Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

sie redet ja auch mit allen möglichen Leuten, obwohl sie es Abstreitet, wo er dann unten durch wäre, wenn ich mich jetzt nicht irre.

das ist eine Sache zwischen Zwei und da hat sich keiner drein zu Mischen.

ich habe es bei meiner Scheidung so gehalten, obwohl sie gegangen ist und da mehr im argen war, haben sie nicht aufgehört bin ich Aufgestanden und Gegangen

Liebe @Dinania
Eigentlich wollte ich hier nicht mehr schreiben, da ich deine Schlüsse, die du gerade ziehst, und deine daraus resultierenden Reaktionen nicht nachvollziehen kann.

Denn deine momentane Situation tut mir sehr leid.
Dein Wunsch, dass alles wieder gut wird, kann ich sehr gut verstehen.
Nur dein Weg dorthin erscheint für mich weder sinnvoll noch nachvollziehbar.

Dein Mann hat sich verliebt und liebt gleichzeitig seine Familie.
Versteh mich bitte nicht falsch.
Selbstverständlich bist du ein Bestandteil dieser Familie und dein Mann wird dich nach wie vor schätzen, aber gerade begehrt er eine andere Frau.
Somit gehört dir seine Zuneigung, da du zum Gesamtpaket gehörst.
Aber seine partnerschaftliche Liebe gehört dir nicht mehr.

Zitat von Dinania:

Ich möchte das mein Mann nur MICH liebt und nicht noch jemand anderen im Kopf hat..........ich sehe das es besser wird aber trotzdem ist SIE ja leider noch nicht ganz von der Bildfläche verschwunden.........

Du möchtest abwarten… und hoffst, dass seine Gefühle für die andere Frau irgendwann wieder nachlassen und abflauen.

Dabei übersiehst du, wie stark das Gefühl der Sehnsucht ist.
Je mehr sich die beiden in dieses Gebilde der „unerreichbaren Liebe“ verstricken, desto weiter entfernt sich die Möglichkeit, wieder zurückzufinden.
Dies pusht ungemein, unterschätz das nicht!
Damit dies wieder abflauen kann, müsste es gelebt werden. Denn dann öffnet die Realität die Augen und lässt wieder eine deutlich realistischere Sicht zu.

Nur, deine Sicht sollte jetzt schon realistisch sein.
Somit, verschließ doch nicht die Augen vor der Affäre deines Mannes.

Zitat von Dinania:

Ich wollte damit sagen das es für mich weit weg von affäre ist weil sie sich ja nicht treffen und irgendwas machen.........

Weit weg von einer Affäre?

Definiere das doch mal.
Selbst wenn sich beide tatsächlich noch nicht körperlich näher gekommen sind, eine emotionale Affäre ist es allemal.
Und wie weit es wirklich schon gegangen ist, weißt du auch nicht, oder bewachst du ihn 24/7?

@Dinania
Dein Mann reizt seine Grenzen aus, die du ihm setzt bzw. eben nicht setzt.
Bemerkst du denn nicht, dass du durch deine Passivität diese Spirale, in der er sich gerade befindet, nicht nur weiterhin ermöglichst, sondern ihn immer weiter hinein straucheln lässt?

Erst wenn du damit anfängst dich wieder selbst zu achten und deine Grenzen setzt, wird er dich vielleicht wieder bemerken und dich als eine potentielle Partnerin erkennen können, die eben nicht selbstverständlich ist.

Zitat von Dinania:

Und ja ich kann die Kontrolle schwer abgeben.........

"Nicht Kontrolle heilt uns, sondern Vertrauen.
Nicht Angst hält uns stark, sondern Geborgenheit.
Sicherheit ist der Raum, in dem unser wahres Selbst aufblühen darf."

Liebe Dinania,
dein Mann gibt dir keine Geborgenheit. Er missachtet euer Eheversprechen. Lass ihn los - es werden wunderbare Dinge für dich geschehen. Hab Vertrauen. Gib die Kontrolle ab. Lass los.

