Ich hätte niemals gedacht, dass ich jemals in eine solche Situation gelange...
Nun bin ich hier - 30 Jahre alt, verheiratet aber in Trennung lebend und unglücklich verliebt....mit Herzschmerz und ich sehe keine Hoffnung mehr...
Ich bin seit 7 Jahren mit dem Mann zusammen, seit 3 Jahren bin ich verheiratet und ich dachte eigentlich immer, dass DAS mein Leben ist... Für alle waren wir DAS Traumpaar und ich dachte eigentlich auch, ich bin glücklich und erfüllt...
Ich hätte eventuell die Zeichen früher deuten müssen - hab mir etwas vorgemacht, ich weiß es nicht....
Bereits vor 4 Jahren war da jemand in meinem beruflichen Umfeld, der mir den Atem geraubt hat. Wir haben eig. wenig Kontakt gehabt - immer mal wieder gemailt, uns angeschaut und immer wieder keimte in mir etwas auf... ich hab mir vorgestellt wie es wäre mit ihm...ihm gegenüber zu stehen, mit ihm im Aufzug zu fahren und einfach nur über ihn herzufallen... Glaubt mir - es kostet so viel Überwindung das hier zu schreiben, dass ich wirklich hin und her gerissen bin. Aber ich sollte offen und ehrlich damit umgehen... ich hab mich lange genug angelogen...
Das ganze war ja eigentlich auch nur ne Schwärmerei, denn was will dieses Bild von einem Mann wohl von mir?! Das war immer so meine Rettung...dieser Gedanke... nun seit 4 Monaten ist der Kontakt intensiv da gewesen, plötzlich haben wir beinahe jeden Tag gemailt im Büro, über Facebook kamen Nachrichten, es stand plötzlich etwas von Frau meiner schlaflosen Nächte was mich geflasht hatte aber ich hab es ins lächerliche gezogen.. Schließlich bin ich verheiratet und er in einer Beziehung... Es wurde jeden Tag mehr…intensiver, voller Andeutungen aber auch ständig der Austausch, wie man so lebt und wir haben so viele Gemeinsamkeiten
und irgendwann hatten wir uns verabredet - einfach um was trinken zu gehen...
Er gestand mir, dass er mich vom ersten Tag an anziehend fand, dass er zum Teil kein Wort mir gegenüber herausgebracht hat und ich ihm den Atem geraubt hab... und ich .... ich hab damals meiner besten Freundin anvertraut, dass es in diesem Leben einen Mann gab, wenn er sich zu Wort gemeldet hätte, dann hätte ich alles für ihn aufgegeben...und genau er war dieser Mann...
Also haben wir uns getroffen - vor unserem Trinken gehen in der Firma, heimlich und nur für eine Umarmung und wir beide bebten vor Leidenschaft und waren so so so verwundert, was das alles ist und woher das kam….WIr sind dann auch noch gemeinsam Aufzug gefahren und standen nur dicht beieinander und es war so atemberaubend... ich war durcheinander und wusste nicht mehr wo unten und wo oben ist.
Dann haben wir die Woche über gemailt - WO treffen wir uns...wollten eigentlich in eine Bar gehen - das ist doch blöd, wir wollen Zeit miteinander verbringen... also bleibt nur eine Option, die so schrecklich und schauderhaft klingt...aber wir sind in ein Hotel - einfach zum Film schaun und beieinander sein, die Nähe genießen... Haben beide auch davor entsetzt festgestellt, dass das schrecklich Klischeehaft klingt…aber wir beide nicht das eine wollen, sondern diese Nähe einfach genießen wollen….
Ende der Woche war es soweit und wir haben uns getroffen nach der Arbeit...
