Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Löwin45 Jugendliche verurteilen alles, die Weitsicht kommt mit zunehmendem Alter.
Dass jugendliche Kinder ihren Eltern warme Wechsel übel nehmen, ist normal und häufig - nicht aber dass der Kontakt dadurch für immer zerstört wird.

Ich weiß nicht ob du zufällig den Fall von Ewan McGregor mitbekommen hast..? Der ließ seine langjährige Ehefrau und die fünf Kinder sitzen und wechselte warm zur 30-jährigen Geliebten mit der er auch prompt ein Baby bekam.
Die erwachsenen Töchter beschimpften ihren Vater auf allen öffentlichen Kanälen und auch seine neue Frau, was ich durchaus verstehen konnte... Sie waren natürlich extrem verletzt.
Ein Jahr später war das alles durch, es herrschte wieder Friede Freude Eierkuchen und die Tochter, die am lautesten gebrüllt hatte wurde mit ihrem Vater und dessen neuen Baby im Arm fotografiert, bekundete wie sehr sie ihren Vater liebe... "alles" wieder gut. (Realistisch gesehen - sicher nicht alles, aber das Verhältnis ist wieder auf dem richtigen Weg.)

Es sagte doch keiner, dass Schmerz und Verletzung nicht da sein oder tief gehen dürften - und selbstverständlich ist das dann auch nicht die Schuld der Mutter, wenn sie sich vor den Kindern nicht abfällig oder gehässig äußert.
Aber ganz ehrlich, wer seine Kinder durch eine Trennung oder einen warmen Wechsel dauerhaft verliert, ohne Zutun des Verlassenen, der hatte vorher auch kein gutes Verhältnis zu ihnen!

Hier hat der Vater ein gutes Verhältnis zu seinen Kindern, und nein, das zerbricht niemals durch eine Trennung dauerhaft falls nicht einer dauerhaft nachhilft.
Bestenfalls vorübergehend.

Das Kind, das eines Ehrenkodex wegen für immer mit seinem Elternteil bricht, gibt es nicht - es sei denn es war nie eine echte Bindung vorhanden!
Jugendliche mögen ja teilweise extrem in ihren Ansichten wirken, doch so extrem sind sie dann auch nicht.

Zitat von Balu85:

hm...ich bin mir doch relativ sicher, das die meisten Menschen das im Grunde auch so sehen oder gesehen haben. Auch die Mehrheit der Warmwechsler.
Der springende Punkt ist doch immer wie man sich denn entscheidet wenn man SELBST mal in so einer Situation ist.

Das denke ich auch. Und da urteilt man als Jugendliche/r natürlich deutlich härter, weil man immer vom Ideal der Theorie ausgeht und ja vieles noch nicht selbst erlebt hat.
Ist auch okay - jeder Mensch braucht seine Zeit, um zu reifen und Erfahrungen zu machen.

Der Punkt ist nur, dass für alle schönen Theorien und noch so hehren Ideale Kinder in der Regel ihre Eltern nicht aufgeben würden.
Selbst wenn sie mal für eine Zeit lang sauer auf sie sind.

Aber gerade weil es ja nicht so selten vorkommt, dass Kinder in solchen Konstellationen instrumentalisiert werden, sehe ich dieses Thema sehr kritisch.

Oftmals ist es ja auch einfacher, dem wütenden Kind dann zuzustimmen "jaja, du hast Recht... der Papa ist schon ein Mistkerl". (Wenn das große Kind wütend ist und sich selbst aufregt.)
Oft wollen die Leute gar nicht gezielt selbst aufhetzen, aber es ist so viel leichter, seine eigenen Gefühle rauszulassen als darüber nachzudenken was es auf Dauer beim Kind anrichtet und diplomatischere Wege zu gehen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Oftmals ist es ja auch einfacher, dem wütenden Kind dann zuzustimmen "jaja, du hast Recht... der Papa ist schon ein Mistkerl". (Wenn das große Kind wütend ist und sich selbst aufregt.)
Oft wollen die Leute gar nicht gezielt selbst aufhetzen, aber es ist so viel leichter, seine eigenen Gefühle rauszulassen als darüber nachzudenken was es auf Dauer beim Kind anrichtet und diplomatischere Wege zu gehen

