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Homoerotische Kontakte meines Mannes

Als Gast antworten +
T
Ich drohe ihm nicht mit Trennung. Wir gehen diesen Weg gemeinsam. Und stellen hoffentlich irgendwann fest, wie es weiter geht. Da gibt es eben unterschiedliche Optionen: a) ich den Betrug nicht verzeihen kann b) er es ausleben „muss“ um sein Glück zu finden c) wir einen Weg finden, der für uns Beide gewollt und gewünscht ist und vielleicht gibt’s noch ne Möglichkeit, die ich heute noch nicht sehe.
Zwischen uns herrscht hier kein Chaos wenn wir zusammen sind, keine dicke Luft, keine Vorwürfe. Wir reden oft über das Thema und lassen uns dazwischen Zeit zur Ruhe zu kommen. Man kann auch nicht 24/7 darüber reden. Wir gehen zusammen essen, leben einen Alltag.
Wir haben Haustiere, ich bin jeden Tag im Wald, wir leben an zwei verschiedenen Orten, in D und im Ausland und pendeln in unregelmäßigen Abständen. Anderswohin wegfahren mit einer Freundin kann ich wegen unserer Tiere nicht, ausgeschlossen. Ich gehe viel wandern, mache Sport und versuche eben nicht nur mich meinem Schmerz hinzugeben.

• #46

R
Zitat von Lotte08:
Überleg mal, was dich an einer offeneren Einstellung hindert. Was nimmt ein anderer Mann dir weg? Bei einer anderen Frau würde ich das anders sehen.

Warum würdest du das bei einer Frau anders sehen?
Er teilt einen intimen Bereich der Partnerschaft, der vorher exklusiv gewesen ist, mit jemand anderem. Heimlich.
Ob es nun ein fe. ist, der da ausgelebt wird oder eine sexuelle Orientierung oder ob sich da ein Bewunderungsgefühl geholt wird...es ist in allen Fällen etwas, was der aktuelle Partner entweder nicht mehr geben kann oder nicht geben will.
Ob das dann mit Männlein oder Weiblein stattfindet, ist doch egal?

Zitat von Gwenwhyfar:
Ist es Liebe ihm seine Homoerotik nicht zu gönnen oder sie gar noch therapieren zu wollen?

Wahrscheinlich nicht. Es ist vermutlich aber auch keine, die eigenen inneren Widerstände ihm "zuliebe" einfach auszuhalten.

Das würde man so in einer anderen Konstellation hier never ever zu lesen bekommen:
"Hey, dein Partner hat eine Affäre gehabt/ist fremdgegangen - öffne doch die Beziehung und gönn ihm seine Erfahrungen außer Haus. Er kann ja offensichtlich nicht anders und kann das, was er will (einen Dödel, wilden Sex, Zärtlichkeit oder was auch immer) von dir nicht bekommen und wird noch zum Lügen gedrängt, wenn du Forderungen stellst. Mach dich locker."

Niemals.

Nachdem ich seit Jahren im Affärenthread lese, kann ich für mich festhalten, dass hier nach meinem Empfinden mit zweierlei Maß gemessen wird.

• x 8 #47

A


Homoerotische Kontakte meines Mannes

x 3

T
Ich glaube keinesfalls, dass es Therapiebedürftig ist, wenn ein Mann gleichgeschlechtlich oder bi ist. Ist ja keine Krankheit. Ich kann nur sagen, dass das in einer Beziehung mit mir keinen Platz hat und ich ihn sicher nicht geheiratet hätte, wenn er nach dem ersten Betrug zu dem Entschluss gekommen wäre, dass es ohne für ihn nicht geht. Dann hätten wir uns damals getrennt.

Ich wunder mich schon, warum so unterschieden wird ob gleichgeschlechtlich betrogen ( und gelogen) wird oder hetero. Und natürlich schmerzt es mich genauso, wenn er mich belügt um Intimitäten mit einem Mann zu teilen, genauso wie mit einer Frau.

• x 7 #48

Gwenwhyfar
@Tilean

Sinngemäß, innerhalb der Beziehung zwischen euch darf er das nicht ausleben und das weiß er, ist keine Drohung? Irgendwo Seite 3, ich kann vom Handy aus nicht zitieren.

