Heftiger Rückfall - Was passiert da nur mit mir?

Hallo OneWay,
warum ich ihn nicht mehr sehe?
Er möchte das nicht. Er hat abgeschlossen, hat auch eine Neue!
Doch leider ist meine Hoffnung immer noch nicht gestorben und verstehen kann ich das Alles sowieso nicht.
Mein Kopf weiß vieles, doch mein Herz...
Er sagt es tut mir nicht gut wenn ich ihn nochmal sehe und er möchte mir nicht noch mehr weh tun.
Damit muss ich halt nun leben, was mir leider nach so einer langen Zeit immer noch nicht so recht gelingen will.
Ich arbeite jedoch hart daran.
Wünsch dir auf jeden Fall, egal wie du dich auch entscheidest, dass es gut für dich ist und dass du weiterhin deinen Weg gehst, auch ohne ihn. Den evtl. nächsten Rückschlag auch so gut verkraftest!
LG

Hallo OneWay,

von Dir lese ich immer gerne. Es so lebensbejahend.

Bei mir hat sich z.Zt. das große Nichts eingestellt. Aber auch viele Selbstzweifel. Ich stelle mir immer wieder diese Frage, wieso ich so lange an ihm festgehalten habe.

Ihm fiel es so leicht mich einfach mein Ding machen zu lassen und auch die Freundschaft zu ihm zu lösen. Ich denke er ist sogar erleichtert gewesen.

Drei Jahre, ich kann es immer noch nicht fassen. Ich habe mich so reingesteigert. Und nun ist nur noch dieses Warum da. Das ist echt schwer zu verarbeiten. Es lag alles an mir. Ich bin diejenige, die seine Neins nicht akzeptieren wollte. Er hat sich nur das geben lassen, was er gerade gebraucht hat. Ich werfe ihm das nicht vor. Er ist halt ein großer Volltrottel, der nicht viel grübelt. Aber ich habe immer gedacht, wenn ich schon so reflektiert bin, dann dürfte mir so was eigentlich nicht passieren.

Der Unterschied zwischen Euch und mir ist, ich hatte nie eine Beziehung. Fühle mich aber trotzdem wie getrennt, obwohl er mir nie das gegeben hat, wonach ich mich im Grunde gesehnt habe.

Wie verzeihe ich mir selbst? Es ist wohl eine Frage von Zeit. Irgendwie ist es sogar richtig peinlich, dass ich so massiv daran rumgeschraubt habe. ;(

Ich hoffe mir passiert das nicht noch einmal. Das schlimme ist, wir hätten vielleicht sogar Freunde sein können, wenn ich mich mit der Tatsache abgefunden hätte, dass ich nunmal nicht als Partnerin in Frage kommen.

Nein, stattdessen unterstellte ich ihm Bindungsangst. Mann, mann. Wie tief muss man sinken, um der Wahrheit nicht ins Auge sehen zu müssen.

Ich bin so sehr in meinem Selbstwert betroffen, dass ich nicht einmal mehr denke, dass er besonders viel für mich übrig hatte und einfach auch nicht konsequenter war, weil er immer so ein schlechtes Gewissen hatte. Ihm ging es ja nicht nur mit mir so, nur dass er mit den anderen Frauen nicht geschlafen hat.

Ich würde mich über irgendeinen Hinweis von Euch freuen, wie ich mich da jetzt wieder hochraffen kann und mir selbst verzeihen kann.

Danke
m30

Zitat von 0neWay:

... ist schon komisch, oft habe ich an Freitagen solche Gedanken....habe schon versucht zu analysieren woran das liegt.....

hey tina

ich vermute auch - am freitag läßt man die woche hinter sich - das WE liegt vor uns und da fehlt dann sicher etwas - und gespeicherte erinnerungen machen sich bemerkbar ....

Zitat:

... (Exfreund) wenn Du was von mir willst, kannst auch anrufen.....!

sein ihm nicht mehr zu willen und verfügbar für ihn ! er sollte aber auch gar nichts mehr von dir wollen ! er hat sich gegen dich entschieden ! vergiss das nicht! vor allen auch nicht seine art und weise - WIE er mit dir umgegangen ist !

