher abgrenzen würde und wenn der TE sie dabei unterstützt hätte, statt noch mehr Öl ins Feuer zu gießen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Aber die Eltern haben selbst immer viel und fleißig vor euch über den besagten (Erb?)Onkel geschimpft..? Oder warum war deine Freundin so involviert in die ganze Sache dass es ihr oft schlecht ging? Ich versuche, die Hintergründe grob zu verstehen, das ist anhand der Bruchstücke nicht ganz einfach. Die Familie ...

Die Eltern haben immer über den Onkel geschimpft ja. Es gab ja nicht einen Tag, wo es keine Neuigkeiten bzgl. des Onkels gegeben hat. Dann wollte der Onkel wieder reden, dann wieder nicht, dann wurden plötzlich irre Summen von der Familie meiner Ex gefordert und schlussendlich auf drängen des Onkels wurde die Familie verklagt. Also sehr Komplexe Verhältnisse, die man glaube ich niemals versteht, wenn man nicht gerade im Kopf des Onkels ist. Eigentlich gehen alle Probleme die dort sind, nur von dem Onkel aus.

Ich habe schon etliche Psychologen kontaktiert. Auf die Warteliste wollte mich bislang niemand nehmen. Mir wurde gesagt, dass die Wartezeit 2 Jahre beträgt und vielleicht lösen sich die Probleme von selbst.

Meine Freundin wusste nichts von der Bewertung und hätte diese mit Sicherheit nicht akzeptiert.

Zitat von Schranzi386:

Warum ich die Bewertung geschrieben habe? Meiner Ex ging das Thema und die Familienfehde immer sehr nahe, sie war oftmals fertig und hatte keine ...

Also hast DU selbst gar keinen Auftrag erteilt , aber vom Hörensagen dir ein Urteil gebildet und wolltest es neutral bewerten ?

weil du deine Partnerin retten wolltest ?
Sie unfähig ist sich gegen den Onkel , die Familienprobleme durchzusetzen ?

Tja nun wolltest du sie erretten , und bist in dieser Dreiecksbeziehung unter die Räder gekommen.

Zitat von Scheol:

Also hast DU selbst gar keinen Auftrag erteilt , aber vom Hörensagen dir ein Urteil gebildet und wolltest es neutral bewerten ? weil du deine Partnerin retten wolltest ? Sie unfähig ist sich gegen den Onkel , die Familienprobleme durchzusetzen ? Tja nun wolltest du sie erretten , und bist in dieser Dreiecksbeziehung ...

Also sie wurde durch ihn so häufig verletzt, dass ich ihn auch verletzen wollte. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen. Es tut weh wenn die Freundin durch andere leiden muss und ich finde, dass das auch die Eltern verstehen sollten.

Das ganze Thema ist ja knapp ne Woche alt und ich hoffe einfach darauf, dass man evtl. nochmal von 0 beginnen kann. Hat irgendwer Tipps, wie ich es den Eltern evtl. per Brief beibringen kann, dass auch ich eine zweite Chance verdient habe?

Zitat von Schranzi386:

Also sie wurde durch ihn so häufig verletzt, dass ich ihn auch verletzen wollte. Ich konnte es einfach nicht mehr ertragen.

Es ist nicht so toll, in so einer Geschichte drin zu stecken.
Vor Allem kannst du als Außenstehender wenig tun, wenn deine Partnerin nicht selbst einsieht, sich von solch toxischen Verbindungen innerhalb der Familie zu distanzieren.
Deswegen darf oder sollte man sich aber natürlich trotzdem nicht einmischen... was wiederum oft nicht leicht zu ertragen ist.
Ich denke, das wäre noch lange ein Problem in eurer Beziehung gewesen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ist nicht so toll, in so einer Geschichte drin zu stecken. Vor Allem kannst du als Außenstehender wenig tun, wenn deine Partnerin nicht selbst einsieht, sich von solch toxischen Verbindungen innerhalb der Familie zu distanzieren. Deswegen darf oder sollte man sich aber natürlich trotzdem nicht einmischen... was ...

Solch eine Geschichte ist niemals schön und der Höhepunkt dürfte noch nicht erreicht sein.

Meine Ex Freundin wird sich aber niemals von der Familie distanzieren. Ihre Familie hat ihr oft geholfen und immer wenn sie Hilfe benötigt hat, war die Familie da, zumindest bei handwerklichen Dingen. Jetzt hat meine Ex Partnerin in den vergangenen Monaten stark zugenommen, war oft am weinen und das hat die Familie nicht mitbekommen bzw. wollte es nicht mitbekommen.

Und als Freund ist man irgendwann überfordert, dass muss man offen zugeben und vielleicht wollte ich mit der Bewertung einfach zeigen, dass man mit ihr nicht alles machen kann.