Es war so wunderschön - so vertraut - in seinen Armen zu liegen, zu lachen, zu quatschen - kennt man das?! man kennt jemanden eigentlich so gar nicht und ist sich doch zu 100% vertraut? Da war nichts, kein Makel, kein Oh das ist komisch - wie einen Seelenverwandten zu treffen und man ist angekommen.... Wir waren die ganze Nacht wach, lagen in den Armen, kuschelten, küssten uns und waren wie Teenager... Es kam nicht zum S.! Auch wenn die Spannung zw. uns wirklich extrem groß war - aber das wollte und konnte ich nicht, auch wenn ich mit mir zu kämpfen hatte... er war auch oft davor und meinte er will so sehr, aber wir waren vernünftig... Ein paar Tage danach bin ich ausgezogen und habe mich von meinem Mann offiziell getrennt - wir lebten damals schon seit gut einem Jahr abstinent und aneinander vorbei... ich schlief auf dem Sofa die letzten Wochen... wir hatten uns nicht mehr viel zu sagen, obwohl wir uns mal so sehr geliebt hatten....
Das Chaos hat mich fertig gemacht, ich lag weinend da und habe Halt von meiner Familie bekommen... ich habe niemandem von dem anderen Mann erzählt,außer meiner Freundin... Alle anderen hätten dafür kein Verständnis! Schließlich hab ich JA zu einem Mann gesagt und ich sollte dafür kämpfen...
Ich habe dem Arbeitskollegen gesagt ich kann so nicht, ich habe große Emotionen und ich muss mit ihm reden - ich muss wissen, was all das zu bedeuten hat...
Er durchlebte zu Hause wohl auch das „ Chaos“ - nahm es aber trotzdem anders als ich und am schluss sagte er, dass er innerhalb von 5 Tagen kurrzeitig halb ausgezogen war zu Hause, dann getrennt und nun aber wieder mit seiner Freundin zusammen - schließlich gab es bei Ihnen zuvor eigentlich nie Streit und er glaubt, dass das alles nur passiert ist, weil der Reiz so enorm groß war, mich zu treffen, da die Schwärmerei so extrem über 4 Jahre hinweg da war und nun die Chance vorhanden war mich zu treffen. Dass es wunderschön war, aber er seine funktionierende Beziehung dafür nicht beendet - schließlich würde seine Partnerin nun auch so unglaublich kämpfen, dass es für ihn nicht anders möglich sei…
Ich hätte DAMALS schon kapieren sollen, dass ich für ihn ein Abenteuer war - er ein kalter Mensch ist - den ich trotz alle dem auf ein Podest hebe... Er ehrt und liebt seine Familiie, er war sooo unsagbar rücksichtsvoll, zärtlich, liebevoll und verkörperte all das, was mein Mann mir schon so lange nicht gegeben hat. Dann ist er optisch auch all das, was mein Mann nicht ist - obwohl das eig. nicht mein Typ war... trotzdem reizte er mich schon immer...
Er ist süß, lustig, wie ein großes Kind... aber er tut mir nicht gut und ich weiß, dass ich vermutlich durch das ungeliebt sein in meiner Ehe nun all das auf den Mann projeziere und von ihm all das bekommen habe, was ich brauchte und vermutlich daher nun so fertig bin
Ich durfte ein Stück vom Paradies kosten... ich war auf Wolke 7 und bin so so so tief gefallen.
Ich kannte mich selbst nicht - ICH eine taffe Frau, die sich mit nem Mann im Hotel trifft!? Das bin ich gar nicht - aber diese 4 Jahre Schwärmerei, dieser Reiz, dieses großer, starker Mann... All das macht mich so fertig
Das schlimmste ist, dass ich ihm dann nach einer ziemlich kurze Zeit geschrieben hab, dass ich doch mit alle dem umgehen kann und normal bin... dass es mir leid tut, dass ich so nen Drama gemacht habe, aber ich dieses emotionale Chaos nicht kenne und sehr sensibel bin und ich mich vermutlich in etwas hineingesteigert habe....
Aus diesem lockeren alles ist easy wurde dann ein wir müssen uns wohl nochmals treffen um das letzte Treffen zu Ende zu bringen Ich hab mich so sehr angelogen „Hey, ich bin ja schließlich aktuell solo…DU hast ja die Freundin…aber wegen mir können wir uns treffen…“
Lange Rede kurzer Sinn...ich hab ihm angeboten uns nochmals zu treffen - ich organisiere alles und wir beide wussten, auf was es rauslaufen wird... wir haben uns gemailt uns gegenseitig angeturned, was in dieser Nacht alles passieren könnte... Mein Körper hat beinahe 2 Wochen lang gebebt und gezittert... Seiner auch...
