Kontakt nach Trennung - ja oder nein?

ich habe mich vor drei monaten von meinem freund getrennt, wir waren drei jahre zusammen. habe ihn seit dem schon ziemlich oft wieder abgewiesen. er kann oder will einfach nicht einsehen, dass ich es ernst meine, das es dieses mal kein zurück gibt. irgendwie ist es noch nicht dazu gekommen das eine konstante funkstille herrscht. dazu muß ich aber sagen, dass ich lediglich reagiere und nicht aggiere.

letzte woche sah es endlich mal danach aus, als würde jeder sein eigenes ding durchziehen, für sich selbst klarkommen. da habe ich auch gemerkt das es viel einfacher ist wenn man nichts von dem anderen hört, wenn man sich nicht wieder jeden tag damit auseinandersetzen muß. das muß er doch auch gemerkt haben!? blöderweise haben wir uns dann durch zufall am wochenende getroffen, da wir so ziemlich den gleichen freundeskreis haben - macht die sache nicht gerade einfacher. naja, ich habe gemerkt das es ihm gar nicht gut geht, eher gesagt, dass es ihm ziemlich beschissen geht.

er hat sehr viele Dro. genommen und ich weiß das er das relativ regelmäßig macht. mache mir große sorgen, will ihm aber auch keine neuen hoffnungen machen indem ich mich bei ihm melde und wohmöglich nur wieder salz in die wunde streue. sollte ich ihn einfach in ruhe lassen? bin irgendwie echt etwas überfragt.vielleicht habt ihr ja auch einen rat für eine böse verlasserin?ich wäre sehr dankbar.wünsche euch alles liebe und gute.angiehm, hab mir grad noch mal durchgelesen was ich geschrieben, hört sich irgendwie gefühlskalt an. ich sag nur so viel: ich hatte meine guten gründe mich zu trennen.

mein ex ist kein unschuldslamm. trotzdem wünsche ich ihm einfach nur, dass es ihm wieder gut geht, er ist mir keinesfalls egal. die trennung ist mir auch nicht leicht gefallen, ich habe lange gebraucht und bringe nun nur die nötige vernunft auf.

Hallo Angie,

schön, daß Du am Schluß Deines Beitrages etwas erklärende Worte gefunden hast. Ich bin mir sicher, Du bist auch kein Unschuldslamm, oder?  ;) Es ist schön, daß auch der Verlasser sich äußert, das ist hier nicht allzu häufig der Fall.

Hierzu hätte ich eine Bitte: Vielleicht kannst Du etwas erzählen, was Dich zu dieser Entscheidung bewogen hat.


Es ist schön, wenn eine Beziehung blüht, irgendwann ist es so, daß eine Beziehung an ihr Ende angelangt ist. Dies - sofern möglich - zu erkennen und dann - nach Abwägung von Für und Wider - zu entscheiden und da auch noch dahinter zu stehen ist bestimmt nicht leicht. Ich beneide Dich nicht um diesen Schritt. Ob man hier immer von Schuld (Unschuld) sprechen kann... ?? Eher von einem Wachsen und einem Vergehen?

Die "böse Verlasserin" ist meist eine gute Lehrmeisterin - auch wenn derjenige, der verlassen wurde, dies anfangs oft nicht sehen kann.  Aber meist sieht der Verlassene irgendwann, daß es auch für was gut war.
Und derjenige, der verlässt, lernt sicher auch etwas. Du darfst nämlich die Konsequenzen dieser Entscheidung tragen. Die Wut eines Menschen spüren, die Trauer sehen. Auch darauf hast Du ein Recht!

Ich denke, es wäre gut, wenn Du ihm klar signalisierst, daß die Beziehung am Ende steht und es kein "Weiter" gibt. Du hast ja nun einen offensichtlichen Vorsprung... daher würde ich ihm weiterhin seine Zeit und die nötige Ruhe gönnen. Normalerweise wird er nach einer Trauerphase, die aber dauern kann, wieder zu sich selbst finden. Du kannst ihm jetzt aktiv nicht helfen.

Vielleicht sollte er etwas mehr Euren "gemeinsamen Freundeskreis" nutzen können, da er vielleicht das Gespräch sucht - es wäre aus meiner Sicht fair, wenn Du Dich hier etwas zurückziehst bzw. Dich auf einen engen Kreis beschränkst. Solche Treffen sind für denjenigen, der Verlassen wurde, nicht unbedingt eine Freudenveranstaltung.

