Ich kann ihn seit 2012 nicht vergessen

Ich bin mit einem Arbeitskollegen (nennen wir ihn Robert) auf ein Abschlussgetränk gegangen. Es war ein lustiger Abend und wir sind im Bett gelandet.... und es war DER Sex meines Lebens. Ich habe mich in dieser Nacht Hals über Kopf in meinen Arbeitskollegen verliebt. Mir ist sowas vorher noch nie passiert.

Ich bin mit einem anderen Mann (nennen wir ihn Paul) seit 10 Jahren verheiratet. Meine Ehe war bis dahin sehr glücklich. Ich war der Meinung Paul sei mein Traummann.
Robert wusste das von Anfang an. Wir haben uns dann noch 3 Mal getroffen, dann hat er den Kontakt abgebrochen. Robert sagte, ich soll wieder zurück zu Paul und meine Ehe in Ordnung bringen.

Das ist jetzt 2 Jahre her.... und ich kann ihn noch immer nicht vergessen. Robert geistert jeden Tag in meinem Kopf herum. Es war so schön, von ihm begehrt zu werden. Ich habe das vorher noch mit keinem anderen Mann so intensiv erfahren. Ich hätte so gerne ein wenig mehr Zeit mit ihm gehabt.
Ich hätte ohne zu zögern meine Ehe für ihn aufgegeben, obwohl mir auch klar war, dass ich mit diesem Mann niemals eine langfristige Beziehung hätte führen können. Nun vermisse ich dieses Gefühl das ich mit ihm hatte. Auch die Gespräche und seine Art. Ich sehne mich nach ihm.... und er ignoriert mich.


Ich will auf der einen Seite Paul nicht verlieren. Ich liebe und schätze ihn. Uns verbindet so viel.
Auf der anderen Seite kann ich Robert einfach nicht mehr vergessen.
Beide hinter mir zu lassen und neu anzufangen, dazu konnte ich mich noch nicht durchringen. Ich habe Angst nach Vorne zu gehen. Ich bin leider nicht der Typ Frau, bei der die Männer Schlange stehen, obwohl beide Männer von mir behaupteten, dass ich gut aussehe.
Mit 35 ist die Suche wahrscheinlich nicht einfach. Ich fürchte, am Ende alleine dazustehen.

Es ist klar: Es war ein riesen Blödsinn mich mit Robert einzulassen. Ich hatte vorher nicht das Gefühl, dass mir irgendwas in der Ehe mit Paul fehlt. Für mich kam alles so überraschend. Ich hätte nie geglaubt, dass ich zu einem Seitensprung fähig bin. Ich habe mich vorher für Robert nie interessiert.

Nun drehen so viele meiner Gedanken darum, was ich bei Paul NICHT habe, was ich bei Robert (vermeintlich?) hatte. Die ersten 6 Monate habe ich abgewartet, weil ich dachte, dass der Rausch der Hormone meinen Kopf vernebelt. Nur jetzt sind es 2 Jahre und es wurde nur wenig besser. Ich KANN ihn nicht aus dem Kopf schlagen.

Ich merke wie mir das ganze nach und nach immer mehr meiner Lebensfreude nimmt.

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Dir ist das passiert, was vielen passiert. Nach x-Jahren ist die in der Ehe/Beziehung der Alltag eingekehrt und man will den Partner eigentlich nicht missen und da kommt plötzlich unerwartet ein neuer Mensch ins Leben, der ja so toll ist und man hat vielleicht auch den Sex seines Lebens.

Das passiert 1000 x jeden Tag....

Was kann man tun? Die Zeituhr kannst Du nicht zurück drehen. Nehme Deine ONS als schöne Erfahrung fürs Leben mit. Behüte es gut. Vergessen wirst Du den ONS nie. Er gehört jetzt zu Deinem Leben. Dein ONS hat die auch klar gemacht, dass er dauerhaft nicht will. Also...

Überlege Dir was Dir Dein Ehemann wert ist, was Du an ihm schätzt und warum ihr halt nicht mehr den Sex Eures Lebens habt. Vielleicht bereichert ihr einfach mal Euer Sexleben. Spreche mit ihm darüber...

