Ich liebe ihn, aber dieses Bauchgefühl und keine Lösung

Und wenn er einfach so ist? Ich meine von Charakter her. Vielleicht war er noch nie allein und für ihn ist das so normal dass eine Freundin hat und die ex mischt mit. Vielleicht denkt er dich wirklich nichts dabei. Kann auch sein.

Ich fürchte eher, er kann nicht alleine sein. Deshalb ist er die Beziehung mit der TE eingegangen. Er hat sich weder aus der Ehe; noch aus der anderen Beziehung gelöst. Meiner Meinung nach hat er keine der beiden Beziehungen verarbeitet und hängt sich an die TE, weil ihn niemand von den anderen beiden Damen zurücknehmen will.

Zitat von gast1601:

Als wir zusammen kamen ging es am Anfang immer nur um sie. Sie kocht so gut, mit ihr war der 6 so toll, etc. Ständig.

Bei mir gibt es, vor allem in der Anfangsphase, ganz bestimmte Sätze, die nenne ich Killer-Sätze. Wenn ich so einen höre, sind meine Gefühle von ganz alleine weg.

Der 6 mit meiner Ex war immer so supertoll! wäre solch einer für mich.

Kann ja sein. Gönne ich auch jedem. Aber solche Bemerkungen haben in einer neuen Beziehung nichts zu suchen.

Zitat von regenbogen05:

Er hat sich weder aus der Ehe; noch aus der anderen Beziehung gelöst. Meiner Meinung nach hat er keine der beiden Beziehungen verarbeitet und hängt sich an die TE, weil ihn niemand von den anderen beiden Damen zurücknehmen will.

Ich empfinde es also noch schlimmer: Überall bleibt ein Stück von ihm und er teilt seine Zeit auf alle auf... kein Wunder, dass man als Partnerin da Bauchschmerzen bekommt.

Er hat mir heute gebeichtet, dass er seine Ex wohl vor 6-7 Wochen gefragt hat, ob sie sich nochmal eine Beziehung mit ihm vorstellen kann. Mein Gefühl war also immer richtig.
Er hingegen ist aus allen Wolken gefallen und versteht nicht, was das Problem ist.
Immerhin hatte ich diese Auszeit doch vorgeschlagen.

Ja, ich habe ihm eine Auszeit vorgeschlagen, damit er sich Zeit für sich nimmt, seine Gefühle und Gedanken auch zur Trennung sortiert und sich überlegt, was er wirklich will.
Aber die Auszeit war nicht dafür gedacht, dass er bei der Ex anklopft, ob noch was geht.

Sie hat es laut ihm verneint.
Und er legt es so aus als hätte er sich doch für mich entschieden.
Wie soll man denn mit jemandem, der so verquer tickt noch irgendwie logisch diskutieren oder argumentieren?

Es gibt Menschen mit denen kann man nicht diskutieren daher mein Rat--- lass ihn zur EX laufen und Du bau Dir eine Zukunft auf ohne diesen Mann.

Zitat von gast1601:

Er hat mir heute gebeichtet, dass er seine Ex wohl vor 6-7 Wochen gefragt hat, ob sie sich nochmal eine Beziehung mit ihm vorstellen kann. Mein Gefühl war also immer richtig.

Und was bedeutet das jetzt für Dich?

Zitat von Angi2:

Das denke ich auch.

Männer sollen doch Jäger und Sammler sein. Vllt. jagt er Frauen, weil er Kinder sammelt.

Mein Ex ist auch so ein Exemplar.

Ich kringel mich gerade vor lachen:D
(Aber nur für mich)

Zur TE:
Verwirrtheit ein seltsames Bauchgefühl
sind die ersten Anzeichen für emotionalen Missbrauch!

Sieh zu das du da weg kommst.

1.Red Flag:Kinder mit mehreren Frauen
2.nicht lange getrennt
3.er lässt seine Exen nicht los
4.er setzt euch alle gegeneinander ein (unterbewusst konkurrieren)
5...
6....
7...

