Kommunikationsmuster in Dreiecksbeziehungen

Zitat von Yonda:

Zitat von Selbstliebe:

Ich glaube eher, Menschen führen Beziehungen weil sie Liebe geben wollen und zugleich auch geliebt werden wollen. Das ist menschlich.
Dabei ist es die Kunst in Beziehungen, bei sich zu bleiben, d.h. das persönliche Drama des anderen nicht auf sich zu schultern, zu unterstützen ja, aber nicht verantworten. Deshalb tun meiner Ansicht Affären vielen Leuten auch so weh, sie lassen sich zu sehr vereinnahmen in negative Konstrukte und in die Verantworung nehmen........

Das wäre dann in meinen Augen eine sehr reife Art und Weise mit dem eigenen persönlichen Drama umzugehen.

Möglicherweise. Das ist aber doch wohl in jeder Art von Beziehung der Fall. Die Ehe schützt davor ja auch nicht.

Mal andersherum betrachtet: wenn eine Beziehung scheitert kommt von einem oder beiden Partnern nicht selten als Argument „…..du hast dich so verändert, als wir uns kennenlernten warst du lebensfroh, selbständig, sportlich (etc.) …. hattest deine Hobbies, deine Freunde…..wo ist dieser Mensch hin, den ich damals geheiratet habe….“.
Bei sich bleiben ist meiner Ansicht weniger eine Frage des Alters/ der Reife sondern mehr ein Teil der Persönlichkeit. Sich aufzugeben, um in den anderen zu verschmelzen (weil man glaubt, dies sei Ausdruck von Liebe) erstickt die Liebe, die sich entfalten will, die dem anderen Freiraum zugesteht damit man sich aus der individuellen Distanz heraus gegenseitig wieder anzieht und als autonom wahrnimmt…..
Worin ich dir zustimme ist, dass man vielleicht mit zunehmenden Alter und Erfahrung mehr weiß, was man will/ nicht will und diese Grenzen der eigenen Autonomie auch mehr verteidigt. Auch in dem Wissen, dass die Andersartigkeit des Partners einen großen Reiz ausmacht. Er soll gar nicht gleich werden und wird er es , dann wird es langweilig und die Liebe verfliegt…..eventuell reflektiert man etwas zügiger und macht damit auch mehr Punktlandungen.

Zitat von Kaetzchen:

Lyra, ich habe es genauso gemacht wie Du. Wäre mir während meiner Ehe ein Mann begegnet, in den ich mich verliebt hätte, hätte ich sofort mit meinem Mann darüber gesprochen und mich gefragt, warum mir das überhaupt passieren kann. Ich wäre aber im Leben nicht auf die Idee gekommen, dieser Verliebtheit heimlich nachzugehen. Oder ein "Sprungbrett" zu brauchen, um meine Ehe zu beenden. Das hätte ich auch extrem ar schig von mir selbst gefunden meinem Mann gegenüber. Das hätte er nach all den Jahren nun wirklich nicht verdient, sich so "ausgewechselt" zu fühlen.

So hab ich das bei jeder Beziehung gehandhabt, da braucht man kein Dokument namens Ehe dafür.

Ich ging auch bisher davon aus, dass die meisten Menschen das so handhaben.
Aber scheinbar ...

Da stellt sich mir auch die Frage, die @angel09 eingeworfen hat.
Was fühlt jemand, der eine so lange Zeit zweigleisig fährt? Warum bewegt ihn im Inneren nichts zur Handlung? Das ist doch erdrückend.

Zitat von WhosThatGirl:

Zitat von Kaetzchen:

Lyra, ich habe es genauso gemacht wie Du. Wäre mir während meiner Ehe ein Mann begegnet, in den ich mich verliebt hätte, hätte ich sofort mit meinem Mann darüber gesprochen und mich gefragt, warum mir das überhaupt passieren kann. Ich wäre aber im Leben nicht auf die Idee gekommen, dieser Verliebtheit heimlich nachzugehen. Oder ein "Sprungbrett" zu brauchen, um meine Ehe zu beenden. Das hätte ich auch extrem ar schig von mir selbst gefunden meinem Mann gegenüber. Das hätte er nach all den Jahren nun wirklich nicht verdient, sich so "ausgewechselt" zu fühlen.