Springer hat recht, Dir ist im Grunde nichts ungewöhnliches passiert. Jedoch mit dem kleinen Unterschied, dass du diesen Typen nicht vergessen kannst.

Du benutzt deinen Mann als Notnagel, weil der andere dich nicht wollte?! Nur um nicht allein zu sein? Weiß dein Mann von dem anderen? Und hast Du dem Arbeitskollegen von deinen Gefühlen erzählt und davon das Du bereit wärst deine Ehe zu beenden, für ihn?

Wenn nach ZWEI Jahren deine Gefühle nicht vergangen sind, bleibt wenig Hoffnung das es irgendwann soweit ist und Du wieder glücklich in dieser Ehe wirst. Deine Lebensfreude sinkt wie du schreibst. Willst du dein restliches Leben in diesem Zustand verbringen! Und vor allem deinem Mann schön Wetter vorspielen, wo du täglich in Gedanken bei einem anderen bist?
Überleg dir mal, wo du in zehn Jahren bist, wie dein Leben aussehen soll und dann f gehe Schritt für Schritt diesen Weg. Das erfordert Mut und Eigeninitiative. Gerade bist du gefangen in deinen Ängsten (allein sein, keinen anderen Mann finden) und träumst vom Leben anstatt es zu Leben.

mG

Vielen Dank Ratz und Springer, für Eure Antworten.

Ja, ich habe meinem Mann 2012 gebeichtet, dass ich mich verliebt habe.
Er meinte, dass das in jeder langjährigen Beziehung vorkommen kann....
Irgendwie war er wenig emotional.

Wir hatten immer schon ein kompliziertes Sexleben.
Es war zu keiner Zeit öfter als 1x alle 14 Tage. Ich habe geredet, Versuche mich schöner zu machen, ihn zu verführen, zusammen P. Kucken, aktiver auf ihn zugehen, versucht zu verstehe ob ihm was fehlt.

Alles hat nicht funktioniert.
Er ist ein wichtiger Mensch in meinem Leben. Das Zusammenleben ist toll ohne Streit harmonisch. Nur der Sex nicht. Ich wollte das nicht deswegen wegwerfen..
Es scheint ich kann nicht bleiben. Mir bricht das Herz. Und ich habe auch Angst vor dem Alleinsein. Ich werde ihn sehr vermissen.

Ja ich habe meinem Arbeitskollegen von meinen Gefühlen erzählt.
Sogar dass ich meinen Mann verlassen würde für ihn.

Er meinte, eigentlich passen wir gut zusammen, ABER.....
Ich solle mich um meine Ehe kümmern.
Es komme nichts besseres nach.
Er sei nicht der Typ für Beziehung.

Das hat alles sehr weh getan. Ich liebe Robert noch immer. Obwohl er mich abweist. Das ist nicht normal.... Wird das weggehen wenn ich alleine ein neues Leben anfange?

im grunde genommen hast du nur 2 möglichkeiten .
die konzentration von robert auf paul verlagern!
oder sich trennen und nach einem dritten umschauen.
weißt du, wenn du 2 jahre lang und das permanent dir selbst einredest wie toll doch der robert war und was für tolle gefühle du damals hattest, entwickelst du irgendwelche psychosen in dir. und kannst mit hier und jetzt nicht mehr glücklich werden. wie auch?! du tust dafür anscheinend nichts, weil auf dem idolpodest irgendein beziehungsunfähiger robert steht!

Ja diese Sehnsucht nach Robert quält mich.
Und ich bekomme Paul nicht mehr auf das Podest.
Es tut unglaublich weh.
Und ich habe richtig Angst vor dem was vor mir liegt.

warum hast du angst?
du hast doch eine chance! chance eines tages einen dritten auf dem podest zu bekommen!
ich würde eher angst haben, wenn ich mir vorstelle, die nächsten 50 jahre hab ich in meinem bett und am tisch jemanden. nur der podest ist leer
willst du wie eine pflanze verdürsten? keine angst davor?

