Homoerotische Kontakte meines Mannes

Zitat von Tilean:

Aber wie komm ich zurecht mit dem Betrug, mit dem erneut hintergangen worden zu sein, mit dem Vertrauensmissbrauch, mit meiner Trauer und der Demütigung …..

Einige Strategien und Vorgehensweisen müsstest du ja beim ersten Betrug schon an die Hand bekommen haben.

Inwiefern unterscheidet sich dieses zweite Auffliegen davon? Für dich?

@Tilean Hallo du Liebe,
das, was du gerade durchmachst ist nicht gerade einfach. Neben dem Betrug findet dein Mann gerade heraus, dass er S. Vorlieben (auch) für andere Männer hat.
Für mich als gleichgeschlechtlich lebende Frau scheint hier ein Konflikt in ihm zu sein: Sein inneres und äußeres Coming out.
Gerade Männer leben z.T. Jahrzehnte in (unglücklichen) Heterobeziehungen, weil gleichgeschlechtlich sein nach wie vor gesellschaftlich geächtet wird.
Vielleicht und nur vielleicht, man kann hier nur mutmaßen, ist er sich selber sehr wohl bewusst, dass er bi oder gleichgeschlechtlich ist (inneres Coming out), aber dafür und für sich komplett einzustehen (äußeres Coming out) traut er sich nicht.
was für mich absoluter *beep* ist, ist, dass er sagt, dass er sich nicht ero. zu Männern hingezogen fühlt, sehr wohl aber angefasst werden möchte und Männer anfassen will.
M.E. nach verpackt er es so, damit du (und ggf auch er selber) damit leben können. Es wird früher oder später zum S. mit Männern kommen (oder ist es vielleicht auch).

Ich glaube, dass du für dich (und auch für deinen Mann) besser damit fährst, ihn ziehen zu lassen. Er wird seine Orientierung und seine Lust nicht auf Dauer unterdrücken können.
Mit dem Festhalten an der Ehe nimmst du dir und auch ihm die Chance auf ein erfülltes Liebesleben. Du wirst Leiden und er auch, egal was er sagt. Ihr werdet euch gegenseitig zerstören auf Dauer.
Vermutlich liebt er dich, ja. Aber diese andere Seite wird er nicht loswerden können.

Ich wünsche euch beiden alles Gute...

Ich kann mich da Heidi nur vollumfänglich anschliessen.
Es ist traurig, einfach schade für die Ehe und die Beziehung zwischen Euch Beiden. Aber man muss halt auch der Wahrheit ins Gesicht schauen. Das kann Dein Mann scheinbar nicht vollumfänglich.

Wenn er - was seine Neigung betrifft - besser aufgestellt wäre und sich klar dazu bekennen könnte, dann wäre es evtl. möglich, da ein Konstrukt zu erschaffen, das Euch Beide glücklich machen kann. Aber mit dem, was er Dir aktuell hinwirft, lässt sich schwer was anfangen und lässt Dich leidend zurück.......

Zitat von KlausHeinrich:

Ich kann mich da Heidi nur vollumfänglich anschliessen. Es ist traurig, einfach schade für die Ehe und die Beziehung zwischen Euch Beiden. Aber man ...

Ja, ich sehe das Problem auch genau an dem Punkt. Solange man nicht richtig weiß, womit man es eigentlich zu tun hat, ist es schwer zu verarbeiten und auch zu entscheiden. Die Handlungsunfähigkeit, und die ist es, die uns besser fühlen lässt, ist ja weg. Man hängt in der Luft. Hier geht es ja nicht nur um Betrug, sondern auch um die Frage wer bist du eigentlich? Mit wem bin ich zusammen?. Solange dein Mann nicht weiß oder wissen/akzeptieren will, wer er ist, solange kannst du ihn auch nicht als denjenigen, der er eigentlich ist annehmen oder ablehnen. Ein aufreibender Zustand.

@Tilean wenn du tief in dich hineinhorchst.... was ist für dich das schlimmere? seine lügen? das verschweigen? oder ist es diese ganze unsicherheit, wo du in eurem ursprünglichen lebens- und liebeskonzept stehst?

Zitat von Yoffi:

Ja, ich sehe das Problem auch genau an dem Punkt. Solange man nicht richtig weiß, womit man es eigentlich zu tun hat, ist es schwer zu verarbeiten ...

Handlungsfähigkeit meine ich natürlich..man streiche das un.