Ich denke auch das in der Regel keine beabsichtigte Manipulation stattfindet sondern die meisten halt durch ihre eigene Verletzung "gesteuert" werden.
Ging mir ja auch so, ich hätte garnicht so viel Essen können wie ich Kotzen wollte wenn ich der Maus sage das der "XY" doch sicher nett ist. Oder wenn sie erzählte das "XY" ja dies und jenes gemacht hat. usw.
Auch wenn Fragen kamen wie "Warum habt ihr euch nicht mehr lieb" oder "warum ist die Mama ausgezogen" usw.
Ich sah keinen Mehrwert darin der Maus auch noch diese Bürde aufzulasten und sie in diesen Gewissenskonflikt zu bringen.
Liebe zur Mama vs. Ursache für Situation die die Maus nicht möchte.

Zitat von Balu85:

Ich sah keinen Mehrwert darin der Maus auch noch diese Bürde aufzulasten und sie in diesen Gewissenskonflikt zu bringen.

Eben, also hast du dich doch um deiner Tochter Willen bemüht, auch wenn es logischerweise sehr schwierig war. (Habe ich das richtig verstanden..?)
Da du ihr nicht zumuten wolltest, zwischen den Fronten aufgerieben zu werden.

Ich denke schon, dass es einige gibt, die durchaus einen großen Mehrwert darin sehen, die Kinder als "ihre Verbündeten" auf ihre Seite zu ziehen und den Anderen durch den Entzug der Liebe der Kinder zu bestrafen.
Aber genau das, finde ich, ist tatsächlich der tiefste Schlag unter die Gürtellinie. Für jeden.

Zitat von thegirlnextdoor:

Eben, also hast du dich doch um deiner Tochter Willen bemüht, auch wenn es logischerweise sehr schwierig war. (Habe ich das richtig verstanden..?)

ja das hast du richtig verstanden. Auch als es dann mal hieß "XY ist gemein zu mir" und "XY soll wieder ausziehen"....hab ich NF darüber inf. was unsere Tochter mir mitteilte --> mit dem ausdrücklichen Wunsch das ich das bitte der Mama sagen soll.

Zitat von Ema:

Ich werd jetzt lieber noch ein bisschen netflixen. Die Serie ist echt irre spannend.

@Ema:

Um welche Serie geht es?

Zitat von Dinania:

SIE verstecken, weil mit ihr niemand mehr reden wird und seine Eltern würden nichts mehr mit ihm zu tun haben wollen. Seine Kinder nicht...... Seine Freunde auch nicht.........
Wäs wäre das für ein Leben?

Weißt du was, seine Eltern sind, ähnlich, wie du - nicht das Zünglein an der Waage, wenn er bei dir bleibt - dann nicht aus Liebe oder Angst, was zu verlieren.
Oder weil er bequem ist, sondern weil er eine Entscheidung trifft.

Wenn er sich für die Kinder entscheidet, kann er sich trotzdem gegen Dich entscheiden - und Eltern halten in der Regel zum Kind und nicht zu dessen Ehepartner.

Du hast schon an ordentlichen Hau.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das Kind, das eines Ehrenkodex wegen für immer mit seinem Elternteil bricht, gibt es nicht - es sei denn es war nie eine echte Bindung vorhanden!
Jugendliche mögen ja teilweise extrem in ihren Ansichten wirken, doch so extrem sind sie dann auch nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Oftmals ist es ja auch einfacher, dem wütenden Kind dann zuzustimmen "jaja, du hast Recht... der Papa ist schon ein Mistkerl". (Wenn das große Kind wütend ist und sich selbst aufregt.)

