Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Heloise:

Sie kann schon nicht mit dem eigenen Mann reden und will mit dem anderen reden.

🎯

Zitat von Dinania:

Weil ich ihn ganz verliere, wenn ich jetzt hysterisch reagiere. Er weiß, dass es ihm bei mir gut geht. Wenn ich das alles unterlasse, habe ich das Gefühl gar keine Chance mehr zu haben

Oh, ich kann verstehen, dass du große Angst hast, ihn noch weiter wegzutreiben oder ganz zu verlieren.
Von hysterisch reagieren war hier auch nirgends etwas zu lesen als Vorschlag.

Also zu deinem Punkt: klar weiß er, dass es ihm bei dir gut geht. Du machst alles, erduldest alles ... und darüber ging deine Anziehung als begehrenswerte Frau verloren. Entschuldige, wenn das hart klingt: du bist die backende Mama Zuhause, die die betrunkenen Kids von der Party nach Hause fährt.
Klar liebt man(n) seine Mama. Aber eben auf andere Weise als eine attraktive Partnerin.
Vielleicht ist es sogar so, dass es ausreicht und er bequem genug ist, damit er bleibt.
Aber: du WEIẞT, dass es da in seinen Gedanken eine andere gibt.
Kannst du damit langfristig umgehen?
Kannst du damit umgehen, dich weiter da in dem Verein zu tummeln?
Beantworte das mit "Ja" und es spricht überhaupt nichts dagegen zu schweigen, zu warten.

Ich würde dir folgendes Vorgehen raten, was ggf. mehr deinem Naturell entspricht:

1. Arbeite mit der Psychologin an deinen Baustellen. Wenn du es aushältst, schweige so lange bis du dich stark genug fühlst und etwas Selbstbewusstsein aufgebaut hast. Nur dann wirst du auch gegen weitere Ausreden und Verharmlosungen bestehen können.
Die beiden werden in der Zeit weiter Kontakt haben, aber sei's drum, das Kind ist eh in den Brunnen gefallen.

2. Wenn du so weit bist - was einige Monate dauern kann: Klare Konfrontation. Nicht aggressiv, nicht hysterisch. Ich habe das und das gelesen, gesehen. Ich habe dir viele Chancen zur Wahrheit gegeben, du hast mich belogen. Ich möchte die Ehe nicht aufgeben, deswegen: Kontaktabbruch zu der Frau, ggf. Austritt aus dem Verein, Paartherapie. Parallel dazu gehe ich weiter zu meiner Einzelberatung.
Klappt das nicht oder hältst du dich nicht an die Absprachen und verarschst mich weiter/wieder, wirst du Post vom Anwalt bekommen.

oder 3.: du sprichst mir deiner Beraterin und entscheidest dich zur Trennung. Sie wird dich unterstützen und begleiten können.

Angst jedenfalls ist ein denkbar schlechter Ratgeber. Sei es die Angst vor dem Alleinsein, vor Verlust oder die Angst vor dem Gespräch.

Vielleicht bekommt ihr es ja auch beide wieder hin miteinander, das ist nicht völlig abwegig.
Er wird auch Zeit brauchen, seinen Liebeskummer zu verarbeiten, sollte dafür ggf. auch eine Einzelberatung in Anspruch nehmen.
Das alles kann m.E. nur funktionieren, wenn nicht die Angst vor einer Trennung im Falle eines Scheiterns dich/euch leitet, sondern der Wille zur Veränderung und die Zuversicht auf eine neue und tiefere Beziehung.

Zitat von Florentine:

Das alles kann m.E. nur funktionieren, wenn nicht die Angst vor einer Trennung im Falle eines Scheiterns dich/euch leitet, sondern der Wille zur Veränderung und die Zuversicht auf eine neue und tiefere Beziehung.

Ich bin da weniger optimistisch. Meiner Meinung nach sind die Drops so gut wie gelutscht.

Es findet keine Kommunikation auf Augenhöhe statt (die Gründe sind bekannt) und bei ihrem Ehemann sind zu viele Gefühle im Spiel.

Nur noch die „AF“ kann es verhindern, dass es nicht zu mehr kommt….

Der Ehemann wird am Ende vermutlich sagen, sollte es zwischen der „AF“ und ihm zu mehr kommen, dass er da halt einfach reingerutscht ist (würde der Beschreibung nach gut zu ihm passen).

