Hört es irgendwann auf?

Hallo allle miteinander

Auch ich muss mich in die Reihe der unglücklichen (Ex)geliebten einordnen.

Alles hat vor 1,5 Jahren seinen Lauf genommen. Ich steckte damals noch in einer langjährigen Beziehung, die ich aber den ersten "Affairenwochen" beendete. Im Endeffekt war ich mit meinem Exfreund nicht mehr glücklich und mein schlechtes Gewissen hat den Rest dazu gegeben. Mein (Ex)AM ist 20 Jahre älter als ich (Anfang 50), seit ca. 30 Jahren verheiratet und hat zwei (erwachsene) Kinder. Ich bin laut ihm seine zweite Affaire während seiner Ehe.

Laut ihm ist seine Ehe nicht die "Hölle uf Erden". Seine Frau und er "funktionieren" wohl ganz gut, jedoch gibt es seit Jahren keinen Sex oder andere Zärtlichkeiten. Die typische "WG-Nummer" eben.
Anfangs stand noch im Raum, dass er zumindest überlegt seine Frau zu verlassen, irgendwann Ende letzten Jahres jedoch sagte er mir eindeutig, dass er dies nicht tun wird, dass er mich lieb hat und gerne mein Freund und Vertrauter wäre... und mein Liebhaber, wenn es für mich in Ordnung wäre. Mehr hat er mir nie versprochen.

Danach ging für mich die zermürbende Zeit los. Obwohl es sich für mich absolut entwürdigend anfühlt und ich unendlich traurig bin, konnte ich ihn bis jetzt nicht loslassen. Es ist definitiv Abhängigkeit. Ich habe seitdem schon hunderte Male alles beendet und ihn genauso oft wieder zurück geholt. Er lässt mich in Ruhe, wenn ich "Schluß mache", kommt aber auch sofort wieder, wenn ich mich melde. Mein Seelenleben ist für ihn ein "offenes Blatt", das habe ich ihn in seitenlangen mails ohne Schnörkel "präsentiert".

Mittlerweile ist er wahrscheinlich schon ziemlich genervt, hat sich auch immer mehr zurückgezogen. Es geht mir auch überhaupt nicht darum, ihn jetzt noch in irgendeiner Form zu "bekommen". Ich will einfach nur noch, dass es aufhört. Es ist mir sehr peinlich, es ist so diffamierend, dass ich einfach nicht von ihm loskomme.

Immer wieder verkläre ich ihn und die Situation, träume mir ein Leben mit ihm aus, finde Entschuldigungen und Erklärungen für sein Verhalten. Dann erscheint es mir wieder wie die große Königskinderliebe und ich kontaktiere ihn. Er kommt auch gern, nimmt alles mit und spätestens wenn die Tür hinter ihm zugeht, komme ich wieder auf dem Boden der Realität auf. Dann kommt der Hass, Wut und eine schlimme Traurigkeit, wie ich sie in meinem Leben noch nicht kennenlernen dürfte. Dann schreibe ich böse mails an ihn. Ein paar Tage oder Wochen später beginnt alles von vorn. Und das ohne, dass auch nur irgendetwas von ihm kommen würde...

Dass er mich lieb hat, ich ihm wichtig bin - das sagt er zumindest. Irgendwie spüre ich auch, dass es so ist. Er sagt auch, dass er mich niemals als Freundin verlieren will, dass es auch ohne Sex geht wenn es mir zu weh tut. Aber was nützt das. Das reicht mir nicht, ich weiß, dass das einzig probate Mittel Kontaktabbruch ist. Ich weiß auch, dass mein Verhalten krank und bescheuert (und ja unmoralisch) ist, das müsst ihr mir nicht schreiben.

Ich möchte es jetzt endlich durchziehen und merke wieder deutlich diesen bösen "Cold Turkey".
Mein Anliegen hier: Gibt es EXgeliebte, die auch so abhängig waren und gedacht haben, sie kommen da niemals raus und es trotzdem geschafft haben? Die mir Mut machen können, dass diese Gefühle wirklich weg gehen wenn man nur lange genug durchhält? Mittlerweile glaube ich, dass ich nie wieder glücklich werden kann.