@Renama
Ein anderer Mann ist nicht zweierlei Maß, weil er anders ist. Er hat etwas, was ich nie haben werde. Eine andere Frau ist jünger, hübscher, was weiß ich. Wenn ich es schaffe einem Mann gegenüber offen genug zu sein, muss ich da keine Konkurrenz aufbauen.

• x 6 #49

R
Zitat von Gwenwhyfar:
ist jünger

...auch etwas, das du nie haben wirst, es sei denn, du kannst die Zeit zurück drehen.

Ein anderer Mann hat ein Ding, sei's drum.
Dafür gibt's Spielzeug usw. für den Hausgebrauch. Deswegen "muss" er nicht lügen oder fremdgehen?

Die andere Frau hat vielleicht Riesenhupen und ist zwanzig Jahre jünger.
Dingdong ist ok, wenn den ein anderer hat - aber Riesenhupen und keine Falten nicht?

Erschließt sich mir nicht.

Zitat von Tilean:
wenn er nach dem ersten Betrug zu dem Entschluss gekommen wäre, dass es ohne für ihn nicht geht

Wie steht er jetzt dazu?

• x 1 #50

Gwenwhyfar
Wenn es sich dir nicht erschließt, dass ein Mann kein Dil.do ist, dann lohnen sich Diskussionen leider nicht.

• x 5 #51

Y
Zitat von Tilean:
Ich glaube keinesfalls, dass es Therapiebedürftig ist, wenn ein Mann gleichgeschlechtlich oder bi ist. Ist ja keine Krankheit. Ich kann nur sagen, ...

Nein, therapiebedürftig ist keiner, nur weil er queer ist.
Aber möglicherweise dann, wenn er mit der eigenen Identität extrem struggelt und sie nicht annehmen kann.

Menschen , die Bi sind wird ja häufig unterstellt, dass sie schneller fremdgehen würden, weil sie die Sexualität mit dem anderen Geschlecht quasi "benötigen". Durch die Bank weg alle, die ich dazu etwas habe sagen hören, sagen, dass sei absoluter Schwachsinn. Monogamie bedeute immer verzicht auf Sex mit anderen. Das zu wollen, zu leben oder abzulehnen habe nichts damit zu tun, ob man bi sei.

Ich kann mir bei deinem Mann eher vorstellen, dass der Teil von ihm, der hier verdrängt wird, Sichtbarkeit braucht. Deshalb ordne ich auch den Betrug anders ein, als ich es sonst sehr rigoros tue. Ich denke es ist Teil der Identitätsfindung, es ist die extreme Ablehnung, die ihn da lenkt. Dich so sehr abzulehnen, dass du einen elementaren Teil von dir ignorierst, kann weder gesund sein noch zu gesundem Verhalten führen. In der Anerkennung und der Annahme der eigenen Identität kann ich mir schon einen Weg vorstellen, durch den er solche Aktionen nicht mehr nötig hat. Etwas drängt da an die Oberfläche und er will den Deckel drauf halt. Also sucht es Umwege um rauszukommen.

Oder er ist natürlich einfach der typische AL-Fremdgeher. So beschreibst du ihn aber nicht.

Was bräuchtest du noch für Tipps gegen den Liebeskummer? Meine bisherigen schienen ja nicht die zu sein, nach denen du suchst.. Ein Allheilmittel gibt es nicht. Da hilft nur Zeit. Und den Schmerz zulassen und nicht weg drängen.

• #52

E
Zitat von Tilean:
Ich glaube keinesfalls, dass es Therapiebedürftig ist, wenn ein Mann gleichgeschlechtlich oder bi ist.

Er hat offenbar ein Problem, sonst hätte er es offen kommuniziert. Außerdem finde nich auf vier Seiten keine Erklärung, warum er in der Zwischenzeit so grob / barsch mit dir umgegangen ist. Also nicht nur gelogen, sondern auch grob gewesen. Warum?

• x 1 #53

Gwenwhyfar
Im Zweifel, weil er sich nicht weiter auf die Schliche kommen lassen will.