Aber, es soll ja noch Wunder geben… und, das große Erwachen kommt meistens erst dann, wenn überhaupt, wenn es zu spät ist.

Das Problem ist mAn, dass Dinania in ihrer langjährigen Ehe bewusst oder unbewusst nie auf Augenhöhe mit ihrem Mann war.
Das hat ihn veranlasst sie wie einen Spielball zu sehen, den man mal hier mal dorthin werfen kann.
Es passiert nichts, wenn er Luft verliert, schenkt man etwas mehr Aufmerksamkeit, aber man ist sich sicher, dass dieser Ball niemals über den heimischen Zaun fliegen wird, weil von ihm selbst, warum auch immer, keine Flugbahnänderung gestartet wird.
Ich persönlich glaube, dass Dinania ihrem Mann vieles nachsieht, ihm keinesfalls negative Konsequenzen für sein Tun aufzeigen kann.
Ich glaube, dass die meisten Frauen, allein schon diese Quarkclique gesprengt hätten, Typen die den Sex mit ihrer Frau grosskotzig ankündigen, wie dort passiert, wer stößt mit denen an?
Zeitinvest für eine derartige Liga wäre wohl für die meisten indiskutabel.

Dinania, du hast viele Kommentare erhalten, es bleibt zu hoffen, dass du erkennst, ob dein Ehemann dir zugewandt ist und bleibt, ich wünsche dir, dass du den Mut und die Entschlossenheit bekommst, dass, wenn dem nicht so ist, die richtigen Entscheidungen zu treffen.
Alles Gute und pass auf dich auf.

@Dinania

Jeder kann nur so weit und in dem Tempo, in dem er halt kann.
Und der einzige, der mit dem Ergebnis leben können muss, bist du.
Daher hoffe ich, Du fühlst dich von all den Ratschlägen, die zum Teil auch genau das sind, nicht zu sehr unter Druck.
Überleg in Ruhe was zu dir passt. Es geht hier ja nicht um eine Kleinigkeit.
Ich hoffe dennoch, es kommt einiges bei dir an.

Dass du dir Hilfe in RL gesucht hast finde ich großartig und einen wichtigen Schritt.
Mit ihr kannst du deine Optionen in Ruhe durchsprechen und vorbereiten…

Eins hänge ich dennoch auch noch an . Mir hat immer geholfen, auf den worst case gut vorbereitet zu sein und dafür einen Plan zu haben.

Also ganz konkret, mal angenommen, er verlässt dich für sie.

Was alles wären die, ganz ganz praktischen, Folgen.
Haus, Unterhalt, Kinderbetreuung, Job, wer in deiner Familie / Freunde unterstützt,
wer macht den Garten, welche Möbel braucht es neu……stell es dir so genau wie möglich vor. Aber auf der praktischen Ebene - nicht, ob du ihn dann vermisst oder nicht oder wie traurig wer ist.

Sich dafür einen ganz genauen Plan machen, und auch tatsächlich mind. das Erstgespräch beim Anwalt führen, Unterlagen sichern. Vielleicht braucht es das alles nicht, ich wünsche es Dir!, aber besser haben als brauchen

Und vielleicht stärkt dich ja zu sehen, dass und wie du es schaffen würdest.
Und wenn es wirklich so kommt, dann hast du etwas, auf das du zurückgreifen kannst und bist hoffentlich ihm mal einen Schritt voraus.

Zitat von SchlittenEngel:

@Dinania Jeder kann nur so weit und in dem Tempo, in dem er halt kann. Und der einzige, der mit dem Ergebnis leben können muss, bist du. Daher hoffe ich, Du fühlst dich von all den Ratschlägen, die zum Teil auch genau das sind, nicht zu sehr unter Druck. Überleg in Ruhe was zu dir passt. Es geht hier ja nicht um ...

🎯

Ich bin da vielleicht altmodisch, oder einfach mental auch stärker, aber diesem Treiben könnte und würde ich nicht tatenlos zusehen.
Entweder geht er, oder ich würde sofort einen Anwalt aufsuchen, die Trennung offiziell ankündigen.
Vor 3 Jahren hätte ich noch geschrieben, dann geh du, mit Fanfaren oder ohne.
Die angespannte Wohnungsmarkt Situation stand heute, würde ich mir allerdings nicht auch noch aufhalsen mit samt den Kindern.

