Ich bin ein Fremdgeher - widerwillen

Zitat von ODB:

Die Suche und Sucht nach Liebe, Aufmerksamkeit, Bestätigung und Sicherheit ist auch heute noch immer das häufigste Motiv, warum Menschen eine Partnerschaft oder Ehe eingehen, auch wenn am Anfang meist der Eros steht. Und das muss zu Enttäuschung führen und das ist gut so. Denn durch die Enttäuschung kann die Täuschung, der Irrtum aufgedeckt werden, welcher der Beziehung zugrunde liegt.

ja, das ist immer noch das motiv und zwar aus dem grunde weil uns niemand beigebracht hat wie wir lernen können als erstes uns genau das selbst zu geben -damit hat man uns beigebracht von einem anderen abhängig zu sein. uns wurde meist nur beigebracht was wir nicht sein dürfen - damit wir das bekommen was wir brauchen.

Zitat:

Deswegen schrieb ich anfangs, hier ist Freud gefragt ... oder irgendwas dergleichen.

von freud halte ich selbst nicht soviel - er bezieht fast alles auf den ödipuskomplex und sieht überwiegend S..uelle konflikte/aggressionen im vordergrund : und er selbst schieb nach 30 jahren praxis immer noch : er verstehe die frauen nicht - nundenn - deshalb konnte er vielleicht vielen wohl auch nicht wirklich helfen ...

Zitat:

Hatte ja auch eine gute Kinderstube und mache einfach mal das allseits beliebte Spielchen hier im Westen mit. Lächerlich eigentlich. Aber wie gesagt... auf ins Gefecht.

wenn zwei sich als paar begegnen - begegnen sich auch immer ihre zwei "inneren, verletzten" kinder und auch ihre eltern/oder andere frühe bezugspersonen - die sind -energetisch- immer mit anwesend - auch oder auch gerade im bett ...
aus meiner heutigen sicht begegnen wir genau aus diesem grunde den partner, den wir brauchen, damit er in uns alte wunden berühren kann - damit sie endlich eine heilung erfahren können.
selbsterfahrung, selbsterkenntnis - heilung und damit wachstum machen für mich den sinn einer beziehung aus.
deshalb brauchen wir auch beziehungen, damit wir einen spiegel haben - sonst würden wir wie die kinder bleiben - also, das was aus uns mal gemacht wurde - wir würden in alten vorstellungen über uns und anderen hängenbleiben - keine chance auf glückliches leben - denn kaum jemand hat bedingungslose liebe erfahren.

vor euch stehen jetzt zwei verletzte, enttäuschte kids, die sich erstmal noch nicht auf erwachsenen-ebene begegnen können - weil dieser verdammte alte schmerz jetzt erstmal ganz gross ist - bei beiden von euch!

deshalb schaue dich erstmal an, deine reaktionen, wo kommen sie her ? warum trifft SIE dich jetzt innerlich so ?

jetzt existiert kaum noch fühlbare liebe - sondern ego und ego haben wir mal aus angst erzeugen müssen - hinter all unserem ego steht blanke angst - nämlich die, ohne den anderen nicht überleben zu können ... die angst vor dem tod.

und irgendetwas in euch muss jetzt sterben - damit ihr wieder leben könnt und zwar die Liebe.

Okay, dann schauen wir mal, ob ich dich nun besser verstanden habe. Puh,- ist aber wirklich nicht einfach bei dir.
Wenn ich es richtig verstehe: Deine Frau ist der Teil, welchen du nicht ändern kannst, denn ihre Einstellung zu der Situation steht fest. (Sehe ich zumindest so) Das "Ding" welches du verändern kannst, bist nur du selbst. Deine Frau ist dir so wichtig, dass du auch bereit wärst, dies durchzuziehen, um mit ihr in einer glücklichen Beziehung zu leben.
Wenn dies so ist, wünsche ich euch viel Kraft und Erfolg dabei. Überlege dir aber vorher ganz genau, ob du dies wirklich willst, bez. dauerhaft kannst.
Sehe dies bitte nicht als Angriff auf deine Person. Ich meine es nur gut für deine Frau, und für dich.

Das Freud ne Pfeife ist stimmt. Ich wollte damit nur generell zum Ausdruck bringen, dass da irgend eine introspektive couch session her muss.

Zuerst wollte ich gleich protestieren [vor allem, weil ich zu den wenigen gehöre, die ich persönlich kenne, die wirklich wirklich bedingungslose Liebe erfahren haben - unfassbar liebevolle respektvolle und noch immer von mir faszinierte Eltern, obwohl sie mich seit 20 Jahren für einen seltsamen Menschen halten- aber je mehr ich Deinen Text gelesen habe desto mehr musste ich einlenken.

