Ich spüre beim Sex nichts - keine vorhandene Libido?

Ein Gedanke der mir gerade auch noch kam: wenn Du irgendwann an den Punkt kommst, Dich selbst so gut zu kennen, dass Du genau weisst und kommunizieren kannst was Du brauchst für den Höhepunkt (wie gesagt kann man sich als Frau super oben auf dem Mann durch die Beckenschaukel zum Orga. bringen), brauchst Du vielleicht auch keinen Partner mehr, der Dich im Sinne von "dominant" öffnet, weil Du es selbst nicht kannst.

Verstehst Du was ich meine? Gelernt habe ich meine Fähigkeit zum Orga. tatsächlich mit sehr sanften Männern, die mich einfach geduldig haben machen, fühlen und spüren lassen bis ich kam. Bei den anderen, die mit Druck, Dominanz oder Ehrgeiz agiert haben (da geht s für mich dann aber auch um deren Ego und nicht um mich als Frau und sowas stösst mich heutzutage ab!) hatte ich v.a. als ich noch unsicher war, garnicht den Raum zu kommen. Paradoxerweise haben genau die, die sich nicht als tolle Hechte benommen haben, die mir zeigen wie s geht, um sich zu beweisen wie super sie sind 😜 sondern die zurückhaltenden, sanften, den Raum gegeben, loszulassen und sehr schnell zu kommen, was ja am Ende auch für den Mann ein Geschenk ist, weil man dann nicht nur befriedigt, sondern auch ganz anders offen und weich unten rum ist.

Zitat:

Du schreibst, dass Du bei "dominantem, hartem, versauten Sex oder Gedanken" gut kommen konntest aber bei den beiden "zärtlichen und zurückhaltenden" Männern nicht.

Daraus schliesse ich (ist aber lediglich MEINE Interpretation), dass Du Dich erst zu spüren scheinst, wenn gewisse Grenzen überschritten werden und nicht, wenn die Männer diese respektvoll wahren bzw. sich sanft und rücksichtsvoll verhalten.

Na ja, nicht nur. Sonst wäre ich damals nicht gekommen als der Mann mich gefingert hat. Aber ja, ich mag, es wenn ein Mann - im Bett - dominant ist.

Wenn für dich harter Sex = P.orno Sex ist, wo Frau benutzt und gedemütigt wird bzw als N.utte behandelt wird, mit der Mann - OHNE RÜCKSICHT - alles machen kann, was er will, dann haben wir beide übrigens eine andere Auffassung von harten Sex.

Zitat:

Ich persönlich deute es als Wunde. Da ja eigentlich Sex Zeichen von Vertrauen, Zärtlichkeit und Hingabe (einem sich öffnen, weil es eben nicht missbraucht oder man benutzt oder unterworfen wird) ist. Und ich denke auch- ist auch meine persönliche Erfahrung- dass Männer die im Bett "dominant" sind, auch emotional oft dominant bis missbräuchlich agieren.

Unterwürfiger Sex hat sehr wohl mit Vertrauen und Hingabe zu tun.

Ohne Vertrauen und ohne Hingabe wäre diese Art von Sex nämlich gar nicht erst möglich Da sollte man den Partner schon gut genug kennen/vertrauen und wissen, was er tut.

Ich habe den Eindruck, wir reden aneinander vorbei.

Zitat von Merle456:

Von Anfang an hat es im Bett nicht geklappt. Ich habe wirklich rein gar nichts gespürt. nichts.

Entschuldige bitte, dass ich da mal reingrätsche, ohne alles gelesen zu haben (allerdings die ersten beiden Seiten sehr wohl und natürlich Deinen Eingangspost); das kann eventuell dazu führen, dass ich etwas schreibe, das ohnehin bereits besprochen worden ist.

Ob es Dir grundsätzlich an Libido mangelt, ist ja recht einfach zu beantworten (für Dich selber).
Ich nehme an, Du wirst dann und wann ja auch Selbstsäggs haben. Dann erschließt sich Dir ja nicht nur, ob Du "etwas spürst", sondern die dabei ja so gut wie immer vorhandenen und auch nötigen Phantasien zeigen Dir zugleich ja auch, was Deine Leidenschaften anheizt, in welche Richtung die Tendenz geht zumindest.

