Ich spüre beim Sex nichts - keine vorhandene Libido?

Zitat von Merle456:

Mein Ex war total glücklich, während ich von Schuld/Schamgefühlen geplagt war und es nie wieder getan habe.

Die Gedanken sind frei -
bis du sie verurteilst und mit Schuld und Scham überziehst.

Kam denn jemand zu Schaden bei deinen Gedankenspielen -
in der Realität wohlgemerkt?
Nein? Es hat sogar in Orgasmen und Glück (seinerseits) gegipfelt.
Warum also geißelst du dich selbst für erfolgreich eingesetzt Gedankenspiele,von denen nur du weißt?
Und willst du das nicht lieber ablegen?
Wovor hast du solche Angst?
Ablehnung? Verstehe ich, aber eigentlich lehnst du dich ja selbst ab mit dieser Schuldzensur gedachter Gedanken.

Zitat von Merle456:

Aber ob das Medikament wirklich der Auslöser ist? Ich weiß es nicht.

Testen.

Zitat von Merle456:

und was mit mir nicht stimmt.

Die Art, wie du mit dir und über dich sprichst.
Es läuft nicht wie du willst, also

Zitat von Merle456:

Okay. Dann liegt es wohl an mir.

Läge es an dir, z.b. körperlich, na, dann wüsstest du nicht mal, wie ein O. sich anfühlt.
Ich kann mit zärtlichen Streicheleinheiten, Gesülze und großer Sanftheit auch nichts anfangen. Das macht mich eher aggressiv, denn ganz recht, ich will doch was SPÜREN, Mann!
Das Problem ist, dass du die Mühen der Männer siehst und der Meinung bist, der Arme, jetzt muss ich aber kommen.

Er kann sich ein Bein ausreißen - wenn du nicht drauf stehst, dann stehst du nicht drauf. Also lerne, worauf du stehst, lerne, dazu zu stehen und hol alle O. nach, die du dir durch Falschbedienung versagt hast.

Zitat von Merle456:

Aber irgendwann hätte dieser Druck doch verschwinden müssen. Wir waren 3 Monate zusammen und ich hatte nicht einmal einen Orasmus.

Nö? In manchen Dingen lässt der Druck nach - in anderen wächst er Tag für Tag.

Zitat von Merle456:

Hallo zusammen, ich hoffe, dass ich hier Ratschläge bekomme. Anfang des Jahres habe ich einen Mann kennengelernt und wir sind relativ schnell zusammengekommen. Von Anfang an hat es im Bett nicht geklappt. Ich habe wirklich rein gar nichts gespürt. nichts. Ich bin zwar f.eucht geworden, aber sobald er mich gefingert ...

Hi,

für mich klingt es so, als bräuchtest Du fast Härte, Dominanz oder Gewalt um zu kommen?
Woran liegt das? Ist da viel Wut oder Agression in Dir, die kein anderes Ventil findet?
Während Männer sowas statistisch oft nach aussen leiten, leiten viele Frauen es nach innen.
Das kann dann am Ende selbstverletzendes Verhalten, eine Esstörung sein oder dass man sich nur spürt, wenn ein Mann einem letzten Endes schadet durch Dominanz und Härte.

Da würde ich mal hinschauen und hinfühlen. Ist einfach ne Vermutung von mir.
Spürst Du Dich, Deinen Körper, die Bedürfnisse und Verbindung so wenig, dass Du Grenzüberschreitung brauchst, um Dich zu fühlen?!? Oder hast Du Übergriffe erlebt und verbindest neuronal Gewalt mit Lust?!

An "sanfte Liebe" kann man sich übrigens gewöhnen.

Für mich persönlich ist der Orga. auch eine technische Angelegenheit. Ich kann und konnte bei jedem Partner sehr schnell und effektiv kommen, weil ich weiss, wie ich mich zu bewegen habe und was ich mechanisch brauche. Allerdings hab ich das erst mit Anfang dreissig entdeckt, seitdem ist es aber für mich ganz einfach.

Das würde ich Dir auch wünschen, dass Du Deinen Körper soweit kennenlernst, dass Du selbst Dich zB auf dem Mann "hochschaukeln" kannst (vaginal können die wenigsten Frauen kommen, es braucht meistens eine klitorale Stimulation entweder indirekt oder direkt), weil das entbindet die Männer dann von der riesigen Verantwortung, Dich zum Orga. führen zu müssen: Ich persönlich bin der Auffassung dass wir Frauen hier die Verantwortung für unsere Anatomie und Orga. selbst übernehmen müssen, das kann nicht der Job der Männer sein.

Faken würde ich einen Orga. nicht. Hab ich auch nie. Allerdings wundere ich mich heute noch, dass mein allererster Freund in meinen zwanzigern wusste dass ich nie komme, weil ich damals einfach noch nicht wusste, wie ich dahin komme, es ihm aber total egal war. Hauptsache er kam, und dann war fertig. So Männer gab und gibt es auch. Leider.