Zitat von Ema:

, da hast du dir zu viel vorgenommen

du hast damit vermutlich recht. sagen wir's so: ich würde gerne der TE da helfen.
sie tut mir leid. ich glaube irgendwie nicht an die Annahme dass sie so ist (wobei's auch nicht gänzlich auszuschließen ist).
ich glaube eher an die Annahme dass sie so "hinerzogen" wurde, vom EM. bzw. vom Umgang mit ihm sich da so "einfügte". besser kann ich's nicht sagen; & ich denke eh dass du verstehst was ich sagen will; auch wenn ich nicht 1a vielleicht die richtigen Worte finde.
18 Jahre mit dem EM: oh weia. das denke ich mir. und ich glaube halt nicht dass die TE so vermeidend, sich-schönredend, passiv, usw "geboren" wurde.
du hast vermutlich schlicht recht, Ema. das ist fürs Forum too much.

Zitat von Gastxy45:

18 Jahre mit dem EM: oh weia. das denke ich mir. und ich glaube halt nicht dass die TE so vermeidend, sich-schönredend,

Aber genau diese 18 Jahre hat er ja wiederum auch mit ihr verbracht, woher will er denn wissen wie toll all das ohne seine EF künftig wird?
Ein wenig säxeln und Romantik mit der Neuen, sind nicht gerade ein Garant fürs glücklichere Leben als mit seiner Ehefrau.
89% der Männer kommen dann schon auf die Welt, wenn das romantisch geträumte plötzlich einer völlig aufgeräumten Situation gegenüber steht.

Kürzlich hab ich mal Nacht Café geschaut, da sind ja immer ganz tolle Erfahrungsberichte von Menschen wie du und ich zu hören.
Da war die Affäre , die diesen ganzen besonderen aber bereits verheirateten Mann kennenlernte, die ganz grosse Liebe, er hat sogar recht schnell gebeichtet daheim. Trennung!
Scheinbar Ziel erreicht!
Nein, nach 7 Monaten zerbrach es, weil er mit seiner 16 jährigen Ehe einfach nicht abschliessen konnte.

Ich behaupte, Männer finden sich dann mit den geschaffenen Fakten, doch schlechter ab, als Frauen, die sich trennen!

Ob das nur Bequemlichkeit sein soll?
Ich glaub’s nicht, ich denke eher, das Spiel mit dem Feuer war es wert, aber auf dem dann abgebrannten wieder was neues aufbauen, ist ihnen ein zu grosses Wagnis, das Risiko ist nicht kalkulierbar.
Und am Ende, so ist es doch, stellen sie fest, das Routine, Ruhe und sich in und auswendig kennen, doch enorme Vorteile birgt.
Also am ehesten ist dann Feigheit, sich auf ein neues Leben einzustellen.
Ist ihnen alles viel zu kompliziert.

Zitat von Gastxy45:

ich glaube eher an die Annahme dass sie so "hinerzogen" wurde, vom EM. bzw. vom Umgang mit ihm sich da so "einfügte".

Zitat von Gastxy45:

18 Jahre mit dem EM: oh weia. das denke ich mir. und ich glaube halt nicht dass die TE so vermeidend, sich-schönredend, passiv, usw "geboren" wurde.

Ich glaube auch nicht, dass jemand so geboren wird.
Andererseits braucht es von vornherein eine bestimmte Persönlichkeitsstruktur, um sich so jemanden auszusuchen und es 18 Jahre mit ihm auszuhalten und dabei noch alles total super zu finden. Denn die Probleme begannen ja angeblich erst mit dieser Frau.
Was ich mir kaum vorstellen kann - und du ja auch nicht.

Meine Vermutung ist daher, dass da im Elternhaus schon eine ziemliche Vorarbeit geleistet wurde.
Und meine Vermutung ist weiterhin, dass man das nicht mit ein paar Worten in einem Forum verändern kann.
Du siehst ja, was sich bei Dinania und ihrem Vorgehen in den letzten Monaten und fast 300 Seiten Thread geändert hat: Nämlich gar nichts.
Abgesehen davon natürlich, dass sie die selbstgesetzten Grenzen ihrer Leidensfähigkeit immer weiter nach hinten verschoben hat, um bloß nicht irgendwie handeln zu müssen.