DEIN WILLE GESCHEHE !

wenn du wieder anfängst zu grübeln, halte einen moment inne und frage dich : WARUM DENKE ICH JETZT EIGENTLICH ? ... dazu wird dir nichts mehr einfallen !

das hier von Osho finde ich gut - hat mir mal sehr geholfen ..

Was geht euch ständig so durch den Kopf ?

Wenn ihr euch einmal zehn Minuten allein hinsetzt und ganz ehrlich jeden Gedanken, der euch so durch den Kopf geht, auf ein Blatt Papier schreiben würdet, wärt ihr nicht bereit es irgendwem zu zeigen, nicht einmal eurem besten Freund. Denn da würdet ihr Gedanken finden, die so wahnsinnig sind, dass kein Mensch, weder du selber noch sonst wer, so etwas erwartet hätte. Es wären so banale, sinnlose und absurde Gedanken darunter, dass ihr glauben würdet den Verstand verloren zu haben.

Wenn ihr mal zehn Minuten lang alles ehrlich aufschreibt, was euch durch den Kopf geht, werdet ihr überrascht sein, was sich da abspielt. Ihr werdet euch fragen, ob ihr geistig gesund oder verrückt seid. Ihr überprüft niemals auch nur zehn Minuten lang euren Verstand und was sich da eigentlich abspielt, oder vielleicht schaut ihr ja nur deswegen nicht hin, weil ihr insgeheim längst wisst, was da los ist.
OSHO

Liebe milano,

Du hast nur das getan, wovon Du ausgegangen bist, dass es für Dich das Beste war....egal, was Du veranstaltet hast.....verzeihe es Dir!

Ich tat auch Dinge, die ihn ganz tief trafen....aber ich wollte das auch, er sollte einfach leiden....genauso wie ich es tat. Es hat funktioniert....und wenn ich sonst nichts hatte, zumindest hatte ich ihn auch verletzt, damit er weiß wie tief so ein Gefühl ist.

Es ist keine Frage, dass das Selbstwertgefühl leidet, wenn man verlassen wurde.....es liegt aber auch an dem eigenen verletzten Stolz, dessen müssen wir uns bewusst werden.

Erst wenn wir das verstehen und uns selber eingestehen, dass ein Teil des Trennungsschmerzes etwas mit unserem *verletzten* Stolz zu tun hat, erst dann können wir uns verzeihen und auch wirklich loslassen!

So ging es mir!

Gestern machte ich mir ja wirklich einen Kopf, ob ich ihn nochmal treffen soll oder nicht....Alena hat mir abgeraten....ich war auch ihrer Meinung....aber heute morgen in der Früh beschlich mir doch dieses unstillbare Gefühl der Neugierde.....ICH MUSSTE WISSEN wo ich emotional stehe!

Ich fuhr also doch hih... er hat schon auf mich gewartet und wir begrüßten uns freundschaftlich, fragten gegenseitig nach dem Befinden....dann kam doch noch der Tiger (der Kater den ich immer so lieb versorgt hatte) und ich merkte schon, er begann zu stammeln ...hatte den Eindruck er wollte mir was sagen....aber es kam nichts aus ihm heraus....ausser ein tiefes Seufzen....ich beließ es dabei....

Wechselte das Thema und dann kamen auch schon die Vermieter.....! Ich blieb im Garten und überließ ihm die Wohnungsübergabe.

Am Ende haben wir noch ne Weile gesprochen, er teilte mir mit, dass er keine Freundin mehr hätte, besser alleine bleiben würde um alles zu verarbeiten....ich erwiederte darauf, dass es eine gute Entscheidung ist und ich ihm dabei alles gute Wünsche.

Ich war erstaunt, wie stark ich war und auch jetzt noch bin....das Zauberwort ist einfach: ICH HABE ES AKZEPTIERT! Wenn die Beziehung hätte halten sollen, hätte sie es getan....es ist nun mal so wie es ist! PUNKT!

