Kampf gegen die Herzschmerzen

@DaisyL

Zitat von DaisyL:

Woran du das erkannt hast, weiß ich nicht genau, aber du hast es gut erkannt. Habe ein Problem mit/in mir selber.

Ich kenne es von mir selber und auch von Erfahrungen aus meinem ehemaligen Klinikalltag, die Ursachen im psychosomatischen Bereich waren fast immer gleich - zu geringe Wertschätzung, wenig Selbstannehme, wenig Urvertrauen und das unbewusste Muster es so weiterzuleben, auch wenn es schadet, es ist eben alt vertraut.

Zitat von DaisyL:

Zum Glück bin ich gerade in guten Händen (in 2 Wochen wieder Termine bei 2 Kopfdoktoren und beim Kardiologen.

Körperliche Ursachen gehören natürlich als Erstes abgeklärt und behandelt, diese können dann bei Beziehungsproblemen, Trennungen usw. verstärkt Einfluss nehmen.

Unverarbeitete Gefühle können sich psychosomatisch äussern und sich auf unsere HRV=Herzratenvariblität legen. Aber auch ein normal gesundes Herz schlägt nicht regelmäßig.
Deshalb gehören unbedingt fachärztliche Untersuchungen dazu um das eine von dem anderen unterscheiden zu können.

Zitat von DaisyL:

Mir kam heute in den Sinn, dass ich unbedingt wollte, dass mein Sohn gestern eine schöne Zeit hat. Mir war das so wichtig und wir hatten auch eine schöne Zeit.

Genau so ist es, du hast dir selbst damit auch gut getan und dich somit selbst auch wichtig genommen, denn dein Wunsch und Bedürfnis hat sich damit erfüllt ! Sei dankbar dafür auch für deinen Sohn! Schaue dir täglich an wofür du dankbar sein kannst, auf das, was alles immer noch für dich da ist, das kann heilungsfördernd wirken.

Zitat von DaisyL:

Ich dachte heute: Ich wünschte ich würde mich so sehr lieben, wie ich meinen Sohn liebe. Traurig und ich schäme mich, aber eine wahre Erkenntnis für mich.

Deine Traurigkeit hat ja ihre Berechtigung, dir ist schmerzhaft bewusst, dass dir noch etwas fehlt, ein Mangel vorhanden ist, dafür brauchst du dich nicht schämen, sondern dankbar sein weil es dir bewusst ist und du so die Möglichkeit hast liebevoller und fürsorglicher mit dir umzugehen.
Und auch traurig darüber zu sein, dass es einem anderen gelungen ist deine Gefühle zu missachten.

Zitat von DaisyL:

Bin gestern aus einem altem Muster ausgebrochen, habe mich anders Verhalten als sonst in einer sehr blöden Situation und selbst danach, als ich nur für mich war, habe ich mich mich selbst nicht hochpushen lassen das zeigt mir, dass ich es auch in Zukunft schaffen kann.

Genau das kannst du schaffen, Schritt für Schritt denn langsam kommen wir auch ans Ziel, oft sogar mit mehr Festigkeit und Stabilität.

Zitat von DaisyL:

Seit ein paar Tagen schlafe ich besser, meine Strategie die Alpträume zu vergessen funktioniert langsam, glaube ich und morgens weine ich auch nicht mehr. Nur ab und zu zwischendurch.

Du hast eine riesen Enttäuschung erlebt, Weinen ist da doch erlaubt, sogar wichtig um Stresshormone abfliessen zu lassen und sich erstmal besser zu fühlen.
Ich versuche, oft erfolgreich, meine Träume selbst dank Kraft meiner Gedanken zu beinflussen in dem ich mir kurz vor dem Einschlafen vorstelle z.B. an einen warmen Sandstrand wohlig in er Sonne zu liegen, mich wohl fühle und geborgen fühle oder schöne Lieder höre, Atemübungen mache, etwas Kreativität ist da hilfreich um das Unbewusste zu überlisten und es mit positivem zu überschreiben.