Wir haben uns auf Arbeit gesehen und wussten beide, dass der Tag X im Raum steht und wir uns auf eine heiße Filme-Nacht treffen...
Ich hab mir wirklich vorgemacht, ich kann damit umgehen - ich kann Liebe und S. trennen und die Lust auf ihn war soooo sooo groß. Vermutlich eben weil ich ihn schon so lange angeschmachtet habe
Er ist nach wie vor in seiner Beziehung und er hat sich trotzdem darauf eingelassen
Er hat nie ein Wort über seine Freundin in dieser Zeitspanne des S. ausmachens bis hin zum Morgen danach. Wir haben uns an diesem Morgen küssend verabschiedet...haben uns später sogar im Büro gesehen. Das ist alles SO absurd?!
Die Nacht/ der Abend war der absolute Wahnsinn.... sie hat alle Vorstellungen, alle Träume, all die Nächte in denen ich an ihn denken musste, schon Jahre davor... Gott es hat ALLES übertroffen... jedes einzelne Mal Wir waren so verrückt, wir haben uns so geliebt... all das ausgelebt...
Und er geht zu seiner Freundin zurück als wenn nichts wäre und ich bin am Boden zerstört...
Ich weiß - ich weiß - ich weiß und ich weiß es nochmals ICH bin an allem selbst schuld!
Ich bin eigentlich eine junge, intelligente Frau die in ihrem Leben NIE einen so großen Fehler gemacht hat. Ich habe noch nie einen One-night Stand gehabt - noch nie! Ich war in 3 Beziehungen und bin verheiratet....
Mir geht es dreckig, ich hasse mich und ich weiß nicht mehr wo vorne und wo hinten ist...
Wenn es wenigstens irgendein Typ wäre - den ich an einem Abend kennegelnert hab und nie wieder gesehen hätte... Aber nein - es muss DIESER Mann sein, der eigentlich so sehr meine Ansichten teilt, der die Familie liebt, der gerne genießt und gemütlich abflackt...der einfach sensibel und liebevoll ist, der mich anschaut....mich bewundert und trotzdem nur als ein Stück Lust ansieht und wieder bei Freundin und Familie zu Hause ist und einfach normal weiter macht...
Ich weiß, dass das ALLES nur in meinem Kopf abläuft - ich weiß auch, dass ich ihn toller mache, als er ist... Ich habe mir dieses Forum, die Tipps und die Analyse hier gut durchgelesen und konnte nur nicken... JA - das ist alles was auf mich zutrifft... und trotzdem kann ich nicht aufhören zu Jammern, mich zu fragen WIESO konnten er und ich uns nicht früher treffen - uns lieben und zusammen sein... Aber dann weiß ich doch, dass ICH heute vermutlich die Freundin wäre, die er hintergeht, weil er eben doch nur ein Mann ist der verlogen ist und betrügt wenn er die Möglichkeit dazu hat...
Das Date ist 5 Tage her… er hat gemailt ob alles gut sei… wie es mri denn nun so geht..
Und ich hab zu Beginn noch geschrieben wie es ihm denn so geht in der hoffnung, er sagt mir, dass ihn das schlechte Gewissen zerreißt oder einfach, dass er NUR mich will und zu mir kommen möchte…
Nein es kam ein „Mir geht es ganz gut soweit „
und seither bin ich so hin und hergerissen… Ich hab alles verloren – inklusiver meiner Würde
Ich schau minütlich auf mein Handy ob es eine neue Nachricht gibt, die ich doch aber gar nicht haben will…sie zerschmettert mich – so wie die Nachricht damals, dass er sich nicht mit mir treffen kann um zu reden, weil er und seine Freundin getrennt waren, nun wieder zusammen und dass ich es ja verdient hätte, dass wir reden, aber aktuell sei das keine gute Idee – er will die Beziehung retten.