Mein Ex-Mann wäre auch am liebsten noch wenigsten mit mir befreundet.
Er hat es so oft versucht.
Er wollte wirklich mal mit der neuen zum Grillen vorbei kommen (übrigens mit einer davor auch schon mal)

Ehm aber ich spiele da nicht mit.
Hab schon lange geschnallt was er vor hat.
Erstens was hätte ich mir da angetan?
Zweitens,was hätte ich der Neuen angetan?

Man kann nicht (99%)
mit den Exen befreundet bleiben,vorallem dann nicht wenn man noch emotional missbraucht,manipuliert etc wird/wurde!

Solche Männer leben davon!

Zitat von gast1601:

Gedanken auch zur Trennung sortiert und sich überlegt, was er wirklich will.
Aber die Auszeit war nicht dafür gedacht, dass er bei der Ex anklopft, ob noch was geht.

Sie hat es laut ihm verneint.
Und er legt es so aus als hätte er sich doch für mich entschieden.

Naja, entschieden für dich hat er sich nicht, sondern -so wie ich deine Posts verstehe- für seine Ex, die allerdings von ihm nichts mehr möchte. Du scheinst für ihn mehr Plan B zu sein, sein Notnagel, die Option, bist halt praktischerweise schon da. Ist aus seiner Sicht eventuell besser als ganz ohne Partner? Genauso verhält er sich dir gegenüber ja auch. Die Auszeit jedenfalls schreit nach Verlängerung, denn das , was da bei dir passiert, finde ich fast schon entwürdigend. Geht gar nicht!
Er sollte ein paar Schippchen drauflegen und ordentlich was dafür tun, dass du mit ihm zusammen bleibst.

Mache niemanden zur Priorität, für den du nur eine Option bist (nicht von mir).

Zitat von Bejl:

Mein Ex ist auch so ein Exemplar.

Ich kringel mich gerade vor lachen:D
(Aber nur für mich)

Zur TE:
Verwirrtheit ein seltsames Bauchgefühl
sind die ersten Anzeichen für emotionalen Missbrauch!

Sieh zu das du da weg kommst.

1.Red Flag:Kinder mit mehreren Frauen
2.nicht lange getrennt
3.er lässt seine Exen nicht los
4.er setzt euch alle gegeneinander ein (unterbewusst konkurrieren)
5...
6....
7...

Man, wie Recht Du damit hast! Ich hätte schon Mitte 2012 die endgültige Reißleine ziehen müssen bzw. nach dem Off von Ihm und versuchter(Erfolgreich) Rückkehr sagen sollen Nein, .mit .mir nicht mehr.

war aber schon zu tief in der Spirale gefangen (damals 3,5 Jahre). daraus wurden 9J. mit incl. allen on und off' s. Ich dazu nach 5,5 J. unh. Krank. Das kann sehr auf die Psyche und Seele schlagen.
Wenn beides Erkrankt, kann es auch organische Schäden verursachen in Form von Erkrankungen.

Warte nicht zu Lange und lasse Ihn ziehen, mach nicht den Fehler wie Ich !

Alles Gute


Gundi

Zitat von Gundula:

Man, wie Recht Du damit hast! Ich hätte schon Mitte 2012 die endgültige Reißleine ziehen müssen bzw. nach dem Off von Ihm und versuchter(Erfolgreich) Rückkehr sagen sollen Nein, .mit .mir nicht mehr.

war aber schon zu tief in der Spirale gefangen (damals 3,5 Jahre). daraus wurden 9J. mit incl. allen on und off' s. Ich dazu nach 5,5 J. unh. Krank. Das kann sehr auf die Psyche und Seele schlagen.
Wenn beides Erkrankt, kann es auch organische Schäden verursachen in Form von Erkrankungen.

Warte nicht zu Lange und lasse Ihn ziehen, mach nicht den Fehler wie Ich !

Alles Gute


Gundi

Wenn ich den Eröffnungsbeitrag lese,
dann kann ich mir annähernd vorstellen was mein Ex der Neuen so erzählt und wie das da so abläuft.
Echt gruselig.

Wenn er sowas wirklich sagt, bist du nur eine Notlösung. Aber sicher keine Liebe. Er ist nicht wegen dir mit dir zusammen, sondern um nicht allein zu sein. Dafür bist du zu schade.