Bitte macht mich nicht fertig. Ich bin ganz tief unten, habe sehr büßen müssen für alles... Affairentechnisch bin ich sowas von geheilt. Ich möchte nur noch weg, aber ich bekomm es nicht hin. Ich glaube niemand, der nicht selbst in dieser Lage war, kann das nachvollziehen. Ich war mal eine selbstbewusste, lebenslustige Frau... jetzt ist nur noch ein trauriges Häufchen Elend übrig. Gibt es Exgeliebte, die mir Hoffnungen machen können, dass ich ihn irgendwann ganz vergessen werde.
Danke fürs lesen...

Hallo!

Ich bin zwar keine Ex-Geliebte und auch kein Ex-Geliebter - aber soviel kann ich sagen (das gilt ja ganz allgemein für die Liebe): wenn Du Dich durchringst und konsequent Abstand hältst, dann werden die Gefühle nach und nach auch abflauen.
Völlig vergessen mußt Du ihn ja nicht. Es geht nur darum, die Emotionen zu überwinden (da Du damit ja nicht zurechtkommst und sie Dich fertigmachen). Und das gelingt in Deiner Situation nur, wenn Du Dich wirklich entschlossen und entschieden von ihm fernhältst und ihn auch nicht kontaktierst.

Liebe Grüße

liebe NIE wieder


genau das gleiche mache ich durch und ganz viele hier im Forum auch
du liebst ..hast ihm geglaubt ..er steht auf einem Podest ..aber frage dich -was hat er darauf verloren? ich habe 127 anläufe gebraucht .und der blödmann fehlt mir immer noch ..da er von liebe sprach ..mich in demglauben liess das alles gut wird

aber ich habe Momente da fällts mir wie schuppen von den augen (oder wie der spruch heisst)

nach und nach wird mir klar wenn ich zurück blicke wie doof ich war

es tut so weh ..der blödmann ist immer noch mein herz ...aber ich melde mich nicht mehr .. mag ich nicht mehr sehen ..er hat mein herz benutzt ...um jetzt fröhlich weiter zu leben ..der hatte ja seine Bestätigung

trotz allem geht meine liebe leider nicht so einfach weg ..aber das ist jetzt mein Problem

hätte hätte hätte ..man kanns nicht mehr ändern

deine geschichte könnte meine sein

ich sage mir halt nur immer wieder das er mich doch nicht geliebt hat ..sonst hätte er mir nicht so weh getan ..weil man menschen nicht verletzt die man angeblich liebt ..und die frau scheinen sie auch nicht zu lieben ..sonst würden sie so etwas nicht tun ..also scheinen sie nur einen zu lieben -sich selbst! und im nach hinein ..würde ich jemanden so weh tun? eher nicht ..also was anfangen mit jemand der solche spiele anfängt ? Moral hin oder her ..man sollte immer bei sich selber anfangen ..und ich würde eher gehen bevor ich so ein mist anfange ..ja, leider sind die ausreden zu gut ..das man verliebt diese sogar noch plausibel findet

Danke für eure Antworten

Der Unterschied zu vielen anderen Geschichten hier im Forum ist aber dieser, dass er mir ja nie so richtig etwas vorgemacht hat. Er hat einmal das Wort "Liebe" in den Mund genommen, sich sonst jedoch immer sehr bedeckt gehalten. Er hat mir nie irgendwelche Versprechungen gemacht, höchstens mal etwas angedeutet.
Ich bin einfach lange davon ausgegangen, dass es auf eine Trennung seinerseits hinausläuft, da er anfangs immer sagte, dass seine Ehe nur noch auf dem Papier besteht. Diesen Satz hatte ich immer im Hinterkopf, jetzt im Nachhinein stellt sich das natürlich als sehr naiv heraus.