Ansonsten wäre es schön, wenn Du hier Deine Entscheidung etwas erklären könntest. Gruß, Gerd

Hi Angie...

Hmmm... Ich versuche jetzt mal aus meiner Sicht zu schreiben.
( Bin vor 6 Monaten nach 4 Jahren kurz vor der Hochzeit verlassen worden. )

Ich kenne jetzt deinen Ex und eure Geschichte nicht aber wenn er so leidet wie ich oder andere hier, dann...

[quote author=Angie83 link=board=allgemeines;num=1160934205;start=0#0 date=10/15/06 um 19:43:25]
trotzdem wünsche ich ihm einfach nur, dass es ihm wieder gut geht, er ist mir keinesfalls egal. die trennung ist mir auch nicht leicht gefallen[/quote]

...liegt das hier weder in deiner Macht noch spielt es eine Rolle.

Du brauchst dich da auch gar nicht rechtfertigen, es ist ja schließlich dein Leben.

Natürlich ist es für dich einfacher, wenn du nichts von ihm hörst, denn dann musst du dich auch nicht damit herumschlagen, dass er unglücklich ist, während es dir gut geht. Für ihn sieht das jedoch ein wenig anders aus. Er ist unglücklich, wenn du dich nicht meldest und er ist genauso unglücklich, wenn du dich meldest und nicht die Worte kommen, die er hören will.
Diese Worte wären in dem Falle: "Lass es uns noch einmal probieren".
Und dieser Zustand dauert solange, wie er eben dauert. Du kannst wohl kaum von ihm erwarten, dass er genauso wie du der Meinung ist, dass irgendwas "besser" ist, ich meine im Hinblick auf den Kontakt, zumal ihr beide ohnehin den gleichen Freundeskreis habt. "Besser" gibt es für ihn zur Zeit einfach nicht, sondern es ist die Wahl zwischen Pest und Cholera.

Es geht hier auch gar nicht um die Schuldfrage oder darum, dass du gute Gründe hattest. Jeder der verlässt hat für sich gesehen "gute Gründe", denn sonst würde er ja nicht gehen.
Ich persönliche würde mit jemandem, der Dro. nimmt, auch nicht leben können.

Gibt jetzt für dich meiner Meinung nach drei Möglichkeiten:

1. Gemeinsamen Freundeskreis erstmal aufgeben, respektive Treffen so reduzieren, dass ihr nicht aufeinander prallt.

2. Nicht mit ihm reden oder reagieren, nicht am Telefon und auch nicht bei zufälligen Treffen.

3. Ihn weiterhin freundlich aber bestimmt abweisen und ihm klar machen, dass es tatsächlich kein zurück mehr gibt.

Alles andere ist eine Zeitfrage. Da er Dro. einwirft kannst du damit rechnen, dass es ein wenig länger dauern wird bis es ihm wieder gut geht, wenn überhaupt. Sollte sich so zwischen ein paar Monaten und zwei, drei Jahren einpendeln oder bis er jemand anderen hat.

Meldest du dich selber und fragst so Sachen wie "Geht es dir gut?", dann kannst du damit rechnen, dass er sich wieder Hoffnungen machen wird oder irgendwann durchs Telefon springt. Vermeide übrigens Sprüche wie "Es war eine schöne Zeit" oder "Ich denke gerne dran zurück" oder so einen Käse.
Das kann er im Moment am allerwenigsten verkraften.

Letzten Endes bist du der Grund dafür, warum es ihm schlecht geht und jetzt zu hoffen, dass es ihm wieder gut geht und ihn das spüren zu lassen, wirkt auf ihn bestenfalls zynisch.

Wie gesagt, dass ist keine Beurteilung deiner Entscheidung sondern nur ein kleiner Ausschnitt dessen, wie man sich so fühlen kann, wenn man in die Wüste geschickt wird.