Insgesamt habe ich den Eindruck, Dir fehlt es nicht an Libido (und auch die geringfügige Einnahme von AD spielt da jedenfalls keine Rolle, das kannst Du vergessen), sondern diese beiden letzten Männer, von denen Du berichtet hast, waren für Dich se*xuell eben absolut unpassend. Und ja, dann tut sich da nichts, das ist bei Männern meist auch nicht anders, obwohl die auf diesem Gebiet zumeist weitaus weniger wählerisch und sensibel sind.
Vermutlich waren das sogenannte White-Velvet-Männer, also faserschmeichelweiche Softstyler, und Männer dieser Art, wie sie heute vermehrt vorkommen, sind natürlicherweise für die absolute Mehrheit der Frauen sexuell vollkommen uninteressant und selbst im sonstigen Leben nicht wirklich von Interesse, weil eine Beziehung ja generell, also auch auf seelischer und geistiger Ebene, immer eine gewisse (positive) Spannung braucht und kein Nick-Schoßhündchen im Schmeichelpelz als verblasstes Gegenüber.

Sollte das so in etwa zutreffen, ich weiß es ja nicht, dann wäre Dein "Nicht-Empfinden" vollkommen verständlich und natürlich gewesen und hätte gar nichts mit Deiner Libido zu tun.
Es muss auch nicht gleich etwas mit "hartem Sex" zu tun haben, der hier auch erwähnt wurde, was immer darunter zu verstehen ist, sondern es wird vermutlich einfach um männliche Entschlossenheit gehen, um es so auszudrücken, um deutlich spürbares männliches Begehren, eben um diesen Kick des mehr oder weniger überwältigenden Begehrtwerdens, dem Du dann "nichts entgegenzusetzen" hast und dem Du "erliegen" kannst, wie gesagt wird.
Im Grunde ist das ja immer daselbe uralte Spiel, nur halt jeweils in etwas unterschiedlichen Kleidern und Ausprägungen.

Ein Problem mag sein, und damit wärst Du bei weitem nicht allein, das ist mehr die Regel als die Ausnahme, dass Deine seelischen, geistigen und körperlichen (sexuellen) Bedürfnisse und (unbewussten, instinkthaften) Zielrichtungen zu unterschiedlichen Angezogenheiten und Zuneigungen führen, Dir also ein Mann meinetwegen seelisch oder/und geistig zusagt, aber sexuell nicht oder wenig. Oder umgekehrt: Sexuell interessant, aber geistig völlig uninteressant.
Aus Gründen tradierter Konventionen ist man aber praktisch gezwungen (oder meint zumindest, es zu sein), alles irgendwie unter einen Hut zu stopfen, und das wiederum wird gleich oder über kurz oder lang zu Frustrationen führen (auf den jeweils unkompatiblen Gebieten).

Ich kann Dir jedenfalls sagen: Ich weiß aus vielen, wirklich vielen Gesprächen mit Frauen, dass Frauen generell diese "männliche Entschlossenheit", das stürmische Begehren schätzen, dass eben dies ihre eigene Leidenschaft entfacht und keine einzige davon se*xuell etwas mit dem sogenannten White-Velvet-Typus hätte anfangen können. Auch die entsprechenden Phantasien gehen ganz deutlich in eine ganz andere Richtung. Vielleicht bist Du Dir dessen zu wenig bewusst und meinst deshalb, mit Deiner Libido würde etwas nicht stimmen.
Wie gesagt, ich habe diesen Eindruck durchaus nicht, sondern: völlig falscher Typus (se*xuell zumindest), für Dich und vielleicht auch allgemein.
Man könnte auch sagen: Wenn die Zwischenchemie nicht stimmt, dann kommt auch die eigene Chemie nicht in Gang, ganz naturgemäß.

Zitat von Merle456:

Na ja, nicht nur. Sonst wäre ich damals nicht gekommen als der Mann mich gefingert hat. Aber ja, ich mag, es wenn ein Mann - im Bett - dominant ist. Wenn für dich harter Sex = P.orno Sex ist, wo Frau benutzt und gedemütigt wird bzw als N.utte behandelt wird, mit der Mann - OHNE RÜCKSICHT - alles machen kann, was ...

Dann gibt s ja kein Problem wenn Du weisst was Du willst und brauchst 😉

Wie gesagt für mich persönlich sind Hingabe und Unterwerfung komplett unterschiedliche paar Schuhe.
Bei Hingabe mache ICH auf, weil ich mich wohl und sicher und gesehen und entspannt fühle weil der Partner entsprechende menschliche Qualitäten hat (im Bett oder ausserhalb).
Bei Dominanz/Unterwerfung gibt es eine Hierarchie, es geht viel um Macht und Kontrolle, weniger um Begegnung und in gewisser Weise hat es auch was gewaltsames (was keine körperliche Gewalt sein muss) weil nicht die menschliche oder sexuelle Begegnung im Mittelpunkt steht, sondern ein Macht/Kontrollgefälle.