Du hast nen wunden Punkt getroffen, den ich mittlerweile gar nicht mehr bedenke. Nicht meine jetzige Frau hat mich verletzt. Sondern eine der Beziehungen davor. Leider bin ich seither etwas... emotional behindert verglichen zu vorher... aber es reicht noch hin so... ich bin halt etwas weniger verletzlich geworden. Das hat mich sowat von aus dem Gleichgewicht gebracht, dass ich ein wenig verbrannte Erde in meinem Emo-Haushalt praktizieren musste... Da wo andere Blümchen und Schmetterlinge im Bauch züchten, habe ich Kakteen und Erwartungsdämpfer... also meine Erwartungen... liebe geht seither bei mir eben durch die cogito. Nicht mehr durch den Bauch...

aber ich denke mal weiter über deinen Ansatz nach...

Zitat von ODB:

Du hast nen wunden Punkt getroffen, den ich mittlerweile gar nicht mehr bedenke. Nicht meine jetzige Frau hat mich verletzt. Sondern eine der Beziehungen davor. Leider bin ich seither etwas... emotional behindert verglichen zu vorher...

ich bin nicht das non-plus-ultra und kenne dich nicht - vermute aber trotzdem, dass die andere frau davor nur ein auslöser war - denn wenn es dir so zugesetzt, dich so verletzt hat - das du einen schutz um dich gezogen hast - dann liegt die ursache eher nicht in der erwachsenenwelt - sondern ist möglicherweise doch in der sonst wärmenden und sorgenden kinderstube zu hause.
ob es wirklich so gewesen ist kannst nur du wissen und er-spüren.
es ist oft schwer das zurückzuverfolgen - bin selbst auch jahrelang bei mir im dunkeln getappt - ehe ich einen harten knoten knacken konnte.
letztendlich halte ich es nicht so wichtig an die ursache zu kommen - wichtiger ist die erkenntnis der verletztung und dann die umwandlung des gedachten - damit ändern sie auch die gefühle, die verletzung kann heilen ...

aber die Kakteenlandschaft ist echt schön wenn sie Blüten tragen und außerdem spenden Kakteen auch Wasser und sind leichter zu pflegen genauer gesagt bedürfen keiner Pflege hehe...

hmm... weiß nicht. Ich glaube es war einfach mein Ego. Ich glaube ich konnte einfach nicht fassen, dass ich abgesägt werde. ICH? Der ich noch NIE noche NIE irgendwie abgesägt worden bin? IIIIIICHH? MIIIIIIR? "Noch nicht mal Mama sägt mich ab und dann kommst du Pseudo-Mamaersatz daher und sägst mich ab und zerfledderst mein Ego blablabla, weil ich zu blöd war die Proportionen zu wahren?" Also im Endeffekt eine gute Lektion in "your doodoo do stink too" die mir ruhig etwas früher hätte passieren dürfen

Hi ODB, Mein Gott ist dieser Thread lang geworden, da muss man sich durch ziemlich viel lesen bevor man überhaupt antworten kann.
Ich bitte um Entschuldigung, wenn ich nicht alles lesen konnte.

Es gibt 2 Seiten. Deine und die deiner Freundin und jeder von euch muss lernen die andere Seite zu verstehen. Was nicht heisst, damit einverstanden zu sein, nur verstehen. Erst dann könnt ihr nach eine Lösung suchen.
Du als der Fremdgänger musst deiner Freundinzeigen, dass du bereit bist an der Beziehung zu arbeiten, und auch geduldig dazu bist. Somit zeigst du ihr Bereitschaft zur Aufarbeitung und Wiedergutmachung. (An dem Punkt bist du auch angelangt, aber es scheint die zunehmends schwerer zu fallen und ihr nicht zu reichen.)

Deine Frau befindet sich jetzt in der Aufarbeitungsphase, und hier ist es relevant wie gehst du damit um.
Als erste Frage musst du dir stellen, "was will ICH" und was für einen Stellenwert hat meine Freundin für mich.

Scham ist in Ordnung, nur hat die Scham mit dir und nicht mit deiner Freundin zu tun. Sie wird deiner Freundin in der Verarbeitung wenig helfen. Denn die Scham alleine fordert eine Bereitschaft zur Strafe. Aber hier geht es absolut nicht um Strafe, sondern um Empathie, Liebe und Vertrauen.
Also es wird nachdem "Geh in die Ecke und schäm dich" keine Absolution folgen.