Aber who knows

• #54

ElGatoRojo
Zitat von Renama:
dass hier nach meinem Empfinden mit zweierlei Maß gemessen wird.

Nun ja - es ist eben etwas verschiedenes. Nie kann er mit einer Frau diese Art Sex haben wie mit einem Mann. Als Frau könnte man entweder denken dass hier einfach nur eine weitere Person in die Intimität kommt und es ablehnen oder aber meinen, dass ein Mann eben nicht die Konkurrenz einer anderen Frau ist und es irgendwie tolerieren..

• x 4 #55

aequum
Ich sehe hier nicht nur die Lügen und das Betrügen, sondern es kann auch nach Jahren so kommen, dass er sich plötzlich doch nur noch zu Männern hingezogen fühlt.

So geschehen bei einem befreundeten Ehepaar. 18 Jahre Ehe, eine gemeinsame Tochter und nun ist er vor ein paar Monaten ausgezogen und lebt mit einem Mann zusammen.

Die Scheidung läuft und er kümmert sich auch kaum noch um seine Tochter.

Ehefrau und Tochter leiden extrem unter dieser Situation.

Ich sage nicht, dass es hier auch so kommen wird, sondern lediglich, dass es so kommen könnte.

• x 1 #56

Scheol
Zitat von Tilean:
Ich finde schon, dass mein Mann mir nicht nur das „gestanden“ hat, was ich wusste. Ich hatte ja nur blaue Tabletten und Kond. - mit seinen ersten Erklärungen konnte er mich nicht überzeugen. Erst dann kam der „Rest“ den ich selbst nie entdeckt hätte. Aber ob das alles ist oder ob das die Spitze des Eisbergs ...

Am meisten quält mich das betrogen worden zu sein, die Lügen und Heimlichkeiten.
Genau wie damals.
was sagt er dazu das er das wieder gemacht hat ?

Ich kann kaum schlafen, es entweder nichts oder ganz viel auf einmal, fühl mich ohnmächtig, weiß oft nicht, wie ich den Alltag bewältigen soll.
Schau mal bei YouTube unter TRE ( Abzittern ) und die 4,7,11 Atmung.



Oder falle in einen blinden Aktionismus.

Und nein, für mich käme es nicht in Frage, ihn diesen Teil innerhalb unserer Beziehung ausleben zu lassen.
die Option wäre Bilder anschauen darf er , Filme sehen ?

Da wäre für mich Schluss und das weiß er.
nicht das er dir dann alles versprich und dann irgendwann wieder die Sache hoch ploppt. Das macht dich kaputt.

Anfang Mai habe ich endlich einen Termin für ein Erstgespräch.
sehr gut

• x 1 #57

Gastxy45
@Tilean ,
ich find's schwierig.
ich seh's so:
ich empfinde das homoerotische interesse deines mannes.. wie sag ich das..? ich möcht mal den fokus vom homoerotischen tatsächlich weglenken. zunächst mal.
für mich -und dich selbst auch, wie ich's verstehe- geht's da um Betrug. mehr noch als dass es um Homoerotik ginge.
ich finde nicht in Ordnung wie er macht(e) was er macht(e), egal jetzt erstmal was er genau macht. er führt ne Paarbeziehung mit dir, und da schuldet er dir Ehrlichkeit. das ist ja jetzt nichts großartig Anderes als ob er jetzt den Traum hätte z.B. mal mit ner Asiatin... er müsste dir das sagen, müsste dich fragen, ob du ihm das gestattest. oder er entschied sich sich das halt gänzlich zu verkneifen. was der Regelfall sein dürfte; sollte man Betrug als keine Option für sich sehen.
soviel dazu.