Zitat von Straight:

😂 na klar. Herrlich typisch...

Das ist so, und war schon immer so.
Natürlich können das Frauen auch, falls du das meinst.

Bei den Frauen hat sich da auch einiges verändert, das ist schon klar.

Aber hier eben wirklich typisch, laaange Ehe,Kinder Job, Alltag, Routine etc und des Mannes biologische Veranlagung mehrere Damen, im Laufe seines Lebens, beglücken zu können/ wollen.

Da muss auf jeden Fall eine Klärung her und davor hat sie halt extreme Angst

Zitat von Giraffenmädchen:

dein Mann gibt dir keine Geborgenheit. Er missachtet euer Eheversprechen. Lass ihn los - es werden wunderbare Dinge für dich geschehen. Hab Vertrauen. Gib die Kontrolle ab. Lass los.

Und dir, Giraffenmädchen, möchte man wünschen, dass du eines Tages mal die Kraft findest, die guten Ratschläge, die du an andere verteilst, in deinem eigenen Leben umzusetzen.
In deinem Leben, in dem es sehr ähnlich aussieht wie in dem von Dinania.

Eigentlich ist doch mit diesem Satz:

Zitat von Dinania:

Zum Abschluss schrieb er auch noch ich liebe einfach alles an dir und ich liebe dich........

alles gesagt.

Ich habe inzwischen das Gefühl, dass es der TE nicht mehr um Liebe geht. Sondern nur noch darum, am Ende als Siegerin (er ist bei mir geblieben) da zu stehen.

Hier wurde alles geschrieben, alles beleuchtet, alles vermutet, alles geraten. Nichts davon hat die TE erreicht.

Zitat von Waris07:

Gehst du noch in Therapie? Wenn ja - mit welcher Zielsetzung gehst du da hin?
Was sagt die denn dazu?
Kennt sie das ganze Ausmaß?

Ich gehe noch hin, ein bis zweimal im Monat. Aber es fällt mir schwer offen zu reden dort.
Ich habe auch gesagt das es wieder besser geworden ist. Hatte ich ja auch gedacht..........sie meinte ich soll es auskosten das er zugewandter ist aber soll ihm auch zeigen das ich ohne ihn kann und selbstbewusst sein

Zitat von Name:

Warum sollte SIE das nun machen?

Weil SIE ihn ganz will und weiß das er sich nicht trennen wird

Zitat von Scheol:

Der Wunsch das es wieder so ist wie früher ?

Das ist es eben.......und das kann ich auch nicht los lassen, weil es für mich so perfekt war.......

Zitat von Scheol:

Wenn ER von sich aus sich zurück zieht , dann hat er eine Entscheidung getroffen das es gegen sie ist.

Wenn sie sich zurück zieht , kann es sein das er ins vermissen kommt und los hinterher rennt. Das er dann ins Denken ins vermissen kommt und vieles im jetzt und hier hinterfragt.

Danke für die Antwort. Ich hoffe natürlich das es nicht so sein wird das er sie vermisst........

Zitat von Scheol:

Dann kommt das gewisse , Gewissens bisse und der Geschmack auf mehr dazu. Noch ist es für beide „einfacher“ da raus zu kommen.

Für mich ist es horror wenn ich denke er würde mit ihr schlafen aber vielleicht wäre dann ja auch sein Ziel erreicht und sie wäre uninteressant........

Zitat von MissGeschick:

Gleichzeitig willst du dass diese Frau ihn aufgibt, die ihn liebt. Du erwartest also von einer Bekannten, etwas zu tun, was du selber nicht schaffst. Das ist wirklich schräg

Ja weil er ja mit MIR verheiratet ist und wir uns gesagt haben für immer.......SIE hätte sich auch nie darauf einlassen dürfen wenn sie einen funken anstand hätte........