Meint ihr, dass ein offener Brief an ihre Eltern hilft? Vielleicht nicht jetzt, da ich den Höhepunkt noch nicht erreicht sehe, aber in zwei Wochen.

Zitat von Schranzi386:

und der Höhepunkt dürfte noch nicht erreicht sein.

Was meinst du damit?

Du kannst den Eltern natürlich schreiben, dass du sehr bereust, dich in ihre Familienangelegenheiten eingemischt zu haben - dass du jetzt einsiehst, dass das sehr dumm war und dass du nicht das Recht dazu hattest, und dass du nur aus Liebe zu ihrer Tochter so gehandelt hast, weil es ihr schlecht ging und du es nicht ertragen konntest.
Wäre guter Stil.

Genauso wie eine Entschuldigung bei dem besagten Erbonkel.

Versprechen würde ich mir davon aber - angesichts dessen, was du über die Familie berichtest - nichts.

Du hast emotional nicht abgeschlossen und wirst sicherlich versuchen, deine Exfreundin zurück zu gewinnen.
Falls das klappen sollte, wird es mit der Familie sicher nicht einfacher werden...

Ich drücke dir die Daumen, dass es bald mit dem Therapieplatz klappt. Keine Ironie, ich meine das absolut ernst, wenn man mit so streitlustigen Leuten zu tun hat, bzw. in einer fremden Familienfehde aufgerieben wird, kann man die Unterstützung gut gebrauchen... (Im besten Fall, um sich mit der Hilfe daraus zu befreien)

Zitat von thegirlnextdoor:

Was meinst du damit? Du kannst den Eltern natürlich schreiben, dass du sehr bereust, dich in ihre Familienangelegenheiten eingemischt zu haben - dass du jetzt einsiehst, dass das sehr dumm war und dass du nicht das Recht dazu hattest, und dass du nur aus Liebe zu ihrer Tochter so gehandelt hast, weil es ihr schlecht ...

Ich glaube, dass der Höhepunkt noch nicht erreicht ist, da dem Onkel viel zuzutrauen ist. Da bereits im letzten Jahr ein Anwalt durch den Onkel eingeschaltet wurde, befürchtet die Familie das jetzt noch mehr Forderungen durch den Onkel gestellt werden.

Ich hatte versucht mich persönlich beim Onkel zu entschuldigen, aber wurde unhöflich vom Hof gejagt.

Ich glaube nicht das jemand eine Entschuldigung annimmt oder annehmen wird, wenn er noch in einer Phase ist, in der diese Person wütend auf jemanden ist.

Ich bin aber zeitgleich der Meinung, dass man aus einer schweren Krise lernen kann und gestärkt daraus hervorkommen kann. Aber dies liegt nicht nur an mir, sondern auch an den Eltern meiner Ex.

Zitat von Schranzi386:

Ich bin aber zeitgleich der Meinung, dass man aus einer schweren Krise lernen kann und gestärkt daraus hervorkommen kann.

Du musst aber auch erkennen, dass das nicht deine Krise ist, auch wenn es sich wegen der Betroffenheit deiner Exfreundin so anfühlt -

und dass du diese Krise nur unnötig verschärft/Öl ins Feuer gegossen hast.

Wenn die Eltern den Konflikt ohnehin schon so schwer nahmen und der Onkel so ein wehrhafter Zeitgenosse ist, bezweifle ich, dass man dich in zwei Wochen mit offenen Armen empfangen wird.
Vermutlich noch nicht einmal als armen Büßer.

Aber du kennst die Leute besser als wir...
Ist nur mein Eindruck. Würde mir an deiner Stelle lieber nicht zu hohe Hoffnungen machen.

Also mit der Trennung tut mir wirklich extrem leid. Das ist einfach mies und ich hoffe du kommst wieder schnell auf die Beine.
Aber warum hast nicht einfach anonym bewertet oder anderer Name? Aber ja ich weiß, im Nachhinein lässt sich das was wäre wenn immer leichter denken.

Hallo @Schranzi386

Ich möchte mal kurz meine Meinung zu der ganzen Sache äussern.

In meinen Augen bist du überhaupt gar nicht Schuld an irgendwas, sondern die Familie hat intern Probleme, schon lange vor dir gehabt.

Ich frage mich, warum du dich selber in der Verantwortung fühlst, das was retten zu können.

Dass du dich in die Familie mit eingemischt hast, um deine Freundin zu schützen, fand ich sehr selbstlos von dir.
Du hast dich für deine Freundin eingesetzt. Dafür brauchst du dich gar nicht entschuldigen.