So hab ich das bei jeder Beziehung gehandhabt, da braucht man kein Dokument namens Ehe dafür.

Ich ging auch bisher davon aus, dass die meisten Menschen das so handhaben.
Aber scheinbar ...

Da stellt sich mir auch die Frage, die @angel09 eingeworfen hat.
Was fühlt jemand, der eine so lange Zeit zweigleisig fährt? Warum bewegt ihn im Inneren nichts zur Handlung? Das ist doch erdrückend.

Ist es wirklich wichtig, was der andere fühlt und warum er oder sie es macht. Reicht die Tatsache nicht, dass derjenige oder sie etwas wollte, aber evtl. nicht genug, um es dann sein zu lassen.

Vielleicht weiß die Person selbst nicht was sie dabei fühlt, und kann sich selbst nicht erklären, warum sie es tat. Es fühlte sich wohl in dem Moment richtig an für den AM und die AF.

Ich glaube nicht, das bestätigt die Threads mit teilweise über 850 Seiten, dass es eine Wahrheit gibt. Wir nicht in die Köpfe des andere schauen können und es keine allgemeingültige Aussage gibt.

Ich verstehe, dass man eine Antwort sucht um sich evtl. nicht entwertet zu fühlen, die Absicht des anderen zu erkennen.
Wir alle tun Dinge, die wir oft gar nicht erklären können. Wir wissen es ist falsch und doch tun wir es. Der Reiz es zu erleben ist so hoch, dass wir eine Illusion aufbauen um das erlebte zu rechtfertigen.

Ich bin auch nie fremd gegangen, sehe andere Männer nicht, wenn ich in einer Beziehung bin.Aber wer weiß, auch mir könnte das mal passieren.

Zitat von Laracroft16:

Ich bin auch nie fremd gegangen, sehe andere Männer nicht, wenn ich in einer Beziehung bin.Aber wer weiß, auch mir könnte das mal passieren.

Ich bin schon einen Schritt weiter.
Behaupte auch nicht, dass mir das nicht passieren könnte.
Es ist mir passiert (das fremdverlieben). Ich bin dem aber nicht heimlich nachgegangen, sondern hab mich und die Beziehung in Frage gestellt.
Und habe mich getrennt.

Zitat von Laracroft16:

Wir alle tun Dinge, die wir oft gar nicht erklären können. Wir wissen es ist falsch und doch tun wir es. Der Reiz es zu erleben ist so hoch, dass wir eine Illusion aufbauen um das erlebte zu rechtfertigen.

Ja! Aber wenn wir wissen, dass es falsch ist, muss die Zeit kommen, eine Veränderung herbeizuführen oder die Konsequenz. Das ist dann Verantwortung.

Zitat von WhosThatGirl:

Zitat von Laracroft16:

Ich bin auch nie fremd gegangen, sehe andere Männer nicht, wenn ich in einer Beziehung bin.Aber wer weiß, auch mir könnte das mal passieren.

Ich bin schon einen Schritt weiter.
Behaupte auch nicht, dass mir das nicht passieren könnte.
Es ist mir passiert (das fremdverlieben). Ich bin dem aber nicht heimlich nachgegangen, sondern hab mich und die Beziehung in Frage gestellt.
Und habe mich getrennt.

Zitat von Laracroft16:

Wir alle tun Dinge, die wir oft gar nicht erklären können. Wir wissen es ist falsch und doch tun wir es. Der Reiz es zu erleben ist so hoch, dass wir eine Illusion aufbauen um das erlebte zu rechtfertigen.

Ja! Aber wenn wir wissen, dass es falsch ist, muss die Zeit kommen, eine Veränderung herbeizuführen oder die Konsequenz. Das ist dann Verantwortung.

Wegen einem äußeren Reiz würde ich meine Beziehung die bis dorthin gut war nicht in Frage stellen, sondern auch herausfinden wollen, warum das so ist.
Wir alle sind nicht geschützt vor Reizen.

Diese Zeit kommt ja auch. Sie kommt nur meistens sehr spät. In dieser Veranwortung sind alle Beteiligten.
Die AF darf nicht vom AM erwarten, dass er der Einzige ist, der Verantwortung trägt. Sie muss auch Verantwortung tragen, spätestens dann, wenn Sie merkt, es sind nur Worte.