Zitat von Waterfall:

Wie genau möchtest du denn mit ihm ansetzen, damit mehr emotionale / körperliche Nähe entsteht? Was genau wären denn deine aktuellen Ideen dazu?

Ich möchte mit ihm zusammen liegen, mit ihm reden, ihn küssen und einfach nähe haben.......

Zitat von Wasabix:

Ob er sie wirklich l i e b t oder vorallem scharf auf ihren body ist, die Abwechslung, der Kick, die Bestätigung, das Abenteuer , die Heimlichkeit etc.
Ich tippe auf das Zweite, denn bei echter wahrer Liebe wäre die Sehnsucht so groß, dass ihm das Lachen zuhause vergehen würde.
Er würde den geraden Weg eines entschlossenen Mannes gehen, und nicht sowas !

Das ist es ja was ich denke und deshalb glaube ich an uns weil icj nicht glauben kann das er sie wirklich liebt..........

Zitat von Dinania:

Ja weil er ja mit MIR verheiratet ist und wir uns gesagt haben für immer.......SIE hätte sich auch nie darauf einlassen dürfen wenn sie einen funken anstand hätte........

Sie hatte den Anstand sich wegen ihm von ihrem Mann zu trennen. Dein Mann hatte den Anstand nicht.
Ich bin echt schockiert darüber, wie delulu du da bist.
Im Grunde versuchst du nur mit aller Gewalt deinem Liebeskummer zu entgehen. Der muss entsetzlich sein. Aber er hat zwei Vorteile gegenüber dem was du da gerade machst.
1.Er hört irgendwann auf.
2.Du behältst einen kleinen Rest deiner Würde.

Ich verstehe, dass Würde nicht für jeden wertvoll ist. Aber ich kann dir aus Erfahrung sagen: es lebt sich sehr viel besser mit, als ohne. Und MIR wäre sie kein Mann der Welt mehr wert. Und "fun fact": seit ich das weiß und lebe, ist mir so eine Situation nie mehr untergekommen. Ich respektiere mich, und das tun seither auch die andern.

Ich hab wirklich keine Ahnung wie du gedenkst aus dem dampfenden Kackhaufen, den ihr einander antut nochmal eine gesunde Beziehung zu machen. Ich halte das für vollkommen aussichtslos. Wie denn auch, wenn keiner mehr ehrlich ist. Wo soll da Nähe und Intimität herkommen? Da liegen doch immer tausend Leichen zwischen euch im Bett. Gruselig ist das.

So wie deine Ehe stell ich mir die Hölle vor.

Zitat von Dinania:

Das ist es ja was ich denke und deshalb glaube ich an uns weil icj nicht glauben kann das er sie wirklich liebt..........

Was ist denn dieses "uns" an das du da glaubst? Wenn es nur darum geht, dass da jemand auf der Couch liegt, dann ist doch vielleicht ein Haustier eine Alternative? Dieser Mann jedenfalls wäre gern woanders. Und "euch" gibts nicht mehr.

Das Bittere an der Sache ist (imho), dass du vielleicht sogar noch eine verschwindent geringe Chance hättest, ihn aufzuwecken. Wenn du endlich mal authentisch und klar sagst: Hey, ich hab den Mist gelesen. Pack deine Sachen. Und endlich sowas wie Stärke zeigst. Vielleicht würde das tatsächlich bewirken, dass er mal wieder an DICH denkt. Und sich besinnt was er wirklich will.
Der Weg, den du wählst, der führt direkt in die Einsamkeit. Und das zu Recht. Du kämpfst auch nicht für deine Ehe. Du bist wie ein hilfloses kleines Kind und wirst dementsprechend von der Wahrheit "verschont".