Zitat von DaisyL:

. . . morgens weine ich auch nicht mehr. Nur ab und zu zwischendurch.

Aber trotzdem denk ich immernoch ständig an die Illusion von ihm und uns und fühle diese Leere, bin traurig (auch, wenn du das evtl kindisch findest).
Versuche mich nicht hängen zu lassen.

nicht mehr soviel weinen müssen sehe ich als einen Fortschritt an.
Wahrscheinlich musst du unverarbeitetes Altes mit dem jetzigen Schmerz von heute verarbeiten und das ist es, was doppelt weh tut. Wir müssen lernen alte Erfahrungen mit denen von heute zu trennen.

Das innere, verletzte Kind ist und bleibt vorhanden, wenn wir uns um dieses nicht fürsorglich kümmern, es trösten, diesem Anteilnahme, Mitgefühl, Kraft, Zuversicht schenken. Damit können wie diesem Kind(uns selbst) helfen wieder zu vertrauen und Resilienz aufzubauen und dieses so wieder in ein natürliches freies Kind-Ich umzuwandeln.

Als Erwachsene haben wir andere Möglichkeiten mit schmerzhaften Krisen umzugehen und uns Hilfe und Unterstützung suchen.

Du bist auf einem guten Weg, willst deine Geschichte aktiv angehen und ändern was zu ändern geht und dir möglich ist. Mehr als das kannst du nicht tun!

Dein Ex ist -meiner Einschätzung nach- ein teilweise armer Mensch, der von aussen Beifall braucht weil er innerlich selbst große Mängel in sich rumträgt, er muss andere kleiner machen. Mal zeigt er dir die eine Seite, mal die andere - Zuckerbrot und Peitsche. Seine guten Anteile haben vermutlich lange dafür gesorgt, die anderen auszuhalten, bis es irgendwann zuviel wurde.

Gut das du da ausgestiegen bist und dich jetzt in den Fokus setzt.
Deinem Sohn kannst du darin Vorbild sein und ihm Zuversicht, Selbstfürsorge und Stärke vermitteln.

Was du beschreibst beschäftigt mich akut als abgemilderte Spätfolge, nähmlich die Frage, ob ich nach einem seelisch grausamen Trennungsschock nur einen Knacks oder unheilbaren Bruch des Herzens erlitten habe.

Das Ereignis liegt nunmehr knapp 6 jahre zurück und hat mich gerade in der Anfangszeit sehr mitgenommen, in den ersten beiden Jahren so arg, daß mich ein gesundheitlicher Vorfall im Tiefpunkt des Leids mit dem Verdacht auf einen Schlaganfall in die Stroke Unit befördert hat.

Glücklicherweise stellte sich nach drei Tagen auf der halbintensiven Station und einer Reihe von Untersuchungen heraus, daß es kein Schlaganfall war, im Gegenteil wurde ich körperlich als kerngesund eingestuft. Ein MRT- und CT-Scan, eine Hinterhofsonde am Herzen, erbrachte keine Auffäligkeiten, weder der Kardiologe, der Internist noch die Neurologin konnten irgendwelche Störungen entdecken, auch die Stimmtherapeutin, Logopädin und der Physiotherapeut gaben nach Starndardkontrollübungen komplett Entwarung - dennoch bin ich mit einem lebendbedrohliche Puls über 200 eingeliefert worden, wofür es einen Grund geben mußte.

Natürlich war ich über die Entwarnung erleichtert, doch rätselten die Ärzte über die Ursache des rasenden Pulsschlags, bis mich am letzten Tag des Klinikaufenthalts eine erfahrene Psychonanlytikerin im Zuge einer Soziogenese nach der Trennungsgeschichte befragte.

Sie kam zum Schluß, daß ich im Schock des Trennungsereignis unmittelbar eine Dissoziation erlitten habe und ein dreiviertel Jahr später, verzögert, dann der psychogene Affekt erfolgte (in meinem Fall ein kurzzeitiger, psychotischer Realitätsverlust mit einer halbseitigen Lähmungserscheinung, eine glühend heiße und eine eiskalte Hand).