Ich will ihn mittlerweile auch nicht mehr, schon allein weil er völlig egoistisch meine Gefühlslage ausgenutzt hat, wohlwissentlich wie es mir dabei geht. Er ist sehr vage in alle Richtungen, er lässt mich nicht wirklich vom Haken, macht aber auch nicht auf Gefühlsduselei. Ich glaube, dass er schon sehr gut erkannt hat, dass genau durch diese Uneindeutigkeit meine Phantasie in Bezug auf ihn und seine Märchenprinzqualitäten immer wieder neue Anläufe nimmt.

Nach einiger Zeit denke ich dann wieder, dass es an mir und meinem biestigen Verhalten lag, dass er mich nicht will. Wer will denn auch jemanden, der sich so bedürftig zeigt. Ich wollte das auch nicht. Dann habe ich den Wunsch ihm zu zeigen, dass ich das nicht bin, dass ich "cool" bin. Was aber nicht lange anhält, weil der "Geliebtenstatus" an sich einfach demütigende Dinge mit sich bringt. Dann stoß ich ihn also wieder weg.

Das ganze ist mittlerweile ein Selbstläufer, da ich es schon so oft beendet habe. Kann mich ja selbst nicht mehr ernst nehmen. Wie soll er es dann... Es ist so verdammt schwer, weil die Sehnsucht so groß wird und ich weiß, dass er mich nicht abweisen wird. Ich belüge mich selbst. Ich habe es aber auch noch nie wirklich lange durchgehalten. Die längste Zeit, in der wir uns nicht gesehen haben, betrug gerade mal 3 Wochen. Und da hatte ich das Gefühl, es wird von Tag zu Tag schlimmer und nicht besser...3553533

Ich denke mittlerweile, dass der Grund, warum ich nicht los komme definitiv bei oder in mir zu suchen ist. Es gibt Momente wie gerade jetzt, da kann ich es ganz objektiv (mit meinem Verstand) betrachten und sehe, dass es von meiner Seite aus seit einiger Zeit auch keine Liebe mehr ist, sondern Abhängigkeit. Etwas, was definitiv aufgelöst werden sollte. Und TROTZDEM komme ich aus dieser Schleife nicht raus.
Wenn wieder mein "alter ego" zuschlägt, können mich meine hier selbst geschriebenen Zeilen nicht mehr überzeugen, dass es KEINE Liebe ist. Kann das irgendjemand nachvollziehen? Es ist kompletter Selbstbetrug. Es ist wie eine Dro. und ich halte es nicht aus und setze mir den nächsten Schuss. Es kann nur mit kompletten Entzug klappen.

Aber wie durchhalten, wenn es von Tag zu Tag schlimmer wird und nicht besser?

Ich glaube, das Entscheidende hast Du ja selber erkannt und gesagt: Du machst Dir selber etwas vor.
Deine Erwartungen waren / sind andere als seine Möglichkeiten und "Willigkeiten". Das ist zwar durchaus verständlich, aber da Deine Emotionen offensichtlich viel stärker und verlangender sind als seine, fressen sie Dich in dieser Geliebtensituation auf.
Ich denke auch nicht, daß er Dich wegen Deiner "Biestigkeit" nicht will, sondern er will Dich schon, aber eben nur in einem bestimmten Rahmen und nicht in einem solchen, den Du Dir wünschen würdest.
Da Dir das aber nicht reicht und Deine Emotionen für diese Verhältnisse weit über die Stränge schlagen, wird Dir diese Beziehung auf die Dauer alles andere als guttun.
Ich weiß, daß man nicht über seine Gefühle und Emotionen bestimmen kann. Aber - zumindest bis zu einem gewissen Grad - über seine Handlungen und sein Verhalten.
Und hier wäre es eben wirklich ratsam, Du würdest Dich so verhalten, daß der Abstand dauerhaft gewahrt bleibt. Dann lassen die Emotionen auch einmal nach, und Du hast die Möglichkeit (und emotionale Freiheit), einen Partner zu finden, mit dem Du Dir dann tatsächlich das erfüllen kannst, wovon Du derzeit nur träumen kannst.

