Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Scheol:

Also meine Partnerin habe ich ne in solch Situation gebracht. Weil ich entscheide was ich mache. Weil ich nein sagen kann und die Sache beenden kann , bevor es anfängt. Ich muss als Mann nicht auf solch Sache einsteigen. Und wenn ich was merke dann sollte ich mich hinterfragen oder mich fragen was ich für Signale ...

Ja , aber das macht sie ja nicht „besser“ ……

Zitat von Sitamun:

Eine Frau die liebt, verhält sich doch nicht so sachlich und still.

Denke nicht, dass man das so sagen kann, absolut nicht.
Menschen sind sehr verschieden.
Und gerade früher gab es viele liebende Ehefrauen und Mütter, die sich genau so verhielten.
Damals nannte man das "gute Erziehung", heute nennt man es "Selbstverleugnung".
Ich persönlich denke, die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen.
Mit der Riege der täglich auf den Tisch hauenden und Beinchen stampfenden Terrorprinzessinnen, die sich heute für den Nabel der Welt halten, kann ich persönlich auch nichts anfangen.
Selbstverleungung ist selbstredend aber auch nicht das Mittel der Wahl!
Dennoch fehlt vielen Menschen in ihrem Egowahn heute eine Prise Besonnenheit.

Zitat von Dinania:

Beide sind schuld, aber ich weiß eben, dass es nicht so weit gekommen wäre, wenn sie sich im Griff gehabt hätte und ihr scheinheiliges angebliches schlechtes Gewissen, kann ja nicht so schlimm sein, wenn sie munter weiter macht........

Dein Feindbild ist verständlich, aber das was Du schreibst , gilt zu 100% für deinen Mann.
ER ist derjenige , der eure Ehe vor die Wand fährt.
Würde er nicht wollen , könnten da ein Dutzend Frauen stehen…

Zitat von SchlittenEngel:

„SIE“ ist genauso schuldig oder unschuldig wie er auch

SIE ist aber gänzlich irrelevant für die TE. relevant für die TE ist ihr EM. sie ist mit dem EM -leider noch- verheiratet, nicht mit IHR.
dass die zwei "Freundinnen" sind mal außen vorgelassen dabei.

Zitat von Dinania:

aber ich kann nicht rational denken und mein Kopf sagt mir dass Liebe doch stärker ist als verliebt zu sein.

Ich habe mal einen Spruch gehört der mich sehr zum Nachdenken gebracht hat.

"Ich liebe Dich, aber ich bin nicht mehr verliebt in Dich"

Ich habe das nicht sofort verstanden, es hat ne Weile gebraucht. Wenn das Verliebtsein weg ist recht die Liebe nicht jedem, um in einer Beziehung glücklich zu sein. Das Verliebt sein ist wie der Sahnetupferl und nicht jedem reicht die Kirsche ohne die Sahne. Manche wollen alles, denen reicht nicht, was sie haben. Das grüne Gras in Nachbars Garten...

Liebe Dinania,

ich hatte dir so gewünscht es wäre anders, aber leider hat sich bewahrheitet was die meisten,
auch ich, hier so vorausgesehen und eingeschätzt haben. Hier wirst du immer jemanden finden
der dir zuhört und versucht dir in der schweren Zeit zu helfen, aber auch Hinweise geben was dir
helfen und weiterhelfen kann.

Leider hat sich wieder einmal bestätigt, dass deine Taktik und Umgang mit solch einer Situation
nicht nur die die schmerzhafteste, sondern fast immer die am wenigsten erfolgreiche ist. Das ist
keine Kritik, aber auch das wurde dir hier vielfach genannt. Du konntest und/oder wolltest das
nicht annehmen. Ob sich bei frühzeitigem eigenen anderen Handeln das Ergebnis ein anderes
wäre, ist anzunehmen, aber nicht sicher. Was man aber sagen kann, du hättest viel eher Klar-
heit bekommen und hättest dir eine ganz lange Zeit das an die Substanz gehende und mit immer
weniger Selbstbewusstsein verbundene, stetig hoffend, ersparen können. Im Gegenteil hast du
deinem EM und ihr damit viel Zeit gegeben das sich das immer weiter entwickelt.

