In den attraktiven Tanzpartner heimlich verliebt

Zitat von LebedeinLeben:

hast du eine Idee, was ich tun muss.

Eins nach dem anderen, Du Süße, und die unangenehmen Dinge möglichst zuerst angehen.
Manchmal schaffe ich das auch und bin danach megastolz auf mich.
Guten Morgen und einen schönen Sonntag.

boah...einen Tag nach meiner Abgrenzung warte ich innerlich auf eine Nachricht von ihm.

Ist mir noch zu helfen?
Selbst wenn ich noch auf eine Runde gemeinsames Reflektieren aus wäre, warum es gescheitert ist, er hat doch überhaupt nicht den geistigen Tiefgang dafür!

Warum stehe ich immer auf
der Verliererseite? Jetzt kann ich wieder mir selber beim Scheitern im Alleingang zusehen und mich vor mir selber fürchten.


Und warum meldet er sich nicht? Warum hat er keine Fragen mehr, kämpft nicht und will nichts klären? Ich fühle mich so verloren, vor der Trennung sein ewiges Beschäftigtsein, ständig hat er mich beiseite geschoben und kurz mal aufgewärmt, und jetzt für immer Schluss?


Ja, ich weiß, es tut bald nicht mehr weh.

Ich würde ihn am liebsten anschreien: warum hast du mich so sch. behandelt? Warum hast diese Kälte zugelassen? Warum hast du mich so schäbig hingehalten?

Meine Verliebtheit hast du nicht gewollt, mich so verletzend herabgewürdigt!

Mein Verständnis hast du ausgenutzt, meine Güte, meine Schüchternheit...kein Erbarmen!
Über mein geringeres Selbstwertgefühl hast du dich großartig erhoben, als wärst du mit deinem Mangel an Scham und Gewissen der Maßstab für irgendwas!

Du hast mich nicht geliebt, du hast mich nicht gewollt, du fands mich lediglich süß, obwohl du selber nicht süß gefunden werden wolltest.

Ich habe dir viel zu schnell alle verletzenden Verhaltensweisen gesagt, ich wünschte ich hätte dich länger gequält! Stundenlang!

Ich habe dir mein Vertrauen entzogen, ich glaube dir all das nicht mehr, was dich so unbekümmert handeln lässt. Dein Versprechungen, deine Ausreden, deine Oberflächlichkeiten.

Ich wünschte, ich wäre mehr von meiner Wut losgeworden und hätte spüren können, dass ich etwas wert gewesen bin für dich, und nicht nur ein sch. Spielball deines Egos!

Du wolltest nicht wirklich eine Freundin, du hast für eine Beziehung keinen Raum, du hast versucht, so mittelmäßig bis wenig zu investieren und gehofft, dass es irgendwie oberflächlich funktioniert. Was hast du dir alles rausgenommen, ich will dich fertigmachen, ich will dich vor mir knien sehen, den Kopf vor mir gebeugt!

Seit heute morgen muss ich immer und immer wieder weinen, ich versuche die Anspannung der letzten Zeit loszuwerden.

Es hat nicht gereicht, es hat so schlimm wehgetan, dass ich nicht mehr warte, nicht mehr aufmache und nicht mehr zuhöre. Und meine Art, Beziehung und Nähe zu leben, zu zeigen, mich voranzutasten, feinfühlig zu sein, das hadt du super verhindert und immer wieder krass zurückgewiesen. Und deshalb bin ich nicht mehr da. Weil ich in diesem Kontakt nicht sein sollte und konnte, wie ich bin. Nie. Und wenn ich mich gezeigt habe, hast du bescheuerte, seltsame Kommentare gemacht. Ich bin aus dieser sch. Defensivposition einfach nicht rausgekommen.

Ich habe dir mal gesagt, dass du dir vorstellen sollst, wie zart eine Mohnblüte ist. Diese Zartheit wahrzunehmen, zarte Gefühle, zarte Freundlichkeit, Zugewandtheit usw.

Es hat nicht gepasst, wir sind zu verschieden.

Und ich weiß, irgendwo im Keller deines Vaters, während er dich misshandelte, und irgendwo im Kosovo, wo du den Einsatz hattest, da ist das kostbare Zarte an dir in tiefe Tiefen gerutscht, wo ich es nicht erreichen kann.

Stattdessen trifft mich die Grausamkeit und Unbarmherzigkeit deiner Gewalterfahrungen und das eingeschlossene Selbst eines Opfers, das aus seiner Opferrrolle nie rausdurfte.

mist, jetzt hat er doch geantwortet. Dass er sich auf eine Beziehung einlassen will und alles andere auch.

Zwei Sätze.

Soll ich mit zwei Buchstaben antworten?

Für mehr bin ich ja zu cool.

Zitat von LebedeinLeben:

Soll ich mit zwei Buchstaben antworten?

Du weißt doch schon genau, was Du antworten wirst!

Schwer hier mit zu kommen für mich.

Einiges kann ich vielleicht schon aus eigene Erfahrung nachempfinden.

Hast du eine Kollegin kontaktiert?