Menschen dürfen sich verlieben, auch wenn sie in einer Ehe sind. Mein zukünftiger Partner könnte sich auch verlieben, ich könnte mich verlieben. Ich bin bei dir, wenn ich jetzt mit meinem Vernunft sage, ok, dann sofort trennen.
Manchmal beginnen diese Dinge nicht mit einer sofortigen Affäre, man nähert sich über die Arbeit an, hat Projekte zusammen, es wirkt freundschaftlich. Vielleicht ist man sich seiner Gefühle noch nicht bewusst, lediglich spürt man, es fühlt sich richtig gut an.
Die Wenigsten gehen hin und sagen, ich suche mir eine Affäre. Oft entstehen diese durch die Umstände, die unterdrückte Prägungen freisetzen. Erst dann fängt meist der Fremdgeher an seine Liebe zu der Frau in Frage zu stellen. Da Entwicklung viel Zeit braucht, ist es natürlich entsprechend ein langer Prozess. In diesem Prozess wird abgewogen, Gefühle verändern sich. Zugeständnisse werden revidiert, weil man sich nicht sicher ist, denn in so einer emotionalen Phase kann der Kopf kaum eine wirklich gutdurchdachte Entscheidung treffen. Es wird dann so lange hingehalten, bis man glaubt eine Lösung gefunden zu haben.

Manchmal ist es für den AM sehr befreiend, wenn die AF dann tatsächlich geht. Es ist eine Verschaufpause und wenn er sich erholt hat, will er ein neue Runde einleiten, weil die Gefühle nicht weg sind, man herausfinden möchte, ob es vielleicht nicht doch richtig ist.

Der Vorwurf an das System Dreiecksbeziehung ist nicht wirklich gerechtfertigt. Wenn wir aus der Perspektive des Beobachters auf das System blicken, erkennen wir den Bezug zum eigentlich Thema besser. Einer Affäre geht schon einiges voraus, die fällt nicht vom heiteren Himmel so rein. Da sind unterbewusst Wünsche und Träume, die durch die Verbindung mit einem Menschen plötzlich zum Vorschein kommen.

Heute kann ich ganz klar sagen, mein EX AM hat alles so getan wie er es konnte. Ob es gut oder schlecht war möchte ich heute nicht mehr beurteilen. Ich gehe sogar ein Stück weiter, sage, alle die in dem System waren, haben aus ihrer Perspektive entsprechend ihrer Rolle gehandelt, weder falsch noch richtig.

Das System fällt, sobald der Dritte im Bunde nicht mehr da ist. Man nimmt quasi das dritte Rad raus, dann erst werden die anderen beiden die übrig bleiben sehen, ob die Uhr trotzdem weiterlaufen kann.

Mir ist es heute total egal, was mein AM dachte, warum er was tat. Das ist für mich nebensächlich. Für mich ist es wichtig das System dahinter zu verstehen und ich für mich habe schon lange herausgefunden warum ich für das System zugänglich war.

Ich bin ganz bei Dir
@Laracroft16


Nur hier noch:

Zitat von Laracroft16:

Wegen einem äußeren Reiz würde ich meine Beziehung die bis dorthin gut war nicht in Frage stellen, sondern auch herausfinden wollen, warum das so ist.
Wir alle sind nicht geschützt vor Reizen.

Sehe ich anders. Es ist nicht nur ein äußerer Reiz.
Zumindest für jemanden wie mich.
Es ist dem nach "draußen" orientieren etwas (viel) vorausgegangen.
Spätestens dann sollte man den Blick auf die Dynamik und mein Verhalten in der Beziehung lenken.

Zitat von Keto:

Zitat von Meeresrauschen:

Du bist feige.

Feige?Ängstlich? Oder vernünftig?Immerhin wird keine Familie zerstört. Der EF fehlt es an nichts.

Bist gefangen in deinen Ängsten und Unsicherheiten und baust dein Leben, sowie das der wichtigsten Menschen um dich herum, auf Lügen auf.

Ja..ist das wirklich schlimm, wenn beide Welten doch voneinander getrennt sind?

Du tust mir wirklich leid.