Im Fazit halte ich das dystopische Bild, das Waterfall hier gezeichnet hat, für die wahrscheinlichste Variante der nahen und mittelfristigen Zukunft.

@Ina54 ,
ja, bin ich so ziemlich bei dir, was du sagtest.
ich schätze diesen EM so ein, dass der eben tut was er will. grenzwertig egal was das im Einzelnen ist, und grenzwertig bis sogar vollkommen egal was seine EF davon hält, sich damit fühlt, usw usf.
und ich mutmaße dass die TE sich in diese ihre Rolle darin "eingefunden" hat.
in dem Zusammenhang sagte ich was ich sagte.
dem EM nun traue ich Verschiedenes zu, bzgl. der gegenwärtigen Situation.

entweder er initiiert eine Trennung von der TE; und das hängt, denke ich, hauptsächlich davon ab, was SIE ihm anbietet. ich denke dass der EM maximal opportunistisch agieren wird. bietet SIE ihm an ala "ja, ich trenne mich von meinem Mann, lass uns durchstarten", dann trennt er sich vielleicht von der TE. und dann steht er augenblicklich wieder auf ihrer Matte wenn das mit seinem OdB gegen die Wand gefahren ist.
und fährt das nicht an die Wand (wovon ich nicht ausgehe weil der EM, eine Frau wie SIE, als Partnerin, garnicht handeln kann), dann denke ich auch dass der EM in einer Trennung von der TE recht eklig werden kann. again: opportunistisch. Menschen mit einer Charakterstruktur wie der EM (wie ich das beobachte, und einschätze) behandeln dich nicht gut, außer es/du hat/hast einen Nutzen für sie. hast du keinen Nutzen mehr bist du "wertlos". ab da wird's dem darum gehen "seine Schäfchen ins Trockene zu bringen", in allererster Linie. rel. ungeachtet der "Befindlichkeiten" seiner NF.
und für den Fall dass das nicht hinhaut mit IHR, nun, da steht er halt wieder auf der Matte, mit Korokodilstränen.

und sollte SIE ihm nun signalisieren dass SIE sich nicht trennt, nun dann wird's ne klassische Affäre werden, und er bleibt schön in @Dinania s Nest sitzen. "soll sie hier & da bisschen rumzicken", nach dem Motto "die Hysterische die sich Affären einbildet"; schön bisschen Gaslighting hier & da.
unter Umständen ist er sogar so größenwahnsinnig, und selbst das traue ich ihm zu, dass das mit IHR Alles so offensichtlich (auch ausagiert sexuell) wird, dass man das garnicht mehr abstreiten kann; selbst er nicht. nun, dann könnte ich mir vorstellen dass er mindestens versuchen wird die TE "halt" daran zu "gewöhnen". so nach dem Motto "die gewöhnte sich schon an Vieles".

ich denke dass der sich nur, wenn überhaupt von sich aus trennen wird, wenn SIE ihm eine Perspektive eröffnet, in Richtung gelebte Paarbeziehung zwischen den Beiden.
und geht das schief geht er retour.

either way, ich rate der TE, seit 200 Seiten, selbst aktiv zu werden, sehr konkret: "aktiv zum Fachanwalt für Familienrecht", & ihrerseits die Scheidung einreichen, & das durchziehen. sich auch absichern(!).
um sich, nicht zuletzt, all diesen vorgeschriebenen Szenarien von vornherein zu entziehen, und aktiv zu handeln. ich würde mich, wäre ich die TE, Stand jetzt, scheiden lassen, ohne wenn & aber. dazu ist mehr als genug -für mein Dafürhalten- bereits passiert und ich will garnicht wissen was da in 18 Jahren noch passierte, & von der TE werde ich's mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch nicht erfahren. und warum?
nun, eben weil sie ja Alles "ist schon supi" abnickt(e). sie glaubt da dran. inzwischen wird's halt schwer(er).
der EM wird doch, bloß weil da jetzt mal n süßer Ars ch herumrennt, SIE, nicht von heute auf morgen zu einer gänzlich anderen Person. da glaube ich nicht dran. der war schon immer so. charakterlich. und der wird so auch bleiben.
das zeigt sich auch an (kleinen) Details. z.B. sagte er zu seinem OdB, als die TE im Verein ein "Theater" machte, und er, sozial-kompatibel, gleich mal am nächsten Morgen einen Platz mit dem OdB reservierte sowas von "damit die da auch was zu gucken haben". das ist'n Großkotz, der EM (und das ist nett formuliert). für mich ist das eineindeutig.

