Ich kann ihn nicht loslassen, dabei ist es hoffnungslos

Zitat von Sad1979:

denn ICH habe es verbockt.

Quatsch, nu komm mal aus der Opferrolle raus.

Zitat von Sad1979:

Er droht mir nicht...er liebt mich doch so sehr

Aha?

Zitat von Sad1979:

Mein Mann hat gedroht, es der ganzen Welt zu erzählen und das Leben des AM komplett zu zerstören, wenn ich ihn verlassen sollte. Das Ganze verpackt unter "ich verzeihe dir, weil ich dich so sehr liebe". Er hat außerdem gesagt, dass er das Aufenthaltsbestimmungsrecht für unseren Sohn einfordern will, weil er mich für "psychisch nicht in der Lage" hält, allein erziehende Mutter zu sein

Das ist Liebe in Deinen Augen?

Zitat:

Ich habe einfach Angst, dass er die Bombe vor allen platzen lassen will

Wovor hast du denn Angst? Dein Mann ist cholerisch, und du hattest eine Affäre. Natürlich ist die Situation für euch schlimm und möglicherweise - hoffentlich - lebensverändernd, aber keiner von euch hat den 3. Weltkrieg angezettelt. Das ist keine Bombe. Die einen werden den Kopf schütteln und dich nicht verstehen, es wird Moralisten geben, und andere werden dich unterstützen. Hab doch keine Angst, dass "die Leute" es erfahren!

Dein AM hat seiner Frau gebeichtet. Was gibt es da also noch zu schützen? Und ja, es ist durch dich aufgeflogen, aber man muss bei einer Affäre immer damit rechnen, dass sie auffliegt. Dein AM ist schon groß. Er kommt damit klar.

Und niemandes Leben ist hier zerstört oder wird hier zerstört. Eine Krise ist oder wird ausgelöst, aber der Mensch ist resilient. Man übersteht Krisen. Was der AM und seine Frau aus ihrer Ehe nun machen, ist deren Sache. Vielleicht nutzen sie die Chance, um sie zu verbessern.

Du hast das Leben deines Mannes nicht zerstört und du wirst es nicht zerstören. Hallo, er ist ein Choleriker! Du musst nicht bei ihm bleiben. Er hätte sich Hilfe holen können, vor Jahren schon. Hat er nicht. Sein Problem, nicht deins!

Du wirst auch nicht das Leben deines Sohnes zerstören. Beide Elternteile leben noch und werden sich liebevoll um ihn kümmern.

Eure Leben werden kräftig durchgerüttelt, und ich will ganz bestimmt nicht untertreiben, wie schwierig das ist, aber niemand zerstört hier irgendwelche Leben.

Zitat von Sad1979:

Ich habe so unglaublich viel Mist gebaut

Zitat von Sad1979:

Ich weiß, wie jämmerlich das aus meiner Richtung klingt

oh ja, da stimme ich dir voll und ganz zu!
Habe jetzt deine Beiträge durchgelesen und muß einen "Schlagstock" rausholen, fürchte ich

Während du in Selbstmitleid plantschst und jammerst, willst gleichzeitig alles haben und behalten und änderst nicht das Geringste an der Situation.
Und deinen Mann kennst du anscheinend auch nicht gut genug; denn deinen Beschreibungen zur Folge, hätte ich alles gedacht, aber niemals, dass er dir dieses unglaubliche Fehlverhalten verzeiht.

Du machst ihn kaputt. Und du machst deine AM kaputt und seine Ehe sowieso, geschweige deine eigene! Aber alles so in Licht rücken, als wärst DU hier der Opfer!
Ja, manche lieben die Opferhaltung!

Hop oder Top Mädel! entscheide dich!
es sei denn Du bist viel zu bequem dafür!

Wenn du schon x-Mal erzählen mußt, dass du ja so viel Liebeskummer hast und deinen Mann gar nicht mehr liebst, dann mach keine Paartherapie sondern einen Klarschiff !
Eine Paartherapie ist in diesem Fall nichts anderes als eine weitere Lüge!

Und bitte spar dir und der Welt die übertriebene "ich habe ja so viel Angst vor meinen Mann" etc pp.
Wie angst- einflößend muss er denn sein, wenn du es dir erdreisten kannst, eine Affäre mit eurem Bekannten anzufangen!

