Ist Treue / Untreue normal?

Zitat von Minusdioptrie:

Warum sind dir diese extrem überzogenen Beschreibungen wichtig?

Für wen sind sie extrem überzogen? Für wen also sprichst du?

Zitat von Springfield:

Wenn es mir egal ist, mit wem meine Frau rummacht, sie alle Freiheiten hat, dann kann ja der Rest der Beziehung auch nur egal sein. Ganz besonders ist mir dann wohl auch meine Frau egal.
Dieser Eindruck kann entstehen, wenn die Wertigkeit der Beziehung und die Menschen in ihr, auf das Ausleben oder die Ausrichtung seiner Sexualität reduziert werden.

Das ist nicht so falsch.
Deine Frau hat scheinbar den gleich Wert, den andere Frauen auch haben. Sie ist nichts besonderes gegenüber den anderen. Du liebst die anderen auch, du besprichst alles mit allen. Es scheint egal zu sein, ob jetzt sie oder eine andere mit Dir wohnt. Denn es gibt ja keine Exklusivität. Alle sind glücklich.

Ich hab mich grad gefragt, wozu ich mit so jemanden zusammen wäre. Wir würden uns vielleicht die Lebenserhaltungskosten teilen. Man hätte jemandem zum reden, wenn kein anderer da ist.

Lassen wir es dabei. Ich freue mich für Euch, dass ihr glücklich seid.

Zitat von Springfield:

Von jemand der mit anderen rummacht nehme ich keinen Rat an, weil von dem ja sowieso nichts Vernünftiges kommen kann? So ungefähr? ... Da muss ich erstmal durchatmen....

"Vernünftig" für mich (bzw. den/die jeweilige Ratsuchende kann nur sein, was in Ihre/seine Welt passt.

Sprich, wenn ich zB. schweren Liebeskummer habe, welchen Rat willst Du mir geben? Dass ich ihn nicht haben sollte, weil Du ihn nicht kennst?

Wenn ich verzweifelt bin, weil ich betrogen wurde? Welchen Rat willst Du mir geben, wenn Du diese Verzweiflung gar nicht kennst.

Du kannst mir Ratschläge geben, die aus Deiner Welt kommen. Aber was sollen die einem/r Ratsuchenden bringen? Ich will mit Liebeskummer grade nicht hören, dass "meine" Art zu Lieben (inkl. Treue) ein falsches Modell ist.

Zitat von Springfield:

Gegenfrage:

Was soll ich daraus schließen, dass Du mir eine Gegenfrage stellst?

Ich schließe folgendes daraus: wir diskutieren jetzt seit sehr vielen Seiten Deine Art der Beziehung. In vielen Punkten kommen mir und anderen User:innen sehr starke Zweifel auf. Angeblich bist Du 61.

Da kommt mir die Vorstellung, dass Du viele Freundinnen neben der EF hat, schon ziemlich seltsam vor. Dann stelle ich mir die EF vor. Wie alt mag sie sein? Wenn sie 50+ ist, dann frage ich mich, ob es ihr nicht ähnlich geht, wie anderen 50+ Frauen. Aber nein, Du erklärst uns hier, dass auch sie gleich mehrere Männer hat.

Und wenn ich dann beginne, das ganze zu hinterfragen. Dann kommt "Gegenfrage"?

Ich lasse es einfach so stehen.

@Mira ich fühle mich bei diesen Beschreibungen in Liebesromane versetzt, ganz einfach.

Zitat von tesa:

Und wenn ich dann beginne, das ganze zu hinterfragen. Dann kommt "Gegenfrage"?

Ich glaube, dass er dir mit der Gegenfrage nur deutlich machen wollte, dass deine Fragen sehr intim sind. Uns geht es nichts an, wie viele Frauen er schon hatte oder wie viele Männer die Frau hatte.
Wir sind ja fremde und nicht innerhalb seiner Beziehung. Ich glaube, dass er auch da etwas Privatsphäre haben möchte. Wenn er sie auch innerhalb der Beziehung nicht benötigt.

Aaaaaber ich kann auch voll daneben liegen.

Zitat von Minusdioptrie:

ich fühle mich bei diesen Beschreibungen in Liebesromane versetzt, ganz einfach.

Genau, dir sind sie zu extrem. Mir nicht. Is halt seine Art die Liebe seiner Frau zu empfinden und wenn die ausm Groschenroman kommt, why not?

Zitat von MissLilly:

Ja, es ist durchaus sehr einfach sich auf jemanden zu 100 % einlassen zu können, der genau so tickt wie man selbst. Man ist dann praktisch mit sich selbst zusammen.

Genau , genau, man ist praktisch mit sich selbst zusammen. Und man selbst belügt sich ja nicht, oder ist auf sich selbst eifersüchtig. Sich innerlich zu verletzen wird dann auch nicht so leicht..... Also ich finde, da ist schon sehr viel Schönes dabei.

Zitat von MissLilly:

Was wäre, wenn jemand der nicht exclusiv ist, von jemanden der ebenfalls nicht exclusiv ist, sich die Exclusivität wünscht?

Wenn es für beide passt. Kann ich mir das gut vorstellen.

Mira, den Freundinnen sagt er ebenfalls, dass,er sie liebt, wahrscheinlich gibt es unterschiedliche ich liebe dich Aussagen.
Kommt auf die Betonung an?