Warum arbeitest du nicht daran, dass du glücklich wirst?

Sie sind doch glücklich. Ein Einfamilienhaus und die Ferienwohnung. Ein Traum..

Stattdessen schiebst du alle Verantwortung für dein Leben von dir weg und machst große Augen und dicke Backen.

Das wird immer angenommen. Aber ist das so wirklich? Gäbe es ein Gewissen oder Klarheit, gäbe es doch keine lange Affäre?

Du hast eine Familie gegründet und kannst nicht mal dein Leben in den Griff bekommen, Mann! Wie erbärmlich ist das denn?


Wieso Leben im Griff? Alles ist doch bestens organisiert?


Ich wünsche dir, dass du irgendwann erwachsen wirst. Ehrlich.

Da bin ich aber froh, diese Worte von einem Mann zu lesen. Hätte das eine AF gesagt, hätte die sich den wiederholten Vorwurf anhören müssen, ungerecht oder immer noch verletzt zu sein. Den armen AM schlecht zu machen und nicht auf sich zu schauen.

Es gibt oft die Annahme hier im Forum, dass sich Kritik oder eine negative Beurteilung der Ams nach Abnahme der rosa Brille UND eine gründliche Selbstreflektion ausschließen..

Ich möchte nocheinmal konkret um Kommunikationsbeispiele und vielleicht die Situationen oder Zeitpunkte mit euch betrachten.

Was wurde wann in welcher Situation zu dem gesagt?

Wenn ihr mögt....

Freundschaft

"Lass uns Freunde sein"

Das hat er mir mehrmals gesagt, wenn er in einer seiner Rückzugsphasen war.
Er hat ja immer wieder panische Angst bekommen, sich zu 'vergessen' , wie er es ausgedrückt hat.
Dann wollte er weg aber gleichzeitig den Kontakt nicht verlieren.

Ich weiß. Freundschaft klingt eigentlich nett. War es aber nicht. Weil es völlig an der Realität vorbeiging. Weil es völlig an der gegenseitigen enormen körperlichen Anziehung vorbeiging.

Es war eine dieser ambivalenten Aussagen: Ich will dich aber ich will dich nicht! Sei mir nah aber komm mir nicht nah!
Geh weg und bleib!
Zum Irrewerden - wenn man drinsteckt.

Das hat er unermüdlich wiederholt.
Während der Dauer der Affäre (sieben Monate mit sieben Unterbrechungen) eben geschlagene siebenmal.

Du bist nicht nur meine Geliebte.
Du bist auch mein bester Freund.

Du glaubst immer nur du bist eine Affäre. Nach all der Zeit musst du dich wissen, das du das nicht bist für mich.

In meinem Leben sind wir das Paar. Dich liebe ich als Frau. Meine Frau als...

Kleister..

Zitat von Ema:

Freundschaft

"Lass uns Freunde sein"

Ich weiß. Freundschaft klingt eigentlich nett. War es aber nicht. Weil es völlig an der Realität vorbeiging. Weil es völlig an der gegenseitigen enormen körperlichen Anziehung vorbeiging.

Den Zahn hab ich ihm auch gezogen.
Mit dem deutlichen Hinweis, dass zwei Menschen, welche sich immer noch körperlich begehren, keine Freunde sein können.
Und wie er sich das im Umgang vorstellt?
Wir bereden weiter Beziehungsprobleme oder erzählen uns von Dates oder schwierigen Lebensphasen, während wir unser Problem ausblenden?

Da gibt es ein sehr treffendes Lied von Nelly Furtado:

"Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an END?"

Freundschaft geht nur, wenn eine Liebe gelebt wurde und beide die Einsicht haben, dass es das war.

Ich möchte nicht, dass dies der xte Thread zu Affären wird.

Bitte Kommunikationsmuster..

Leute..konzentriert euch doch mal..
Mönsch

Zitat von frischgeföhnt:

Du bist nicht nur meine Geliebte.
Du bist auch mein bester Freund.

Du glaubst immer nur du bist eine Affäre. Nach all der Zeit musst du dich wissen, das du das nicht bist für mich.

In meinem Leben sind wir das Paar. Dich liebe ich als Frau. Meine Frau als...

Kleister..

