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Ich habe ihn zerstört und lasse ihn jetzt nicht gehen

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hotte
@SadPotato willkommen im Forum und schade das du das gerade erleben musst.

Dennoch sagst du ja sehr reflektiert das du an vielen Dingen selbst "schuld" bist. Ich mag das wort schuld eigentlich nicht und glaube schon das in der regel beide partner ihre anteile haben aber du hast ja schon selbst ausgeführt das da alles von deiner Seite aus reingebracht wird.

Beim lesen deines Eingangspostings habe ich zwar auf der einen Seite einen sehr hohe reflexion gesehen aber irgendwie habe ich dabei auch ein Gefühl vom narzistischen Spektrum erhalten. Du machst dir zwar Gedanken wie es ihm geht bzw. was dein Verhalten bei ihm anrichtet aber ich vermisse die ehrliche Empathie. Wenn du "wirklich" so reflektiert wärst, würdest du dir für ihn eher wünschen das er wieder glücklich und "gesund" wird. Davon habe ich aber nichts gelesen, es ging nur darum was du möchtest (und auch bereit bist dafür zu tun). Das liest sich für mich in teilen nach dem Motto das er doch endlich anerkennen soll was du alles eingesehen hast und was du machst.

Ich möchte dich nicht runtermachen... das sind einfach nur gedanken die ich beim lesen des postings hatte und natürlich kann ich damit auch vollauf daneben liegen.

Das einzige was für euch beide noch eine ernsthafte Änderung herbeiführen könnte wäre eine professionelle Eheberatung. In dem was du beschreibst (auch von seinem Feedback) lese ich eine starke Toxizität. Bei mir war es damals (und heute noch) so das mein Vertrauen in den Änderungswillen meiner NochFrau bestenfalls nur noch eingeschränkt vorhanden ist und ich tatsächlich nicht mehr daran glaube das ich mit ihr jemals eine gesunde Beziehung führen kann. Da ist einfach zu viel verbrannte Erde.

In einer Ehe- oder Paarberatung wird ein Raum geschaffen das ihr offen kommunzieren könnt was euch stört und der oder die Therapeut:in wird dann notfalls auch mässigend eingreifen.

Je nachdem wie ausgeprägt dein ADHS ist, wird es super schwer für einen neuronormen Menschen deinen Gedankengängen zu folgen und somit sind aussprachen auch recht schwierig.

• x 3 #31

bifi07
Zitat von SadPotato:
@bifi07 er spricht davon in zwei Monaten sich nochmal zu treffen und zu schauen, was bis dahin ist und wie es weitergehen soll. Er stellt mir aber ...

Zwei Monate sind keine lange Zeit. Ich denke, bis dahin wird sich nicht viel geändert haben.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie schwer dir der Abstand fällt, aber glaube mir, das ist der einzige Weg!
Und dann noch etwas...du bist stärker als du glaubst Tröstender Smiley

• #32

A


Ich habe ihn zerstört und lasse ihn jetzt nicht gehen

x 3

Arnika
Zitat von SadPotato:
und was ich alles geben würde dafür, es besser zu machen. Es ist hart für mich zu akzeptieren, dass ich das nicht mehr kann.

Im Gegenteil - du kannst es, in dem du ihn zur Ruhe kommen lässt. Du siehst ihn nur nicht dabei - und ja, da fehlt dir dann der Dopamin-Kick.

Rein praktisch gedacht, bitte eine Freundin, wenn du es nicht kannst, seine Nummer und weiteren Kontakte für dich zu löschen. Die wenigsten können mit dem Rauchen (guter Vergleich übrigens) aufhören mit ner Kippe in der Hand.

Auch wenn du jetzt Einsicht hast, führ dir immer wieder vor Augen, dass es absolut unrealistisch ist, dass du jetzt (schon) etwas anders machen würdest und könntest als bisher. Also würdest du ihn weiter vergiften, damit es dir besser geht. Ich denke, das hat er nicht verdient. Alles Gute!

• x 1 #33

Arnika
Zitat von SadPotato:
Weil sie angeblich zu schlau und zu leistungsstark sind.

Hab ich noch nie gehört. Ich kenne sowohl intelligente als auch sehr dumme ADHSler - denke nicht, dass das eine mit dem anderen etwas zu tun hat.

Das spielt aber in einer Beziehung ja nur untergeordnete Rolle - ein sehr Schlauer verbindet sich ja sowieso nur selten mit einem sehr Dummen. Das passt ja sowieso meistens zusammen. Und leistungsstark ist mir generell neu in dem Kontext. Eher im Gegenteil, aber gut.