Es hätte nach fünf Monaten einfach nicht mehr rauskommen müssen. Und das WAR meine Schuld. Ich will nicht das Opfer spielen, es tut mir einfach wahnsinnig leid und ich mache mir große Vorwürfe. Was bei mir passiert, verantworte ICH, was dort passiert, kann ich nicht mal erahnen!

Ja, ihr habt Recht. Was passiert ist, lässt sich nicht ungeschehen machen. Ich werde jetzt versuchen, und zwar auf die "sanfte" Tour, aus der Ehe rauszukommen. Wenn ich JETZT auf die Ka*** haue, wird es erst richtig schlimm.

Zitat von Mairenn:

oh ja, da stimme ich dir voll und ganz zu!
Habe jetzt deine Beiträge durchgelesen und muß einen "Schlagstock" rausholen, fürchte ich

Während du in Selbstmitleid plantschst und jammerst, willst gleichzeitig alles haben und behalten und änderst nicht das Geringste an der Situation.
Und deinen Mann kennst du anscheinend auch nicht gut genug; denn deinen Beschreibungen zur Folge, hätte ich alles gedacht, aber niemals, dass er dir dieses unglaubliche Fehlverhalten verzeiht.

Du machst ihn kaputt. Und du machst deine AM kaputt und seine Ehe sowieso, geschweige deine eigene! Aber alles so in Licht rücken, als wärst DU hier der Opfer!
Ja, manche lieben die Opferhaltung!

Hop oder Top Mädel! entscheide dich!
es sei denn Du bist, viel zu bequem dafür!

Wenn du schon x-Mal erzählen mußt, dass du ja so viel Liebeskummer hast und deinen Mann gar nicht mehr liebst, dann mach einen Klarschiff und keine Paartherapie!
Eine Paartherapie ist in diesem Fall eine weitere Lüge, nichts anderes!
Und bitte spar dir und der Welt die übertriebene "ich habe so viel Angst vor meinen Mann" etc pp.
Wie angst- einflößend muss er denn sein, wenn du es dir erdreisten kannst, eine Affäre mit eurem Bekannten anzufangen!

Habe ich JEMALS gesagt, ich bin das Opfer? Ich denke nicht.

Zitat von Kummerkasten007:

Das ist Liebe in Deinen Augen?

Nein. Das war ironisch gemeint. Das ist einfach nur krank. Und, sorry, wenn ich mich wiederhole: Ich habe ANGST vor seiner verqueren Denkweise! Ja, er hätte wesentlich wütender sein können...war er nicht. Dafür will er, wenn ich gehe, mein Leben kaputt machen. Wenn es um mich ginge, sollte er nur... Aber wir haben einen dreijährigen Sohn, und von dem will ich das fernhalten.

ach, Schätzchen, man muß nicht immer alles betiteln. Du präsentierst dich ganz eindeutig als Opfer - das genügt!

Zitat von Mairenn:

ach, Schätzchen, man muß nicht immer alles betiteln. Du präsentierst dich ganz eindeutig als Opfer - das genügt!

Ich danke dir für deine völlig objektive Betrachtungsweise...

Zitat von Sad1979:

Nein. Das war ironisch gemeint. Das ist einfach nur krank. Und, sorry, wenn ich mich wiederhole: Ich habe ANGST vor seiner verqueren Denkweise! Ja, er hätte wesentlich wütender sein können...war er nicht. Dafür will er, wenn ich gehe, mein Leben kaputt machen. Wenn es um mich ginge, sollte er nur... Aber wir haben einen dreijährigen Sohn, und von dem will ich das fernhalten.

aber für eine Affäre hat dein Mut wohl gut gereicht, nicht wahr!
UND ich verurteile niemals eine Affäre, nur weil es eine Affäre heißt. Mir ist bloß deine gesamte Haltung und Dreistigkeit zu suspekt.

Ich entschuldige mich hier trotzdem für die harten Worte und wünsche dir für die Zukunft mehr Aufrichtigkeit, Rückgrad und etwas mehr Weitsicht.

Mach's gut!

Was ich getan habe, weiß ich selbst. Ich tue mir auch nicht leid deswegen, bloß alle um mich herum.

Irgendwie versteh ich das nicht, dass man so unglaublich angepampt wird, wenn man hier Hilfe sucht. Aber merk ich mir.

Danke an allen für die konstruktiven Vorschläge.

Zitat von Sad1979:

Irgendwie versteh ich das nicht, dass man so unglaublich angepampt wird, wenn man hier Hilfe sucht.

meine Haltung, Aussagen und der "Schlagstock" - alles als Hilfestellung gedacht. Wenn Du genauer liest, etwas nachdenkst und überlegst, wirst du es hoffentlich erkennen bzw. einsehen.