Letztlich ist es Deine Verantwortung, Deinen Körper so gut zu kennen, dass es klappt, finde ich.
Aber Du kannst hoffentlich mit dem nächsten Mann offen darüber reden. Sex ist ja auch kein Hochleistungssport, sondern soll Verbindung schaffen. Und Dinge auszuprobieren, drüber zu sprechen schafft ja auch Verbindung. Warum der Druck? Macht garkeinen Sinn. Und ein Orga. oder nicht bestimmt weder Deinen noch den Wert des Mannes. Beziehung ist unendlich viel mehr.
Und wenn Du dahin kommen willst, beschäftige Dich mit Anatomie und Physiologie. Es gibt gute Literatur, Videos dazu oder auch Sexualtherapeuten. Ich persönlich hab die Erfahrung gemacht, wenn man als Frau EINMAL gecheckt hat wo welche Knöpfe sitzen, die gedrückt werden müssen, ist das garkein Thema mehr.
(was einen leider trotzdem nicht davor schützt in toxischen Beziehungen mit guten Orgasmen zu landen, die man aus zwischenmenschlichen Gründen wieder verlassen muss. Aber da ist n andres Thema)

Zitat von merretich:

Für mich persönlich ist der Orga. auch eine technische Angelegenheit. Ich kann und konnte bei jedem Partner sehr schnell und effektiv kommen, weil ich weiss, wie ich mich zu bewegen habe und was ich mechanisch brauche. Allerdings hab ich das erst mit Anfang dreissig entdeckt, seitdem ist es aber für mich ganz einfach.

Dito.
Technik, Know-How und Kopfkino, das brauche ich.
Der Mann ist letztlich hilfreich -
oder eben Stimmungskiller.

Da du allein auch lange brauchst, solltest du trainieren und probieren gehen.
Ich empfehle den Satisfyer (ich hab's von eis.de, die werden aber kein Monopol darauf haben), letztlich ein kli.to.r.aler Vi.br.ator, nichts zum einführen.
Hat mich bereichert, hatte nie Interesse an solchen Toys, jetzt bin ich angepisst, wenn der Akku schon wieder leer ist 😂
Geschenk meines Mannes, allein war ich lange auch nicht experimentierfreudig. Zeit verschwendet, kannst nix machen. Außer besser.

Zitat von Merle456:

Wie kommst du darauf, dass ich Gewalt brauche um zu kommen? Ich mag es wenn ein Mann dominanter ist. Was das mit Gewalt zu tun hat, erschließt sich mir nicht.

Du schreibst, dass Du bei "dominantem, hartem, versauten Sex oder Gedanken" gut kommen konntest aber bei den beiden "zärtlichen und zurückhaltenden" Männern nicht.

Daraus schliesse ich (ist aber lediglich MEINE Interpretation), dass Du Dich erst zu spüren scheinst, wenn gewisse Grenzen überschritten werden und nicht, wenn die Männer diese respektvoll wahren bzw. sich sanft und rücksichtsvoll verhalten.

Welche Schlüsse Du daraus ziehst, bleibt natürlich Deins.

Ich persönlich denke aufgrund meiner Lebenserfahrung, dass dies die Folge eines "sich nicht genug spürens" oder auch einer neuronalen Verbindung von "Sex und Grenzüberschreitung" sein kann.
Es gibt ja umgekehrt auch Männer, die brauchen es, dass in P. oder gar in echt Frauen unterworfen oder gar gedemütigt oder verletzt werden, um erregt zu werden.
Sowas wird unterschiedlich interpretiert. Manche betrachten es als normal. Manche als Spielart.

Ich persönlich deute es als Wunde. Da ja eigentlich Sex Zeichen von Vertrauen, Zärtlichkeit und Hingabe (einem sich öffnen, weil es eben nicht missbraucht oder man benutzt oder unterworfen wird) ist. Und ich denke auch- ist auch meine persönliche Erfahrung- dass Männer die im Bett "dominant" sind, auch emotional oft dominant bis missbräuchlich agieren. Ist halt auch bei denen ne Wunde die anders ausagiert wird: Dominanz statt Grenzen achten. Aggression statt Sanftheit. Angriff statt safe place. Unterwerfen statt den Raum halten in dem sich geöffnet werden kann.

Aber das andere ist sicher das technische. Der Orga. ist letztlich einfach eine physiologische Reaktion. Und wenn man die begriffen hat, ist es fast egal, wer der Partner ist und es klappt dann auch auf Knopfdruck mit oder ohne Partner, wenn man sich da als Frau selbst kennengelernt hat.

Wie gesagt alles MEINE Erfahrung und MEINE Sicht der Dinge.
(Ich musst mich ne Zeit auch damit beschäftigen, da in meiner Ursprungsfamilie sex. Missbrauch stattgefunden hat über mehrere Generationen auch mich betreffend)
Sexualität ist ja was sehr persönliches und auch ein sehr zartes Pflänzchen.
Hingabe ist für mich was anderes als dominiert werden. Das eine ist freiwillig, sanft und selbstverständlich. Das andere hat viel mit Kontrolle und Macht zu tun.