Ist er wirklich bei mir

@frischgeföhnt Es gibt keine Ehefrau, es ist eine (Ex?)Freundin. Dinge wie gemeinsames Eigentum, Unterhalt etc., um die nach einer gescheiterten Ehe wenn nicht gestritten, dann doch verhandelt werden, entfallen. Eine Trennung ist deshalb sehr viel einfacher als mit Trauschein. Das zieht er aber nicht durch. Warum nicht?

Dieses weichgespülte "er fühlt sich verantwortlich" ist doch Pillepalle. Läge er plötzlich im Koma, dann müsste sie auch alleine klarkommen. Wenn er aus schlechtem Gewissen heraus noch etwas für die Ex tun will, dann kann er meinetwegen noch für den Zeitraum X Versicherungen zahlen und den Rasen mähen. Aber es müsste für mich mindestens ein Termin vereinbart werden können, wann sich die Situation ändert und das Band endgültig zerschnitten ist.

Gibt es solche Vereinbarungen zwischen Deinem Partner und seiner Ex, @bgm? Sucht sie eine Wohnung, wenn sie die jetzige alleine nicht halten kann? Passiert da irgendwas, um den Status quo aufzuheben?

Ich habe es schon mal geschrieben: Ich gehe davon aus, dass er ihr ebenfalls Versprechungen machen wird, um sie bei der Stange zu halten. Wie die aussehen weißt Du: Erinnere Dich an das, was er Dir, bevor Du die Affäre hast auffliegen lassen, alles versprochen hat.

Edit: Hab grade Deinen letzten Post noch gelesen. Nein, das hat er nicht extra gemacht. Geh davon aus, dass es einfach doof von ihm war. Kommt ständig vor.

Und selbst wenn es so wäre: Dann frag Dich mal, was für ein Mann das ist, der keine Eier hat, um unangenehme Dinge zu besprechen! Sie wird ja etwas geahnt haben, sonst hätte sie nicht geschnüffelt. Ich kenne sowas von meinem Nochmann auch: Da wird abgestritten bis aufs Blut und nur zugegeben, was nachweisbar ist. Nicht schön. So jemand ändert sich nicht plötzlich. Du wirst an genau die gleichen Grenzen seiner Konfliktfähigkeit stoßen.

Liebe bgm,

es ist schrecklich für Dich - er ist zwar bei Dir und dennoch nicht da. Jedenfalls nicht so, wie Du es gern hättest.

Du hast leider nicht erst jetzt das Problem, keinen Druck aufbauen zu können, sondern hast diese Beziehung nur unter Druckaufbauen überhaupt erzwungen. Dabei wurde der Druck an falscher Stelle aufgebaut - bei ihr, nicht bei ihm! Nach meinem persönlichen Empfinden, wobei ich Druck immer für ein grundverkehrtes Mittel halte.

Erklären kann ich mir das nur damit, dass Du Angst hattest, er trennt sich nie, und es ginge ewig so weiter.
Damit hast Du im Grunde Deine Antwort.

Es tut mir von Herzen leid, aber ich sehe bei Euch auf Dauer nicht viel Positives. Du hast ihm doch quasi von Anfang an nicht vertraut, oder?

Zitat von bgm:

ch sitze in der Falle. Baue ich Druck auf, werde ich nie sicher sein, dass er freiwillig bei mir ist. Mache ich nicht, zieht sich das vielleicht noch ewig hin.

Nie sicher sein kannst Du bei ihm nicht , so wie Du ihn uns beschrieben hast! Er ist sich in eins wohl sicher : Er will beide Frauen nicht verlieren.

In einer Affäre kannst Du Dir nie sicher sein und er wollte ja die Affäre nicht platzen lassen , daher : weiter Unsicherheit!

Du hast aber selbst auch Dein Teil in diese Geschichte mit gebracht: Deine Unsicherheit!

Ich glaube um sicher zu gehen , eine unsichere Beziehung haben zu wollen , wäre der Beginn einer Affäre ideal! Deswegen gehen ja auch soviele Geliebte eine Affäre ein , weil viele bewusst oder unbewusst keine feste Beziehung wünschen !