Aber wie gesagt MEINE Perspektive.

Merkwürdig finde ich in jedem Fall aufgrund Probleme beim Orga. eine Beziehung zu beenden.
Ein Orga. ist ja kein Zertifikat als Partner geeignet zu sein. In absolut keinster Weise. Ich kann auch ohne Partner einen Orga. haben und es sagt NULL über meine Qualität als Partnerin aus.
Letztlich ist eine physiologische komplexe Reaktion. Während Beziehung sich (im besten Fall, ausser es ist eine Affäre oder ein ONS oder sonstiges) auf den GANZEN Menschen bezieht einschliesslich evtl vorhandener Schwächen, Verletzlichkeiten oder so die man gemeinsam lösen/erforschen könnte. Und viel damit zu tun hat, ob ich einen Menschen mag, mich wohl mit ihm fühle, gerne Zeit mit ihm verbringe, ähnliche Werte hat und auch schwierige Dinge/unterschiedliche Perspektiven gut friedlich besprechen kann.
Sexualität ist alles andere als unwichtig. Aber trotzdem nur ein Teil davon.

Ich hatte vor Jahren auch mal einen Partner, der war frisch geschieden und hatte plötzlich Probleme mit der Potenz. Das hat sich aber nach paar Monaten gegeben. Es war wohl die Aufregung am Anfang. Aber ich hab keine Sekunde nachgedacht, das deshalb zu beenden und hab auch keinen Druck gemacht. Denn ich mochte ihn und dachte dass sich das schon regullieren wird je besser man sich kennt. So war es dann auch.
Dass es später gescheitert ist, hatte dann eher emotionale Gründe. Aber ich finde man sollte sowas nicht so wahnsinnig hoch hängen. Sexualität ist ja auch dynamisch und kann sich wie andere Aspekte (Gefühle, Gespräche etc) im Verlauf gemeinsam entwickeln je vertrauter man wird.

Mochtest Du Deine letzten beiden Partner überhaupt, ich meine, fühltest Du Dich sexuell zu ihnen hingezogen? Mein Körper hatte vor ein paar Jahren förmlich „dicht gemacht“, als ich versuchte, mit jemandem zu schlafen, den ich nicht wirklich anziehend fand, weder äußerlich noch vom Geruch her. Also er war weder hässlich noch ungepflegt, aber er törnte mich halt überhaupt nicht an.
Die berühmte Chemie stimmte einfach nicht und wir ließen es bleiben.

Zitat von Löwenzeh:

Aufgrund nicht kompatibler S.u.alität eine Beziehung zu beenden, leuchtet mir absolut ein. Klar ist es nur ein Teil; aber ein wichtiger. Wenns da nicht passt, passt nichts. Ja, aber ich stelle mal die gewagte Hypothese auf, dass Frauen da geduldiger sind und sich und ihren Selbstwert vor allem weniger bis gar nicht ...

Ja, sicher bewerten die Menschen den Bereich unterschiedlich.

Zum einen denke ich, dass es für mich so kein Thema war weil ich genau weiss was ich brauche.
Zum zweiten ist für mich selbst- obwohl ich ihn gut erreichen kann- der Orga. selbst nicht ausschlaggebend.
Für mich ist das "sich berühren", auch zwischendrin im Alltag kuscheln, sich über den Rücken streichen, küssen, Lust bekommen, Arm in Arm einschlafen, der Augenkontakt, sich im Arm und an der Hand halten, nebeneinander sitzen und das Knie streicheln...ALL das ist für mich enorm wichtig und gehört zur Sexualität dazu.
Und dafür muss ich mich wohlfühlen, sicher fühlen und den Mann auch gut riechen können.
Von den paar Minuten Orga. kann ich mir nix kaufen, wenn ich sonst die ganzen andere Dinge nicht hätte.

Und ja, sicher empfinden hier die Männer bestimmt oft mehr Leistungsdruck.
Aber auch das sehe ich kritisch. Weil der Mann- wie die Frau- sollte ja um seiner selbst geliebt werden und nicht weil er einem paar Sekunden einen Orga. verschafft. Finde ich zumindest in dem Moment wo es eine Beziehung ist und nicht eine rein sexuelle Affäre.