Das Problem ist ja vielmehr, dass so eine Verbindung einfach für viele „normale“ Menschen furchtbar furchtbar anstrengend ist und sich oft auch emotional kalt anfühlt, weil die eigenen Bedürfnisse permanent übergangen werden. Sieht man ja hier auch an dir.

Mir hätte das auf längere Sicht - meiner eigenen Erfahrung nach -
ein frühes Grab beschert, ich wäre lange vor der Zeit an einer Stresserkrankung verstorben. Mit Sicherheit. Da ist einfach nicht jeder dafür geeignet. Manche gehen sicher gechillter damit um. Ich kann’s nicht.

Und du stehst noch ganz am Anfang deiner ADHS-Reise: Nochmal, es ist total unrealistisch, dass du dich in so kurzer Zeit ändern konntest - sondern ihn weiter fertig machst. Weil du einfach nicht anders kannst - zumindest nicht mit ihm. Bzw ganz sicher noch nicht jetzt, sondern eventuell in ein paar Jahren vielleicht.

Und das solltest du dir immer und immer wieder vor Augen halten. Wenn er dich schon anfleht, weil er einfach nicht mehr kann - und du übertrittst weiterhin seine Grenzen, dann ist das keine Liebe. Dann gefährdest du ernsthaft seine Gesundheit. Und das sehenden Auges - auch noch als angehende Ärztin…

• x 3 #34

B
Zitat von Arnika:
Hab ich noch nie gehört. Ich kenne sowohl intelligente als auch sehr dumme ADHSler - denke nicht, dass das eine mit dem anderen etwas zu tun hat.

Ich schätze, da geht es viel um Konzentration und Reizüberflutung. Da wirken ADHSler stellenweise überfordert, das wird vom Umfeld oft -fälschlicherweise- als dumm eingeordnet. Spannenderweise können sich ADHSler stellenweise brutal auf ein Thema fokussieren, das sie interessiert. Auch auf schwere und höchst komplexe Themen. Sie kommen in einen "Hyperfokus", bei dem sie stundenlang intensiv bei einem Thema bleiben.

@SadPotato Ein mir nahestehender Mensch wurde auch im Erwachsenenalter auf ADHS diagnostiziert. Für ihn war das eine Erleichterung, weil er endlich eine Erklärung für seine -für ihn selbst erkennbaren- Eigenheiten hatte. Er hat sich ausführlich mit dem Thema beschäftigt und versucht, stellenweise mit großartigem Erfolg, aus der Not eine Tugend zu machen. Stärken nutzen, Schwächen durch Struktur -ganz schwierig aber mit viel Disziplin machbar- kompensieren. Er ist inzwischen ausgewiesener, anerkannter Experte auf seinem hochtechnisierten und komplexen Gebiet. Die alltäglichen Schusseligkeiten hat er für sich selbst per Checklisten für alle möglichen langweiligen Alltagsthemen weitgehend in den Griff bekommen. Es ist also nicht ungewöhnlich, dass du das große Latinum gemeistert hast. Du hast alle Möglichkeiten eine tolle Ärztin zu werden. Vielleicht wählst du ein Fachgebiet, das dich wirklich begeisterst. Dito für deine Promotion. Gut wäre halt, wenn du dich intensiv mit dem Thema ADHS beschäftigst, deine Stärken und Themen für dich entdeckst und den dir mitgegebenen Fokus nutzt, um dein Leben -und das anderer- zu bereichern.

• x 1 #35

SadPotato
Zitat von Arnika:
Und das sehenden Auges - auch noch als angehende Ärztin

Ärztin zu sein macht mich nicht unfehlbar.
Finde den Vorwurf nicht ganz fair und ich denke wirklich dass ich sehr reflektiert bin und mir der Probleme extrem bewusst bin und selbst darunter leide. Und das ist viel wert und der erste Schritt zu einem besseren Leben.

Zitat von Brightness2:
Gut wäre halt, wenn du dich intensiv mit dem Thema ADHS beschäftigst, deine Stärken und Themen für dich entdeckst und den dir mitgegebenen Fokus nutzt, um dein Leben -und das anderer- zu bereichern

Danke schön! Ich arbeite da momentan wirklich sehr stark dran Lachendes Gesicht Macht auch irgendwie Spaß und ist aber auch oft sehr hart
Zitat von Arnika:
Hab ich noch nie gehört. Ich kenne sowohl intelligente als auch sehr dumme ADHSler - denke nicht, dass das eine mit dem anderen etwas zu tun hat.