der hat seine EF, gegen ihren ausdrücklich geäußerten Wunsch sogar, in einem Biergarten alleine am Tisch sitzen lassen, und mit IHR herumgeschäkert. hallo? er hat sie seriell gegaslightet. er hat sie belogen.
er hat sie (mind. emotional bisher) betrogen, und das physische Betrügen scheitert, einzig, das behaupte ich, & bis dato, daran, dass SIE die Beine noch nicht bereitgemacht hat. täte sie das (schon), wäre das Thema bereits durch; auch das Thema. da fresse ich nen Besen.
er hat Schuldumkehr an ihr ausgeübt. " dein Theater ist es was unsere Beziehung belastet", bzgl. ihrer "unzutreffenden" Realitätswahrnehmung, die wohl recht zutreffend war und ist, usw usw usf., ein ganzer Blumenstrauß an, ich sage mal,.. Verhaltensauffälligkeiten. sowas lässt sich mit "g e i l auf OdB" alleine garnicht erklären.
was als Nächstes passiert lässt sich daraus, aus den Beobachtungen extrapolieren. vorhersagen, in Grenzen.
das, obenstehend,.. is my best guess, in context.

Zitat von Ema:

Denn die Probleme begannen ja angeblich erst mit dieser Frau.

Diese Probleme sind schon länger vorhanden, aber wahrscheinlich auch verdrängt und schön geredet worden.

Zitat von Ema:

Meine Vermutung ist daher, dass da im Elternhaus schon eine ziemliche Vorarbeit geleistet wurde.

Ich vermute auch , das es bei ihr eine Prägung ist, denn die wenigsten Menschen werden "plötzlich" so.

Zitat von Ema:

Und meine Vermutung ist weiterhin, dass man das nicht mit ein paar Worten in einem Forum verändern kann.

Definitiv nicht und eine Psychologin bekommt das auch nicht in ein paar Monaten hin. Ich denke , das ist ein Prozess der Jahre dauert und einiges vorraussetzt um erfolgreich zu sein.

Einsicht und der absolute Wille an sich zu arbeiten.

Zitat von Gastxy45:

either way, ich rate der TE, seit 200 Seiten, selbst aktiv zu werden, sehr konkret: "aktiv zum Fachanwalt für Familienrecht", & ihrerseits die Scheidung einreichen, & das durchziehen. sich auch absichern(!).

Das wird sie nicht. Sie hat doch ihre Strategie ("nicht hysterisch werden, damit er sieht, zu Hause hat er es schön(er)") schon kundgetan.

Das zieht sie durch.

Zitat von Gastxy45:

@Ina54 , ja, bin ich so ziemlich bei dir, was du sagtest. ich schätze diesen EM so ein, dass der eben tut was er will. grenzwertig egal was das im Einzelnen ist, und grenzwertig bis sogar vollkommen egal was seine EF davon hält, sich damit fühlt, usw usf. und ich mutmaße dass die TE sich in diese ihre Rolle darin ...

Sehe ich mehr oder weniger zu 100% alles auch so bzw. so sieht das Bild des Mannes in meinem Kopf auch aus.

Und die Frage, ob er schon immer ein A... war (glaube ich) oder erst einer wurde (natürlich auch möglich), halte ich für irrelevant - jetzt ist er einer und das ist es, was zählt.

Bei @Dinania selbst ist es ggf. wirklich familiäre Prägung, die sie so agieren lässt (z.B. ein "anerzogenes" Minderwertigkeitsgefühl oder ein Elternhaus, das sehr auf Außenwirkung und Konventionen bedacht war), z.T. sicher auch Prägung durch die Beziehung selbst. Aber gerade und besonders Prägungen aus der Kindheit sind irre schwer abzuschütteln.

Trotzdem, und das sehe ich wir du: Die einzige Möglichkeit für @Dinania, irgendwann wieder glücklich zu werden, ist die Flucht nach vorne. Jetzt.