Die Situation hat nicht nur eine Baustelle eröffnet sondern viele an denen du arbeiten musst. Es ist viel Aufwand es ist unangenehm und du musst wissen, ob du die Bereitschaft aufbringen kannst oder nicht. Wert ist es den Versuch allemal, denn so wird eure Beziehung anders, aber fester.

Hier ein Auszug der Baustellen:
- Das klären des "Warums" und daran arbeiten.
- Das Selbstwertgefühl deiner Freundin aufbauen und stärken
- Ihr Vertrauen zurückgewinnen
- geduldig den Verarbeitungsprozess deiner Freundin abwarten. Das kann leider sehr lange dauern, aber es ist es wert.


Deine Freundin braucht Antworten auf die "Warums".
Du schriebst im ersten Post, dass du selbst nicht genau weisst, warum du nicht Nein sagen kannst. Genau da liegt ein Ansatzpunkt.
Zurerst ist das Erkennen, dann die Auseinandersetzung und zuletzt daran arbeiten. Vielleicht auch in einer Gesprächstherapie. Du nennst dich Frauenversteher, aber dir sollte auch bewusst sein, dass du nicht nur deine Freundin verletzt.
Du machst deiner Freundin klar, dass du sie nicht verletzten wolltest, es dir leid tut und du ihre Verletzung nachvollziehen kannst. Aber aus irgendeinem Grund kannst du nicht anders. Es gibt Männer die ergeben sich, "Ich bin halt so". Aber genau, das ist der Fehler.
Die Botschaft sollte sein, ich bin so aber ich will nicht so sein und ich arbeite daran es zu ändern.

Die Gespräche über die Warums sind lange und mühsam, denn sie wird immer und immer wieder neue Fragen haben. Nur wenn du in der Lage bist konstruktiv auf die Fragen einzugehen, und nicht in Abwehr zu gehen, bewegt ihr euch vorwärts. Du brauchst viel Geduld.

Das Selbstwertgefühl deiner Freundin: Partner die von ihrem Partner betrogen worden sind erleiden einen großen Knacks in ihrem Selbstwertgefühl. Aber leider ist das mindere Selbstwertgefühl genausowenig konstrukiv wie das Gefühl der Scham beim Fremdgänger.
Du kannst ihr nur Wertschätzung entgegenbringen indem du ihr immer wieder zeigst und bestätigst welchen Stand sie bei dir hat. Auch wenn es dir gelingen sollte, so wird es bei ihr ein ewiges auf und ab sein.
Hierzu spielt auch der Punkt "Vertrauen zurückgewinnen". Es ist sehr wichtig, dass sie dir in dieser Phase 100% vertrauen kann, dazu musst du dich transparent geben.

Grob umrissen, ist das deine Aufgabe an der Beziehung, dazu brauchst du viel Geduld und Durchhaltevermögen. Wichtig ist vor allem, dass ihr auch Gesprächstermine ausmacht. Nicht jeden Tag, und nicht zu jeder Gelegenheit, das ist so zwar nicht durchhaltbar, aber die Aufarbeitung sollte nicht nur eure Beziehung bestimmen.

Natürlich ist es verständlich, dass deine Freundin ab und zu ausrastet und ausfallend wird. Trotzdem solltest du dich dem nicht ergeben. Du kannst ihr sagen, ja ich verstehe dich, aber ich fühle mich jetzt ungerecht behandelt.



Haha, auch wenn ich deinen Gedankengang verstehe, so sagt sie mit harten Worten, was in ihr vorgeht womit sie sich beschäftigt.
Sie redet so, weil sie so wütend und ohnmächtig zugleich ist. In ihrer Wut wird sie zu Mr. Hyde. Allerdings ändert es nichts, dass sie dir ihre Verletzung ins Gesicht brüllen will.


Hier scheint der Hase im Pfeffer zu liegen. Sie erwartet mehr Bereitschaft zur Wiederaufarbeitung. Ob ihre Erwartungen zu hoch, oder deine Leistung zu gering ist kann ich dir leider nicht sagen. Nur habt ihr an dem Punkt ein Missverständnis.
Ich weiss auch nicht ob ihr beide alleine in der Lage seid das hinzubekommen. Wäre eine Paarberatung eine Option für dich?