Die Frage ist, was solltest du jetzt tun? So weiter machen hilft nur deinem EM und seinem OdB.
Den gleichen Fehler immer wieder machen und ein anderes Ergebnis erwarten, geht ebenfalls
nie auf. Viele User haben dir bereits wertvolle Tipps gegeben. Bitte überlege nun sehr genau ob
du nicht wenigstens darüber nachdenken solltest dich damit ernsthaft zu befassen. @Dinania,
du musst aus deiner Passivität heraus kommen. Ob du noch eine reale Chance hast das Blatt
für dich zu wenden, kann dir hier niemand sagen. So wie du bisher gehandelt hast sehr wahr-
scheinlich nicht.

Ich rate dir, hier im Forum und im realen Leben mit Vertrauenspersonen dir hilfreiche Tipps und
Ratschläge zu holen, dann zu überlegen ob nichts gravierendes dagegen steht, und dann genau
das umzusetzen. Du bist nicht schwach, du kannst das du musst nur wollen. Nicht für uns oder
Anderen, sondern für dich.

Zitat von Ema:

Du scheinst immer noch die fixe Idee zu haben, dass das Problem hauptsächlich bei ihr ist.
Wenn sie nicht immer sofort reagieren würde, wenn er ihr schreibt und ihre eigenen Bedenken ernster nehmen würde, dann wäre - so deine Vorstellung - irgendwie doch alles gut, nicht wahr?

Hart und bildlich formuliert, aber im Kern trifft das auch für mich zu. Dinania, löse dich bitte von
deiner Vorstellung. Das ist Voraussetzung um zu einem anderen, richtigen und notwendigem
Denken zu kommen.

Dinania, es ist dein Leben und Verantwortung dafür. Es tut schon beim Lesen weh wie wenig du
für dich und deine Werte einstehst und leidest. Bitte handele so lange ein selbstbestimmtes
Handeln durch dich möglich ist. Ich wünsche dir endlich den Mut dafür aufzubringen und das
alle Entscheidungen die du nun triffst - treffen musst - auch im Rückblick genau die richtigen
waren. Viel Glück.

Zitat von Igelfisch:

Wenn das Verliebtsein weg ist recht die Liebe nicht jedem, um in einer Beziehung glücklich zu sein.

Ich muss gestehen... würde mir auch nicht reichen. Ich bin auch nach 24 Jahren noch "verliebt" in meinen Mann, körperlich ist da immer noch Anziehung uns Spannung - auch nach über 20 Jahren. Ich weiß dass es Menschen gibt, die es mit familiärer Liebe & Respekt in Zweckbeziehungen aushalten, aber das stelle ich mir sehr schwierig vor.
Und ich kann durchaus verstehen, wenn jemand das nicht kann.
(Allerdings kann ich dennoch kein Verständnis für Betrug haben - reichen einem die Gefühle zum Partner nicht mehr aus, muss man sich eben trennen.)

@Dinania , kaum ein Thread in diesem Forum, der mich so mitgenommen hat, wie Deiner.

Vielleicht, weil ich mich an dieses Gefühl der Gewissheit, nach dem Gefühl des Schattens auf meiner Ehe, noch erinnern kann.

Schau, bei Dir ist es schon lange kein Schatten mehr, Du hast vieles mit eigenen Augen gesehen und trotzdem wolltest Du vertrauen und glauben. Verständlich, wenn man das über Jahre hinweg auch tun konnte.

Jetzt ist deine Frage definitiv beantwortet und Du bleibst passiv. Kannst und darfst Du.
Vielleicht wäre es hilfreich, wenn nun die Foristen schreiben, was sie in dieser Situation getan haben oder tun würden?