Und so ein Leistungsgedanke gehört für mich auch nicht ins Bett. Ich fände es eher eitel und würde mir zeigen, dass es dem Mann nicht um mich geht, oder dass wir uns auf dieser Ebene liebevoll und geduldig kennenlernen, sondern seinem Ego was zu beweisen. Plus Druck macht hier auch viel kaputt.

Und was nützt mir ein unmenschlicher, verlogener oder anstrengender Partner, auch wenn er technisch im Bett die Knöpfe fände? Null. Aber das ist halt meine Priorität. Mir ist schon klar, dass hier die Welt bunt ist.

Trotzdem kann ich jeder Frau nur empfehlen selbst heraus zu finden, in welcher Position sie gut und schnell kommen kann. Das ist kein Hexenwert. Es ist ja irgendwie auch unfair, dass ein am Anfang mal komplett fremder Partner Knöpfe finden soll, die man selbst sein Leben lang nie gefunden hat. Erstens ist das individuell zweitens braucht es Übung drittens ist es die eigene Verantwortung, damit ich auch kommunizieren kann was ich brauche wie in anderen Bereichen auch.

Der einzige Grund eine Beziehung aus sexuellen Gründen zu beenden wären für mich Grenzüberschreitungen (d.h. etwas wie einen fe. gegen meinen Willen bedienen zu sollen oder ähliches) oder wenn ich mich insgesamt körperlich nicht wohlfühlen würde mit einem Mann.

Zitat von Löwenzeh:

Auf den Punkt komme ich nochmal zurück, den finde ich so wichtig: Kopfkino gehört für mich zum Know-How, wie ich komme. Wenn ich mir nichts vorstelle, dann geht auch nichts. Nicht, weil ich meinen Mann nicht begehre, nicht, weil ich irgendwie unerfüllt bin, nicht, weil ich es wirklich erleben oder ausführen ...

Ich denke auch nicht dass man sich für Phantasien schämen müsste. Sie kommen und das kann man nicht immer beeinflussen...egal wie man sie bewertet...die Bedeutung könnte man natürlich auch tiefenpsychologisch analysieren 😜 wenn es einem so wichtig wäre das zu ergründen...

Zitat von Löwenzeh:

Meine Erfahrung besagt, dass auch Männer gerne stürmisch begehrt werden und sich mitreißen lassen.
Hat vielleicht gar nichts mit Dominanz zu tun, vielmehr mit den Spiegelneuronen im Hirn und der Ansteckungskraft von Emotionen.

Ja, natürlich - stürmisch scheint immer gut zu sein, so lange bei beiden das Feuer lodert. Ansonsten kann es auch zur unerwünschten Zudringlichkeit werden, von der auch nichts mehr überspringt, und ich glaube, da sind Männer deutlich hartnäckiger und bleiben in vielen Fällen libidinös und verlangend, auch wenn das nicht so gut ankommt. Und hierin sind Frauen auf jeden Fall anders. Die reagieren weit eher mit Beleidigtsein und Rückzug oder auch einer Art von Nervenzusammenbruch.
Und klar muss das alles absolut nichts mit Dominanz zu tun haben.
Lust, scheint mir, ist jene menschliche Eigenschaft und Eigenheit, die mit den meisten Killern konfrontiert ist.

@Merle456 Nehme auch an das es hier mehr Kopfsache ist und nicht wirklich ein körperliches Problem. Normal "kommt" jeder Mensch, egal ob gesund oder nicht, egal wie alt oder jung, egal ob behindert oder nicht. Wenn es nicht klappt dann eher vom Kopf kommt leider. Und sicher wollen Männer aber auch Frauen sich irgendwie beweisen. Sicher ihren Partnern da eine Freude bereiten wollen, sich sicher daran auch aufwerten bzw. bewerten und auch sehr empfindlich reagieren wenn die Gegenseite da eben nicht reagiert. Aber lange Rede und kurzer Sinn, habe leider keine Lösung diesbezüglich.

Zitat von whynot60:

Entschuldige bitte, dass ich da mal reingrätsche, ohne alles gelesen zu haben (allerdings die ersten beiden Seiten sehr wohl und natürlich Deinen Eingangspost); das kann eventuell dazu führen, dass ich etwas schreibe, das ohnehin bereits besprochen worden ist. Ob es Dir grundsätzlich an Libido mangelt, ist ja ...

Das ist doch, sorry not sorry, die Wortwahl: wiedermal nur sexistischer S*...