Ich denke auch für deine Freundin wäre es wichtig. Auch sie hat sehr viel zu leisten. Sie muss lernen mit der Verletzung umzugehen, sie muss vertrauen lernen, sie muss verarbeiten.
Ob es ihr gelingt oder nicht, wird sich erst herrausstellen.

lg sanin

ODB
In den letzten beiden Tagen habe ich gelesen,was ihr geschrieben habt.
Als neue Mitleserin ist mir aufgefallen,das sich die Einstellung dir gegenüber sehr verändert hat.War am Anfang noch viel Unverständnis zu lesen,scheint es jetzt so,das du immer besser verstanden wirst.Du hast ein Händchen dafür,dich gewählt aus zu drücken,das kommt sicher auch bei den Frauen,mit denen du schon zusammen warst gut an.Du verstehst die Frauen,glaubst du;nur deine eigene nicht.
Ich glaube dir ein stückweit,das du deine Frau liebst,auf deine Art.Ob das deiner Frau reicht,bleibt ab zu warten.Wenn du nur einen Bruchteil deiner manchmal tiefgreifenden,ehrlichen und selbstkritischen Worte in die Tat umsetzten könntest,würde es dir,aber auch den Menschen,die dich lieben besser gehen und könnten dich zurück lieben.Worte sind schön,aber es müssen ihnen auch Taten folgen,denn sonst werden aus den schönsten Worten einfach nur hohle Floskeln.


Du befürchtest,das eure Ehe nicht zu retten ist;wie kannst du dann von Kindern reden?Kinder sind ein Geschenk,da darf man nicht so lapidar reden.Vielleicht regelst du erst mal dein Leben,bekommst deine Gefühle in den Griff und lernst,wie wertvoll es ist,von EINER Frau geliebt zu werden.Nicht jede Frau würde sich so verhalten wie es deine tut.
Wie du es schaffen willst,die Liebe zurück zu gewinnen,kann ich dir nicht sagen,wünsche dir aber,das du einen Weg finden wirst.

Hallo
Ich habe heute den thread gelesen und habe da noch eine Fragen.

Hast du deine Freundin mal gefragt, wieso sie noch bei dir bleibt? Sie macht ja szs das Gleiche durch wie du. Nur umgekehrt. Aus Liebe? Weil sie meint dir verzeihen zu können oder doch nur, um dir eine schei. zu verpassen?

Du schreibst, du kannst ihr nicht mehr hinterher rennen wie früher, aber was genau machst du denn dann, um ihr zu zeigen, das du sie lieb hast? Ich denke nicht das sie immer nur Entschuldigungen hören will. Ich bin auch noch mit meinem Freund zusammen, obwohl fremdgegangen, und ich zB würde mich über eine Rose freuen, einen kleinen lieben Brief mit schickem Papier in meiner Lieblingsfarbe., eine Karte oder meinen Lieblingsduft. Nicht irgendwas, sondern Dinge die ihr eigen, das du etwas über sie weißt. Ein schönes Foto von euch beiden, ihre Lieblingsschoki oder was weiß ich. Du sollst keine Unsummen ausgeben, es geht nur um die Geste.

LG
P

ODB

Aber Hallo?Mehr fällt dir dazu nicht ein? Fühlst dich wohl auch noch gekränkt,obwohl ich mich schon bemüht habe nett zu schreiben.
Ganz am Anfang hast du mal geschrieben,das dir die Überschrift mit dem A. Loch besser gefallen hat.Einmal AL. immer AL.,oder was?

Zitat von Daniela G.:

ODB

Aber Hallo?Mehr fällt dir dazu nicht ein? Fühlst dich wohl auch noch gekränkt,obwohl ich mich schon bemüht habe nett zu schreiben.
Ganz am Anfang hast du mal geschrieben,das dir die Überschrift mit dem A. Loch besser gefallen hat.Einmal AL. immer AL.,oder was?

also... wirklich .... jetzt ... ...

Hi ODB,

Von Fremdgeher zu Fremdgeher:
Lies: "Lob des S..exismus", hat mir sehr geholfen mich selber zu verstehen, und auch erklärt warum wir wie Atombomben in der westlichen Moralgesellschaft wirken.

Den grossen Fehler den wir begangen haben / immer noch begehen sind unsere Lügen die wir letzendlich nur dazu benutzen in der Gesellschaft anerkannt und gemocht zu werden. Unser Handeln widerspiegelt aber nicht unseren Glauben, und deshalb kommen wir immer wieder in Konflikte mit der Gesellschaft, uns selber und unseren angezüchteten Moralvorstellungen.

Viel Spass beim lesen.
Life Sense