wenn ein entzug nicht weh tun würde wäre es ja das leichteste auf der welt -und jeder würde es ohne jammern und qual durch ziehen (da es sich die meissten ja auch wünschen) ..und da du es ja selber wie eine Dro.sucht bezeichnest ..hm ... Dro. sind schei. ..wenn du selber es nicht mal als liebe siehst ..mach einen eiskalten entzug ..und sage dir das es für dich keine liebe ist! ..wenn du es so vergleichst (der vergleich passt ansatzweise ja auch bei Liebeskummer) ..aber du sagst es ja sehr krass ..denn sage die das du kein J. sein willst

Ja, so ist es! Es tut schon gut, einfach mal darüber zu schreiben. Interessanterweise hilft mir das sehr etwas klarer im Kopf zu werden. Zumindest für den Moment. Leider ist es so, dass ich mich nicht traue jemanden in meinem realen Umkreis einzuweihen. Niemand weiß es, weder Freunde noch Familie. Ich denke sie würden mich für verrückt erklären oder schlimmeres. Mit Spießen durch die Stadt jagen. Auch das belastet mich. Immer den Schein wahren zu müssen. Ich zieh das jetzt durch! Ich schaffe das!

Vielen lieben Dank an euch beide

Liebe Te!
Ich verstehe dich ganz genau!
Vor gut 4 Wochen hatte auch ich " endgültig" beendet.
AM kam dann hier angereist( wohnt weiter weg) und im Gegensatz zu deinem Am machte er große Worte.
Ich war , aus klitzekleiner Resthoffnung wieder drin.
Als er wieder zu Hause war, zeigte sich, nichts hat sich geändert.
Ich hätte sofort wieder gehen müssen, aber da kommt die Sucht ins Spiel.

Das geht nicht so einfach.
Obwohl es mir in der Zeit ohne ihn sogar besser ging.

Mein AM redet ständig von seinem Glauben und seiner Hoffnung, mit mir zu leben.

Meine Angst, wie schlimm Abschied wird, hat sich in der Trennungazeit nicht bewahrheitet, es war schlimm, aber weniger als erwartet und besser als jetzt.
Vielleicht kann dir das Mut machen.

Ich muss es jetzt auch wieder aufs Neue schaffen.

Er hat übrigens meine Bitten, mich in Ruhe zu lassen, NIE akzeptiert.
Er sagte jedes Mal, okay , es ist besser für dich, aber er meldet sich immer ( ebenfalls Sucht?).

Das Ganze macht krank.
Versuch es mal mit Hilfe einer Therapeutin...

Hallo!

Ich glaube, worüber man sich in einer solchen Situation auch einmal Gedanken machen sollte, ist, ob diese "Abhängigkeit", diese "Sucht" sich tatsächlich auf den Menschen (den "Geliebten") bezieht oder ob sie sich nicht vielmehr auf die ganze Situation bezieht.
Das sollte man nämlich nicht unterschätzen. Auch wenn die Situation eine leidvolle ist, ist es doch so, daß die Emotionen und Gefühle aufgewühlt sind. Und auch das kann eine Art von "Abhängigkeit" erzeugen. Wie bei Menschen, die gerne etwas Waghalsiges unternehmen. Auch das ruft eine Art "Hormonrausch" hervor, der etwas wie eine Sucht erzeugen kann. Wenn man etwa darauf wartet, ob sich der "Geliebte" meldet, was er sagt usw. Das baut natürlich einen Spannungszustand auf, und auch das kann etwas sein, in dem man sich verheddern kann.
Jedenfalls denke ich, es wäre ratsam, das alles auch einmal unter diesem Gesichtspunkt zu sehen und nicht allein immer nur auf den Menschen bezogen.

Liebe Grüße

Zitat von NIE_WIEDER:

Ich will einfach nur noch, dass es aufhört.

