Ich bin die Betrügerin

Ich bin zum ersten Mal hier und suche wirklich Rat. Ich möchte bitte keine Vorwürfe oder ähnliches - mir geht es schlecht genug. Glaubt mir.

Mein Freund und ich sind seit fast 6 Jahren zusammen. Nach 3 Jahren Beziehung gab es ein Beziehungsaus weil ich gedacht hab ich habe mich in einen andren verliebt. Ich habe dann aber schnell wieder zu meinem Freund zurückgefunden und "nichts wirklich" (geküsst) mit dem andren angestellt. Da war sein Vertrauen schon gebrochen.

Nun vor ca. einem halben Jahr habe ich mit demjenigen wieder mehr Kontakt gehabt und wir haben uns ein paar Mal getroffen und sozusagen eine Affäre gehabt. Wir haben "rumgemacht" aber nicht miteinander geschlafen (macht es nicht wirklich besser, ich weiß). Er liebt mich. Ich kann von meiner Seite nur sagen ich bin verliebt. (ich mache da meilenweite Unterschiede und bin auch der es ist möglich mehrere Menschen zu lieben) Ich habe das ganze dann beendet weil ich wirklich gemerkt hab, dass mein jetziger Freund der ist mit dem ich ewig zusammenbleiben will. Ich habe verstanden, dass verliebtheit im Gegensatz zu Geborgenheit und Sicherheit und Vertrautheit GARNICHTS bedeutet. Leider zu spät. Ich hatte so dermaßen schlechtes Gewissen, dass mich Depressionen geplagt haben und ich es ihm sagen musste.

Er war zutiefst enttäuscht. Auch noch mit dem, wegen dem schonmal Schluss war. Er war wütend und traurig und wir haben beieinander gesessen und stundenlang geheult. Ich kann ihn vollkommen verstehen. Er hasst mich deswegen. Ich hasse mich noch viel mehr. Diese Schuldgefühle sind unerträglich. Ich halte das nicht aus. Ich will kein Mitleid. Ich weiß, ich bin Schuld und ich hab das nicht verdient. Ich hoffe nur irgendjemand kann mich verstehen, dass es mir wirklich richtig schlecht geht.

Ich verstehe dass er mir nicht mehr vertrauen kann und sich trennen will. Aber wie komme ich damit klar? Ich kann nicht ohne ihn. Ich weiß nicht wie das Leben weitergehen soll. Für mich geht die ganze Welt grad unter. Ich muss dazu sagen wir haben uns kennengelernt als wir 13 waren und sind zusammen seit wir 16 sind. Ich bin also 22 und ziemlich jung. Als unsre Eltern die ganze Zeit von hochzeit und Kindern sprachen, habe ich einfach Panik bekommen und mich ca. 5 Wochenenden in diese Affäre geflüchtet.

Also wie geht man damit um? Wie verkraftet man das? Ich bin so labil, dass ich glaube ich stehe das allein nicht durch. Soll ich professionelle Hilfe holen? Ich hab keinen andren zum reden. Danke erstmal, dass ich hier alles loswerden darf.

Hallo Kati,

ok, keine Panik..du bist sehr jung in diese Beziehung gegangen.
Mit 13 kennengelernt, mit 16 zusammen.

Es ist ganz normal, vielleicht was anderes auszuprobieren, oder auch nur Anerkennung von anderer Seite zu bekommen.

Du bist am Anfang deines erwachsenen Lebens. Da fehlt Erfahrung.
Klar, dein Freund ist enttäuscht. Du hast in seinen Augen einen Fehler gemacht und in deinen auch. Stimmt...
Wer ist schon fehlerfrei. Hier sind weitaus ältere Menschen, die in eine Affäre rutschen, vieles dafür aufgeben..

Geh nicht zu hart mit dir ins Gericht.
Vielleicht wäre Abstand von allem für dich ganz gut. Erst mal sehen, was will ich, welche Vorstellung hab ich vom Leben bzw. vom Partner..
Nimm dir eine Auszeit. Eine Weile mal allein sein.

Du warst ehrlich, hast mit ihm alles gesagt. Das war sehr mutig!

Viele ..ältere, erfahrenere.. bringen diesen Anstand nicht auf, warten bis es auffällt und sie nicht mehr anders können als alles zuzugeben.