Ich fang mal an:
Als die Affäre meines Mannes aufflog, hätte ich laut meiner eigenen Meinung explodieren und implodieren sollen, ihn vereunuchisieren wollen, ihn mitsamt Hab und Gut aus dem Fenster fliegen lassen gedacht.
Ja, was hab ich getan? Ich bin eingefroren, mein Herz, mein Körper, alles.
Hab ihn konfrontiert, nur Blödsinn gehört und ihm gesagt, dass ich mich für die tollen Jahre mit ihm bedanke und wenn er glaubt, eine andere zu lieben, soll er mit ihr glücklich werden .
Hab mich getrennt, war beim Anwalt, hab eine Wohnung gesucht, das Nestmodell eingeführt… und gelitten. Das aber erst nach der Gefrierschockstarre. Gekreiselt um das Warum und wie dieser einst tolle Mensch zum Egoar*schkeks mutiert ist.

Nach langer Ambivalenz beidseitig , viel Aufarbeitung sind wir nun schon eine zeitlang in Ehe 2.0
Es war eine harte Zeit und auch wenn mir das Resultat gefällt, würde ich diesen Weg nicht nochmal gehen.
2. Chancen sind ok, 3. sind es wohl nicht, weil da mindestens einer nicht lernen und reflektieren wollte.

Was will ich Dir damit sagen:
Ich glaube, wenn Du den Kopf weiter in den Sand steckst, wird alles noch schlimmer. Für Dich.
Das stille Leiden wird dich wahrscheinlich auffressen, diese zukünftigen Termine abzuwarten um dann weiter Vogel Strauß zu spielen, zermürbt doch , oder?


Wird es nicht Zeit Dich gerade zu machen? Ja, eine Trennung ist schmerzhaft. Ist es deine jetzige Situation nicht?
Nicht, dass ich Dir zur Trennung rate, eher zum Agieren, Dir nicht selber zusätzlich weh zu tun und Klarheit zu schaffen für alle, wenn es die Beiden nicht können.
Wird es einen Knall geben? Gewiss
Wird es weh tun? Jap

…aber es öffnet euch allen neue Wege.

P.S. … viel geschrieben in der Gewissheit, dass das alles bei Dir nicht durchdringt, weil man es trotz Beweisen nicht fassen kann.
Vielleicht hilft Dir mein Beitrag und die kommenden in der Zukunft, nach der Schockstarre.

@Gast2000 ich glaube nicht, dass Dinania das Ganze in irgendeiner Weise hätte beeinflussen können.
Es sei denn sie wäre schon vor 10 Jahren mit ihrem Mann zu einer Paartherapie gegangen und hätte das ganze Konzept der Beziehung mal gründlich durchleuchtet und auf den Kopf gestellt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Allerdings kann ich dennoch kein Verständnis für Betrug haben - reichen einem die Gefühle zum Partner nicht mehr aus, muss man sich eben trennen

Da bin ich voll bei Dir.

@Gast2000

👍

Ich gehe sogar noch weiter gehen und schon mal einen Ra konsultieren.
Eine Erstberatung kann nicht schaden, denn wenn sie jetzt wieder in Passivität erstarrt , zieht er sie da auch noch über den Tisch.

Zitat von thegirlnextdoor:

@Gast2000 ich glaube nicht, dass Dinania das Ganze in irgendeiner Weise hätte beeinflussen können. Es sei denn sie wäre schon vor 10 Jahren mit ...

🎯

@Dinania
Vielleicht liest Du meine Nachricht im Flut der Antworten.

Ich würde Dir gerne eine andere Sichtweise geben, die offensichtlich nicht jeder teilt.

Aber Du erinnerst Dich mit Deiner Kopf-in-den-Sand Taktik sehr an meinen Mann.
Auch ich habe mich fremdverliebt, ich habe den Kontakt abgebrochen, konnte ihn aber nicht loslassen, warum auch immer. Meine Beziehung dümpelte so vor sich hin und für mich war klar, dass ich diesen anderen Mann immer wieder aus der Versenkung holte wenn ich unglücklich war. Irgendwann entschied ich mein Mann müsse wissen wie schlecht es um unsere Beziehung wirklich steht. Für mich war das ein enormer Schritt nach so langer Zeit des Schweigens und von ihm kam: nichts.