Ich vermute, dass hier erstmal Klartext gesprochen werden muss. Davor muss Dein Mann sich mal bewusst machen, was er eigentlich will und wo genau seine Bedürfnisse liegen. Es bringt nichts, das scheibchenweise und nur nachdem er es nicht mehr abstreiten kann, abzuarbeiten. Er muss (so klar er es kann) endlich sich und Dir eingestehen, was Sache ist und dann kannst Du entscheiden, was Du möchtest und inwieweit Du den Weg mitgehen möchtest.
Vertrauensbrüche entstehen auch, wenn man einen Konflikt zwischen seinen Bedürfnisse und den Erwartungen des Partners hat und irgendwie hofft, Beides auf die Reihe zu bekommen. Das funktioniert leider nicht. Vielleicht schaffst Du es ja, ihm zu vermitteln, dass er Dir auch in dieser Angelegenheit vertrauen muss, sonst ist Eure Ehe wirklich gefährdet. Eine Möglichkeit wäre, wenn Du ihm für diesen Teil seiner Identität einen Freiraum geben könntest-das funktioniert aber nur, wenn Ihr beide sicher seid, dass Eure Ehe und Eure Liebe mit all dem, was da passiert, nichts zu tun hat und davon nicht angegriffen wird. Das geht, ich kenne mindestens zwei Paare, die das so leben.
Es ist ein schwerer Weg-egal wohin er letztendlich führt. Geht ihn mit gegenseitigem Respekt, damit Verletzungen, Scham und der stattgefundene Vertrauensbruch Euch nicht zerbrechen.

Hast du eine Überweisung vom Arzt?

Du kannst ggfs. deine Krankenkasse anrufen, die bieten einen Service an dir eine/n Therapeut/in in deiner Nähe
zu vermitteln, mit kurzfristigeren Terminen.

Alternativ hilft es Dir vielleicht schon für den Anfang 1,2 Sitzungen privat zu zahlen, diese haben (leider) öfter Zeitnah einen Termin verfügbar.

Ich finde schon, dass mein Mann mir nicht nur das „gestanden“ hat, was ich wusste. Ich hatte ja nur blaue Tabletten und Kond. - mit seinen ersten Erklärungen konnte er mich nicht überzeugen. Erst dann kam der „Rest“ den ich selbst nie entdeckt hätte.
Aber ob das alles ist oder ob das die Spitze des Eisbergs ist, das quält mich weiterhin. Jetzt ist er wieder die ganze Woche weg und meine Gedanken überschlagen sich förmlich. Woher soll das Vertrauen auch kommen.
Er sagt, ich kann ihn jederzeit alles fragen, er will keine Geheimnisse mehr. Wäre er tatsächlich gleichgeschlechtlich1 und würde das auch leben wollen, dann würde das natürlich die Trennung bedeuten, aber ich würde ihn dafür doch nicht verurteilen. Ich finde gleichgeschlechtlich1 eine normale Variante. Aber natürlich würde meine Welt zusammenbrechen. Alles, was wir zusammen aufgebaut haben, was wir zusammen erlebt haben, unser Leben wäre weg. Meine Liebe kann ich ja nicht ausschalten, hab keinen Schalter dafür.
Am meisten quält mich das betrogen worden zu sein, die Lügen und Heimlichkeiten. Genau wie damals. Ich kann kaum schlafen, es entweder nichts oder ganz viel auf einmal, fühl mich ohnmächtig, weiß oft nicht, wie ich den Alltag bewältigen soll. Oder falle in einen blinden Aktionismus.
Und nein, für mich käme es nicht in Frage, ihn diesen Teil innerhalb unserer Beziehung ausleben zu lassen. Da wäre für mich Schluss und das weiß er.
Anfang Mai habe ich endlich einen Termin für ein Erstgespräch.

@Tilean Wenn Du das nicht mittragen kannst, ist das natürlich auch sehr ok. Es gibt Paare, die das trennen können, aber das ist keinesfalls die Regel. Ich hatte angenommen, dass er noch nicht ganz mit der Wahrheit herausgekommen ist, weil Du schriebst, dass du das vermutest.
Ich hoffe für Dich, dass Du bald Klarheit darüber hast, was aus Eurer Familie wird und Du so viel weißt, dass Du eine solide Entscheidung für Dich treffen kannst. Der Schwebezustand, in dem Du jetzt bist, ist schmerzhaft-das kenn ich nur zu gut.
Alles Liebe und Gute für Dich.

Also dein Mann ist offensichtlich Bi. Es sei denn, er stand nie auf dich, und danach klingt es nicht. Aber er hat eben auch Interesse an Männern und das ist eben Bi.

Ich würde ihm wünschen, dass er das für sich annehmen könnte. Damit steht und fällt nämlich der Zugang zu seinen Bedürfnissen.

Und erst wenn er diese kennt, kann er herausfinden, was die Erwartungshaltung an dich wäre. Und du kannst eben herausfinden, ob du damit leben kannst und willst.

Das kann ja auch bedeuten, dass er eine andere Form der Befriedigung findet, ohne das er fremdgehen muss. Ich bin da jetzt noch nie mit konfrontiert worden, aber ich denke an Filmchen, bestimmte Techniken zwischen euch, keine Ahnung.