Das Leben läuft eben nicht immer geradlinig, da sind viele Stolpersteine.

Einer nach dem anderen weggeräumt und die Welt sieht anders aus...

GLG
Uli

Zitat von kati135:

Ich habe dann aber schnell wieder zu meinem Freund zurückgefunden und "nichts wirklich" (geküsst) mit dem andren angestellt. Da war sein Vertrauen schon gebrochen.

Nun vor ca. einem halben Jahr habe ich mit demjenigen wieder mehr Kontakt gehabt und wir haben uns ein paar Mal getroffen und sozusagen eine Affäre gehabt.

Ich verstehe dass er mir nicht mehr vertrauen kann und sich trennen will. Aber wie komme ich damit klar? Ich kann nicht ohne ihn. Ich weiß nicht wie das Leben weitergehen soll.
Also wie geht man damit um? Wie verkraftet man das?

hallo kati

du hast dich, obwohl du wusstest, dass das vertrauen von deinem Partner schon gebrochen war - wieder auf den anderen eingelassen, du musstest also damit rechnen, dass das alles nur bestätigung für deinen partner ist, das er dir nicht wirklich vertrauen darf. er will jetzt gehen, das ist verständlich. ohne vertrauen hat die beziehung ihre basis verloren.

jetzt muss du die konsequenzen tragen, annehmen, akzeptieren - du hast die kleine chance selbst versemmelt.

du schreibst von schuldgefühlen, die dich aufzufressen scheinen.
da kann fachmännische hilfe angemessen sein, denn sie haben irgendwo ihren ursprung.

es wird dir nicht viel nützen wenn ich dir sage - auch ohne ihn geht jeden morgen die sonne auf, du wirst es überleben.
dein schmerz will erlöst werden, dein verhalten verstanden - deshalb könntest du dir fachmännische hilfe holen um da wieder rauszukommen.

alles gute!

@alena

Meine Güte, Schuldgefühle? Weil eine junge Frau mal gefehlt hat und dann gleich fachmännische Hilfe?

Ehrlich, da kann man auch ohne auskommen.
Natürlich muss Kati ihren Weg finden. Klar war ihr Verhalten nicht ok.
Aber die Konsequenzen daraus werden ihr jetzt helfen zu lernen.

Kann nicht sein, dass junge Menschen gleich eine Therapie brauchen, weil sie von der landläufigen Moral mal abgewichen sind.

Das Mädel war 16 als die Beziehung anfing, hallo?

Nee, keine "fachliche" Hilfe, nur Lernen aus der Konsequenz.

Sie hat den Mut aufgebracht, zu ihrem Fehler zu stehen, das ist Stärke!

Zitat von Uli:

Nee, keine "fachliche" Hilfe, nur Lernen aus der Konsequenz.

Sie hat den Mut aufgebracht, zu ihrem Fehler zu stehen, das ist Stärke!

hi uli

ja klar, sie hat ihre stärken und schwächen, wie wir alle.
wenn sie das gefühl hat hilfe zu brauchen weil sie anders nicht rausfindet - sollte sie keine hemmungen haben, sich diese auch zu holen.

letztendlich weiss sie es selbst - was sie braucht.
sie schreibt hier von depressionen, schuldgefühlen, panik, die sie hatte - das könnte schon ein möglicher grund sein.

du glaubst gar nicht wieviele jugendliche, und junge erwachsene genau wegen dieser thematik in den notruf-beratungsstellen sitzen. sie wollen es nicht in sich reinfressen sondern es loswerden. es ist keine schande sich bei bedarf hilfe zu holen.
das unterstütze ich vollkommen.

Also mir fällt die Selbstgeisselung auf, Kati. Alles auf die Gleichung Kati= Schuld = Betrügerin

Andere Frauen kaufen sich für ihre theatralischen Anfälle ein Paar Schuhe oder zwei, unnütze Staubfänger oder schreiben nur noch dummsinnige SMS.

Ich würd das alles lassen, finde DEIN Verhalten ausgesprochen fair, offen und das Leidlichkeitsgetexte an sich vermackelt Situation und Perspektive. Du lässt ihm mit dem Selbstkritikgequarke überhaupt keine Reaktionsfreiheit, zwingst ihm einen Rollentanz der siiicher ganz großen Enttäuschung und ewigen Traurigkeit ab.