Damals dachte ich, mir stößt man einen Dolch ins Herz. Ich saß am Tisch – las die Nachricht und muss so das Gesicht verloren haben, dass es alle mitbekommen haben, dass etwas war…
Und ich denke, ich bin die letzte Cola in der Wüste – ich hab S. mit ihm und er wird nur noch mich wollen und alles andere fallen lassen, schließlich bin ich SO toll… Und das sag ich, als Mensch, der ein selbstbewusstsein hat wie n Vogelstrauß der mim Kopf im Sand steckt… ich hatte noch NIE selbstbewusstsein
Das schlimme ist – ich habe nur 4 Leuten genau DAVON erzählt, alle anderen in meinem Umfeld wissen nichts von diesem anderen Mann, der dieses Chaos in mir anrichtet…
Ich kann und will mich aber auch nicht offenbaren…
Die 4 Leute die es wissen sind für mich da und unterstützen mich und insgeheim weiß ich ja auch dass 3 davon recht haben – dass die 3 die mir sagen „Vergiss dieses Ar. und sei selbstbewusst! Es war ein One night stand für ihn – du warst nicht mehr als ein Abenteuer! Er ist fies, wenn er weiterhin normal mit dir umgehen möchte und rumshakern – denn er nimmt keinerlei Rücksicht auf deine Gefühle. Er wird dich auch mit anderen betrügen, sollte er wirklich seine Freundin verlassen – was keiner glaubt! Du bist und bleibst ein Reiz, ein Abenteuer und für ihn könnte es so weitergehen. Tolle Freundin, weit weg zu Hause und du um Büro gut für eine „Dienstreise“…. Es wird nie die Gefahr geben, dass man sich über den Weg läuft weil die Distanz zu grioß ist und ER kann locker mit all dem umgehen. Er ist der Hecht, der dich flachgelegt hat im Hotel…“
Eine der 4 Personen hingegen sagt „So hat meine Ehe begonnen… ich war damals verheiratet ER sogar verheiratet und hatte 2 Kinder… wir haben uns auch in Hotels getroffen und irgendwann kam der Tag X an dem er gesagt hat „Ich hab es meiner Frau gesagt und ich komm nun zu dir“…. Und das alles hat sich aber über ein Jahr gezogen…
Diese eine Person macht mir ständig Hoffnungen – sagt aber auch „Hey, wenn er es nicht ist – dann ein anderer…dann nimm es als Spaß und Bestätigung hin und freu dich so „geliebt“ worden zu sein“….
Ich bin eigentlich der Meinung ich bin ein liebenswerter Mensch, ich bin klug (emotional wohl nicht mehr) und ich steh mit beiden Beinen im Leben
Seit nun einigen Monaten frag ich mich, wie ich in diese Situation kommen konnte… und ich weiß es eigentilch auch…
Am liebsten würde ich zu dem Punkt zurück, an dem meine Ehe noch zu retten war – mein Mann und ich uns geliebt haben und dort will ich ansetzen.
Aber in meinem Kopf ist trotzdem ständig der andere – der Ar. der eigentlich keiner ist, schließlich habe ICH Mich offiziell auf eine einmalige Nummer eingelassen… ohne Stress, alles easy… und das mit 30 Jahren…
Leute, ich weiß, es klingt alles nach einer dummen Pute, die selbst an ihrem Dilemma schuld ist
Es ist sehr viel passiert und ich kann auch nicht alles schreiben…das wäre ein 4059 Seiten Roman vermutlich…
Helft mir bitte, das richtige zu tun – den Mann richtig zu deuten, meinen Liebeskummer in den Griff zu bekommen
Ich bin so verzweifelt, war eigentlich die letzten Woche sooo voller Energie und power und dachte „was kostet die Welt“ – alles vermutlich nur getragen von der Illusion MEINEN Traummann zu bekommen, das wäre doch auch DIE Story… wir schmachteten uns an – 4 Jahre lang, überwanden jedes Hindernis und heute sind wir ein glückliches Paar…
ja…genau SO macht man sich selbst fertig und trotzdem spinnt dieser Gedanke immer wieder in meinem Kopf umher weil wir doch eigentlich so verdammt gut zueinander passen würden
20.02.2016 12:51 •
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