Er meinte noch, ich sollte doch nochmal in meinen Sachen nachschauen ob da nicht doch das eine oder ander von ihm dabei ist....wenn ich was finde soll ich mich melden, er würde es sich dann bei mir abholen!

Ich werde natürlich nichts von ihm finden und er wird sich an den Gedanken gewöhnen müssen die Zukunft ohne mich zu gestalten.

Bin froh, dass ich es geschafft habe....hätte es selbst vor drei Monaten nicht geglaubt, aber ich kann meine Gedanken tatsächlich so derart beeinflussen, dass der Schmerz einfach nicht mehr so präsent ist!

Das wünsche ich Dir auch! Du bist ein wertvoller Mensch....Du wirst es schaffen....aber schreibe nur weiter....es wird Dir weiterhin helfen emotional Abstand zu halten, von dem Ex.

Wünsche Dir ein schönes Wochenende!

Tina

Liebe Tina,

danke für Deine anteilnehmenden Worte.

Und großen Respekt für Deine Willensstärke, Deine Reaktion auf seine Annäherungsversuche waren eindeutig richtig. Vielleicht trefft Ihr beide Euch irgendwann doch wieder und könnt darüber ganz klar ohne jegliche Emotion sprechen.

Ich denke auch er hat verdient darüber hinwegzukommen und es war der richtige Schritt die neue Beziehung zu beenden. Da muss er jetzt alleine durch. So wie Du auch, nur das Du ihn jetzt ganz offensichtlich überholt hast.

Wie schön, dass man sehen kann es ist zu schaffen und dass nicht nur ein Mensch im Leben passen kann, sondern dass man sich selbst auch ganz viel Stärke verleihen kann.

Ich drücke Dir die Daumen, dass es weiter bergauf geht und Du das bekommst, was Du suchst und brauchst. Einen ganz wesentlichen Teil hast Du ja schon bekommen, Dich selbst. ))

LG
m30

Hallo Ihr Lieben!

Heute ist es wohl wieder an der Zeit meinen persönlichen Status Quo zu berichten und einfach meine vergangenen Monate in Worte zu formulieren!

Der eine oder andere kennt ja vielleicht meine Geschichte, im Grunde unterscheiden sich die *Geschichten* nicht grossartig, wir wurden nun mal *fast* alle verlassen und müssen/mussten mit dieser Situation umgehen.

Hilft nix, die Erde dreht sich ja doch weiter!

Meine Trennung liegt nun schon mehr als sechs Monate zurück, aber ich bin doch froh, dass die ersten Tage/Wochen meiner Trennung noch so konkret in meinen Gedanken verankert sind, dass ich HEUTE in der Lage bin, dem einen oder anderen mit Tipps und Ratschlägen hilfreich zur Seite stehen kann!

Ach Leute, ich kann Euch wirklich sagen, so eine Trennung ist fast das Schlimmste, was man erleben muss...ich musste 39 Jahre alt werden um so eine Erfahrung sammeln zu müssen. Ich hatte anfangs nicht gedacht, dass ich es packen könnte, dass ich diese Trennung verdauen und verarbeiten kann, so sehr und so tief habe ich meinen Ex geliebt.------ ABER ES GEHT!

Meine Chronologie:

Mein EXfreund hatte plötzlich und unerwartet quasi wie aus heiterem Himmel die Trennung ausgesprochen---- ich verlor damals vollends den Boden unter meinen Füssen.......schei. hat das weh getan, zumal sich mein Ex ein anderes Bäumchen besprang und somit in mir von heute auf morgen alles aber auch wirklich ALLES zerbrach.