Meine Frau als... ?
Na, das hätte mich doch jetzt sehr interessiert. Wenn du schon Geliebte und bester Freund bist, was bleibt dann noch?

Ja, Föhni. Das ist Kleister. Übler, zäher Kleister. Deshalb bleiben wir viel zu lang.

Aber ich glaube inzwischen auch, dass das nicht nur Lügen und Manipulationsversuche sind. Vielleicht auch. Zum Teil.

Aber vor allem meinen sie es tatsächlich.
Sie WÜNSCHEN es sich.
Sie können nur nicht raus aus ihrer Haut.

Zitat von WhosThatGirl:

Zitat von Ema:

Freundschaft

"Lass uns Freunde sein"

Ich weiß. Freundschaft klingt eigentlich nett. War es aber nicht. Weil es völlig an der Realität vorbeiging. Weil es völlig an der gegenseitigen enormen körperlichen Anziehung vorbeiging.

Den Zahn hab ich ihm auch gezogen.
Mit dem deutlichen Hinweis, dass zwei Menschen, welche sich immer noch körperlich begehren, keine Freunde sein können.
Und wie er sich das im Umgang vorstellt?
Wir bereden weiter Beziehungsprobleme oder erzählen uns von Dates oder schwierigen Lebensphasen, während wir unser Problem ausblenden?

Da gibt es ein sehr treffendes Lied von Nelly Furtado:

"Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an END?"

Freundschaft geht nur, wenn eine Liebe gelebt wurde und beide die Einsicht haben, dass es das war.

Ja.
Aber vor allem MEINTE er gar keine Freundschaft.
So dumm war er nicht.
Es war ein Ausdruck der Ambivalenz. Er wusste, es ist nicht richtig. Für niemanden. Er konnte aber auch nicht aufhören.
Das war seine Art, den Zwiespalt auszudrücken.

Ich will. Aber ich will nicht.

Hat lange gedauert, bis ich das gecheckt habe.

Bis auf die 100.000 ich liebe Dich...gesprochen, geschrieben, untermalt mit 300.000 Herzchen, bin ich gar nicht angelogen worden.
Viel mehr hat er zu jeder relevaten Frage geschwiegen, ganz nach dem Motto: Nichts gesagt ist auch nicht gelogen.
Allerdings erst ab dem Zeitpunkt, an dem er den aus freien Stücken geäusserten Wunsch, sich zu trennen (ich hab nie darum gebeten, schon gar nicht gedrängt), verworfen hat. Vorher konnten wir so ziemlich über alles reden.
Mich hat das manchmal so unendlich wütend gemacht, dieses bescheuerte Schweigen.

Du bist echt, zu Hause ist nur Theater....

Für mich bist Du meine Frau...

Ich habe niemandem je so vertraut wie Dir...

Du hast keine Konkurrenz, ich liebe nur Dich...

Ich weiß, wir werden zusammen glücklich sein...( immer wieder wiederholt, seit 21\4 Jahren)...

Wenn es dir schlecht geht, geht es mir auch schlecht...

Es geht mir sehr schlecht...

Ich kann hier niemals zufrieden werden...

Das mit uns wird NIE zu Ende sein, Nie, das geht gar nicht...


All diese Sätze hab ich viele Male gehört...
Keine dieser Aussagen zog irgendwelche logischen Konsequenzen nach sich.

Meine ganze Wahrnehmung wurde durch diese und ähnliche Aussagen in Mitleidenschaft gezogen.
Sie alle implementieren für mich im Grunde , es ist was zu ändern.
Vor allem mit dem direkten Satz in Verbindung, der auch immer fiel...
Ich muss und will was ändern...

Es hat sich nie was geändert.
Das heißt, heute MUSS ich Aussagen anders bewerten als vor allem.

Viele Aussagen, die nicht bedeuteten, oder nicht die Konsequenzen hatten, die man normalerweise annehmen würde, haben zu viel Angst und Unsicherheit geführt.

Was versteh ich richtig...
Welche Worte hatten für ihn den gleichen Inhalt wie für mich.

Drüber gesprochen haben wir auch.
Dann kam raus, er hat es im Grunde so gemeint, wie ich es verstanden habe.
Lediglich sein Unvermögen....