Zitat von Dinania:

Ich gehe noch hin, ein bis zweimal im Monat. Aber es fällt mir schwer offen zu reden dort.
Ich habe auch gesagt das es wieder besser geworden ist. Hatte ich ja auch gedacht..........sie meinte ich soll es auskosten das er zugewandter ist aber soll ihm auch zeigen das ich ohne ihn kann und selbstbewusst sein

Das ist zu wenig und mal ernsthaft du gehst - wenn ich mich richtig erinnere - seit September dort hin und du bist keinen Schritt weiter gekommen. Eher im Gegenteil.
Du scheinst es nicht einmal zu schaffen - gegenüber deiner Therapeutin offen und ehrlich alle Karten auf den Tisch zu legen.
Was bringt dir dann die Therapie? Wie soll die gute Frau dir weiterhelfen - wenn sie nicht alles weiß?
Wirklich ernsthaft an dir arbeiten und voran zu kommen - willst du wohl nicht.

Zitat von Dinania:

Weil SIE ihn ganz will und weiß das er sich nicht trennen wird

Du siehst es echt nicht oder?

Sie lebt ihm gerade vor wie es geht. Dass es sehr wohl möglich ist sich vom Ehepartner zu trennen.
Niemand hat ihr die Haare geschoren und hat sie n.a.ck.t durch die Gassen der Stadt gejagt.
Wir leben schließlich auch im Jahre 2025. Eine Scheidung ist nichts skandalöses mehr. Nichtmal wenn eine 3. Person im Spiel dabei ist.

Zitat von Dinania:

Das ist es eben.......und das kann ich auch nicht los lassen, weil es für mich so perfekt war.......

Es war nicht perfekt. Erst vor kurzem hast du zugegeben, dass nicht alles supi zwischen euch war.
Er schon länger nicht mehr so wirklich "zufrieden" und "glücklich" in eurer Ehe war.

Zitat von Dinania:

Danke für die Antwort. Ich hoffe natürlich das es nicht so sein wird das er sie vermisst........

Er vermisst das Federbällchen tagtäglich und lässt sie das auch bei jeder Gelegenheit wissen.
Du hast es doch selber schwarz auf weiß nachgelesen - was er denkt und fühlt, hinsichtlich dem Federbällchen.

Zitat von Dinania:

Für mich ist es horror wenn ich denke er würde mit ihr schlafen aber vielleicht wäre dann ja auch sein Ziel erreicht und sie wäre uninteressant........

Ich bekomme Brechreiz.

Relative am Anfang deines Strang hast - wenn ich mich richtig erinnere - deutlich kund getan: Sollte er mit ihr v@geln, wäre es für dich gelaufen und du würdest dich trennen.

Und jetzt wäre es für dich zwar der blanke Horror - aber du würdest auch das stumm ertragen. Hauptsache er bleibt brav bei dir und sein Name steht weiterhin auf eurem Klingelschild und Briefkasten?

Wie tief möchtest du eigentlich noch sinken?
Stichwort Therapieziel - Selbstwertgefühl stärken und ihm zeigst du könntest auch ohne ihn - verfehlt.

Zitat von Dinania:

Ja weil er ja mit MIR verheiratet ist und wir uns gesagt haben für immer.......SIE hätte sich auch nie darauf einlassen dürfen wenn sie einen funken anstand hätte........

Ja - IMMER - gilt leider halt doch nicht für die Ewigkeit.
Ja, ist hart und es tut weh, wenn man feststellt muss, dass der Partner einseitig das Versprechen bricht und in die Mülltonne kloppt.

Zitat von Dinania:

Ich möchte mit ihm zusammen liegen, mit ihm reden, ihn küssen und einfach nähe haben.......

Tjo - leider ist er ja immer soooo müde und kaputt von der vielen anstrengende Arbeit.
Gilt natürlich nur in deine Richtung - beim Federbällchen offenkundig nicht. Da strotzt der arme überarbeitete Mann nur so vor Energie und schlägt Purzelbäumchen.