Mein Selbstbewusstsein ging flöten, ja wirklich, es ging sowas von den Bach runter----ich war lediglich Zuschauer, ich konnte nichts dagegen tun....nur zusehen und leiden! Ach herje, wie schlimm waren die ersten Wochen, ich habe wirklich nur funktioniert, all die körperlichen Symtome des *Broken-Heart-Syndroms* haben mich heimgesucht und wurden für viele Wochen meine ständigen Begleiter: Ich war stets und ständig in *Alarmbereitschaft* ...Herzrasen, Schwächegefühl, Konzentrationsstörungen und dieses mega Bleigefühl im Magen hatten mich *heimgesucht* quasi überfallen und ich konnte mich einfach nicht wehren, war wie gelähmt, schlief mit meinen Füssen in der Steckdose und habe gesoffen wie ein Loch.....ja wirklich, ohne nachzudenken habe ich in den ersten Trennungswochen den Rotwein und Prosecco quasi eingeatmet....alles vernichtet....den tiefen Schmerz, aber schlimmer noch, dieses Gefühl der Ohnmacht bezügliche des schwindenen Selbstwertgefühls!

HEUTE weiß ich, der massive Kummer liegt nicht darin, dass ich verlassen wurde, die Wurzel allen Übels liegt einfach primär am verletzten Stolz...!

Mir sind da doch echt die Zacken aus der Krone gebrochen.....HEY leute, ich hatte sonst vorher verlassen, ohne Rücksicht auf Verluste....ich war immer in der deutlich besseren Position....mir war es doch egal, was meine Exfreunde dachten, wie es ihnen erging, als ich die Trennung aussprach...ABER nun, durftte ich mal die andere Seite der Medallie erleben und es hat mir echt verdammt weh getan und musste erkennen, was ich zuvor eigentlich *angerichtet* hatte.

Die Männer, die ich verlassen habe, durchlitten vielleicht ähnliches....und heute, mit ganz viel Abstand betrachtet tut es mir fürchterlich leid

Nur kann ich nichts mehr daran ändern, was ich aber kann: Ich kann es in Zukunft besser machen, soviel habe ich aus meiner Krise gelernt! ...dafür bin ich dankbar, konnte nachdenken, habe mich selbst reflektiert, so derartig, dass es mir selbst seeehr weh tat....aber das musste sein!

Okay, mit sehr viel Abstand betrachtet bin ich vielleicht wie ein phönix aus der Asche, ich habe viel Leid erlebt in den letzten Monaten, in der Beziehung und auch Familiär....aber dennoch habe ich meinen Kopf wieder mit ins Boot holen können, dank meines *sozialen Netzwerkes* und durch viel Rückhalt hier im Forum...wobei ich besonders Hangover hervorheben möchte, denn durch seine Beiträge und *Kopfwäschen* bin ich heute am Ziel! Zumindest bin ich heute da, wo ich eine gewisse *Zufriedenheit* erlangt habe, also die Zufriedenheit mit mir selbst!

Danke Dir dafür, Du bist ein grossartiger Mensch lieber Hangover!

Natürlich gibt es noch *schwache* Momente....aber ich kann sie mittlerweile gedanklich gut steuern, kann meine Gefühlswelt gut dosieren und weiß wohin ich will----- beruflich und auch privat und das ist enorm wichtig!

Sich selbst wieder Ziele zu setzen, unaufhörlich nach vorne marschieren, sich selbs immer wieder gute Gedanken *machen* es funktioniert und es bedarf dazu keinen Zaubertrick....WIR MÜSSEN ES NUR WOLLEN!

ES war mir an dieser Stelle einfach nur ein Anliegen Euch allen zu zeigen, dass es wirklich wieder Bergauf geht!

Lasst den Mut nicht sinken, vertraut auf Euch und Eure Stärken und echt jetzt, IHR alle glaubt gar nicht, wieviel Kraft.....ja wieviel Potential in Euch steckt....viele von Euch könne HEUTE noch nicht wissen, was und wie Ihr aus dieser Krise lernt, aber wer wirklich will, der lernt und sogar enorm viel......ich möchte nun nicht sagen, wir werden bessere Menschen, aber ich kann behaupten, wir werden scharfsinniger und wir haben die Möglichkeit unseren Blick auf das Wesentliche im Leben zu richten!