Sorry, aber das wirkt ein bisschen wie Autosuggestion.
Ersteinmal gibt es keine Verallgemeinerungen. Man kann nicht mal eben ein Urteil über sämtliche Eltern - Kind Beziehungen führen.

Und dann gibt es sowas sehr, sehr wohl. Mir selbst sind sogar einige bekannt. Es wirkt ehrlich gesagt ziemlich unreflektiert zu sagen "Naja gut, das liegt aber dann entweder nur daran, dass die bösen anderen Erwachsenen den Kindern Flöhe ins Ohr setzen!", oder noch besser "Dann war die Beziehung zu den Kindern eh nicht gut"....ich meine lese dir das Argument mal noch einmal durch. Was kann denn ein 8 jähriges Kind dafür, dass die Beziehung zum (sagen wir mal Vater) nicht gut ist?! Nichts kann es dafür. Und wieso ist das eine Legitimation dafür seine Kinder "in Stich" zu lassen durch Kontaktabbruch? Im Grunde sagst du damit "Naja, er war eh ein schlechter Vater. Dann kam halt die Trennung und er war ganz weg. Aber vielleicht besser so, denn die Beziehung war beidseitig nicht gut."... Ich wette sehr viele, dann im Grunde jedes 8 jährige Kind, spätestens wenn es mal älter wird sich eher denkt "Ich hätte gerne einen Vater gehabt der da ist", als dass es denkt "Naja unsere Beziehung war eh eher mau".
Alles andere ist komplettes Wunschdenken und irgendwie liest sich hier einiges so, als wenn es von Leuten kommt, sie sich einreden wollen, dass es schon alles ganz gut ist wie sie agiert haben. Autosuggestion halt.

Zitat von Balu85:

ja das hast du richtig verstanden. Auch als es dann mal hieß "XY ist gemein zu mir" und "XY soll wieder ausziehen"....hab ich NF darüber inf. was unsere Tochter mir mitteilte --> mit dem ausdrücklichen Wunsch das ich das bitte der Mama sagen soll.

Das finde ich ehrlich gesagt sehr schwierig.
Gerade durch die Trennung sollte doch die Bindung zum Kind noch eher verstärkt werden. Ich verstehe schon, dass man die neue Partnerin mit einbeziehen möchte und vermutlich hängt es mit dem Alter zusammen, aber ich sag Mal so: hätte mein Vater, die Bezugsperson die ich in dieser Person gerade habe (, also weniger als die fremde neue, die da im Wohnzimmer steht), meine intimsten Aussagen und Wünsche (und seien sie aus Wut gesagt) nicht für sich behalten und wäre damit sofort zu der "bösen fremden" gegangen - hätte mir also gezeigt: ich kann nichts für mich behalten - die neue Frau ist mir wichtig, sogar wichtiger als unsere beider Bindung - ich hätte einfach aufgehört mit ihm zu reden. Da ja sowieso alles gegen mich gedreht wird. Das hat dann auch nichts mit "Die Ex setzt dem Kind Flöhe ins Ohr zu tun!"

Also ich weiß nicht. Gerade durch eine Trennung erleben Kinder doch soviel.
Ich kann ja verstehen, dass man die neue Partnerin integrieren möchte und das ist ja auch richtig.
Aber ich finde man ist immer erstmal Elternteil bevor man "neuer Partner" ist und als Erwachsener hat man (, ob man es will oder nicht), das Kind in diese ungewollte Position gebracht. Das Kind hat sich das nicht ausgesucht. Genau deshalb sollte man die Selbstverwirklichung etwas zurück stellen finde ich und eher die Bindung zum Kind stärken, egal was es sagt, statt das eigene Ideal vor sich her zu tragen.

Aber das ist nur meine Meinung.