Er wird dir nicht antworten, weil er erst mal Verantwortung für seine Ehe übernehmen muss. Du spielst da nur eine untergeordnete Rolle.

Mal abgesehen ist deine Sichtweise tatsächlich ein bisschen verquer. Sei froh, dass es nun endlich raus ist und wenigstens die Affäre nicht mehr zwischen dir und deinem Mann steht. Vielleicht könnt ihr nun ein paar Dinge klären und eure Ehe überdenken.

Dein Mann ist (logisch) erst mal zickig auf deinen AM. Er wird aber (sofern er den ersten Schock erst mal verdaut hat) irgendwann auch deine Verantwortung darin sehen.

Du solltest aufhören, den AM zu bedauern, sondern dich vielmehr auf DICH und DEIN Leben; deine Ehe konzentrieren.

Momentan hab ich eher den Eindruck, du weißt noch nicht so recht, was du willst und bedauerst lediglich, dass beide Männer durch das Auffliegen der Affäre an Stabilität und Halt verloren haben und nicht in der Lage sind, Dich zu stützen bzw dir beizustehen.

Einen schonenden Weg um eine Trennung einzuleiten, gibt es nicht. Da schiebst du das Unvermeidbare nur auf.

EIS

Meine Denkweise ist verquer, weil ich versuchen möchte, zumindest nicht NOCH eine Bombe zu zünden.

Mein Mann hat gesagt, er wird den AM systematisch fertig machen, bis sein Leben komplett zerstört ist, wenn ich ihn verlasse. Ich muss ihm ZUMINDEST beibringen, dass ich ihn nicht deswegen verlasse, sondern, weil ich ihn schon lange nicht mehr liebe. Ich kann es nicht riskieren, dass nun alles auf die Affäre geschoben wird. Ist das irgendwie verständlich?

Ich will auch keine Unterstützung in meiner "hilflosen" Lage von beiden Männern, ich möchte es alles irgendwie wieder gut machen in dem Bewusstsein, dass es unmöglich ist.

@Sad1979

Hallo liebe TE.

Ich habe mir jetzt deinen Thread durchgelesen und als erstes wollte ich dir sagen, dass es mir leid tut dass du dich in dieser Situation befindest.
Dir ist bereits klar dass du Mist gebaut hast hinsichtlich der Affäre. Das tut dir leid und das glaube ich dir auch. Deinen Mann kann ich verstehen das er sauer ist weil du eine Affäre hattest und das auch noch mit einen Bekannten. Alles andere aber was ihn angeht nicht. Wie kann er so mit seiner Frau umgehen, und auch noch Loyalität, Liebe, Zuneigung, Respekt und alles was in einer Ehe oder Partnerschaft gehört erwarten. Du hast Regelrecht Angst vor ihm. Das macht keinen Sinn in meinen Augen. Das ist meine Meinung.
Du liebst ihn nicht, schon lange nicht mehr. Du machst dir Gedanken über die Konsequenzen wenn du dich trennst, aber das sind nur Spekulationen. Du hast auch gedacht dass er heftiger reagiert wenn es raus kommt. Und was ist? Eine Therapie macht nur Sinn wenn beide die Ehe retten wollen und nicht aus Schuldgefühl oder Verpflichtung.
Dein Kind ist drei Jahre alt. Es wird über die Trennung weg kommen. Mit deiner liebe und Unterstützung wird es klappen. Und natürlich auch die deines Mannes. Mach ein Ende mit Schrecken. Ziehe es nicht zu lang durch. Das wird dich und das Kind kaputt machen. Dein Mann könnte dir danach noch mehr Vorwürfe machen wieso ihr das alles gemacht habt wie Therapien usw wenn du dich doch am Ende trennst.
Suche dir eine Wohnung, nimm dein Kind und gehe. Alles andere kommt dann. Mach das alles unabhängig von deinen AM. Er hat jetzt seine Baustellen und das kann er nur bearbeiten wenn du ihn in Ruhe lässt. Denk nicht an ihn.

Ich weiß wie es ist betrogen zu werden. Aber ich würde niemals meine Frau so behandeln. Deshalb tut es mir so weh was bei mir passiert ist.

Ich wünsche dir alles gute und sage dir nochmal gehe.

Gruß

Odysseas