Wenn ne ex mit dem Finger Schnippen würde, wäre er weg. So könnte ich keine Beziehung führen.

Hmmm das was mir die ganze Zeit aufstößt ist:
Er erniedrigt und entwürdigt dich immer wieder durch die Blume und macht dies ganz geschickt. Du nennst das Spitzen.
Dein Bauchgefühl meldet sich , aber dein Kopf bekommt das nicht zusammen, denn deine Beziehung ist geprägt durch zuckerbrot und Peitsche.
Dein Bauchgefühl versuchst du mir den Worten aber ich liebe ihn doch zu unterdrücken.
Rational sagst du dir vielleicht er macht doch gar nichts schlimmes (sehe ich persönlich anders), aber deine Gefühle warnen dich, denn du spürst die Erniedrigung.
Die Frage ist, möchtest du solch eine Beziehung führen, in der du dich so fühlst und genau spürst, dass bald die nächste Peitsche folgt?

Zitat von Gundula:

Man, wie Recht Du damit hast! Ich hätte schon Mitte 2012 die endgültige Reißleine ziehen müssen bzw. nach dem Off von Ihm und versuchter(Erfolgreich) Rückkehr sagen sollen Nein, .mit .mir nicht mehr.

war aber schon zu tief in der Spirale gefangen (damals 3,5 Jahre). daraus wurden 9J. mit incl. allen on und off' s. Ich dazu nach 5,5 J. unh. Krank. Das kann sehr auf die Psyche und Seele schlagen.
Wenn beides Erkrankt, kann es auch organische Schäden verursachen in Form von Erkrankungen.

Warte nicht zu Lange und lasse Ihn ziehen, mach nicht den Fehler wie Ich !

Alles Gute


Gundi

Unter dem Posting möchte ich ein dickes Ausrufezeichen setzen!
Genauso lief es bei mir auch. Ich kenne den Punkt irgendwann, wenn eine Trennung zum Höllentrip wird, weil man keine innere Kraft mehr hat. Alles schon kaputt. Und heute? Oft Vorwürfe an mich selbst, warum ich es überhaupt soweit habe kommen lassen. Soviel verschwendete Lebenszeit.Es wird nicht besser. Das ist ein Irrglaube.

Was das für mich bedeutet?
Habe mich erstmal getrennt.
Gestern abend schrieb mich seine Exfrau an und wir haben uns etwas ausgetauscht. War ein gutes Gespräch.
Er stand letzte Nacht vor meiner Türe, aber habe nicht aufgemacht.
Er schrieb heute wieder, dass er mit mir reden wollte gestern und dann schrieb ich ihm eine lange Mail.

Wie gesagt, ich weiss nicht, ob Reden die Situation verbessern kann. Und ich kann es auch nicht. Ich war immer nur Statist.

Als wir im Pub nach dem Weihnachtsmarkt saßen fragte ich dich was eigentlich dein Problem ist.
Deine Familie und Kinder sind gesund, du bist gesund, du hast dir deine Selbstständigkeit aufgebaut, die vielleicht nicht immer unstressig ist aber in der du dich wohlfühlst und die dir auch viele Freiheiten hinsichtlich Zeiteinteilung ermöglicht, du verstehst dich gut mit deinen Exfrauen, deine Kinder sind toll, ich verstehe mich mit ihnen (und deine Exfrau meint auch, dass das nicht so leicht ist mit dem Patchwork, ich solle mal ihren Mann fragen...) und angeblich bist du ja jetzt auch noch so glücklich verliebt. Ich habe dich gefragt, warum du nicht einfach glücklich sein kannst.

Ich habe oft das Gefühl, dass du in der Vergangenheit schwelgst und sobald irgendwas nicht rund läuft dich irgendwohin zurück sehnst. Ich glaube inzwischen gar nicht mehr, dass es wirklich deine Exfreundin ist, die du vermisst oder so.
Ich glaube einfach, dass du irgendwie nie zufrieden und glücklich sein kannst.
Beispielsweise: Als ich mich im Urlaub trennen wollte und wir uns eigentlich auch ganz gut unterhalten hatten nachdem du geweint hattest und meintest du würdest mich nicht einfach so aufgeben legst du dich aufs Bett und schaust alte Fotos, alte Urlaubsbilder mit deiner Exfreundin oder so an. Wie kann man so etwas Provozierendes oder Verletzendes tun? Das ist doch nicht normal.
Das Ergebnis von solchen Verhaltensmustern war, dass ich mich immer ungenügend gefühlt habe. So als könnte ich deinen Ansprüchen einfach nicht genügen.
Das ist Gift für das Selbstwertgefühl.