Dinania besitzt, das sie die Chats gelesen hat und weiterhin lesen kann, ich sage mal "Inselwissen" etwas was ihr ein Stück weit das Gefühl von Macht gibt.
Die ist aber trügerisch, denn ob der Mann wirklich so eine Angst hat sich zu trennen, kann sie nicht mit 100% Sicherheit annehmen.
Ihre Strategie basiert somit auf diesen beiden Punkten, sie ist immer bestens im Bilde, also Kontrolle, Macht und der Mann bleibt gebunden, da er dem Druck der "Öffentlichkeit " nicht standhalten kann oder will und das Verhältnis zu den Kids nicht gefährden möchte.

Zitat von thegirlnextdoor:

Oftmals ist es ja auch einfacher, dem wütenden Kind dann zuzustimmen "jaja, du hast Recht... der Papa ist schon ein Mistkerl". (Wenn das große Kind wütend ist und sich selbst aufregt.)

Was heißt schon einfacher?

Es ist nun mal so, dass der Verlassene / Betrogene in der Situation der Verletzte ist.
Und derjenige, im Normalfall, der von der Situation überrumpelt wurde und keine Entscheidungsfreiheit hatte.

(Selbst hier, wenn der EM sich trennt, wird es nicht so sein, dass es für Dinania deshalb fein ist, weil sie ja seit Monaten in der Misere steckt.)

Und grad wenn der EM geht, ganz oder fremd, ist es so, dass den Frauen meist die Aufgabe zufällt, die Kinder aufzufangen , während sie selbst, vielleicht zu allen anderen Verletzungen auch noch finanzielle Sorgen haben.

Und da ist es nun mal deutlich schwieriger, immer das richtige zu tun und zu sagen.

Das hat aber, in den meisten Fällen, nicht unbedingt was mit Bosheit oder ähnlichem zu tun, sondern schlicht damit, dass derjenige halt auch nur ein Mensch ist und in dem Moment nicht besser kann. Und klar gibt es auch andere, aber da würde ich erstmal bei der Unschuldsvermutung bleiben.

Unser großes Kind hat sich erst letztens sehr ähnlich geäußert, nach einem Vorfall im Bekanntenkreis. „Wenn Papa eine Affäre hätte, würde ich ihm das nie verzeihen.“

Da spricht natürlich auch die Jugend und der Idealismus, zum Glück

Würde aber für mich, in der obigen Situation eben bedeuten, dass ich , zu all dem, was ich selbst verarbeiten muss, hier echt auch Arbeit betreiben müsste, damit deren Bindung nicht ganz kaputt geht. Weil neutral und sich raushalten wäre definitiv zu wenig.

Und natürlich würde ich es tun oder zumindest versuchen, aber niemand kann garantieren hier dann immer perfekt zu agieren.

Zitat von SchlittenEngel:

aber niemand kann garantieren hier dann immer perfekt zu agieren.

Das verlangt aber doch auch absolut keiner und das muss doch auch keiner.
Und selbst wenn ein Elternteil einmal über einen anderen schimpft geht davon noch kein Verhältnis und auch keine stabile Bindung zu Bruch. 🤔
Aber - steter Tropfen höhlt den Stein.

@paul258 du hast mich in so vieler Hinsicht missverstanden, dass ich - genau wie du es selber hältst - nicht weiter darauf eingehen möchte. Sonst tippe ich morgen noch!

Eins nur -
Wie kommst du auf die Idee, ich hätte über "alle" Eltern-Kind-Bindungen urteilen wollen..?
Natürlich ging es hier um einen Spezialfall!
Und doch, da gibt es durchaus Gemeinsamkeiten in dem, wie Kinder in solchen Situationen denken, fühlen, handeln.
Der Gesetzgeber sieht das übrigens ähnlich und ahndet es deswegen streng, wenn sich wirklich irgendwo nachweisen lässt, dass ein Elternteil (egal ob m oder w) das Kind gegen den anderen aufhetzt!
Aber klar geht es da nicht um Fälle, in denen sich ein Betrogener ein oder zweimal oder auch dreimal vorm Kind geärgert hat! Da geht es um andere Fälle, die es sehr wohl gibt, auch wenn du das vielleicht noch nicht erlebt hast.

