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Homoerotische Kontakte meines Mannes

Als Gast antworten +
Y
Mir scheint, dein Mann lügt sich selber an. Wie kann er da zu dir ehrlich sein?

Er scheint mit seiner Neigung, wie weit die auch immer geht, immens zu struggeln. Soweit, dass er sich quasi mental davon abspaltet. Und deshalb auch nicht dir gegenüber seine Bedürfnisse äußern kann. Weil er sie dann annehmen müsste. Das ausgesprochene würde wahr.

Schwierig.

• x 7 #16

M
Zitat von Tilean:
Mein Mann ist selbst sehr verzweifelt, hat große Angst, dass ich die Trennung will.

Aha , jetzt hat er Angst, aber er hatte keine Angst und keine Bedenken, als er ins Hotel zum Dreier ging und später in die Sauna.
Aber jetzt, wo ihm bewusst wird dass Eure Ehe vorbei sein könnte, kommt die Angst und es kommen Liebesgeständnisse.

Da stellt sich halt die Frage, wann bricht die Begierde wieder doch? Und es ist jetzt allein Deine Angelegenheit, wie Du damit umgehst. Das ist das Fiese daran. Du bist damit in einer Machtstellung, denn Du entscheidest und ohnmächtig bist Du zugleich, weil diese Entscheidung zu viel verlangt ist.

Außerdem bist Du jetzt ziemlich durch den Wind, weil Deine Gefühle Achterbahn fahren und Du überfordert bist.
Ich würde in dieser Situation keine weitreichende Entscheidung treffen und mich auf die Zeit verlassen. Und beobachten. Sein Verhalten nämlich. Ist es ihm wirklich ernst damit abzuschließen oder sagt er das jetzt nur aus der Angst heraus? .
Wenn man von Gefühlen überrannt wird, kann man keine guten Entscheidungen treffen, denn dazu braucht es auch einen klaren Kopf.

Mal eine andere Frage: Ekelt es Dich vor ihm, jetzt wo Du über diese andere Seite Bescheid weißt? Wie soll Euer Paarleben künftig aussehen und auch Euer Sexleben? Geht das überhaupt noch oder kommen da diverse Bilder in Dir auf, die Dich blockieren und abstoßen?

• x 5 #17

A


Homoerotische Kontakte meines Mannes

x 3

T
Nein, ich ekel mich nicht vor ihm. Entscheidungen kann ich jetzt gar nicht treffen. Ich bin noch im Schockzustand.
Ob bei meinem Mann mehr dahinter steckt, als er mir sagt oder sich eingesteht, kann ich nicht sagen. Ich habe ihn damals und jetzt mehrfach darauf angesprochen, er verneint es.

• x 2 #18

O
Vielleicht würdest mehr Klarheit bekommen, wenn du deine Fragen in Foren für Diverse stellst. Die werden dir deine Fragen viel besser beantworten können.

• #19

Taleja
Könntest du ihm wieder voll vertrauen?

Wenn das Vertrauen weg ist, vor allem wenn man nicht das erste Mal belogen und hintergangen wurde, ist es sehr schwer.
Aber nicht nur für die Person, die mehr hinterfragt und zweifelt, sondern auch für die Person, die diese Zweifel immer wieder zu spüren bekommt und widerlegen muss.

Schwierige Situation!

• x 3 #20

S
Zitat von Tilean:
Hallo Zusammen, mir fällt es schwer über das zu schreiben, was mich gerade buchstäblich von den Füßen holt. Aber es ist speziell und ich kann es nirgendwo lassen. Alle Versuche, Therapeutische Hilfe zu bekommen, sind fehl geschlagen und ich ersticke geradezu daran. Ich versuche es mal kurz zu fassen. Mein Mann ...

Über meine Trauer „reden“ zu können, es fühlt sich für mich wie ein Trauma an.
es gibt den Begriff des Verratstraumas.

Ich liebe meinen Mann, immer noch.
Warum liebst du einen Menschen der dich wiederholt belogen und betrogen hat und womöglich dadurch traumatisierte hat ?

Aber es ist wie ein körperlicher Schmerz.
Was die Seele nicht mehr verarbeitet bekommt drückt sie über den Körper aus.


Vielen Dank, wer es geschafft hat, bis hierher zu lesen. Und bitte bitte keine Kommentare wie „schmeiß ihn raus, er hat dich nicht verdient“ oder sowas. Das hilft mir gar nicht.

• x 3 #21

S
Zitat von Tilean:
Er ist sich sicher, dass er nicht gleichgeschlechtlich1 ist, nicht unterdrückt, nicht, verleugnet und ihn an Männer nichts weiter interessiert. Er noch nie romantische Gefühle für einen Mann hatte. Das hatte er für sich ja bereits nach dem ersten Mal in einer Therapie geklärt. Das in in einer Beziehung auszuleben ist für ...