Ich schließe mich zunächst mal den Vorschreibern an, die Dir rieten, auf Abstand zu gehen und ihn konsequent einzuhalten. Auch ich halte das für die ideale Methode.

Allerdings hat sie bei Dir ja nicht funktioniert, also hier noch zwei radikalere Mittel:

Sag seiner Frau Bescheid über Euch. Danach wird er Dich aller Voraussicht nach nie wieder kontaktieren und Dir auch keine Chance mehr geben, ihn "zurückzuholen".

Falls Dir das zu weit geht, hilft es vielleicht, wenn Du ihn mit seiner Frau mal heimlich beobachtest. Möglich, daß es Dich so anwidert, die beiden miteinander einen auf happy family machen zu sehen, daß Du Dich schlagartig entliebst.

Schön wäre es, wenn es durch Abstand weniger wird und aufhören würde.....

Das versuche ich jetzt seit einem anderthalben Jahr durch Abstand.

Ich war keine Geliebte, sondern 3 Jahre seine Partnerin und vorher eine gute Freundin von ihm....

Bei mir wird es nicht besser mit den Gefühlen. Ich liebe ihn noch tief in meinem Herzen un habe eine Sehnsucht nach ihm....nach unserer Zeit.

Ich weiß diese Zeit ist Vergangenheit. Un wird nie mehr wieder kommen. Das weiß ich alles.
Auch lebe ich wieder meinen Alltag. Habe Freunde un Familie....

Aber diese Sehnsucht nach ihm bringt mich noch um un frisst mich auf.

Bei mir hat das leider nicht gestimmt, dass es mit Abstand weniger wird. Im Gegenteil.....
Dadurch wird die Sehnsucht immer größer....
Ich vermisse ihn so. Manchmal rede ich mir ein. Er ist tot......un er kann nie mehr zurück kommen.....

Nur um zu vergessen. Aber leider......

Also ich habe das selbe Problem. Un ich möchte auch gern weg davon un keine Gefühle mehr für ihn haben.....
Wieder glücklich sein un lieben können.
Ja ich kann lieben. Aber leider nur Ihn....

Ich wünsche mir so sehr , ihn aus meinem Herzen zu bekommen....klar man lenkt sich ab.... aber dann jeden Abend alleine im Bett....da holt einem alles wieder ein....

Wünsch euch allen ganz viel Kraft dieses Leiden zu überstehen.
VlG Ilka

Zitat von NIE_WIEDER:

Das ganze ist mittlerweile ein Selbstläufer, da ich es schon so oft beendet habe. Kann mich ja selbst nicht mehr ernst nehmen. Wie soll er es dann... Es ist so verdammt schwer, weil die Sehnsucht so groß wird und ich weiß, dass er mich nicht abweisen wird. Ich belüge mich selbst. Ich habe es aber auch noch nie wirklich lange durchgehalten. Die längste Zeit, in der wir uns nicht gesehen haben, betrug gerade mal 3 Wochen. Und da hatte ich das Gefühl, es wird von Tag zu Tag schlimmer und nicht besser..

Du hast Deine Situation schon richtig erkannt - mit Liebe hat das nichts zu tun, auf beiden Seiten nicht, aber dafür eine ganze Menge mit Sucht. Auch bei ihm - es geht ihm nicht viel anders mit Dir, glaub mir Deshalb kann auch er so schlecht loslassen von Dir, obwohl er ganz bestimmt auch weiß, dass es das einzig Richtige wäre.

Du suchst die Selbstbestätigung, die Du am Anfang ja auch durchaus noch bekommen hast, und glaubst jetzt unbewusst, dass Du diese nur vollständig kriegst, wenn er sich für Dich von seiner Frau trennt. Glaub mir, in dem Moment, in dem er das täte, wärest Du "geheilt" Das ist keine Liebe, die da in Dir spricht, sondern Dein Ego. Und das kann manchmal viel mehr schmerzen als verletzte Gefühle.