Am Anfang dachte ich, dass du der erste Mann in meinem Leben bist, der mein Wesen erkennt und mich wirklich als Mensch liebt und nicht nur wegen netter Optik oder so.
Das hatte sich dann irgendwann geändert. Durch das Vergleichen und Kritisieren und durch die Beleidigungen und Verletzungen.
Erst waren es die Vergleiche mit der Exfreundin (Kochen, S., etc.).
Und es ist ja so schade, dass ich nicht so viel Freude an Haushalt, Putzen und so habe.
Irgendwann hat dir mein Parfum nicht mehr gefallen und du hast mir andere vorgeschlagen.
Dann hast du mich gefragt, ob ich meine Haare nicht heller machen möchte. Ich sagte dir daraufhin, dass ich dachte, dass du mich so liebst wie ich bin. Dann meintest du Ja, aber mit helleren Haaren würdest du mich noch mehr lieben.
Dazu kamen diese Anfeindungen, wenn du getrunken hattest.

Einmal saßen wir sonntags abends auf der Couch und haben Hochzeit auf den ersten Blick angesehen. Ich scherzte und meinte, dass ich mich da früher auch mal bewerben wollte. Dann entgegnetest du sofort und in abwertendem Ton Das sagt ja eigentlich auch viel über deinen Charakter aus. Und dann fingst du an ich sei oberflächlich und würde so viel Wert auf Äußerlichkeiten legen. Das war ziemlich krass. Eine Freundin von mir fand das auch total schlimm, weil ich eigentlich ein Beispiel für eine Frau bin, die das nicht tut. Zumal ich da gerade auch 8 Wochen Grindflechte hinter mir hatte und meine Freundin meinte sie wäre beispielsweise so nie aus dem Haus gegangen und ich bin damit sogar auf die Bühne. Ich habe dich auch gefragt, was das soll. Immerhin backe ich lieber Plätzchen mit deinen Kindern als meine Nägel zu lackieren oder Ähnliches. Dann findest du an auf meinen Fotos von früher rumzureiten. Wie ich mich da präsentieren würde. Ich habe dir erklärt, dass ich die Fotos für den Fotografen, für internationale Modemagazine und Ähnliches gemacht habe und mich da, wie bei anderen Jobs auch, so verkaufe, wie es der Auftraggeber wünscht. Dass das nichts mit mir als Mensch zu tun hat. Der Schauspieler, der einen Bösewicht in einem Film verkörpert, ist ja auch nicht zwangsläufig ein böser Mensch.
Aber wenn du getrunken hat bist du ohnehin komplett uneinsichtig.

An der Weihnachtsfeier mit deiner Firma hast du Alk. am Tisch vor allen geschwärmt, was für eine tolle Frau Helene Fischer ist. Super Körper und hübsch und Stimme und alles. Sie gefalle dir im Gesamtpaket so gut.
Ja, ich finde Johnny Depp auch heiss. Darum geht es nicht. Aber du hast gar nicht mehr aufgehört und übertrieben und ich saß daneben und das war peinlich. Die Anderen haben auch gemerkt, dass das etwas unangenehm war und mich sofort in ein anderes Gespräch verwickelt um von dem Thema abzulenken. Zuhause sagte ich dir, dass das etwas uncool war und sogar den anderen aufgefallen ist. Und dass ich es grundsätzlich komisch finde, dass ein frisch verliebter Mann so extrem von einer anderen Frau schwärmt. Ich sagte dann, für einen anderen wäre diese Frau, in die er verliebt ist, in diesem Fall ich, Helene Fischer. Und dann lachtest du mich aus und meintest, dass du es voll krass findest, dass ICH mich mit Helene Fischer vergleiche. Bin dann wortlos ins Bett.