Das habe ich auch nicht behauptet, sondern es viel mehr so gemeint, dass häufig ADHS übersehen wird, weil Menschen für zu schlau dafür gehalten werden. Das kannst du jetzt sehen wie du magst, es ist ein Fakt, gerade bei Frauen. Kannst du googeln Lachendes Gesicht

• x 3 #36

Winza
@SadPotato
Manche sind hier schräg drauf und meinen ihre Erfahrungen auf alle anderen übertragen zu können. 😉

• x 1 #37

Fenjal
@SadPotato ganz ehrlich, sortier dich, deine langweilige Beziehung hast du verlassen und warm gewechselt.
Und jetzt ist diese spannende neue Beziehung gescheitert ... die Welt geht deshalb nicht unter.
Du bist erwachsen, weniger Dramatik, mehr entspannt sein, ist hier die Devise.
Einfach mal sortieren.

• #38

M
Zitat von SadPotato:
eine typische Nähe-Distanz-Problematik (Ich Nähe, Er Distanz)


Zitat von SadPotato:
dass ich ihn immer mehr unter Druck gesetzt habe


Zitat von SadPotato:
viel emotionaler Manipulation meinerseits


Zitat von SadPotato:
dass mein Umgang mit ihm dazu geführt hat, dass er sich nicht mehr wie er selbst fühlen kann, er extrem emotional verletzt ist und inzwischen sogar fast Angst vor mir hat




Das klingt für mich nicht nach ADHS,
sondern eher danach.:

Nähe-Distanz-Schwierigkeiten in Kombination mit Manipulation deuten meist auf eine Persönlichkeitsstörung hin. Am häufigsten werden diese Verhaltensmuster bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung und der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung beobachtet, jedoch mit jeweils unterschiedlichen Ursachen.
(Dr. Google)

• x 2 #39

Arnika
@SadPotato
Zitat von SadPotato:
Das habe ich auch nicht behauptet, sondern es viel mehr so gemeint, dass häufig ADHS übersehen wird, weil Menschen für zu schlau dafür gehalten werden

Ach so, sorry, das hatte ich falsch verstanden. Ich dachte, du meinst, es ist ein Vorurteil, dass ADHSler generell als sehr schlau gelten - und dann trotzdem oft scheitern. Wie Autisten beispielsweise. Deswegen mein Hinweis: Mit Intelligenz hat das aber nichts zu tun, da gibts solche und solche. Sowohl bei ADHS als auch Autismus, btw.

Zitat:
[url=/post4188096.html#p4188096]Zitat von SadPotato[/url]
Ärztin zu sein macht mich nicht unfehlbar.

Hab ich nie behauptet. Wieso auch? Ärzte machen dauernd Fehler, sowohl beruflich als auch privat. Aber besonders als angehende Ärztin muss dir ja die Gesundheit deines Gegenübers besonders wichtig sein, du wirst schließlich auch den hippokratischen Eid schwören.

Auf deine Frage hin, wie du dich also selbst überlisten kannst, ihn nicht weiter zu zerstören, wäre es ja besonders bei dieser Berufswahl kein schlechter Rat, den Fokus auf seine Gesundheit zu lenken, wenn es dich wieder in den Fingern juckt. Weil als baldige Ärztin müsstest du es ja nur mehr wirklich schwer mit dir vereinbaren können, wenn dir die von dir verursachte Gesundheitsschädigung bewusst wird - und bekommst so die Kontaktsperre hoffentlich in den Griff. Die dir mE auch besser täte, um jetzt wirklich mal zu dir zu finden.

• #40

Arnika
@Multiversum Ich denke auch, an dem „Klammern“, oder wie man dazu auch sagen will, ist weniger ADHS zuständig. Da bin ich bei dir.

Aber es steht ja zusätzlich noch eine Angststörung im Raum. Und wenn Angst vor dem Alleinsein oder allgemeine Verlustangst sehr ausgeprägt ist, dann wird man natürlich auch sehr manipulativ usw. Um „das Schlimmste“ mit aller Macht zu verhindern. Leicht wird das also nicht für sie. Sie wird sich wirklich extrem selbst überlisten müssen, vielleicht hilft ihr dabei sogar das ADHS, indem sie den Hyperfokus auf ihr Studium oä einsetzen kann.

• x 1 #41

Fenjal
Zitat von SadPotato:
Davor war ich fast 7 Jahren in einer ziemlich langweiligen Beziehung, die mich schon lange unglücklich gemacht hat. Ich habe mich damals getrennt, weil ich meinen neuen Partner kennengelernt habe.