Tut dir das nicht weh? Überkommt dich da nicht die Wut - auf ihn und seine Verlogenheit?

Zitat von Dinania:

Das ist es ja was ich denke und deshalb glaube ich an uns weil icj nicht glauben kann das er sie wirklich liebt..........

Doch tut er. Er sagt ihr, dass er sie liebt und vor Sehnsucht nach ihr vergeht usw.
Lies doch mal bitte deine eigenen Beiträge von A- Z nochmal durch.
Wann hat er zu dir das letzte Mal, diese 3 magischen Worte gesagt?
Wann hat er dir das letzte Mal ins Ohr geflüstert, dass er scharf auf dich ist und dich jetzt gerne auf der Stelle v@geln würde?

Liebes, wann ist bei dir der Punkt erreicht, wo du der schrecklichen Wahrheit ins Gesicht blickst, dich dieser entgegen stellst und aufhörst dich hinter deiner selbst zusammengezimmerten Illusion zu verstecken?

Zitat von Dinania:

weil es für mich so perfekt war....

Für deinen Mann offenbar nicht.

Das ist halt das Ding: du gehst von Anfang an nur von deiner Sichtweise aus.
Du siehst keinen Sinn darin, irgendwelche Bilder zu schicken oder über eingewachsene Nägel zu schreiben und glaubst daher, dass das bei deinem Mann ebenso belanglos ist.
Für dich war die Ehe perfekt.
Für dich würde das Interesse bald nachlassen.
Für dich ist Sie der Auslöser für eure Krise (dabei hat die vermutlich schon deutlich vor ihrem Auftreten begonnen, aber du willst da nicht hinsehen oder kannst es nicht).
Hier schreiben dir viele Menschen, dass du zumindest in Betracht ziehen solltest, dass es mehr ist als du sehen willst/kannst, aber du bleibst bei deinen Einschätzungen, die sich wiederum als nicht besonders zutreffend herausgestellt haben.

Zitat von Dinania:

aber vielleicht wäre dann ja auch sein Ziel erreicht und sie wäre uninteressant.

Du, wenn du das WIRKLICH glaubst, dann stell ihm doch einen FreiFck-Schein aus und warte, was passiert.
Mal im Ernst: das könnte ich glauben, wenn es sich um einen Typ handeln würde, der auf irgendeiner Party ne heiße Frau getroffen hat und ihr ein wenig hinterherschmachtet.
In diesem Fall ist das aber nicht so. Das geht seit einem Jahr, sie schreiben sich, tauschen sich aus - und nach dem Kuss hat er das Interesse offenbar auch nicht verloren.
Nie im Leben würde ich auch nur einen Cent auf so einen Ausgang wetten!
Kannst du hier in den Affärensträngen auch überall reichlich nachlesen.
Eher wahrscheinlich ist, dass ihm dann euer Sexleben noch um ein vielfaches lahmer und langweiliger erscheint.

Was da am Dienstag war, bleibt wohl ne x-File, aber wiederum hat sich herausgestellt, dass es eben doch Kontakt gibt (wie auch immer der ausgesehen hat).

Dein Alltags- und Familienleben bleibt weiterhin eine Farce und nun siehst du, dass auch auf diese vermeintliche Verbesserung kein Verlass ist. Übrigens: so eine Affäre kann die Beziehung auch stabilisieren. Das Emotionale, die Romantik, die Spannung holt er sich anderswo - und kann dann frisch gestärkt, bewundert und geschmeichelt in ein Wochenende mit dir starten.

Zitat von Dinania:

.ich frage ihn immer wie es ihm geht, was in ihm vorgeht

Wozu?
Du weißt doch, dass die Antwort eine Lüge sein wird oder zumindest einen erheblichen Teil der Wahrheit verschweigt.
Wozu dann fragen?
Bekommst doch höchstens als Antwort dann irgendeinen oberflächlichen Kram von Arbeit und Co, den man auch dem Nachbarn erzählen könnte.