Für mich fühlt sich das bis heute an wie Gleichgültigkeit. Ich sage nicht, man muss bis zur Selbstaufgabe um den abtrünnigen Partner kämpfen, aber einmal ein: 'Ich liebe Dich, ich will Dich und das was wir haben nicht verlieren', hätte mir geholfen. Und vorher ein deutliches: 'Das ist nicht ok, ich bin enttäuscht' also irgendeine Emotion jenseits von 'Egal' hätte ich mir gewünscht.

Klar, jeder Mensch ist anders. Aber man darf, ja, man muss sich und seine Emotionen anderen von Zeit zu Zeit zumuten.

Ich an Deiner Stelle würde mir das gut überlegen. Vielleicht wäre ich da sehr berechnend und würde das wie von Scheol vorgeschlagen kurz vor der Party fallen lassen. Aber nicht ihr gegenüber. Ihr würde ich hier keine Rolle zugestehen, denn damit hätte sie eine Art von Macht und Du bist durch die Stille Post außen vor. Ich würde ihn direkt konfrontieren, aber ja, da mag ich anders sein als Du. Aber zusehen würde ich nicht oder nur sehr kurz.

Deine Emotionen, Dinania, sind wertvoll und nicht falsch. Trau Dich sie zu zeigen und wenn er nicht will, wird Dir Deine ruhige Art wieder gute Dienste leisten. Alles Gute.

Ich bringe (vorsichtig) noch einen anderen Aspekt auf, wohlwissend, dass er für Dich, @Dinania, vermutlich lange nicht so relevant sein wird wie für mich.

Also: Für mich waren die Demütigung und der Schlag für mein Selbstwertgefühl das Schlimmste an der Trennung, gefolgt vom Kontrollverlust. Ich bin sehr sicher, dass ich das Ganze dahingehend viel schneller verarbeitet hätte, wenn ich die Gelegenheit gehabt hätte, proaktiv selbst das Heft in die Hand zu nehmen und mich zu trennen. Ich wäre "mir das dann wert gewesen" und ich hätte die Kontrolle behalten.

Zitat von Wirdschon:

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn nun die Foristen schreiben, was sie in dieser Situation getan haben oder tun würden?

In der Realität war es so, dass ich dem Ex die Wahrheit über seinen emotionalen Betrug "aus den Rippen geleiert habe". Er hat dann zwar noch halbherzig und aus Pflichtbewusstsein Paartherapie vorgeschlagen, aber ich habe die Verliebtheit zu meiner Nachfolgerin und die Gleichgültigkeit mir gegenüber in meinen Augen gesehen und wusste sofort, dass es das jetzt war. "Kämpfen" kam mir nie in den Sinn, das hätte mich noch weiter gedemütigt. Irgendwie war mir diese, meine Gefühlslage direkt im ersten Gespräch klar und ich habe deshalb auch initial die Lesart "Wir haben uns getrennt." vorgeschlagen, ein verzweifelter Versuch, das Ganze für mich doch noch irgendwie als einvernehmliche Trennung umzudeuten. War natürlich Quatsch, ich wusste ja, wie es war.

Wenn ich also an deiner, @Dinanias, Stelle wäre, würde ich jetzt das Heft in die Hand nehmen und mich proaktiv, zumindest temporär, trennen. Nach Möglichkeit soll er ausziehen. So kannst du den Kopf oben tragen, behältst "das Heft in der Hand". M.E. wäre das auch die einzige Möglichkeit, wie ihr euch später eventuell noch einmal annähern könntet, anders halte ich das für ausgeschlossen, weil er keinen Respekt mehr vor dir hat (er weiß ja, dass du zumindest etwas ahnst und trotzdem die Füße stillhältst).

Möglich wäre natürlich weiterhin die "Vogel-Strauß-Politik", d.h. du blendest aus, dass er die Affäre weiterführt. Demütigung pur, zudem könnte es sein, dass ER sich dann irgendwann doch noch von DIR trennt (noch mehr Demütigung). Willst du das wirklich? Willst du das deinen Kindern vorleben?