Homoerotik jetzt speziell. hm. fraglich ist halt: ist er bi, ist er vielleicht (unterdrückt) gleichgeschlechtlich1? eins von Beiden muss da ja nun eine Rolle spielen. ich mind. käme als hetero-Mann auf sone spezielle Idee jetzt nicht. Cuck.old wäre vielleicht noch -im Zusammenhang- denkbar(?). inwiefern da bi, oder homo (oder Masochismus?) Neigungen eine Rolle spielen, beim Cuck.old, weiß ich jetzt nicht; kam mir persönlich jetzt auch noch nicht in den Sinn. oder Wunsch MMF, was ich mir jetzt auch nicht vorstellen könnte.

um's aufzudröseln:
bi sähe ich jetzt nicht anders als "würde gerne mal ne Asiatin...". geht halt nicht. außer du findest ein offenes Arrangement mit deinem Partner. Jeder hat wohl sex.uelle Wünsche die unerfüllt bleiben.
im Fall (unterdrückt) gleichgeschlechtlich1 wird's natürlich schwieriger für euch. warum ist ja klar.
ich sähe es subsummiert so:
du, liebe TE, musst für dich definieren was du deinem Mann an sex.ueller Freiheit innerhalb Paarbeziehung zugestehen magst; if anything.
es müsste offen diskutiert werden; jetzt da's eh aufm Tisch ist. do's und don't's definiert werden, deinerseits.
und zuletzt schuldet dir dein Mann Treue, als Standard so mal. sei das jetzt nun homoerotisch, hetero, oder was auch immer. ich sähe da zwischen homoerotisch und hetero, treue-technisch jetzt, erstmal keinen maßgeblichen Unterschied.

• x 1 #58

Scheol
Zitat von Tilean:
Ich drohe ihm nicht mit Trennung. Wir gehen diesen Weg gemeinsam. Und stellen hoffentlich irgendwann fest, wie es weiter geht. Da gibt es eben unterschiedliche Optionen: a) ich den Betrug nicht verzeihen kann b) er es ausleben „muss“ um sein Glück zu finden c) wir einen Weg finden, der für uns Beide gewollt und ...

Da gibt es eben unterschiedliche Optionen:
a) ich den Betrug nicht verzeihen kann , das wird schwer da es eine Wiederholung ist.

b) er es ausleben „muss“ um sein Glück zu finden , das ist eine Neigung die man wohl schlecht unterdrücken kann.

c) wir einen Weg finden, der für uns Beide gewollt und gewünscht ist und vielleicht gibt’s noch ne Möglichkeit, die ich heute noch nicht sehe.


Zwischen uns herrscht hier kein Chaos wenn wir zusammen sind, keine dicke Luft, keine Vorwürfe.
Den Eindruck hat man auch nicht.



Ich gehe viel wandern, mache Sport und versuche eben nicht nur mich meinem Schmerz hinzugeben.
Wandern im Wald hilft vielen.

• #59

brokenforever
Zitat von Tilean:
Mir geht’s nicht um moralische Fragen. Mir geht’s um mich, das überhaupt mal irgendwie loswerden zu können. Über meine Trauer „reden“ zu können, es fühlt sich für mich wie ein Trauma an.

Deine Situation ist nicht einfach, ich kann gut verstehen, dass es dir erstmal den Boden unter den Füßen wegzieht.

Für meinen Teil aber, sehe ich den Betrug und das Belügen dennoch auf einer anderen Ebene, als auf der "klassischen".

Deine Trauer: kannst du mal konkreter formulieren, woher diese Trauer kommt, was so weh tut? Der Fakt, dass er nicht mit dir gesprochen hat?

Die Sexualität deines Mannes ist seine. Nur seine. Auch mit Trauschein immer noch seine. Dass es zu sexuellen Handlungen mit Männern kam, wird ihn erstmal selbst überrascht haben. Deine klare Linie, dass du dir das Ausleben seiner Neigung in eurer Ehe absolut nicht vorstellen kannst, hat dich in seinen Augen wohl nicht zur Ansprechperson Nr.1 gemacht.

Bitte versteh mich nicht falsch, ich will deinen Mann da nicht in Schutz nehmen, aber wie innerlich zerrissen und von Angst geplagt muss man in der Situation wohl sein? Immerhin hätte seine Ehe riskiert, wenn er dir vom Plan erzählt hätte, es tatsächlich zu probieren.

Bist du dir ganz sicher, dass du dir das ausleben lassen nicht vorstellen könntest?
Oder meinst du, dein Mann sollte es "dir zuliebe" unterdrücken?

• x 4 #60

A


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