Aber das suchst du dir selber so aus in jedem Moment, in dem du beschließt weiter Theater zu spielen.

Emotionale Nähe entsteht so halt nicht, weil ihr beide lügt und das wird sich auch nicht ändern, so lange ihr lügt.

Zitat von Dinania:

mir das Gefühl geben das alles ok ist und dann so etwas schreiben? Er kann mir das doch nicht alles vorspielen?

Ich glaube mehr, dass du sehr dringend das Gefühl haben WILLST, dass alles OK ist.
Er arrangiert sich halt mit der Situation und versucht, es sich noch so angenehm wie möglich zu machen.
Du spielst ihm ja auch vor, dass alles fein und flauschig ist, dabei bist du traurig, eifersüchtig und verletzt.
Wieso sollte er das umgekehrt nicht können?
Er tut auch so als sei alles schick, dabei ist er verliebt und sehnsüchtig.

Wahrscheinlich mag er dich ja auch immer noch sehr gerne, ihr habt Kinder, ne lange Geschichte, Gewohnheiten usw. - wieso sollte er da nicht nett mit dir umgehen?
Aber den emotionalen Paarbeziehungsteil, den hat er scheinbar ausgelagert.

Zitat von Dinania:

Ich erwarte hier keine Antworten...

Natürlich nicht ... aber zwischen "etwas nicht zu erwarten" und "etwas nicht zu wollen" besteht ein großer Unterschied!
Ich erlaube mir daher noch einmal nachzufragen ...Erwartest du keine Antworten oder MÖCHTEST du tatsächlich keine Antworten?

Zitat von Dudo:

dem fällt gar nichts mehr auf, bei der ersten Gelegenheit ist er weg

Ja und da @Dinania das auch ganz genau weiß, tut sie alles dafür ihm auf gar keinen Fall eine Gelegenheit dafür zu bieten.

Ich kann mir richtig vorstellen wie krass ihr Puls nach oben schiesst, wenn sie sich sein Handy krallt um darin zu lesen..Allerdings nicht wegen dem Textinhalt, sondern aus Angst dabei erwischt zu werden

Zitat von chocomoko:

Hier entsteht die dystopische Stimmung als wäre das die Verantwortung der TE, aus einer Ehe auszusteigen, in der sie aber trotzdem (allen Gründen zum Trotz und keiner muss verstehen warum) bleiben möchte!

Ihm zu sagen, dass sie Bescheid weiß, muss doch nicht gleich das Ende der Ehe sein, zumindest nicht aus Dinania's Sicht

Zitat von chocomoko:

Und außerdem ist er doch maßgeblich dafür verantwortlich.

Richtig und genau diese Verantwortung übernimmt er doch (noch), denn er ist ja nach wie vor noch in der Ehe, obwohl er ganz offenkundig eine andere Frau liebt.

Zitat von chocomoko:

Wenn er es nicht auf die Reihe kriegt, für sich selbst einzustehen und seine Bedürfnisse zu bekunden, soll sie ihn jetzt damit konfrontieren obwohl sie das nicht will?!

Richtig! Denn für sich selbst einstehen und die Verantwortung für die Beendigung der Ehe (durch ihn selbst!) möchte er auf gar keinen Fall übernehmen. Er will (noch) nicht das A-Loch sein, welches Frau und fast erwachsene Kinder für eine andere Frau verlässt. Da wartet und provoziert er unterschwellig solange und in der Hoffnung, dass @Dinania ihn endlich einmal konfrontiert und zwar so richtig... denn erst dann "muss" oder "kann" er gehen!