Das in in einer Beziehung auszuleben ist für mich unmöglich aushaltbar, das weiß er.
also gibst du dir hier schon selbst deine Antwort.

Aber wie komm ich zurecht mit dem Betrug, mit dem erneut hintergangen worden zu sein, mit dem Vertrauensmissbrauch, mit meiner Trauer und der Demütigung …..
eventuell eine Traumatherapie anstreben.

• x 1 #22

S
Zitat von Tilean:
Hätte er „nur“ die Phantasie und er hätte mit mir darüber geredet, hätten wir klären können, was das für unsere Beziehung bedeutet. So aber gibt es den Betrug, das macht es nicht besser. In der Paartherapie haben wir damals unsere Beziehung bearbeitet, den Betrug und auch, wo die Reise hingeht. Er wäre ...

Hätte er „nur“ die Phantasie und er hätte mit mir darüber geredet, hätten wir klären können, was das für unsere Beziehung bedeutet.
was hätte es den bedeutet ?

was wäre gewesen wenn er gesagt hätte ich will das ausleben ?

So aber gibt es den Betrug, das macht es nicht besser.
In der Paartherapie haben wir damals unsere Beziehung bearbeitet, den Betrug und auch, wo die Reise hingeht.

Er wäre damals entsetzt gewesen (seine Worte) wenn ich ihm das Ausleben dieser Phantasie zugestanden hätte.
warum den das ? Weil es heimlich besser ist ?

Genauso wenig käme er damit klar, wenn ich sagen würde: ich hab da ne Phantasie in der du keine Rolle spielst. Ich leb die jetzt mal aus.
doppelstandart

Wir reden sehr sehr offen, ich muss mich nur genau hinterfragen, wie detailliert ich es geschildert haben will. Aber grundsätzlich gibt’s bei dem Thema kein Tabu. Er ist froh, dass es raus ist.
Umso mehr du weißt umso mehr Informationen du bekommst umso schwerer wird es denke ich für dich. Die Bilder wieder los zu werden.


Nein, für mich ist es keine Option, einen anderen Mann mit in die Beziehung zu nehmen. Egal ob gleichzeitig oder abwechselnd oder wie auch immer.


Mein Mann war sich eigentlich damals schon sicher, nicht gleichgeschlechtlich1 zu sein,
also war er sich eigentlich doch sicher gleichgeschlechtlich1 zu sein.

ich fand es trotzdem wichtig und richtig, dass er das mit professioneller Unterstützung klärt.
was hat er den da geklärt ? Das er nun Bi sexuell ist ?


Wenn etwas Jahrzehnte unterdrückt wird (unterdrückt worden wäre) liegt es ja nicht unbedingt direkt an der Oberfläche. Er ist sich weiterhin sicher, dass es „nur“ eine ero. Phantasie ist, begrenzt auf Berührungen.
aber praktisch umgesetzt hat er es doch.

Mehr als es ansprechen ( ich würde das keineswegs verurteilen, aber es ist halt für mich ein Beziehungskiller) kann ich nicht. Er redet ja jetzt ( und auch damals) sehr offen darüber.

Trotzdem hat er mich betrogen. Er will ja „uns“, mich, unsere Ehe.
naja er will alles , dich , seine bi. Leben. Nur ist das nach deinen Aussagen nicht das was du willst.

Meiner Trauer hilft das alles aber nicht. Darum geht's.
deine Trauer ist wegen dem Betrug , dem lügen , oder was genau ?

• x 5 #23

G
Du musst entscheiden ob Du mit ihm zusammen bleiben willst, auch wenn er weiterhin mit Männern sexuelle Kontakte hat.
Was wäre wenn Du ihn vor die Entscheidung stellst? Diese Kontakte einstellen oder Trennung. Das Du das alles so lange ertragen hast...

• x 2 #24

M
Zitat von Scheol:
naja er will alles , dich , seine bi. Leben. Nur ist das nach deinen Aussagen nicht das was du willst.

• x 1 #25

W
@Tilean also meine Meinung ist das es einfach betrug ist ,egal ob mit w oder m!

Viele Männer haben Fantasien mit anderen Frauen oder anderen Männer aber es wird nicht ausgelebt,es gibt sehr viele Männer die einen Fe.tisch haben und müssen das auch mit sich selbst ausmachen,da sie wissen das die Frau da nicht mitspielen würde!

Dein Mann hat seine Triebe nicht unter Kontrolle,und hat dich belogen und betrogen! Wie gesagt Betrug ist Betrug,da ist das Geschlecht egal!

• x 3 #26

W
Zitat von Tilean:
Aber wie komm ich zurecht mit dem Betrug, mit dem erneut hintergangen worden zu sein, mit dem Vertrauensmissbrauch, mit meiner Trauer und der Demütigung …..