Mit der Dissoziation ist im psychlogischen Verständnis der schlagartige Zerfall des Selbst gemeint, was zu allerlei Beschwerden führen kann, Schlaf- und Appetitlosikeit, Herzrasen, dauerhafter depressiver Leidenzustand, unendliches Gedankenkarussell, Zustände der Verwirung, psychotische Angszustände, Panikattacken, verbunden mit Gleichgewichtsstörungen.

Wenn die körperlichen Beschwerden auch belastend waren, so bewahrte mich die Dissoziation vor Schlimmeren. Sie ist eine psychische Schutzreaktion auf das überfallartig eingtretene Trennungstrauma gewesen. In dem traumatischen
Abspaltungsprozeß werden spontan jene Anteile des Selbst abgestoßen, die sonst unermeßlich belastend wären. Die Psyche trennt sich dabei von bzw. deaktiviert lebenserhaltende Psycho-Funktionen, die plötzlich in destruktiver Wirkung in das Gegenteil verkehrt gegen das eigene Selbst wirken, wenn z.B. Vertrauen in Mißtrauen umschlägt, Selbstsicherheit in Verunsicherung, das Bedürfnis nach Nähe in distanziertes Verhalten usw. usf. - nichts hat mehr Gewißheit, was schwertlich auszuhalten ist, wenn man zuvor mit ungetrübtem Gottvertrauen gelebt hat.

Die abgestoßenden Fähigkeiten des psychologischen Selbst, die bisher Stabilität verliehen haben, hinterlassen Defizite, was sich dann psychosymptomatisch in körperliche Beschwerden äußern kann, die als bedrohlich empfunden werden. Obwohl sie keinen bilogischen Ursprung haben, werden sie als gesundheitliche Belastung empfunden, die real sind und durchaus krank machen können.

Insofern war es gut und richtig, daß du dich zur Abklärung der Beschwerden in medizinischer Obhut eines Krankenhauses begeben hast, die ärztlichen Untersuchungen können ungemein zur Beruhigung beitragen.

Versuche dich auch weiterhin zu beruhigen, Ablenkungsaktivitäten und Umgebungswechsel können hilfreich sein. Bei mir haben Städtetrips an den Wochenenden im ersten halben Jahr sehr geholfen und weil ich literarisch tätig bin, intensive Korrespondenzen mit fremden, aber einfühlsamen Menschen.

Gut gemeinte Ratschläge sind nutzlos, das Leid des Verlustes wirst du noch lange aushalten müssen, jedoch liegt es an deinem Verhalten und den Umgang mit der Trennung, ab es sich allmählich abmildert oder verstärkt.

Zwei (verständliche) Verhaltensweisen, die du beschreibst und ich mir auch angetan habe, sind sicherlich nicht heilsam. Das erste ist der Kontakt mit dem Mann, der dich brutal verlassen hat. Er zeigt dir mit seinen Nachtrichten über das tolle Verhältnis mit der neuen Frau an seiner Seite eine rücksichtlose Verachtung und hat offenbar auch ein niederträchtiges Vergeltsbedürnis. Entziehe dich dieser seelischen Mißhandlung so schnell wie möglich, auch wenn dir die Loslösung aus der emotionalen Abhängikeit natürlich wahnsinnig schwerfällt und schmerzt. Ich habe am eigenen Leib erfahren wie schwer das ist, gerade dann, wenn es die starken Momente der Geborgenheit der körperlichen Nähe gegeben hat.

Ich wünsche dir jedenfalls viel Kraft und Durchhaltevermögen, aufrichtige Freunde und Angehörige, die dir Halt in der Krise geben können und sonstwie jede erdenkliche Anteilnahme und praktische Unterstützung - mit oder ohne professionelle Hilfe.

Viel Glück.