Wow...dat hat mich jetzt Kraft gekostet...

lg

Wolfmoon

Hey Angie!
Für dich spricht alleine das du dir wirklich Gedanken machst und nicht nur an dich denkst.
Aber meide wirklich jeden Kontakt in den ersten Monaten,da er in deinem Mitgefühl immer Hoffnungen implizieren wird.
Und,du mußt hier niemand was erklären oder dich rechtfertigen,oder Verzicht üben,so wie hier gefordert und verlangt.

gruß

ihr lieben, oh mann, erst mal vielen dank für die ausführlichen antworten!! wolfmoon, tut mir leid das dich der beitrag kraft gekostet hat, aber ich verstehe nicht so ganz... meinst du, weil du die sache dieses mal von der anderen seite betrachten mußtest? ich meine, müssen mußt du ja gar nichts, verstehst mich schon. ich bin dir recht dankbar für deine tipps, denn leider habe ich bisweilen genau diese fehler gemacht, sprich, gefragt: "wie geht es dir?", gesagt: "ich vermisse unsere schöne zeit, es war mal so schön."
werde mich in zukunft von ihm fern halten, obwohl mir das wirklich nicht leicht fällt, schon gar nicht wenn ich ihn irgendwo treffe. mich von meinen freunden fern halten, wird mir noch schwerer fallen. bin mir ehrlich gesagt nicht sicher ob ich diesen kompromiss eingehe. denn schließlich waren es ja meine freunde die mir überhaupt erst ermöglicht haben, diesen schritt zu gehen, indem sie mir kraft gegebene haben und für mich da waren/sind. bin leider auch nicht sehr stark und fühle mich oft allein. werde glaube ich nicht auf meine freunde verzichten können.
ich galube auch nicht, dass er das von mir verlangen würde. da müßte ich ihn mal fragen, aber dazu müßte ich ihn auch wieder anrufen - verzwickte schei.!!

naja, ich weiß das ich hier niemanden etwas erklären muß, aber der gerdS hat mich drum gebeten und vielleicht tut es gut es aufzuschreiben: wenn ich erhlich bin, ist die beziehung zumindest von meiner seite aus schon länger hin. er hat mich so oft und so lange in dem glauben gelassen, dass er an uns zweifelt, das ich mich unbewußt immer mehr damit abgefunden habe, dass es über kurz oder lang eh vorbei sein wird. im nachhinein behauptet er seine äußerungen seien eher hilfeschreie gewesen, aber mein gott, ich kann dem jungen doch auch nur vor den kopf gucken. ich kann mir einfach nicht vorstellen, das das alles nur show war.
weiß nicht, vielleicht bin ich da ja etwas altbacken, aber mir hat vieles in der beziehung gefehlt, wie zum beispiel, dass er mir die spinne weg macht wenn ich mich davor ekel, das er meinen koffer trägt wenn er schwer ist, das man schönes mal nur zu zweit unternimmt, das ich einfach mal ne halbe stunde gekrault werde (und nicht nur ein mal im halben jahr), usw.
es war ihm auch sehr wichtig das jeder komplett selbständig ist und in keinster weise abhängig von dem anderen. an zusammenziehen war nicht zu denken, da der herr ja erst mal seine eigene wohnung für sich alleine beziehen mußte.
also jetzt mal echt, wozu hat man denn dann ne beziehung?
bin gerade echt schon wieder froh das ich ihn los bin, auch wenn ich im nächsten moment wieder heulen könnte. frage mich warum er so tut, als käme alles aus heiterem himmel.
irgendwann habe ich ihn betrogen, kurz darauf habe ich mich getrennt....

sorry, muß schluss machen. danke euch dreien noch mal sehr, eure ratschläge helfen mir wirklich...

dicken knutscha

[quote author=Angie83 link=board=allgemeines;num=1160934205;start=0#4 date=10/16/06 um 14:58:43]wolfmoon, tut mir leid das dich der beitrag kraft gekostet hat, aber ich verstehe nicht so ganz... meinst du, weil du die sache dieses mal von der anderen seite betrachten mußtest? [/quote]

Nicht direkt. Ich betrachte die Sache ja nicht unbedingt von der anderen Seite, sondern schreibe nur, was mir persönlich am schmerzhaftesten war. Dat hat jetzt aber nu wirklich nichts mit dir zu tun^^

Aber ich kann für mich sagen, dass ich noch lange nicht über meine Trennung hinweg bin. Auch Selbstvergewisserung kann Kraft kosten

Naja, dass mit eurem Freundeskreis wird sich dann wohl von selber regeln. Hat auch sein gutes, da merkt man dann wer "Freunde" sind. So wie ich das sehe ist es dann auch eher "dein" Freundeskreis. Du solltest ihn auch nicht fragen, ob er das von dir verlangen würde. Er würde nicht! Und es würde ihm dennoch jedesmal weh tun.