Das wird Dir nun zwar nicht helfen, jeder Mensch ist, wie er ist, jeder steckt in seiner eigenen personifizierten Zwangsjacke.
Aber vermöchtest Du es ehrlichen Herzens, dann würde ich sagen: Die Dinge in größeren Zusammenhängen verstehen, großzügiger werden, auch und vor allem um Deinetwillen, und nicht alles so auf Dich zu fokussieren.

An sich ist das ja eine ganz harmlose Geschichte. Männer "anzufassen" und sich "anfassen" zu lassen, übt auf ihn offenbar einen starken Reiz aus, nicht zuletzt vielleicht gerade deshalb, weil es gleichsam in einer anrüchtigen Weise "exotisch" ist, besonders wenn seine gleichgeschlechtlich1 Anteile gar nicht groß sind (oder auch gar nicht vorhanden).
Es verlockt ihn das, was Jungs des öfteren pubertär oder vorpubertär verlockt. Oder auch später noch bisweilen (und, wie gesagt, das hat mit der sexuellen Grundorientierung nichts zu tun, es geht vielmehr um diesen geradezu selbstschockierenden Reiz, den so manche starre Grenze zu bieten hat).

Eine große Sache ist das, nüchtern betrachtet, jedenfalls ganz sicher nicht.
Wie groß sie für Dich ist oder wird, hängt von Dir ab.

• x 3 #27

R
Zitat von Tilean:
eine blaue Pille gefunden (die er nicht für mich verwendet),

Wofür braucht er die?
Wenn es kein generelles Problem ist, sonst würde er sie wohl auch mit dir verwenden) und ihn das Ausleben seiner Phantasie anmacht - wozu dann ein Medikament? Seltsam.

Aus meiner Erfahrung:
Mein Ex hatte auch solche Phantasien. Ich habe ihm an diesen Stellen seinen "Auslauf" gelassen.
Mehrmals habe ich versucht, das Ganze zwischen uns zu halten, z.B. mit entsprechendem Spielzeug, musste aber immer wieder feststellen, dass das für mich einfach kaum einen ero. Reiz hatte.
Allerdings hat er das sehr offen kommuniziert und auch seine Wünsche und Bedürfnisse in der Richtung.

Warum ist es deinem Mann so schwer gefallen diese Wünsche anzusprechen, nachdem eure Beziehung doch scheinbar besser lief nach der Therapie?

• #28

T
Ehrlich gesagt, bringt es mir wenig, hier über die tatsächliche sexuelle Orientierung hin und her zu grübeln. Grundsätzlich ist das etwas, was nur mein Mann für sich klären kann. Ich kann das nicht für ihn klären.
Ich hatte mich hier angemeldet, weil ich mit meiner Traurigkeit, mit meiner Enttäuschung, mit allem, was MICH betrifft und bewegt nicht mehr alleine klar komme. Ich kann mit niemandem darüber sprechen, alle Menschen in unserem Umfeld kennen uns Beide. Mein Mann überlässt es mir, ob ich jemanden einweihe (den/die wir Beide kennen), er möchte es nur wissen.
Ich bräuchte einfach eine neutrale Person, telefoniere hier fast täglich Therapeuten ab und jede Absage weil Wartezeiten von einem Jahr und mehr ziehen mich mehr runter.
Das ist momentan mein Problem, ich brauche für mich! ein Gegenüber.

• x 1 #29

Cagy
Hallo Tilean,
das Gefühl Hintergangen und Belogen worden zu sein ist schlimmer als der *Betrug/Verrat* ansich...
Das Gefühl kenne ich.
Letztendlich ist das Hauptproblem vermutlich das du dich fragst ob du ihm jemals wieder vertrauen kannst weil eine Fortführung der Beziehung ohne Vertrauen nicht funktioniert.
Dein Mann kann dir offenbar deine Angst nicht nehmen, ich lese zumindest nicht das er dir fest zusagen kann seinen Neigungen in Zukunft nicht mehr nachzukommen...wobei auch das dein Vertrauen nicht gerade stärken würde.
Wer will einen Partner von dem man weiss , daß er eigentlich * ganz was anderes will*..
Ich denke ihr solltet ein ruhiges und wirklich offenes Gespräch darüber führen wie und ob ihr euch ein weiteres Zusammenleben vorstellen könnt.
Du musst dich deiner Angst , das es zu einer Trennung kommen kann stellen und versuchen die Sache nicht als das berühmte große schwarze Loch zu sehen sondern knallhart die Fakten durchgehen....
Wovor hast du am meisten Angst ? Dem Alleinesein..? Geldsorgen..? Der vermeindlichen Häme im Bekanntenkreis..? All dem kann man sich besser stellen wenn man es benennt und angeht...
Denk erstmal darüber nach.
Alles Liebe dir.

• x 3 #30

A


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