Wie gesagt, die Familie + Verwandtschaft führen schon länger intern einen Streit und da wirst du auch nichts ändern können.

Du kannst für deine Freundin weiterhin da sein, aber wenn sie sich von ihrer Familie auch zu sehr noch beeinflussen lässt, kannst du auch da nicht viel ändern.

Ich würde jetzt an deiner Stelle die Füsse einfach still halten und warten, ob deine Freundin nochmal auf dich zu kommt, zwecks reden.

Ansonsten bleibt dir echt nur übrig, dich komplett zu lösen. Glaub mir, dann brauchst du auch keine Therapie
Denn dass das Ganze ungesund ist fürs Leben ist völlig klar.

L G Pinkstar

Zitat von thegirlnextdoor:

Du musst aber auch erkennen, dass das nicht deine Krise ist, auch wenn es sich wegen der Betroffenheit deiner Exfreundin so anfühlt - und dass du diese Krise nur unnötig verschärft/Öl ins Feuer gegossen hast. Wenn die Eltern den Konflikt ohnehin schon so schwer nahmen und der Onkel so ein wehrhafter ...

Aus meiner Sicht machen die Eltern vieles falsch. Die Familie, gerade der Vater, will ein gutes Verhältnis zu seinem Bruder haben, aber der Bruder legt alles was gesagt wird negativ gegen sie aus. Der Onkel hat klar zu verstehen gegeben, dass er keinen Kontakt möchte, dennoch ruft die Familie dort an, schreibt WhatsApp etc. Meiner Meinung nach ist es das falsche Verhalten, gerade wenn jedes Wort gegen einen ausgelegt wird.

Allerdings habe ich die Familie meiner Ex immer als sehr offen, nett und liebenswürdig kennengelernt. Gerade der Vater meiner Ex, der ja nun am stärksten betroffen ist, hat es sich sehr sehr lange überlegt, ob ich noch eine Chance erhalte. Evtl. könnte ich über ihn wieder einen Kontakt herstellen und alles ins reine bringen. Das man dann nicht direkt mit offenen Armen empfangen wird, dass muss mir klar sein. Ich denke da wird man eine lange Zeit nur auf Bewährung sein, sollte es zu einem LiebesComeback kommen. Aber ich hatte bislang immer den Ar. in der Hose, um zu meinen Fehlern zu stehen.

Die Bewertung war tatsächlich anonym, aber da ich mehrere Urlaube positiv bewertet habe und der Onkel von den Urlauben wusste, wurde ich entlarvt.

Jetzt zeichnest du ein etwas anderes Bild.

Es ist verständlich, dass du dir Gedanken über die ganze Angelegenheit machst, aber - es ist nicht deine Familie, dein Bruder/Erbonkel...
Du kannst hier leider gar nichts ausrichten oder die Eltern belehren wie sie mit der Situation umgehen sollten - selbst wenn du Recht haben solltest.

Mit dem Vater in einem ruhigen Moment reden und Ihm von deinen Gedanken erzählen wäre das höchste der Gefühle gewesen, wenn euer Verhältnis an sich gut war und falls er dir in dieser Sache Gehör geschenkt hätte.
Schade, dass du stattdessen den Unsinn mit der Bewertung gebracht hast.

Zitat von Schranzi386:

Allerdings habe ich die Familie meiner Ex immer als sehr offen, nett und liebenswürdig kennengelernt.

Das klingt nicht ganz nach dem, was du eingangs beschrieben hattest.

Zitat von Schranzi386:

Evtl. könnte ich über ihn wieder einen Kontakt herstellen und alles ins reine bringen. Das man dann nicht direkt mit offenen Armen empfangen wird, dass muss mir klar sein. Ich denke da wird man eine lange Zeit nur auf Bewährung sein, sollte es zu einem LiebesComeback kommen.

Versuch dein Glück!
Mehr als ausprobieren kannst du es nicht.
Sollte tatsächlich nochmal was gehen und die Familie dir verzeihen würde ich mich an deiner Stelle aber künftig vollständig aus diesem Thema raus halten... das sollte deine Ex, falls sie nochmal deine Freundin würde, besser mit ihren Eltern abmachen.

Die Eltern haben mich immer so akzeptiert wie ich bin, mit allen meinen Fehlern und Macken. Dass es dort Ärger mit dem Onkel gibt, hat nichts damit zu tun, dass sie nicht trotzdem liebenswürdig sind. Ich schätze ihren Vater auch nicht als extrem nachtragend ein, auch wenn ich ihm in seinen Augen weh getan habe.

Dann versuche es zu dem Zeitpunkt, der dir als richtig erscheint, mit einer aufrichtigen Entschuldigung. Egal wie es ausgeht.
Ich wünsche dir viel Erfolg!