Zitat von LebedeinLeben:

Ich würde ihn am liebsten anschreien:

Lass alles raus!

Zitat von LebedeinLeben:

Er leitet Nachrichten an ihn einfach weiter ohne zu fragen.

Das ist verboten.

Zitat von LebedeinLeben:

Er fing an zu weinen. Er entschuldigte sich,

Ja, was soll man davon halten.
Ist es echt?
Ich hoffe.

Zitat von LebedeinLeben:

ich will dich fertigmachen, ich will dich vor mir knien sehen,

Nein, das bist doch gar nicht wirklich Du. Das ist ein emotionaler Anfall.

Zitat von LebedeinLeben:

Ich habe dir mal gesagt, dass du dir vorstellen sollst, wie zart eine Mohnblüte ist..

Das ist schön.

Gruß von der Strandistel

@LebedeinLeben du musst nicht sofort antworten.

Schlaf drüber.
Lies dir durch, was du vorher über ihn, über die Beziehung geschrieben hast.

Sprich mit jemandem.

Werde dir sicher und schreibe dann. Das wäre mein Rat (k.a. ob ich ihn selber umsetzen könnte;)

Zitat von Hackschnabel:

Eins nach dem anderen, Du Süße, und die unangenehmen Dinge möglichst zuerst angehen. Manchmal schaffe ich das auch und bin danach megastolz auf ...

aua heute...ich komme nicht klar

1. Die Sonne scheint - ich sitze zuhause und komme nicht in den Flow eigenen Handelns

2. der Mann aus dem Ausland ist mit seiner Ex, die auch gleichzeitig seine Arbeitgeberin ist, und mit der er im Winter zusammenwohnt, weil sein Boot zu kalt ist, in Berlin, auf irgend einem beruflichen Treffen, das er nicht genau benennt- ich bin wie geplättet, weil er sich nicht richtig meldet und auf Nachrichten nicht reagiert

3. Ich bin doof, weil ich irgendwelche Alarmantennen habe, die mich verrückt machen.
Weil: er schrieb heute morgen um 6.00 Uhr, er sei Tango tanzen gewesen, es sei doof gewesen, er hätte mit mir schon ganz andere Sachen getanzt, kein Vergleich...seit dem ist er nicht mehr erreichbar.
Ich drehe innerlich am Rad. Dabei hätte ich doch genug zu tun! Für mich und meine Lebensqualität, herrgott noch mal!
Und warum der ganze Stress:
Ein Tänzer aus meiner Stadt hat ein Foto in seinen WA Status gestellt, da ist der besagte Mann ausm Ausland und seine Ex mit drauf, Tango tanzend auf einem Marathon.
Hat er mich angelogen? Auf einen Marathon kommt man meistens nur für die gesamte Veranstaltung. Ist er die ganze Zeit tanzen, und hat mich angelogen? Und das Geld dafür? Mir hat er doch immer nur erzählt, dass er kein Geld hat für solche Veranstaltungen...

Mein Stresskopfkino ist ja dadurch entstanden, dass er mich wochenlang im Unklaren belassen hat, ob er mit mir nach Amsterdam zu einem besonderen WE fährt, zu teuer, er müsse arbeiten, etc. Er antwortete einfach nicht auf meine Nachrichten und vertröstete mich, aber dann kam immer nichts.
In ein paar Wochen geht es los, und es war bisher nicht möglich, Vorbereitungen abzusprechen. Deshalb stelle ich mich darauf ein, alleine hinzufahren.

Ich fühle mich auf dem falschen Pfad mit meinen Emotionen. Ich will nicht leiden. Ich will nicht eifersüchtig sein.

Ich will nicht leiden wegen dem!

immerhin ist hier in meiner Stadt auch eine Tanzveranstaltung, aber so richtig Lust habe ich nicht auf die Knalltüten.

Ich habe besagtem Mann das Foto von dem WA Status geschickt. Vorher hatte ich noch geschrieben und gefragt, was los sei, dass ich nicht gut klarkomme wenn er sich nicht meldet, warum das alles geheim ist was er macht.

Ich muss die Zähne zusammenbeißen umd mich um mich selber kümmern, ich verkümmerte Nuss...es wird nur ein schönes Leben, wenn ich es selbst in die Hand nehme!

Und wie kann nan bei so einem Typen nur eifersüchtig sein?

Ich will raus aus meiner Problemsicht! Ich habe schon das Gefühl, dass ich mir wehtun muss, um das zu schaffen. In den Arm beißen und so.

So: ich schaue mir auf dem alten Computer Bildateien an, die ich von einem Onlinekurs gegen Depressionen gemacht habe.

Das hat mir schon mal geholfen.