Ich will darauf nicht mehr rumreiten, aber dir erklären, was zwischen uns oder in/ mit mir passiert ist.
Wenn du getrunken hast beleidigst du mich. Anfänglich hast du damit immer erreicht, was du wolltest. Dass es Streit gibt. Damit du Dampf ablassen kannst Aber irgendwann habe ich dazu gelernt und einfach nichts mehr dazu gesagt und hab mir gedacht Lass ihn seinen Rausch ausschlafen.
Das sind nur Beispiele. Ich fühle mich oft als würde ich auf rohen Eiern laufen. Nur aufpassen und vorsichtig sein nichts Falsches zu machen, damit es nicht wieder Streit und Verletzungen gibt.

Vorgestern abend war auch wieder so ein Ding... Wir waren bei meiner Mama zum Essen und du hast viel getrunken. Mindestens eine Flasche Wein und drei Schnäpse. Und dann zuhause auch noch.
Ich merkte schon wieder, dass sich etwas anbahnt und war vorsichtig und nett, damit es nicht wieder eskaliert zwischen uns.
Aber du hast mir nicht gesagt, was für ein Mensch du bist. Daraufhin bin ich wortlos aufgestanden und auf die Couch zum Schlafen. Dann kam so vieles wieder hoch in mir. Dein Verhalten im Urlaub und davor, die ganze Sache mit deiner Exfreundin ich fragte mich, was passiert oder was ich tun soll, wenn du aufwachst. Ich hatte keine Lust auf die Begegnung und bin nachts ins Büro gelaufen. Wie immer weisst du entweder am nächsten Tag nichts mehr davon oder hast ja nichts gemacht oder willst nichts mehr davon wissen oder tust als ob nichts war.

In der Auseinandersetzung gestern hast du dann zugegeben, dass du deine Exfreundin vor 6 Wochen gefragt hast, ob sie sich nochmal eine Beziehung mit dir vorstellen könne. Und dass du regelmäßig Chats mit ihr löschst, dass ich nicht sehe, dass du so viel mit ihr schreibst. Das hat mir einfach den Rest gegeben. Das tut weh!
Innerlich wusste ich es ja immer, aber da du es immer abgestritten hast, dachte ich, dass ich verrückt werde. Ich konnte meinem eigenen Bauchgefühl, das sich immer flau zu Wort gemeldet hatte, nicht mehr vertrauen und das ist einfach nicht gut.

Ich habe dir am Anfang unserer Beziehung, als du meintest wir kriegen das alles hin, gesagt, dass so Patchwork Zeug nie ganz leicht ist und das nur mit viel Geduld, Reden und Ehrlichkeit funktioniert. So war es aber leider nicht. Heimlich schreiben und Chats löschen und so Zeug hat nichts mit Ehrlichkeit zu tun.

Ich bin eigentlich eine starke und selbstbewusste Frau, aber das ist mir in den letzten Monaten komplett abhanden gekommen durch all diese Dinge. Weil ich mich nie gut genug für dich gefühlt habe und es noch immer nicht tue. Denkst du, dass ich eher bei dir bleibe, wenn ich mich nicht gut genug fühle? Dass ich mich dann minderwertig fühle und denke, dass ich dich unbedingt brauche?
Glaubst du ich wäre jetzt bei dir eingezogen? Du hattest mich schon seit einigen Wochen immer mal gefragt. Aber irgendwie konnte ich mich dazu nicht durchringen. Klar nicht. Mir hat komplett die Sicherheit und emotionale Stabilität gefehlt.
Zumal ich davon ausgehen darf, dass es dann in dir wieder weitere Vergleiche gibt. Wie das in der Wohnung zuvor mit deiner Exfreundin war Zwangsläufig.
Und andererseits ist es ja so, dass sie nicht die Frau war, die du wirklich wolltest. Schon klar. Aber jetzt, wo sie weg ist, siehst du halt wie viele Fehler auch du gemacht hast. Gestern schreibst du mir, dass du schon geahnt hast, dass auch ich dich verlassen werde. Wenn dir das so klar ist, dann müsstest du doch irgendwann mal zur Vernunft kommen und auch an dir arbeiten. Du kannst es doch nicht kaputt machen und dann darüber klagen.
Ich muss mich doch auch mit vielen neuen Situationen und Gegebenheiten auseinandersetzen und viel lernen durch die Konstellation, Kinder, Frauen, Patchwork. Aber ich bemühe mich und du nicht/ kaum.

