Homoerotische Kontakte meines Mannes

Ich drohe ihm nicht mit Trennung. Wir gehen diesen Weg gemeinsam. Und stellen hoffentlich irgendwann fest, wie es weiter geht. Da gibt es eben unterschiedliche Optionen: a) ich den Betrug nicht verzeihen kann b) er es ausleben „muss“ um sein Glück zu finden c) wir einen Weg finden, der für uns Beide gewollt und gewünscht ist und vielleicht gibt’s noch ne Möglichkeit, die ich heute noch nicht sehe.
Zwischen uns herrscht hier kein Chaos wenn wir zusammen sind, keine dicke Luft, keine Vorwürfe. Wir reden oft über das Thema und lassen uns dazwischen Zeit zur Ruhe zu kommen. Man kann auch nicht 24/7 darüber reden. Wir gehen zusammen essen, leben einen Alltag.
Wir haben Haustiere, ich bin jeden Tag im Wald, wir leben an zwei verschiedenen Orten, in D und im Ausland und pendeln in unregelmäßigen Abständen. Anderswohin wegfahren mit einer Freundin kann ich wegen unserer Tiere nicht, ausgeschlossen. Ich gehe viel wandern, mache Sport und versuche eben nicht nur mich meinem Schmerz hinzugeben.

Ich glaube keinesfalls, dass es Therapiebedürftig ist, wenn ein Mann gleichgeschlechtlich oder bi ist. Ist ja keine Krankheit. Ich kann nur sagen, dass das in einer Beziehung mit mir keinen Platz hat und ich ihn sicher nicht geheiratet hätte, wenn er nach dem ersten Betrug zu dem Entschluss gekommen wäre, dass es ohne für ihn nicht geht. Dann hätten wir uns damals getrennt.

Ich wunder mich schon, warum so unterschieden wird ob gleichgeschlechtlich betrogen ( und gelogen) wird oder hetero. Und natürlich schmerzt es mich genauso, wenn er mich belügt um Intimitäten mit einem Mann zu teilen, genauso wie mit einer Frau.

@Tilean

Sinngemäß, innerhalb der Beziehung zwischen euch darf er das nicht ausleben und das weiß er, ist keine Drohung? Irgendwo Seite 3, ich kann vom Handy aus nicht zitieren.

@Renama
Ein anderer Mann ist nicht zweierlei Maß, weil er anders ist. Er hat etwas, was ich nie haben werde. Eine andere Frau ist jünger, hübscher, was weiß ich. Wenn ich es schaffe einem Mann gegenüber offen genug zu sein, muss ich da keine Konkurrenz aufbauen.

Wenn es sich dir nicht erschließt, dass ein Mann kein Dil.do ist, dann lohnen sich Diskussionen leider nicht.

Zitat von Tilean:

Ich glaube keinesfalls, dass es Therapiebedürftig ist, wenn ein Mann gleichgeschlechtlich oder bi ist.

Er hat offenbar ein Problem, sonst hätte er es offen kommuniziert. Außerdem finde nich auf vier Seiten keine Erklärung, warum er in der Zwischenzeit so grob / barsch mit dir umgegangen ist. Also nicht nur gelogen, sondern auch grob gewesen. Warum?

Im Zweifel, weil er sich nicht weiter auf die Schliche kommen lassen will.

Aber who knows

Ich sehe hier nicht nur die Lügen und das Betrügen, sondern es kann auch nach Jahren so kommen, dass er sich plötzlich doch nur noch zu Männern hingezogen fühlt.

So geschehen bei einem befreundeten Ehepaar. 18 Jahre Ehe, eine gemeinsame Tochter und nun ist er vor ein paar Monaten ausgezogen und lebt mit einem Mann zusammen.

Die Scheidung läuft und er kümmert sich auch kaum noch um seine Tochter.

Ehefrau und Tochter leiden extrem unter dieser Situation.

Ich sage nicht, dass es hier auch so kommen wird, sondern lediglich, dass es so kommen könnte.