Vorraussetzung wäre natürlich, dass du ihm den Betrug überhaupt verzeihen könntest und ihr wieder Vertrauen aufbauen könnt. Aber das steht und fällt eben mit seiner Ehrlichkeit.

Momentan sagt er zwar, dass du ihn alles fragen kannst. Aber wie willst du von jemandem Ehrlichkeit erwarten, der sich selbst noch belügt? Das geht ja gar nicht.

Er bleibt da sehr an der Oberfläche. Offensichtlich schützt ihn das davor die Wahrheit anzuerkennen. Aber er ist erwachsen und meiner Meinung nach ist er dir das auch schuldig. Es geht hier nur um ihn und dich. Er soll sich doch gar nicht vor der ganzen Welt outen. Aber sich selbst im Spiegel anschauen, sich grade machen und aussprechen ja, ich bin bi.. Ich stehe auch auf S. mit Männern. Und das ist ok.
(Nur eben nicht in einer monogamen Beziehung auslebbar ohne zu verletzen).

Um aber nochmal auf dein konkretes Anliegen zurückzukommen.

Liebeskummer ist immer schei.. Ich würde dir empfehlen, dich einer guten Freundin anzuvertrauen. Es ist wichtig, dass du mit all dem nicht alleine bist und es gibt ja auch nichts, wofür du dich schämen müsstest! Du hast einfach deinem Mann vertraut! Lass dich von deiner Freundin fest umarmen, lass zu, dass sie dich umsorgt, heul dich richtig aus.

Vielleicht kannst du (ggf mit Freundin) ein paar Tage wegfahren? Ans Meer oder in die Berge?

Solange du keinen Termin beim Therapeuten hast würde ich mich erstmal an den Hausarzt wenden. Auch da wird einem geholfen in solchen Situationen!

Ablenken oder einigeln ist wohl Typsache. Sinnvoll wären kleine Spaziergänge täglich. Etwas Luft, Natur, atmen.

Atmen ist überhaupt sehr wichtig. Wenn du in der Nähe von Bonn wohnst könnte ich dir auch eine phantastische Atemtherapeutin empfehlen..

Igelbälle können einem im extremen Stress helfen. Gibt's im DM.
Friends auf Englisch schauen hilft mir immer.
Weinen ist die Dusche der Seele. Lass alles raus.
Geh in den Streichelzoo und kuschel mit Tieren. Umarme einen Baum (kein Scherz!). Lass die Natur und die Reinheit von Tieren auf dich wirken.

Gib dir Zeit. Lass dich krankschreiben. Du musst erstmal nicht funktionieren.

Eure Situation ist vetrackt.
Im Prinzip könnte er Bi sein ohne es auszuleben, das schaffen viele Heteros und Homos auch. Aber der Drang in ihm scheint schon groß zu sein. Deshalb dieses Doppelleben.
Sicherlich kann er es zeitweise unterdrücken, bis... Tja... Bis es dann eben doch nicht mehr geht.

Vielleicht musst du/ihr überlegen ob es nicht möglich wäre eine andere Form der Beziehung zu finden.
Es muss nicht der komplette Cut sein.

In deiner aktuellen Beschreibung sehe ich nur leider die Basis für euch beide nicht glücklich zu werden in eurer Beziehung.

Für mich stellt sich die Frage, ob du unbedingt mit... wenn du nicht, dann .. reagieren musst.

Ich hatte in jüngeren Jahren eine Affaire mit einem Bi-Mann. Er hat mir immer erzählt, was er mit dem Bengel unternommen hat und wann sie sich gesehen haben. Ich habe das aber auch toleriert ohne dass mir das Gesicht ins Essen gefallen ist.
Du machst Druck indem du mit Trennung drohst. Da kann er doch gar keine Wahrheiten auf den Tisch packen, wenn er auch dich nicht verlieren will.

Überleg mal, was dich an einer offeneren Einstellung hindert. Was nimmt ein anderer Mann dir weg? Bei einer anderen Frau würde ich das anders sehen.

Ist es Liebe ihm seine Homoerotik nicht zu gönnen oder sie gar noch therapieren zu wollen?


Wenn du das nicht kannst, wirst du dich trennen müssen. Ich finde es nicht fair ihn zum Verzicht bringen zu wollen.

@Gwenwhyfar
Ich hatte den gleichen Gedanken!

Zitat von Tilean:

Alles, was wir zusammen aufgebaut haben, was wir zusammen erlebt haben, unser Leben wäre weg. Meine Liebe kann ich ja nicht ausschalten, hab keinen Schalter dafür.

Warum denn? Der Mensch, den Du liebst bleibt doch der gleiche?
Der Betrug ist nicht gut, aber wahrscheinlich wusste er um Deine Reaktion darauf und hat daher so gehandelt?