Wer das alles nun gelsen hat, der darf sich von mir jetzt mal ganz *fett* in den Arm genommen fühlen und hey Kopf Hoch! ES geht immer weiter, weiter und weiter!

Macht was draus!

Tina

...es kommt aber auch noch gelegentlich nach mehr als sechs monaten vor, dass ich vergesse zu VERGESSEN!

aber ich habe gelernt, dass das völlig normal ist....und es dennoch UNAUFHÖRLICH weiter geht!

Man kann eben nicht so einfach *rubbel die katz* vergessen, dass es da mal jemanden gab.....aber man kann damit wunderbar Leben und sich irgendwann auch gerne an diesen *Lebensabschnitt* erinnern!

und eines kann doch fast jeder sagen,der mit dem verlust der beziehung und der selbreflektion und der verarbeitung durch ist. man wird stärker und als mensch wertvoller und genießt mehr die schönen seiten am leben und versucht ein besserer mensch als vorher zu sein.

schön, dass es dir nun besser geht,tina

lg
kai

danke kai,

ja mir geht es richtig gut....wie schrieb hangover einst:

er fühlt sich wie eine banane auf dem obstteller, geht mir genauso

Hallo...
darf ich sagen das ich euch alle so toll finde?!?!?!?!?!?
ich steh noch ganz am anfang...wie geht ihr mit dem gefühl um nicht vollständig zu sein...man kommt sich blöd vor wenn am samstag allein durchs shoppingcenter läuft und all die paare sieht und sich fragt, wieso es bei ihnen klappt und bei einem selbst nicht?auch das man denkt man ist ein absoluter looser nur weil man an einem samstagabend nix vorhat...zumal es sonst in zeiten der beziehung völlig normal war wenn man nicht jeden samstag weggegangen ist, aber da war man auch nicht alleine...dieser wochenendflash trifft mich jedes mal aufs neue...jede woche dasselbe...und man denkt er hat es jetzt gut mit seiner neuen und unternimmt viel und bei ihm ist alles schön, weil er froh ist das es vorbei ist...bin grad echt allein...

hallo peanut, du bist zwar gerade in deinen vier wänden alleine, aber ansonsten biste es nicht!

du bist hier, zwar nur virtuell, aber hier gibt es zig leute, die dich verstehen und denen es genauso geht°!

klar ist es schei., am samstagabend zuhause zu sitzen ohne partner, aber glaube mir, du wirst dich daran gewöhnen....es ist halt eine umstellung und du musst versuchen diese leere die dich umgibt einfach mit etwas anderem zu füllen....einfach neue samstagsrituale einführen, versuche zu lesen oder malen....mache irgendwas, was du schon immer machen wolltest und wegen der beziehung nie geschafft hast!

wer sagt eigentlich, dass man samstags raus gehen muss? dafür gibt es kein gesetz, zumindest habe ich davon noch nicht gehört!

Heute bleibste einfach mal hier im forum und liest etwas oder schreibst....ist sehr hilfreich, später wirst du etwas finden, was dich erfüllt, was du alleine machen kannst ohne dir einen kopf machen zu müssen.

aber ich kenne das, ging mir auch so und ich bin fast die decke hochgegangen, weil ich mich so einsam fühlte, einsamkeit ist allerdings wirklich eine empfindung, die wir uns selbst zurecht basteln!

drück dich, und bleibe heute getrost hier und schei. erstmal auf die glücklichen paare.....irgendwann wird es dich auch nicht mehr *jucken* glaub mir!