@Tilean ,
ich find's schwierig.
ich seh's so:
ich empfinde das homoerotische interesse deines mannes.. wie sag ich das..? ich möcht mal den fokus vom homoerotischen tatsächlich weglenken. zunächst mal.
für mich -und dich selbst auch, wie ich's verstehe- geht's da um Betrug. mehr noch als dass es um Homoerotik ginge.
ich finde nicht in Ordnung wie er macht(e) was er macht(e), egal jetzt erstmal was er genau macht. er führt ne Paarbeziehung mit dir, und da schuldet er dir Ehrlichkeit. das ist ja jetzt nichts großartig Anderes als ob er jetzt den Traum hätte z.B. mal mit ner Asiatin... er müsste dir das sagen, müsste dich fragen, ob du ihm das gestattest. oder er entschied sich sich das halt gänzlich zu verkneifen. was der Regelfall sein dürfte; sollte man Betrug als keine Option für sich sehen.
soviel dazu.

Homoerotik jetzt speziell. hm. fraglich ist halt: ist er bi, ist er vielleicht (unterdrückt) gleichgeschlechtlich1? eins von Beiden muss da ja nun eine Rolle spielen. ich mind. käme als hetero-Mann auf sone spezielle Idee jetzt nicht. Cuck.old wäre vielleicht noch -im Zusammenhang- denkbar(?). inwiefern da bi, oder homo (oder Masochismus?) Neigungen eine Rolle spielen, beim Cuck.old, weiß ich jetzt nicht; kam mir persönlich jetzt auch noch nicht in den Sinn. oder Wunsch MMF, was ich mir jetzt auch nicht vorstellen könnte.

um's aufzudröseln:
bi sähe ich jetzt nicht anders als würde gerne mal ne Asiatin.... geht halt nicht. außer du findest ein offenes Arrangement mit deinem Partner. Jeder hat wohl S..uelle Wünsche die unerfüllt bleiben.
im Fall (unterdrückt) gleichgeschlechtlich1 wird's natürlich schwieriger für euch. warum ist ja klar.
ich sähe es subsummiert so:
du, liebe TE, musst für dich definieren was du deinem Mann an S..ueller Freiheit innerhalb Paarbeziehung zugestehen magst; if anything.
es müsste offen diskutiert werden; jetzt da's eh aufm Tisch ist. do's und don't's definiert werden, deinerseits.
und zuletzt schuldet dir dein Mann Treue, als Standard so mal. sei das jetzt nun homoerotisch, hetero, oder was auch immer. ich sähe da zwischen homoerotisch und hetero, treue-technisch jetzt, erstmal keinen maßgeblichen Unterschied.

Zitat von Tilean:

Mir geht’s nicht um moralische Fragen. Mir geht’s um mich, das überhaupt mal irgendwie loswerden zu können. Über meine Trauer „reden“ zu können, es fühlt sich für mich wie ein Trauma an.

Deine Situation ist nicht einfach, ich kann gut verstehen, dass es dir erstmal den Boden unter den Füßen wegzieht.

Für meinen Teil aber, sehe ich den Betrug und das Belügen dennoch auf einer anderen Ebene, als auf der klassischen.

Deine Trauer: kannst du mal konkreter formulieren, woher diese Trauer kommt, was so weh tut? Der Fakt, dass er nicht mit dir gesprochen hat?

Die S. deines Mannes ist seine. Nur seine. Auch mit Trauschein immer noch seine. Dass es zu S. Handlungen mit Männern kam, wird ihn erstmal selbst überrascht haben. Deine klare Linie, dass du dir das Ausleben seiner Neigung in eurer Ehe absolut nicht vorstellen kannst, hat dich in seinen Augen wohl nicht zur Ansprechperson Nr.1 gemacht.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich will deinen Mann da nicht in Schutz nehmen, aber wie innerlich zerrissen und von Angst geplagt muss man in der Situation wohl sein? Immerhin hätte seine Ehe riskiert, wenn er dir vom Plan erzählt hätte, es tatsächlich zu probieren.

Bist du dir ganz sicher, dass du dir das ausleben lassen nicht vorstellen könntest?
Oder meinst du, dein Mann sollte es dir zuliebe unterdrücken?