Geh zu Lidl und kauf ein Pfund Selbstwert. An Kati wird schon noch alles dran sein, gib ihm die Chance das zu erkennen und mit Wertschätzung zu füllen. Kopf hoch, neue Themen finden, das eigene Partnerlebensangebot als wertvoll betrachten und eine entsprechende Würdigung wollen.

Leg den Schwerpunkt in die Zukunft, plan für sie, setz Anforderungen für den Gutsten und leb positiv statt in dem kleinen Vergangenheitsausschnitt der moralin zweifelhaften Art. Da hat auch der Partner zu arbeiten, darf DICH nicht in der Bröselei lassen.

Kopf hoch, atmen und gehen.

Danke erstmal für die Antworten.

Ja ich hatte einfach das Gefühl ich müsste noch einmal was ausprobieren (das klingt kindisch ich weiß, ist es vielleicht auch) bevor ich mich auf ewig darauf einlasse (was ich mir 100% vorstellen konnte mit meinem Freund) und die paar Male wo ich da war war ich einfach total neben mir. Ich war nicht ich selbst. Ich war mir nicht vollkommen im Klaren drüber was ich da mache. Ich habe nur den andren gesehen und dass er mich liebt und was er alles für mich macht, was mein Freund zurzeit damals nicht so gemacht hat. Und ich war total geblendet davon dass mich ein Mann so begehrt. Und irgendwie war ich da nich ich selbst - wie gesagt. Kennt ihr das? Hätte mir jemand vorher gesagt, dass ich das mache - ich hätte es nie geglaubt. Ich habe immer gesagt wer sowas tut liebt seinen Partner nicht. Es ist aber nicht so. tja. zu spät.

Ich bin jetzt wie gesagt "wach" und krieg die Wahrheit mit jedem Aufwachen morgens wieder erneut ins Gesicht geklatscht wenn ich merke wie es ist ohne ihn. An wen wendet man sich da? Ich hatte noch nie Erfahrungen mit sowas. Psychotherapeuten? Hat da jemand schon Erfahrungen? Was genau macht man da? Probleme schildern? Medikamentös behandelt werden? Danke nochmal.

Hallo MmB

Welch seltener Gast
So wie ich dich verstehe, siehst du es ähnlich wie ich (hoffe ich zumindest, du weißt ja, ich habe da so meine Schwierigkeiten..)

Du fängst deinen Freund ein, er ist der richtige Ansprechpartner für ein Leben mit ihm und nicht irgendeine die Bröselhängepartie ausleiernde Psychotante.

Hol ihn ab, er wird warten

Zitat von Uli:

Hallo MmB

Welch seltener Gast
So wie ich dich verstehe, siehst du es ähnlich wie ich (hoffe ich zumindest, du weißt ja, ich habe da so meine Schwierigkeiten..)

Das nennt sich Lernerfolg nicht Schwierigkeit O.k. den Schlag Arroganz nehme ich raus, an der mühevollen Erarbeitung von Wegen und Denken geht halt kein Weg vorbei. Im Ergebnis kommen wir auf die gleichen Punkte, vermutlich gibts bei euch im Ruhrgebiet gar Schulen und Zeitungen mit Schrift und so

Der Hang zum Psychotantchen entspringt doch mehr menschlicher Trägheit und Faulheit, einmal als Lösung gesetzt vertagt sie eben diese selbst.

Ja, bekommst auch zum Ausgleich einen Daumen hoch.

Zitat von kati135:

Und ich war total geblendet davon dass mich ein Mann so begehrt. Und irgendwie war ich da nich ich selbst - wie gesagt. Kennt ihr das?

ja kati, kenne ich auch, die kirschen in nachbarsgarten scheinen nur am anfang knackiger zu schmecken - bald hat man sich auch an diesen geschmack gewöhnt. ich fühlte mich zwar manchmal in versuchung, war dieser aber nicht erlegen - weil ich schon vorher meine "geschmacksproben" gekostet hatte.