Danke...du hast ja recht und manches gefühl in mir ist denk ich auch hausgemacht...ich denk halt das bei ihm alles schön ist (was es denk ich auch ist, da man ja alles neu hat und froh über die trennung ist) und wenn ich mich dann so anschau, schäm ich mich für mich selbst das ich nicht so richtig auf die beine komme...gut liegt bestimmt auch an meiner wohnsituation (bei mama aus dem koffer im alten kinderzimmer bis meine whg frei wird) und er in der schönen gemeinsamen whg. mit unserem haustier was mir riesig fehlt...bei mir ist es umgekehrt als bei dir...ich hol mir ab und zu sachen aus der whg. die ich brauche wenn er nicht da ist, aber mit ankündigung das ich komme und ich verändere auch nur das ich mich rausnehme was kleinigkeiten angeht wie fotos und so die nehm ich weg...ich weiß grad auch nicht was ich mache mit meinen gedanken...und da ist es schon besser wie die letzten tage...aber der nächste hammer kommt bestimmt bald!
DANKE

@ peanut

da fährt gerade ein ganz schlechter film in deinem kopfkino, leider kann man den gerade nicht stoppen geht nicht....aber es hört auf, vertraue mir!

ich hatte genau die selben gedanken wie du, er ist glücklich und ich todunglücklich....nur glaube mir, oft kommen die neuen *liebschaften* nicht über drei monate hinaus, ist die rosarote brille erstmal abgelegt, dann kehrt der alltag auch bei den neuen paaren ein, will dir damit nun keine hoffnungen machen, war nur bei meinem ex so!

deine wohnsituation ist natürlich schlimm, wobei ich froh gewesen wäre, wenn ich nicht hätte alleine sein müssen, mit all meinem kummer....vielleicht ist es für dich gerade ganz gut so und du kannst dich noch schneller erholen und meine liebe, DU wirst dich erholen, keine frage, du brauchst gerade nur etwas geduld und zeit....

versuche alles gut zu verarbeiten und die beziehung aufzuarbeiten, verdränge nichts! vieles wird dir dabei wie schuppen von den augen fallen und der ex sitzt nicht mehr auf dem sockel, er fällt und fällt, mit jedem tag, der ins land zieht!

wäre gelacht, wenn du das nicht zeitnah packst, du schreibst ja jetzt schon sehr raional und hast die situation fest im griff auch wenn es oft nicht so scheint!

Zitat von 0neWay:

HEUTE weiß ich, der massive Kummer liegt nicht darin, dass ich verlassen wurde, die Wurzel allen Übels liegt einfach primär am verletzten Stolz...!

Mir sind da doch echt die Zacken aus der Krone gebrochen.....HEY leute, ich hatte sonst vorher verlassen, ohne Rücksicht auf Verluste....ich war immer in der deutlich besseren Position....mir war es doch egal, was meine Exfreunde dachten, wie es ihnen erging, als ich die Trennung aussprach...ABER nun, durftte ich mal die andere Seite der Medallie erleben und es hat mir echt verdammt weh getan und musste erkennen, was ich zuvor eigentlich *angerichtet* hatte.

Ich darf das mal zitieren und unterstreichen. Es geht mir GENAU so und nicht anders. Für mich ist es auch das erstemal, dass ich auf dieser Seite des Flusses stehe und ich denke immer häufiger an Exfreundinnen die ich ohne große Diskussion stehen hab lassen, tatsächlich noch mit dem Gefühl dass es mein gutes Recht ist so zu handeln. Auch wenn mein Ego noch protestiert und wütet, ist der Lerneffekt in Bezug auf eigenes Verhalten, eigener Defizite und auch auf nicht genutztes Potential, immens. Ehrlich gesagt möchte ich die Erfahrung im Austausch zu meiner im Trott laufenden Beziehung nicht mehr tauschen. Schmerz hin oder her, der geht nämlich, die Erfahrung bleibt mir mein Leben lang.

Oh ja ReCharge, wenn man wirklich eins aus dieser Krise lernen konnte, dann DAS und das ist ein enorm wichtiger wenn auch schmerzhafter Prozess und man ist wirklich in der Lage in Zukunft einige Dinge einfach besser und fairer zu gestalten!

Diese Erkenntnis möchte ich um nichts in der Welt wieder hergeben wollen und ich bin dankbar für ein weiteres Stück im Reifungsprozess nach vorne gegangen zu sein!