Mit den ständigen Trennungen und Wiederversöhnungen hast Du natürlich den "Stoff" immer schön nachgespritzt. Das erzeugt ja jedes Mal eine Menge Hormone und damit auch eine Menge Leidenschaft. Irgendein Paartherapeut hatte mal auf die Frage, wie man eine langjährige Beziehung leidenschaftlich halten könnte geantwortet: indem man sich regelmäßig trennt.

Und hier noch eine kleine Erzählung aus der Welt der Verhaltenspsychologie, über die Du nachdenken darfst ... mir hat die Geschichte sehr geholfen, klarer zu sehen, was mit mir eigentlich los ist (und das nicht mit Liebe zu verwechseln)

In einem Versuch wurden Ratten drei Hebel angeboten. Hebel 1 lieferte bei jedem Drücken ein Stück Futter. Hebel 2 lieferte bei jedem fünften Drücken ein Stück Futter. Hebel 3 lieferte mal zweimal hintereinander Futter, dann dreimal gar nichts, dann viermal hintereinander, dann längere Zeit nichts usw. Also ein völlig undurchschaubares Muster der Belohnung. Nun könnte man meinen, dass die Ratten nur Hebel 1 betätigten - gab ja schließlich jedes Mal Futter. Aber nichts da - alle Ratten betätigten ausnahmslos nur noch Hebel 3 - bis zur physischen Erschöpfung, und sie nahmen dafür sogar Hunger in Kauf. Der Drang, das undurchschaubare Muster hinter Hebel 3 aufzulösen war sehr viel größer als der reine Überlebenstrieb! Auch wir Menschen haben diesen Drang, deshalb gibt es Wissenschaftler, und ja, deshalb gibt es auch Affären.
Weil die genauso funktionieren - der AM ist der Undurchschaubare, weil er ja auch nie ehrlich ist und ständig lügt, besonders über seine Gefühle. Und damit "kriegt" er die AF, weil die sich dauernd den Kopf über ihn zerbricht, sich fragt, was er nun wirklich will und meint, wenn er dies und das sagt und so weiter, was für ein Mensch er nun wirklich ist ...

Und dann hängt so ein kleiner Satz im Kopf (Ehe nur noch auf dem Papier) und wird nicht vergessen. Vielleicht ist es sogar tatsächlich so. Vielleicht hatte er mal gedacht, dass Du eine bessere Partnerin für ihn sein würdest. Dann hat er irgendwann gemerkt, dass Du als richtige Partnerin nicht in Frage kommst, und dann ist er zurückgerudert und hat gesagt, dass er seine Frau gar nicht verlassen will. Das sollte Dich aber nicht kümmern, warum das nun so ist. Frag Dich lieber, ob Du IHN denn wirklich wolltest, wenn er seine Frau verließe? Einen zwanzig Jahre älteren Lügner und Betrüger, der Dich ausnutzt und hinhält, der Dich benutzt, obwohl er weiß, dass er Dir damit weh tut? Wenn er Dich wirklich mögen würde, dann würde ER Dir zuliebe die Affäre beenden, doch dazu ist er nicht in der Lage. Und das sagt Dir was?

Richtig - er liebt Dich nicht. Er ist schwach und feige. Er ist ein Egoist. Er missachtet Deine Gefühle, um seinen Vorteil daraus zu ziehen. Er betrügt und belügt zwei Menschen und sich selbst auch noch gleich mit, und hält sich trotzdem für einen tollen Hecht.

Was Du jetzt definitiv brauchst, ist ein kalter Entzug, das weißt Du aber auch. Wenn Dir der Gedanke, nie wieder etwas von ihm zu hören, zu hart ist, setz Dir doch einfach einen Zeitrahmen für Dich. Mindestens sechs Wochen sollten es sein (so lange braucht man, um die Hormonlage wieder in den Griff zu bekommen, wenn man unglücklich verliebt ist Vielleicht klappt der Entzug dann für Dich besser, wenn er nicht so endgültig klingt?