Und ich verbinde mich mit der Energie bzw. den Botschaften vom Hemschemeier, damit ich auf mich aufpassen kann und nicht mehr so verletzlich bin.

und außerdem...mein Nervensystem...ich habe seit mehreren Tagen im Kopf Erinnerungen an eine Frau, die Kuschelveranstaltungen für Frauen anbietet. Damit Frauen sich gegenseitig das geben können, was ihnen von der Gesellschaft meist vorenthalten wird, bzw. was sonst von ihnen erwartet wird: andere zu umsorgen. Eigentlich für gleichgeschlechtlich Frauen, aber es sind alle biologischen Frauen gemeint, denn ob wer jetzt wie gleichgeschlechtlich ist kann ja keiner überprüfen. Und an diese Frau denke ich häufiger in den letzten Tagen. Mir ging sie zuletzt echt auf den Keks und ich hatte keine Lust mehr, stundenlang hinzufahren. Heute überkommt mich wieder so ein Gefühl, und ich schaue im Internet nach den Terminen: genau heute findet ein großes Event dazu statt, sogar mit Übernachtung. Hätte mir vielleicht auch gutgetan. Aber wie gesagt, ich fand es zum Schluss nicht mehr schön sondern doof.

Aber dass man so verbunden sein kann, dass man innerlich gerufen wird...echt krass.

Vor drei Tagen habe ich noch das Erlebnis jemandem erzählt, welche Probleme sich im Kontakt mit der Veranstalterin zeigten. Dass sie andere Frauen als schwach und sich selbst immer als stark betitelt hat. Nur sehr wenige Frauen fand sie stark und ebenbürtig.
Mir hat sie das vor Jahren direkt ins Gesicht gesagt, auf meiner eigenen Terrasse, als mein Gast. Im Laufe der Jahre wurde mir das Ausmaß der Beziehungsgewalt immer deutlicher, das sie durch eine Frau erlebt und nicht verarbeitet hatte. Ihre Bindungsstörung und das Ablehnen vermeintlich schwacher Anteile. Bloß nicht schwach sein!
Nach mehreren Jahren hatte sie eine Phase, in der sie zumindest im Telefonat mit mir diese Verletzungen benennen konnte. Und sie sich spiegeln lassen konnte, was für Mauern sie um sich herum aufgebaut hatte, um die Entwürdigung und Qual nicht spüren zu müssen. Ich hatte immer mal wieder davon gesprochen, dass Bindungsbedürfnisse angeboren sind was für Probleme bestehen können.

Wie die mich immer gleich barsch zurückgewisen hat, als wäre sie der Maßstab, und alle anderen bekloppt. Die freundliche, weichherzige Hete - Kotz! Stark sein!

Als sie sich ihre Verletzlichkeit und den seelischen Schmerz im Telefonat eingestanden hatte verschwanden innerhalb ei er Woche ihre Knieschmerzen. Die waren zeitgleich mit der Trennung aus der Gewaltbeziehung entstanden und dauerten schon 15 Jahre an.

Ja, ich war freundlich und offen, aber ich wollte nichts von ihr, nur freundliches vertrauliches Miteinander Umgehen. Sie hat sich immer gleich bedroht gefühlt und andere Frauen abgewertet auf Teufel komm raus.

Irgendwann kippte sie zurück in ihre Überheblichkeit, ich fand es noch schlimmer als vorher. Das Telefonat war ja auch keine Therapie...

Ich hatte definitiv trotz meiner Wertschätzung keine Lust mehr, mich in ihre Veranstaltung zu begeben, weil ich ihre Überheblichkeit nicht mehr ertragen wollte.

Freundlich und offen = schwach,
diese Bewertung ist so häufig anzutreffen...Menschen die so denken fühlen sich leider häufig so überlegen, dass sie meinen, anderen alles Mögliche antun zu dürfen.

Kein Hoch auf Marita.

und ja...ich fühle ihre energetische Ausstrahlung, das, was sie weitergeben und transportieren will. Ich spüre sie fast meditativ atmen, still, unaufdringlich und ab und zu siegessicher lächeln.

oh je! Jetzt kommt noch mehr...ich hane ht viele seelische Verletzungen bei den Frauen, die gleichgeschlechtlich lieben, gesehen,viele sehr tiefe Traumata. Eine Frau hatte häufig ein aktiviertes inneres Kind auf der Kuschelveranstaltung, sie hatte als 4jährige S.. Gewalt durch ihre Schwester erlebt. Mir kann man ja da nichts vormachen, und ich reagiere mit allergrößter Weichheit und Freundlichkeit auf solche Anteile. Sie konnte sich nicht richtig schützen. Es hat mich sehr Vieles tief beruhrt, und das ist nicht weniger wert, nur weil eine Veranstalterin dieses weiche und zarte Mitfühlen nicht will.

Für mich war diese gewollte Härte auf Kosten anderer Frauen so dermaßen abstoßend...ich habe so viele Ressourcen mitzufühlen und andere anzunehmen...hatte ich als Kind schon. Ich sehe mich nicht als Opfer unter lauter Opfern, alles was Menschen erlebt haben ist für mich erst nal menschlich.

Zitat von LebedeinLeben:

Heute überkommt mich wieder so ein Gefühl, und ich schaue im Internet nach den Terminen: genau heute findet ein großes Event dazu statt, sogar mit Übernachtung. Hätte mir vielleicht auch gutgetan.

Bestimmt hätte Dir das gut getan! -Du musst ja nicht zwangsläufig mit ihr kuscheln, da sind ja auch noch andere!