Naja, was eure "fehlende Nähe" betrifft. Ich würde heute sagen, ich könnte alles besser verkraften, hätte ich mein Leben eben nicht so sehr mit dem eines anderen Menschen verflochten.

Dann hast du ihn betrogen und dann Schluss gemacht. Weiß er das?
Wenn er es weiß, dann wird er sich vermutlich in ein paar Monaten sagen, dass es genau richtig war so zu handeln wie er gehandelt hat... vielleicht die beste Medizin für ihn im Augenblick^^

Wozu man eine Beziehung hat?
Ist das echt die Frage? Oder fragt man nicht vorher, warum man einen Menschen liebt oder wenigstens gern hat?

lg

Wolfmoon

hallo wolfmoon,
ja, er weiß das ich ihm fremd gegangen bin. habe es ihm allerdings erst nach der trennung gesagt. hatte ehrlich gesagt darüber nachgedacht, ob ich es ihm überhaupt sage. im endeffekt bin ich froh das ich es gemacht habe, der ehrlichkeit wegen.
schätze auch das ihm das irgendwann in gewisser weise helfen wird mit uns abzuschließen. wahrscheinlich wird er dann denken "na eigentlich kann ich froh sein die kleine *beep* los zu sein".
oje, der gedanke tut weh, zu wissen, dass er mich so schlecht in erinnerung haben wird.
gestern hat er mich wieder angerufen. er sagt er vermisst mich, möchte aber eigentlich auch keine beziehung mehr. er macht es mir zum vorwurf das ich mit der trennung besser klar komme als er, dass ich mich schon soweit von ihm entfernt habe, ohne das er davon gemerkt hätte.
fühle mich momentan wieder sehr alleine und wünsche mir, alles könne einfach so sein wie es mal war.
hege ja eigentlich immer noch die hoffnung das wir füreinander bestimmt sind und es irgendwann noch mal klappt. pures wunschdenken...
muß stark bleiben!!!

lg

Hi Angie,
ich frage mich gerade woran machst du die Hoffnung fest, das ihr noch füreinander bestimmt seid?  ihr ward 3 jahre zusammen und ganz offensichtlich könnt ihr beide  eure berechtigten bedürfnisse und erwartungen an den andern nicht erfüllen    ::)

3 jahre und an zusammenziehn nicht zu denken. ja hallo- was ist das denn?
du warst doch kreuzunglücklich mit dieser beziehung , du bist ihm sogar fremdgegangen und gibst dir jetzt alleine die schuld. Aber das hatte  auch Gründe, denn wenn IN  der beziehung alles gestimmt hätte, wärst du gar nicht auf den gedanken gekommen...
ich denke Es war gut für dich  das du den Schlusstrich gezogen hast,  viel besser als etwas weiter zu verfolgen, worin keine zukunft liegt.  du möchtest doch etwas ganz anderes, was er dir nicht geben kann.  :-X

Und lass dir jetzt nich noch von ihm vorwerfen das du jetzt besser klarkommst, dann ist es eben so !  Es ist dein Leben und wenn deine gefühle für ihn nicht mehr reichten, war das Verlassen die einzig richtige Entscheidung.  klar, es tut DIR  sicherlich auch weh, aber es geht auch  vorbei.

Und Angie, mach dir bitte ganz klar, Du bist nicht dafür verantwortlich wie er mit seinen Gefühlen NACH der Trennung klarkommt.  Er versucht  dir jetzt doch nur  ein schleches Gewissen zu machen.  Natürlich hast du dich in der beziehung schon entfernt, sonst hättest du den schritt nicht gehen können. aber war das absicht? Gefühle verändern sich, wachsen und vergehen  und dafür gibts auch Gründe und die liegen meistens bei beiden Beteiligten....

Gruß Jette

[quote author=Jette link=board=allgemeines;num=1160934205;start=7#7 date=10/17/06 um 12:14:55]
3 jahre und an zusammenziehn nicht zu denken. ja hallo- was ist das denn?
[/quote]

Ähmmm? Was soll das schon sein? Jemand, der sich eben nicht abhängig machen will, weiter nichts.

Zitat:

du bist ihm sogar fremdgegangen und gibst dir jetzt alleine die schuld.

Naja, er wird ja kaum dabei gewesen sein. Oder wie siehst du das?