Wie gesagt, inzwischen glaube ich gar nicht mehr daran, dass es deine Exfreundin ist.
Es ist immer irgendwas oder irgendwer. Manchmal vielleicht auch deine Exfrau und die Kinder.
Immer irgendetwas aus der Vergangenheit, woran du dich klammerst, wenn die Gegenwart nicht so verläuft wie du dir das wünschen würdest. Deine Exfrau meinte auch, dass sie nicht versteht, warum du an allem so festhältst. Sie mögen dich doch so oder so. Auch wenn du ehrlich bist. Auch wenn du mit mir zusammen bist. Sie meint du klammerst dich so daran aus Angst die wenigen Menschen, die du hast, zu verlieren. Aber wolltest du mich verlieren? Wie wichtig bin ich dir? Du hast Angst alleine zu sein und du kannst einfach nicht glücklich sein. Gibt so Menschen. Die wollen unglücklich oder melancholisch sein.

Und dass du mich oft so runter machst liegt natürlich auch an deinen eigenen Komplexen. Aber ich kann da nicht drüber stehen, wenn ich dich so sehr liebe. Jedem anderen hätte ich den *beep* gezeigt und innerlich gelacht und wäre weiter gezogen.
Bei dir kann/ konnte ich das halt nicht. Aus Liebe. Bzw. in der Situation kann ich schon drüber stehen, aber es hinterlässt alles Spuren.

Und es macht mich kaputt. Immer diese Angst bzw. Gewissheit, dass du, sobald ich mich nicht so verhalte wie du das möchtest oder du einfach so eine melancholische Phase hast, zurück in die Vergangenheit fällst und dann auch irgendwelche Sachen mit deinen Exfrauen schreibst oder dich zurück in deine Beziehung oder die Ehe sehnst das packe ich einfach nicht mehr. Ich verliere mich.

Auch, dass du es wohl auf Biegen und Brechen brauchst, dass auch deine Exfreundin zu deiner besten Freundin wird. Das muss nicht sein! Es reicht doch, wenn man sich als Eltern gut versteht. Dass bei deiner Exfrau und dir eine Freundschaft entstanden ist, hat sich so ergeben, ist ja auch schön. Aber einerseits sagst du, dass deine Exfreundin und du von den Einstellungen her zu verschieden seid und andererseits willst du sie zur Freundin. Man kann und muss nicht beste Freunde mit jedem Menschen auf der Welt sein. Vielleicht solltest du dich lieber mal auf die Freundschaft mit mir konzentrieren. Vor unserer Beziehung war die super. Nun geht sie verloren in allem anderen.

An Weihnachten weintest du. Du meintest du hättest das jedes Jahr. Weil du dir vorstellst, wie deine Kinder ohne dich dasitzen. Ohne ihren Vater. Keine richtige Familie oder was weiss ich.
Abgesehen davon, dass das nunmal nicht mehr zu ändern ist, sagte ich dir, dass es den Kindern doch gut geht! Mit deiner Exfrau und ihrem neuen Mann und allen anderen. Und außerdem gibts ja Geschenke Und dass wir sie morgen Mittag abholen werden.

Wenn du, wie du sagst, ein neues Leben mit mir beginnen willst, oder auch irgendwann mit einer anderen Frau, dann musst du die Vergangenheit loslassen und zur Gegenwart und vor allem mir/ ihr stehen.
Und am Loslassen der Vergangenheit ist gar nichts Schlimmes, denn sie ist ja in der Gegenwart noch da!
Du verlierst die Menschen ja nicht. Die sind ja alle da! Nahezu alltäglich!
Aber das, was gewesen, vorbei und unveränderlich ist, musst du loslassen.
Nicht vergessen, aber loslassen.