Zitat:

Aber er hat ja auch etwas dazu beigetragen, dass es damals aufflog. Er hat seine Geldbörse zu Hause vergessen und sie hat darin geschnüffelt und Rechnungen von uns gefunden. Das hat er doch bestimmt extra gemacht, sonst wäre er vorsichtiger damit gewesen?[/

Wir hatten ein ähnliches Beispiel , als die Affäre von meinem Mann aufflog: Unsere Paartherapeutin zu uns: " Das Unbewusste wollte wohl gesehen werden ! Vielleicht hatten Sie ihr Handy unbewusst offen liegen lassen , damit ihr Kind den Namen der Geliebten darauf erkennt! "

*beep* happens...

Zitat von bgm:

Ich sitze in der Falle. Baue ich Druck auf, werde ich nie sicher sein, dass er freiwillig bei mir ist. Mache ich nicht, zieht sich das vielleicht noch ewig hin.

Genau. Er lässt es Dich machen! Lässt die Entscheidung bei Dir. Er wird bloß mit schwimmen und er wird gewinnen, egal wie es ausgeht! (verlieren können hier entweder Du oder die Ex) Leider - aber wahr! (so sehe ich es zumindest)

Im Gründe genommen hast Du genau diese zwei Möglichkeiten:

1). Du stellst eine klare Grenze auf und sagst ihm klipp und klar, was Du in einer Beziehung bereit bist zu tolerieren und was nicht.

a) Er macht einen klaren Schnitt mit Ex und respektiert Deine Grenze
b) er tut "als ob", macht hinter Deinen Rücken weiterhin was und wie er es will und bleibt gleichzeitig bei Dir
c) er macht auf die Sohle kehrt und geht zurück zu Ex

2) Du machst ihm nach - spielst (auf Zeit) mit bzw. schwimmst mit und hoffst, dass es zu Deinem Gunsten ausgeht

a) Prozess zieht sich ewig und 3-er Beziehung bleibt bestehen, bis es sich etwas von sich aus löst (oder auch nicht)
b) Irgendwann hat er selbst genug, eure Beziehung verliert an positiven Spannung und er geht von sich aus zu Ex (weil altbewährte immer vertraut ist, oder weil Ex für sie (insgeheim) immer eine bessere (anständige) Frau bleibt und Du eben "die Andere", die eine glückliche oder unglückliche aber immer noch bestehende Beziehung auseinander gebracht hat oder ... oder ... oder
c) Er schließt langsam (irgendwann ...) selbst mit der Vergangenheit ab und DU wirst sein Leben

Das sind die Punkte, die mir grade im Sinn kommen.
Meine Empfehlung - sei die Klügere, wäge alles gut ab, berücksichtige dabei die Grenze Deiner Belastbarkeit und bleib am Ball - reagieren, anstatt agieren also - und schauen, wie es sich entwickelt. Du brauchst nicht gleich auf dm Tisch zu hauen und ihn gleich in die Arme von Ex zu treiben. ABER so eine passive (abwartende) Haltung muß einem liegen. Vergiss, wie gesagt, nie die Grenze Deiner Belastbarkeit. Opfere Dich nie für irgendwer - das verdient kein Mann, da kann er aus purem Gold sein.

Finde einen Weg, auf dem Du Dich am wohlsten fühlst.
Viel Glück!

Ihr schließt ja nahezu geschlossen aus, daß ich reele Chancen habe. Das bedeutet, ich kann mit hoher Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, umsonst zu warten und meine Zeit zu verplempern? Ich muss ja auch an meine Kinder denken. Die gewöhnen sich ja auch von Tag zu Tag mehr an ihn.

Zitat von bgm:

Ihr schließt ja nahezu geschlossen aus, daß ich reele Chancen habe

also ICH habe das nicht gesagt. Eure Situation ist recht flüssig ( ich meine nicht fest) und könnte in alle mögliche Richtungen gehen. Deshalb meinte ich auch - sei die Klügere und achte bei jedem Schritt auf Dein Vorteil.

eine 100% Garantie gibt es nie und zwar in keiner Beziehung.

Meine Prognose / Vermutung:

er bleibt noch eine Weile bei Dir , hält die Fäden im Hintergrund aber aufrecht zu seiner Ex.