Zitat:

Ich bin jetzt wie gesagt "wach" und krieg die Wahrheit mit jedem Aufwachen morgens wieder erneut ins Gesicht geklatscht wenn ich merke wie es ist ohne ihn. An wen wendet man sich da? Ich hatte noch nie Erfahrungen mit sowas. Psychotherapeuten? Hat da jemand schon Erfahrungen? Was genau macht man da? Probleme schildern? Medikamentös behandelt werden? Danke nochmal.

ich halte es dann so, das ich meine gefühle annehme, sie haben einen sinn, zeigen mir etwas wichtiges, über mich selbst, das kann ich annehmen und verändern wenn es mir nicht passt.

nein, theraphie ist überwiegend gesprächs- oder verhaltenstherapie, es gibt auch körpertherapien. ziel ist es hier eher medikamente absetzen zu können, die man vorher bekam.
es gibt bei uns eine notruf- und beratungsstelle für frauen und mädchen, daran wenden sich auf viele. hier wird hilfe zur selbsthilfe gegeben.
es gibt zum ausheulen auch gute hilfe bei der kostenlosen telefonseelsorge - die nummer kannst du im netz herausfinden oder im telefonbuch, auch das kann schon hilfreich sein.

ich halte von diesen schuldzuweisungen gar nichts. ich betrachte es unter dem aspekt Ursache und (aus)Wirkung.
du schreibst selbst, du bekamst nicht mehr das vom partner, was er vorher geben konnte-dir fehlte etwas und das hast du woanders bekommen.
ein weg wäre gewesen, genau das mit deinem partner zu besprechen, was dir fehlt, was du dir von ihm wünscht-da hättest du schauen können - was ihm möglich wäre, wie er dir entgegenkommen könnte.

nehme es an - dir hat etwas gefehlt - und du bist der versuchung erlegen - wer will das verurteilen ? du selbst ? warum verurteilst du dich jetzt so ?
weil du dir etwas geholt hast, was dir gut tat ?
weil du deinen partner es nicht vorher gesagt hast ?
versuche etwas mitgefühl auch für dich zu haben.

tue dir selbst gutes, treffe dich mit freunden,
mache sport , suche dir neue hobbys.
und erlaube dir, dir selbst zu vergeben, was du tatest.
niemand ist perfekt.

wir sind irgendwann mal alle wege gegangen, die wir selbst später nicht mehr so toll fanden, haben unsere stärken und schwächen und aus solchen erfahrungen lernen wir einfach nur - es beim nächsten mal anders zu machen.

@MmB



Ob der Glückseligkeit deiner Anerkennung.. Daumen und so...

Sport hilft wirklich. Und Freunde sehen auch. Heute war Semesterstart und zum Glück hab ich genug zu tun. Und bei dem schönen Wetter geh ich joggen. Das wischt wenigstens etwas die Tränen weg. Danke.

Hallo,
Ich weiß es ist über ein Jahr her aber mich hat dein Beitrag sehr berührt,
Denn mir Gehabes fast wie dir.
Ich bin so verzweifelt und weiß nicht mehr weiter.
Mein Freund weiß es nicht und wenn ich es ihm Sage wird es aus sein.
Wie Gehabes dir heute und konnte dir etwas helfen?

Hi, du hast nix falsch gemacht. und wenn dann nur die tatsache dass du viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiel zu jung in ein käfig gelandet bist wo die eltern von kinder bla.. bla.. träumen und euch beide unter enormen druck und muster schei. ... du weisst was ich meine.
ok. dein freund zu hintergehen ist nicht wirklich schön. aber jetzt musst du erstmal die sache verarbeiten und ihn gehen lassen... wenn zwischen euch alles stimmt kann er vielleicht darüber hinwegkommen und ihr findet zueinander wieder.
alles braucht zeit. viel zeit...
vielleicht solltest du in der zeit den anderen in den wind schiessenund kein kontakt mehr zu ihm haben. gar nix.
er wusste alles und spielte mit. das spricht nix für sein starken charakter...
wenn ich ein mädchen kennenlerne die noch in eine beziehung steckt oder sich gerade getrennt hat spiele ich nicht mit. da sage ich: trenn dich. verarbeite deine trennung und melde ich in eim jahr....
so handelt jede gesunde mensch. alles andere sind schwachköpfe die nur an ihren SCHWA... denken.
aber dich hier als betrügerin zu beschreiben ist FALSCH.
sorry für meine schreibweise. sie ist komisch und besteht zu 99% aus fehlern...