Zitat von Dinania:

SIE macht sich auch nicht rar........warum ist es trotzdem spannend für ihn?

weil SIE nicht du ist

Zitat von ElGatoRojo:

Offenbar ist dein Mann und auch seine Badmintonflamme romantischer als viele hier dachten.

du meist wohl als Dinania dachte

Zitat von Dinania:

Weil SIE ihn ganz will und weiß das er sich nicht trennen wird

Richtig! Und weil DU das nur zu gut weißt, lässt du es zwischen dir und deinem Mann auch nicht knallen, denn zu groß ist deine Angst, dass dein Mann sich gegen dich entscheiden könnte ... Also du lässt es gar nicht erst darauf ankommen, dass dein Mann auch überhaupt nur in den "Genuss" einer Entscheidung kommen könnte!
Denn genau diesen "Gefallen" möchtest du ihm ums verrecken nicht tun

Zitat von Waris07:

Tut dir das nicht weh? Überkommt dich da nicht die Wut - auf ihn und seine Verlogenheit?

Ja das ist hart .. aber wenn man selbst verlogen ist, lässt sich vieles leichter ertragen

Es ist echt erstaunlich, wieviel gesammelte Erfahrung hier schon zusammen gekommen ist. Wenn das kein Experiment von irgendwem ist, dann ist es auf jeden Fall ein unsortiertes Nachschlagewerk für jeden kommenden Psychologie- oder Soziale-Arbeit-Studenten😎.

Es bringt zwar nichts, aber ich kann auch mal wieder was dazu sagen. Dinania, jeder hier hat ein gerüttelt Maß an mehr Erfahrung, als du sie bisher haben kannst in solchen Dingen. Das merkt man an jeder Antwort, die du uns hier gibst.

Das ist nicht schlimm, solche Erfahrungen möchte man am liebsten auch gar nicht haben, aber bei dir ist es nun leider so, dass du sie erhalten wirst, komme, was da wolle. Ob wir sie dir nun vorher mitteilen oder du sie auf die harte Tour ohne uns lernen wirst. Drumherum kommst du nicht.

Dein Mann wird das Familiengefüge nicht einfach so aufgeben. Viel zu angenehm, schließlich funktioniert sein Schmachten ja ohne Konsequenzen. Du duldest viel zu viel. Selbst wenn du etwas sagen würdest, würde ihn das nicht hindern. Wenn du ihn komplett von ihr isolierst (was nicht möglich ist), bleibt dieser Liebesfunke in ihm bestehen. Der wird vielleicht kleiner, aber die Liebe zu dir wird nicht mehr wieder wachsen.

Das ist keine Annahme, es ist so. Ich weiß das, alle, die dir hier auch noch geschrieben haben, wissen das. Dein Mann liebt eine andere und das ist nicht mehr nur Schwärmerei. Das ist nie wieder eine Ehe mit Liebe.

Alles, was er macht, ist angelernt, wiederholt abrufbar, eine Vernunftentscheidung, allerdings nicht aus Liebe zu dir, sondern Pflichterfüllung. Mit Sicherheit mag er euer Kind und euer Zusammenleben, aber eigentlich traut er sich nur nicht, zu gehen.

Ist feige, ja, aber das hilft dir nicht. Du musst akzeptieren, dass du seine Liebe zu dir verloren hast. Wenn du damit leben kannst, dann können wir hier nicht mehr groß helfen, außer da zu sein und den Kopf darüber schütteln, wie sich jemand so behandeln lassen kann bzw. so ein Leben führen möchte.

Ich würde das nicht wollen.

Zitat von SchlittenEngel:

ODER frag dich doch nochmal. Ob du weitere 40 Jahre deines Lebens so verbringen willst

Ich kannte eine Person, welche über 30 Jahre in einem Haus gewohnt hat, in dem es kein fließend warm Wasser mehr gab.
Sie wollte nicht, dass ihre Erben in ein gemachtes Nest einziehen können.

Deshalb glaube ich leider dass diese Geschichte wahr ist und Dinania, aus welchen Gründen auch immer, lieber in dieser Situation verharrt, als sich die Mühe zu machen sich um ein schönes Leben für sich zu kümmern.