Wenn er es bei Dir nicht mehr aushält , geht er wieder zur Ex zurück. Und wenn die EX ihn erstmal nicht will, dann bleibt er erstmal allein wohnen und und sucht die Verbindung zur EX und daneben könnte ich mir wieder eine Affäre an seiner Seite vorstellen : Entweder Du oder eine neue Frau .

Denn Du wirst ihn ja nicht kündigen ! Oder habe ich mich bei Dir getäuscht?

Zitat:

Ihr schließt ja nahezu geschlossen aus, daß ich reele Chancen habe.

Ehrlich gesagt " ja! "
Weil
1,.) ist durch Affäre entstanden... also keine normale Beziehungsanbahnung.
2.) zu lange Affäre ( zeigt der andere will sich nicht wirklich trennen)
3) Du hast ihn zu Dir rübergezogen und er sich selbst nicht zu Dir! ( Schlechtes Zeichen!)
4.) Von ihm habe ich bis jetzt leider überhaupt keine Eigenintitiave / Verantwortung heraus lesen können !

Was ich nicht verstehe...warum mutest Du ihn Deinen Kindern so früh zu ? Kann er sich nicht eine Wohnung suchen ?

Nehm Du dann wenigstens Verantwortung auf ! Du bist ja auch Vorbild für Deine Kinder! ( ..nicht das die sowas später nach machen und sich auch so einen unentschlossenen Partner auswählen...)

bgm, Ihr fahrt erst einmal in Urlaub. Du wirst sehen, wie er sich dort verhält.

Sollte die Ex auch da immer noch allgegenwärtig sein, würde ICH ihn um eine Beziehungspause bitten.
In dem Sinne, vorübergehend bei einem Freund/Pension, ect., unterzukommen, um sich darüber klar zu werden,
was er möchte.

Wie geschrieben: Ich. Du bist ein anderer Mensch, mit anderen Gefühlen und Bedürfnissen.

Aus Deinen Postings ist allerdings deutlich zu lesen, dass diese Situation Dich aufzehrt. Einfach drüberzustehen ist keine Option für Dich, so, wie es sich liest.

Dann wird Dir auf Dauer nichts anderes bleiben, als ihn vorsichtig anzusprechen. Mit evtl. allen Konsequenzen.
Wie das ausgeht? Keine Ahnung...
Könnte sein, dass er sich berappelt, könnte sein, dass er zu ihr geht, könnte sein, zu einer Dritten oder in eine eigene Wohnung...möglich ist alles...

Ja . Schau wir mal.

Liebe TE,
vor ein paar Tagen hätte ich Dir noch nicht geschrieben, da ich dachte es sei vergebene Liebesmüh, da Du zu diesem Zeitpunkt noch jede seiner Handlungen verteidigt hast. Du scheinst erkannt zu haben, dass Dir hier niemand etwas Böses will und man Dir nur zur Vorsicht raten möchte.
Dass Deine Kartenaktion moralisch nicht einwandfrei war, hast Du nun oft genug gehört. Ich finde das ebenso, aber ich kann Dich auch ein Stück weit verstehen. Du hast 1,5 Jahre gelitten, ohne dass er sich entschieden hat. Du wolltest damit endlich eine Entscheidung herbeiführen und dachtest, wenn er erst einmal bei Dir ist, sei alles gut.
Ich sehe leider auch nicht, dass er mit vollem Herzen bei Dir ist, er scheint sich nicht von seiner EX lösen zu wollen.
Ich finde, Du solltest ihm sagen, dass Du weißt, dass er hinter Deinem Rücken immer wieder Kontakt zu seiner EX hat.
Ich denke, dass einzig Richtige wäre, wenn Dein Freund erst einmal in eine eigene Wohnung zieht, um sich darüber klar zu werden, was er wrklich will. Das hätte er eigentlich schon im November tun sollen, statt sofort zu Dir zu ziehen. Natürlich kann es dann sein, dass er wieder zu seiner EX zurückgeht, aber das hätte er dann vermutlich sowieso irgendwann getan.
Wenn er dann in ein paar Monaten oder einem Jahr immer noch mit Dir zusammen sein will, dann kannst Du Dir sicher sein, dass er Dich wirklich will. Die aktuelle Situation wird Dich sonst irgendwann zerfressen.
Mach nicht den Fehler und such Dir mit ihm eine größere Wohnung oder ein Haus, sondern bleib erst einmal in Deinen eigenen vier Wänden, die Du Dir leisten kannst. Lass Dir gesagt sein, dass solche Pläne für die Zukunft auch keine Garantie dafür sind, dass er es ernst mit Dir meint. Mein Schwager hat auch mit seiner EX-Frau eine supertolle neue Wohnung angemietet, er hat sie gedrängt, die Pille abzusetzen und dass, obwohl er schon längst einer anderen Frau die große Liebe versprochen hatte.
Falls Du erst einmal weiterhin alles so lassen willst, wie es ist, aus Angst ihn zu verlieren, wenn Du ihn bedrängst, dann solltest Du auch aufhören, ihm hinterherzuspionieren. Sag den Arbeitskollegen Bescheid, dass sie Dir nichts mehr zutragen sollen und schnüffle ihm nicht hinterher, damit tust Du Deiner Psyche auch keinen Gefallen.