10[b]Einen zwanzig Jahre älteren Lügner und Betrüger, der Dich ausnutzt und hinhält, der Dich benutzt, obwohl er weiß, dass er Dir damit weh tut? Wenn er Dich wirklich mögen würde, dann würde ER Dir zuliebe die Affäre beenden, doch dazu ist er nicht in der Lage. Und das sagt Dir was? [/b

Wow, das sitzt. Und tut weh. Weil es wahr ist.
Ich habe auch den Verdacht, dass an der von whynot aufgestellten Theorie viel Wahres ist. Es geht schon um ihn als Person, er hat auch viele tolle Eigenschaften. Ich schätze seine Intelligenz, seinen Humor, seine Vielfältigkeit...
Und... in gewisser Weise fühle ich mich bei ihm geborgen und beschützt. Und hier wird es schräg, denn dass gegenteiliges der Fall ist, braucht man mir nicht sagen. Also wieviel an dem, was ich an ihm liebe, ist real und was meine Projektion, mein Wunschdenken, meine Sehnsucht?! Vielleicht (höchstwahrscheinlich) gibt es den Mann, nach dem ich mich so verzehre, gar nicht...
Ja, es ist doch offensichtlich. Er ist ganz offensichtlich das, was Kätzchen sagt. Das ganze geht nun schon so lange. Ich habe ihn schon oft darauf angesprochen, warum er immer wieder zurück kommt. Er antwortet nicht.

Der Gedanke, seit so langer Zeit diese Schmerzen nur aufgrund einer Projektion zu ertragen, ist noch schlimmer und tut richtig weh.

Einmal hat er gesagt, er ist ein Egoist diesbezüglich. Und ich bin trotzdem noch da und halte ihn streckenweise für den Märchenprinzen
Rechtfertige ihn, habe Verständnis. Rede mir ein, dass er mich eigentlich auch liebt. Und auch da hat Kätzchen Recht. Durch seine Uneindeutigkeit habe ich soviel Raum für Interpretation und romantische Mädchenträume, dass ich mich den ganzen Tag damit beschäftigen kann, versuchen kann in sein Hirn zu kriechen und jeden auch noch so kleinen Mist zu deuten. Es nervt, ich nerve mich selbst. Ich halte mich für durchaus intelligent, aber in diesem Fall befinde ich mich anscheinend auf dem geistigen Niveau einer Ratte.

Seine Frau würde ich niemals kontaktieren. Das ist absolut nicht meine Angelegenheit, nur seine. Ich denke auch, dass meine Chance es wirklich zu überstehen größer ist, wenn ICH es beende .Wenn er mir diese Wahl abnimmt, würde ich mich noch mehr in meinem Gedanken- und Abhängigkeitswirrwarr verlieren. Einmal hat er so eine Andeutung gemacht, da kam echtes Panikgefühl in mir auf.

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn nicht mehr sehen will. Anscheinend mal wieder kein Problem für ihn. Wünscht mir alles gute. Ich habe mir ein Hintertürchen offen gelassen und schriftlichen Kontakt nicht ausgeschlossen. Methadonprogramm
Mit der Absicht es nicht zu tun. Ich habe diesmal ein sehr gutes Gefühl. Ich will wieder die Frau sein, die ich vorher war, unabhängig und lebenslustig. Zur Zeit fühle ich miich nur erbärmlich und gedemütigt. Blödmann! ER! Ich auch...

Er ist der Blödmann, der Dich abhängig gemacht hat.
Er ist der, der Dich benutzt um seine Frau zu betrügen.
Er nimmt Dich nicht ( mehr) ernst.
Er liebt Dich nicht, sonst hätte er sich längst für Dich entschieden.
Er ist eine arme Wurst, der unehrlich und feige durchs Leben geht.
Er ist total egoistisch, Dein Leid interessiert ihn nicht. (Deine Liebe übrigens auch nicht).
Er ist verantwortungslos und auch rücksichtslos.

Du bist einer Illusion verfallen. Befreie Dich aus diesem Irrsinn und vor allen Dingen von dieser Weichwurst. Du schaffst das.