Und doch - wir haben es damals tatsächlich sogar im Studium so gelernt: wenn die Eltern/Kind-Bindung stabil und gut ist, lieben Kinder ihre Eltern, das Groteske ist: selbst wenn sie schlecht ist! Es gibt genügend misshandelte Menschen, die ihre Eltern immer noch lieben und ihnen Gutes wünschen!
Es muss schon sehr viel schiefgehen, damit Kinder das nicht mehr tun!
Und ja, das hat mit kurzzeitiger Wut und Enttäuschung exakt gar nichts zu tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

Der Punkt ist nur, dass für alle schönen Theorien und noch so hehren Ideale Kinder in der Regel ihre Eltern nicht aufgeben würden.
Selbst wenn sie mal für eine Zeit lang sauer auf sie sind.

Was Richtig oder falsch ist muss jeder für sich entscheiden. Ich kenn aber 3 Kinder die zum verlassenden Eltern Teil nie mehr Kontakt hatten. Mehr als 20 J.

@AjnosXX schwer dazu eine Aussage irgendeiner Art zu treffen, da man ja auch nicht weiß wie sich der verlassende Elternteil gegenüber den Kindern benommen hat.
Wir kennen auch einen Vater, der selbst nach seinem Betrug nichts mehr mit seinen einstigen absoluten Wunschkindern zu tun haben wollte und sein Sorgerecht nur noch dazu missbrauchte, der Mutter seelisch wehzutun.
Leider gibt es alles... und sicher kann man über den Einzelfall bestenfalls etwas sagen, wenn man sämtliche Umstände kennt.

Worauf ich mich hier in diesem Fall bezog - die ganze Zeit über - war, dass Dinanias Mann die Kinder offenbar sehr liebt und ein enges Verhältnis zu ihnen hat.
Das zerbricht nicht mal eben so für immer, wenn der Vater sich trennt. Ich kenne unzählige Scheidungskinder und selbst hier im Forum gibt es unzählige Fälle, in denen diese Trennungs- oder Scheidungskinder sehr wohl noch Kontakt zum Vater haben. (Ich war selbst eins.)
Ausnahmen gibt es natürlich immer und überall, das ist nicht die Frage.
Der Regelfall ist es aber deswegen nicht.

@Caecilia absolute Zustimmung. 👍🎯

Zitat von Caecilia:

Trotzdem glaube ich nicht, dass das Verhältnis meiner Kinder zu ihrem Vater durch ein gelegentliches Stirnrunzeln meinerseits massiven Schaden nehmen wird.

Ganz sicher nicht.

Zitat von Caecilia:

Meine Kinder sind schon größer und ich habe mir schon überlegt, ob es vielleicht sogar gut wäre, dieses Dilemma einfach mal ganz offen bei ihnen anzusprechen, etwa so: "Jungs - die Trennung war schwierig für mich - ich war sehr verletzt und wütend, vor allem auch darüber, wie das abgelaufen ist. Das hat aber überhaupt nichts mit Eurem Verhältnis zu Eurem Vater (und Next) zu tun.

Sogar kleine Kinder verstehen das sehr gut, wenn man sich als Mutter oder Vater bemüht, das wirklich kindgerecht rüberzubringen und zu vermitteln. 👍

Mal ehrlich: selbst in bestehenden Beziehungen kommt es immer wieder mal vor, dass einer auf den anderen sauer ist.... und klar bekommen Kinder das auch mit.
Wenn das die Bindung sofort unwiderruflich zerstören würde, hätte die Menschheit ein gewaltiges Problem.

Hier ging es um ein anderes Thema. Wer mir hier in den Mund legen wollte, dass ich behauptet hätte, ein böses Wort des Verlassenen allein reiche aus um eine komplette gesunde Bindung zu zerstören, hat meine Beiträge entweder nicht verstanden oder wollte sie nicht verstehen. 🤔