Überlegungen wie es dem langjährigen Partner damit ging einfach ausgetauscht zu werden, sind wohl nicht aufgekommen
Selbst jetzt aber in Dramatik verfallen, wenn der Aktuelle sich verabschiedet.
Nunja, Charakter?

Zitat von SadPotato:
aber auf der anderen Seite wir auch sehr verschiedene Menschen sind. Während ich auf der einen Seite sehe, dass es zu spät ist für weitere Gespräche sehe ich auch, dass wir rational vielleicht nicht füreiander sind,

Wenn es große Unterschiede zwischen 2 Menschen gibt, passt die Basis nicht, ein folgerichtig denkender Mensch weiß, dass er dann andere Wege gehen muss als eben diesen " Partner" zu bedrängen um sein Ego bedienen zu können, auch hier wieder Charakter.
Was daran ist schwierig eine Beziehung sauber, ohne Dramatik und bühnereife Auftritte zu beenden?
Er möchte nicht mehr,.. das ist zu akzeptieren.
Offenbat war es für dich ein Leichtes deinen langjährigen Ex abzuservieren, also jetzt fass dich, wenn du jetzt Gleiches erlebst

• #42

Nur-ein-Mensch
Hi

Auch hier wieder das altbekannte Muster.

Er Vermeider ,du anklammernd.

Die schlimmste Beziehung ever.

Ihr beide tragt diese Muster in euch und ihr dürft beide lernen diese Muster zu heilen.

Die Dynamiken dieninnslochen Beziehungen entstehen sind sehr kräftezehrend,Energieraubend.

Wenn du verstanden hast warum du so reagiert hast und er versteht,warum Er so reagiert hat ,dann fällt es euch leichter eure Beziehung zu verstehen.

Die Dopamin Kicks in eurer Beziehung sind sehr sehr hoch gewesen und und von dieser "Dr.o.ge"wegzukommen wird schwer und sehr lange dauern.

Abschließened eine paar Tipps...

Absolutes Kontaktverbot für mindestens ein halbes Jahr,besser ganzes Jahr.

Lies dich zu Thema Bindungsmuster ein,bzw.schaue Videos dazu.

Stefanie Stahl
Emanuel Erk
Christine Wilde

sind hier sehr gut im Erklären.

Alles gute für dich.

• x 1 #43

Arnika
@Nur-ein-Mensch Naja, wobei man bedenken muss, gegen einen starken Klammerer mit ev Anststörung, der dich dann auch noch mit ADHS-typischem Verhalten dauerstresst - während man vielleicht selbst grad am Ende seines Studiums oder Anfang seiner Karriere steht -, gilt dann wohl bald jemand als „ein Vermeider“, der einfach nur auch mal Raum für sich braucht.

• x 5 #44

S
Zitat von SadPotato:
viel emotionaler Manipulation meinerseits


Zitat von SadPotato:
habe ihn immer angefleht zu bleiben, ihn kleingehalten und ihn so lange manipuliert,


Zitat von SadPotato:
aber praktisch kann ich es einfach nicht wahrhaben wollen nach allem, was er mich hat fühlen lassen.


Zitat von SadPotato:
dass ich die Person, die ich liebe immer wieder so behandle.

Ich sehe hier eigentlich keine Liebe, sondern ein Brauchen, Haben-wollen. Liebe ist wohlwollend und lässt frei. Liebe ist nie manipulativ. Liebe ist ein gebendes Gefühl. Es ist verständlich, dass du das Gute, was du erlebt hast, behalten möchtest. Aber das ist etwas anderes, nicht Liebe. Zu ADHS habe ich mal gelesen, dass man da als Kind auch viel Ablehnung erfährt, weil die Erwachsenen nicht verstehen, was da los ist. Wenn Bezugspersonen ein Kind ablehnen, dann ist das für ein Kind instinktiv lebensgefährlich, weil es von diesen Personen abhängig ist. Kinder brauchen auch Spiegelung, damit sie sich selbst wahrnehmen und sich angenommen fühlen. Aber bei Ablehnung findet das nicht statt. Es kommt mir so vor, als ob du gerade um dein Überleben kämpfst, so wie ein sich bedroht fühlendes Kind. Ich kann mich aber auch irren. Ich wünsche dir Selbstmitgefühl, auch für das, was du nicht gut gemacht hast. Es gibt immer einen Grund. Ich wünsche dir auch, dass du dir irgendwann alles, was er dir gegeben hat, selbst geben kannst.

• x 3 #45

A


x 4

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