@Felica

Zitat von Felica:

Verstehe ich nicht. Ist nicht Bestandteil der Gesellschaft?

🤣🤣🤣🤣

Das meinte ich vorhin mit "abseits jeder Logik"

Was soll ich da noch sagen. Das kommt dem Versuch gleich, einem Fisch das Fliegen erklären zu wollen.

Die Gesellschaft bestimmt die Norm. Goggle bitte "Gaußsche Glockenkurve", um zu verstehen, dass "die Gesellschaft" durch das Verhalten der Mehrheit bestimmt wird.

Selbe Glockenkurve bildet ab, dass ein gewisser %Satz außerhalb der Norm liegt. Das nennt man Standardabweichung. Da fällt Springfield rein. Er repräsentiert mit seiner dargelegten Beziehungsform nicht die Mehrheit.

Zitat von Minusdioptrie:

Mira, den Freundinnen sagt er ebenfalls, dass,er sie liebt, wahrscheinlich gibt es unterschiedliche ich liebe dich Aussagen. Kommt auf die Betonung an?

Echt? Hab ich da was verpasst?

Zitat von Minusdioptrie:

Es ist eine Art Prävention... wenn du dich fremdverliebst, dann ist das so, alle sind einverstanden, eine Trennung durch eine Affäre wird somit ausgeschlossen.

Ja genau, sehr gut erfasst. Unsere Liebe war es das wert, genau darüber mal nachzudenken.

Zitat von Minusdioptrie:

Man glaubt heute, och, überschreiben wir alte Glaubenssätze, gehen neue Wege und werden dadurch glücklicher und zufriedener?

Das war schon immer in allen Bereichen so, sonst gäbe es keine Entwicklung. Ob die Entwicklung nun gut oder schlecht ist, spielt dabei keine Rolle.

Zitat von Springfield:

Wenn es für beide passt. Kann ich mir das gut vorstellen.

Warum kannst du dir das "nur vorstellen" ? Ich dachte du lebst dieses Konzept

Zitat von Springfield:

Genau , genau, man ist praktisch mit sich selbst zusammen.

Das bin ich seit meiner Geburt und genau so werde ich auch sterben
Für mich kein Punkt der mich persönlich daher weder sonderlich glücklicher, noch trauriger machen würde.
Für mich persönlich daher weder eine Herausforderung noch erstrebenswert.

Zitat von tesa:

Das meinte ich vorhin mit "abseits jeder Logik"

Ist Dir schon aufgefallen, dass Du Fragen noch nie einfach und klar hier beantworten könntest!?

Zitat von tesa:

um zu verstehen, dass "die Gesellschaft" durch das Verhalten der Mehrheit bestimmt wird

Und die Mehrheit, wer misst die? Welches Forschungsdesign würdest Du wählen, um der Wahrheit näher zu kommen?

Zitat von Springfield:

Ja genau, sehr gut erfasst. Unsere Liebe war es das wert, genau darüber mal nachzudenken.

Du hast aus der Not eine Tugend gemacht.
Natürlich versuchst du dieses Handeln , dir selbst, deinen Freunden und den Gefährtinnen durch emotionale Würze schmackhaft zu machen.
Verständlich, ist es doch der Garant für Stabilität deiner Ehe, die vielleicht schon lange, durch Fremdgehen, ansonsten gescheitert wäre.
Was du vermutlich in vorherigen Beziehungen schon erlebt hast.
Hier meinst du klüger geworden zu sein und baust vor, wir öffnen unsere Ehe, 1 Scheidungsgrund damit schon mal vom Tisch.
Meine Beziehung hat auf Freiwilligkeit beruht, dazu auf Exklusivität, wer glaubt das nicht mehr leisten zu können?
Jeder kann gehen.

Zitat von Wurstmopped:

Glaubst Du, dass diese Freiheit, die sie bei Dir spürt, die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich verliebt, fast gegen null laufen lässt.
Was wäre wenn sie sich verlieben würde?
Bleibt ihr dann zusammen, also als reine Zweckgemeinschaft und teilt weiterhin Tisch und Bett?

Zum ersten Satz: Glaube ich nicht. Obwoh, wenn man sich gerade als Frau, aber eigentlich auch als Mann frei in einer Beziehung fühlt, lädt das schon eher zum Bleiben ein. Aber dadurch gänzlich ein Verlieben verhinder wollen, wird nicht gelingen?

Wenn sie sich verlieben würde, heißt das ja nicht automatisch, dass sie mich weniger oder gar nicht mehr lieben würde. Also insofern wäre das kein Problem. Wir teilen dann weiter Tisch und Bett in Liebe. Wenn es aber die ganz große Liebe ist, die sie mit dem anderen zusammen leben lassen möchte, dann soll sie in Frieden ihren Weg gehen.
Eine Zweckgemeinschaft wäre auch denkbar für die Zeit, in der sie sich noch nicht so sicher ist wo sie mit ihren Gefühlen, bzw Koffern hin will. Wir hatten bis dahin eine schöne Zeit, die schmeißt man nicht einfach so weg.

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ich verstehe nicht so ganz, warum sich @Springfield hier ständig erklären muss und so getan wird, als wolle er irgendjemanden missionieren? bei mir kommt es so an, als wolle er erzählen, dass seine frau und er andere definitionen von treue und untreue haben - punkt.

wenn ich von meiner exklusiven beziehung erzähle, hinterfragt das niemand so kritisch!