Vielleicht wollte dein Arbeitskollege deine Ehe nicht zerstören und hat deshalb gesagt Du sollst diese wieder in Ordnung bringen. Es hätte sich lohnen können, um die neue Liebe zu kämpfen. Er fand das ihr zusammen passt und die Beziehung hätte sich von allein entwickelt. In dem Du zurück bist, hast du ihm gezeigt das du selbst unsicher bist und Zweifel hast.

Jetzt nach zwei Jahren ist es natürlich zu spät, dazu hättest du zum damaligen Zeitpunkt agieren müssen. Deine Angst ist berechtigt, aber du bist noch jung und nichts ist schlimmer als freudlos, perspektivlos und hoffnungslos in eine Zukunft zu blicken. Es wird eine Zeit dauern bist du dich ans allein sein gewöhnt hast und ab da geht's Berg auf.

Wie ist das zusammenleben mit deinem Mann? Ist er glücklich in der Ehe? Du hast ihm nichts von dem INS erzählt? Siehst du deinen Arbeitskollegen noch?

mG

Das mit Robert wird nichts.
Er hat überlegt nur er hat sich nicht verliebt.

Paul weiß nichts vom ONS.
Ich vermute er ist auch nicht glücklich. Er liebt mich sehr. Das weiß ich.

Naja, klar ist es eine schwierige Entscheidung, sich nach so langer Zeit zu trennen. Aber bei allem Respekt und so - ich finde, du machst es dir selber schwerer als es ist. Du kannst Robert nicht vergessen? Unsinn, du WILLST ihn nicht vergessen, weil du auf ihn alles Tolle und Wunderbare projizierst was du von Paul nicht bekommst. Das ist aber unfair beiden gegenüber, denn Robert hat dir eh schon gesagt, dass er dich nicht als Partnerin nicht möchte und Paul, naja - eh schon wissen.

Keiner hier kann dir sagen was du tun SOLLST, das ist deine Entscheidung. Aber vom Gefühl her würde ich sagen, schade um dein Leben, wenn du eine Angstentscheidung für die nächsten 50 Jahre triffst, die dich nicht glücklich macht.

Überlege dir was du willst (nicht WEN, sondern WAS) - und danach handle. Aber lass dabei auch in Zukunft Robert aus dem Spiel, wenn er dir eh schon gesagt hat, dass er nichts von dir möchte. 35 ist wirklich noch kein Alter, um nehmen zu müssen, was man kriegen kann. Wobei nichtmal 70 so ein Alter ist... dein Glück sollte dir echt mehr Tatendrang wert sein!

Vielen Dank für Eure Antworten.

Mir will das nicht in den Kopf.
Es wäre so einfach, wenn ich Robert vergessen könnte.
Dabei habe ich ihn vorher schon viele Jahre gekannt. Nicht befreundet aber so locker bekannt - lange genug, dass mir klar war, das dieser Mann nicht Mr. PERFEKT ist - sondern ich sehe sogar viele Makel an diesem Mann
Und trotzdem wollte ich ihn unbedingt....


Ich schau förmlich zu wie mein Mann Paul sich redlich abmüht, inzwischen aber nicht mehr gerne zu mir nach Hause kommt.

Es tut mir gerade sehr weh. Ich kann ihn anscheinend nicht mehr lieben.
Aber er tut mir gut und es fällt mir sehr schwer loszulassen.

Ich kann mir im Moment keine Zukunft mit Haus oder Kindern mit ihm vorstellen. Und ich sollte mich als Frau mit 35 bald einmal entscheiden ob ich Kinder haben will. Besser gesagt ich weiß dass ich gerne Kinder habe. Nur von Paul.... Mein Bauch sagt nein.

Wie ist es Euch nach der Trennung gegangen? Wie seid ihr mit dem alleine sein zurecht gekommen?



Jetzt habe ich die Angst, dass da draußen kein passender Mann ist. Der mich aushalten kann. Der auch gerne noch eine Familie gründen möchte .

Nein ich treffe Robert nicht mehr.