Liebe Grüße und alles Gute für Dich und Deine Söhne.
T.

Zitat von bgm:

Ihr schließt ja nahezu geschlossen aus, daß ich reele Chancen habe. Das bedeutet, ich kann mit hoher Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, umsonst zu warten und meine Zeit zu verplempern? Ich muss ja auch an meine Kinder denken. Die gewöhnen sich ja auch von Tag zu Tag mehr an ihn.

Nein, ich schließe das nicht aus. Aber ich denke, die Wahrscheinlichkeit, dass er sich klar zu Dir bekennt, ist höher, wenn Du ihm die Pistole auf die Brust setzt und ihm ganz klare Ansagen machst. Eben auch die, dass Du den engen Kontakt zu der Ex nicht mehr akzeptierst. Dann kann natürlich das passieren, was Mairenn beschrieben hat. Auch, dass er sich für die Ex entscheidet.

Die Situation mit Deinen Kindern finde ich eh unglücklich. Nie im Leben hätte ich (ich!) bei einer so wenig gefestigten Lage meinen Kindern - grade, wenn sie halbwüchsig sind - einen Partner mit in die Wohnung gesetzt. Es wäre meiner Meinung nach besser gewesen, er hätte jetzt mal eine zeitlang alleine gelebt. Um sich darüber klar zu werden, was er denn eigentlich will. Aber, Hand aufs Herz, dann hättest Du natürlich noch weniger gewußt, welche Aktivitäten er mit und bei der Ex betreibt. Naja. Hätte, hätte, Fahrradkette...

Die ArbeitskollegInnen hätten weiter zu getragen, was er so macht.

Was mir in eurer Beziehung komplett fehlt, ist eine Vertrauensbasis. Er verheimlicht dir seine Kontakte, du ihm deine Zweifel und Unsicherheiten. Wie hieraus was stabiles entstehen soll, ist mir ein Rätsel.

Du hast auch noch nie geschrieben, ob er jetzt freiwillig ausgezogen ist oder gehen musste. Welche Infos hast du denn darüber? Was hat er dir denn erzählt, was war?

Zitat von bgm:

Ich sitze in der Falle. Baue ich Druck auf, werde ich nie sicher sein, dass er freiwillig bei mir ist. Mache ich nicht, zieht sich das vielleicht noch ewig hin. Aber er hat ja auch etwas dazu beigetragen, dass es damals aufflog. Er hat seine Geldbörse zu Hause vergessen und sie hat darin geschnüffelt und Rechnungen von uns gefunden. Das hat er doch bestimmt extra gemacht, sonst wäre er vorsichtiger damit gewesen?

Nein.

Er hat mir nachts eine Nachricht geschrieben, dass sie nun alles weiß und er ausziehen wird. Eine Kollegin aber, die mit seiner Ex bekannt ist, erzählte mir, sie haben ihn rausgeschmissen. Ich glaube das, was er mir sagt.

Zitat von bgm:

Er hat mir nachts eine Nachricht geschrieben, dass sie nun alles weiß und er ausziehen wird. Eine Kollegin aber, die mit seiner Ex bekannt ist, erzählte mir, sie haben ihn rausgeschmissen. Ich glaube das, was er mir sagt.

Was Dir die Kollegin gesagt hat, ist kein Widerspruch zu seiner Nachricht, lediglich eine Ergänzung.