Ich habe den Job gewechselt und auch meine Handynummer.
Ich habe seine Nummer von meinem Handy gelöscht, damit ich mich nicht damit triggere wenn er auf Whatsapp online ist.
Trotzdem sticht es jedes mal in meinem Herz, wenn ich mit irgendwas zu tun habe, was mich an ihn erinnert. Sein Chef zum Beispiel. Mit ihm habe ich beruflich zu tun

Wenn Du jetzt schon weisst, dass das mit Robert nichts langes werden könnte...dann belass es bei den schönen Erinnerungen. Du würdest das nur zerstören, wenn Du am Ende schmerzvoll verlassen wirst und allein dastehst. Sieh es als "Bonus" zu Deiner ansonsten doch glücklichen Ehe mit Paul. Lerne zu schätzen, was Du an Paul hast, das Dir Robert nicht geben kann. Verlässlichkeit, echte Liebe, Zusammenhalt. Das Leben besteht nicht nur aus Spaß und Leidenschaft. Man weiss nie, was es auch an harten Prüfungen bringen wird. Durch diese Prüfungen, wird Dich Paul begleiten, nicht Robert. Und wenn Du alt bist, wird es auch Paul sein, der Dir die Einsamkeit nimmt. Leidenschaft ist wunderschön, aber längst nicht alles und auch nicht von Dauer. Sei dankbar, dass Du sie in dieser Form erleben durftest und gleichzeitig eine solide Ehe hast, die Dich trägt. Mach Dir diese Ehe nicht kaputt durch die Sehnsucht nach etwas, das sowieso flüchtig ist.

@TE
Ich erzähle dir mal in Kurzform eine Geschichte. Ich kenne seit 35 J. eine Frau -es war eine Brieffreundschaft; sie lebte in der damaligen DDR, ich BRD), die mit 18 J. ihren Mann heiraten musste, da sie schwanger wurde. 2 Jahre später hat sie mir ein Visum besorgt und ich habe die Familie zusammen mit meiner damaligen Partnerin besucht. Alles schien gut. Eines abends vertraute sie mir an, dass sie ein Verhältnis mit ihrem Schwager ! hat. Sie blieb dennoch über 25 J. verheiratet und hatte parallel über fast die gesamte Zeit ein Verhältnis mit dem Schwager. Diese Geschichte ist, ich schwöre es, 100 % wahr. Vor einigen Jahren rief sie mich an, dass sie jetzt endgültig von ihrem Mann trennen will. Wir trafen uns, ich sollte sie beraten. Da eröffnete sie mir, dass sie in ihrem Leben nur 2 Männer geliebt hätte. Ihren Schwager und mich (ich hatte es geahnt). Ich sagte ihr, mich kannst Du nicht haben und für deinen Schwager bist Du eine *beep", mehr nicht, aber du must Dich unbedingt von deinem Mann trennen. Sie schob es wochenlang auf, dann wagte sie es doch. Sie suchte sich eine Wohnung und zog aus ihrem Haus aus in der Hoffnung, dass ich mich oder der Schwager zu ihr bekenne. Es kam wie ich es geahnt habe. Ich hatte kein Interesse und der Schwager kam nicht mehr...
Warum erzähle ich das? Eines Tages rief sie mich an, dass sie mal auf einer Veranstaltung einen Mann kennen gelernt hatte, der ihr seine Tel-Nr. gegeben hat, ob sie ihn mal anrufen soll? Er wäre ganz nett gewesen. Ich sagte ja, tue das. Inzwischen sind die Beiden einige Jahre ein Paar.
Verstehst Du? Es gibt auch andere Männer im Leben. Man macht sich nur mürbe, wenn man ständig an diesern Partner denkt, der ja so toll mal war, aber den man nicht mehr haben kann. Das Leben steht vor einem. Andere Mütter haben auch schöne Söhne. Ich meine auch nicht "pop." und weg, aber behalte es als schöne Erinnerung. Trenne Dich von Paul, ich weiß es ist schwer, keine Trennung ist leicht, ich habe mich auch bereits 2 x aus langen Beziehungen verabschiedet, aber das scheint der richtige Weg und dann öffne Dein Herz wieder für anderen Männer. Sei einfach selbstbewußt. Deine Affäre müsste Dich doch gestärkt haben, dass Du auch noch für andere Männer interessant bist.