Wäre Angie in jeder Hinsicht kreuzunglücklich gewesen, würde sie jetzt wohl nicht darüber nachdenken, ob es nicht doch noch mal irgendwann klappen könnte. Und warum auch nicht? Nur kann man sowas wohl kaum erzwingen.

lg

Hi wolfmoon,  

Ähmmm? Was soll das schon sein? Jemand, der sich eben nicht abhängig machen will, weiter nichts.


ja, ganz genau!  Zumindest wissen wir ER  wollte sich nicht abhängig  machen. Er bestand auf seiner persönlichen unabhängigkeit und wollte auch nicht das sie sich in irgendeiner Form abhängig macht.  

Naja, er wird ja kaum dabei gewesen sein. Oder wie siehst du das?


hab ich das behauptet ? Ok, nochmal langsam, ich wollte damit ausdrücken das alles seine Ursachen hat.

Warum hat sie es denn getan? Mehrere Möglichkeiten stehen an, zb. Spaß an der Freud, ein Defizit ausgleichen oder um sich einfach wieder selber zu fühlen einfach  um zu schauen wie es ihr mit ihrem Alleingang geht, natürlich könnte man auch weiter spekulieren ob sie damit unbewusst den Schweinepart übernehmen wollte, um ihm/sich einen grund zu liefern für ihre Trennung.  Alles ist möglich.  8)


Wäre Angie in jeder Hinsicht kreuzunglücklich gewesen, würde sie jetzt wohl nicht darüber nachdenken, ob es nicht doch noch mal irgendwann klappen könnte. Und warum auch nicht? Nur kann man sowas wohl kaum erzwingen.  

nein das kann man nicht erzwingen...

und das es klappen könnte, dazu gehören zwei - die sich ändern wollen - ich sehe hier aber niemanden, der das will. :-/

ich denke einfach,  auch angie muss sich jetzt noch mit ihren traurigen Gefühlen ausseinandersetzen, ihn auch ein stückweit zu vermissen.
sicher, die beiden werden - anfangs mehr, später weniger - sicher auch gute Zeiten gehabt haben, allerdings durch die beziehung zieht sich schon ein roter Faden der emotional  unbefriedigend für angie ist. Sie wünschte sich viel mehr nähe als er… das merkte er natürlich ....lt. angie: er zweifelte, sie wurde dann auch unsicher, ihre gefühle starben.....eine Veränderung ihrer Erwartungshaltungen und Verhaltensweisen war beiden nicht möglich.   Es folgte ein Prozess der zwangsläufig zum Ende führte.

Ich denke mal Angie wünscht sich sicherlich  eine erfüllende  und funktionierende beziehung, nur leider ist wohl ihr ex nicht der richtige Partner für sie.  Das letztendlich auch gefühlsmässig zu aktzeptieren, (vom verstand her hat sie es ja)   ;)  wird wohl noch eine kleine Weile dauern.  

Schöne Grüße Jette

Hallo Angie,

ich musste arg schmunzeln als Du kurz beschrieben hast welche Dinge Du in Deiner Beziehung vermisst hast. Denn ich sehe es ebenso wie Du und habe/hatte es auch mal extrem vermisst. Nur bin ich vom männlichen Geschlecht und hatte gehofft, dass es sich auch noch änderne kann. Leider wurde ich dann verlassen und habe mich am Ende zu sehr aufgeopfert. Aber das ist eben Liebe !

Ich kann mir also schon vorstellen wie Dein Ex-Freund leidet/gelitten hat und ich finde es im Grunde schön auch zu lesen wie sehr Du Dich sorgst und denn Kontakt gehalten hast. Ich denke eben das es auch für den Verlassenen etwas bringt zu wissen, dass der Verlasser ebenso zu kämpfen hat. Er ebenfalls sich Gedanken macht und an die alten Zeiten denkt. Dies hätte ich sehr gerne von meiner Ex-Freundin erfahren, um sie nicht in den Topf der kalten, gefühlslosen Lebewesen ohne Menschlichkeit zu werfen. Denn das tut man schon irgendwie zwangsläufig. Vorallem wenn die Wut hoch kommt.

Aber: Rückblickend bin ich der Meinung ist es für beide das Beste in der frischen Trennungszeit keinerlei Kontakt zu pflegen. Kein Telefon, keine SMS, kein Treffen... der brutale Kontaktabbruch ist im Grunde die schnellste Lösung das jeder für sich wieder seinen Weg findet. Alles Andere ist dann wie ein langezogenes Kaugummi, was letztlich eh irgendwann zerreißt. Mir hätte es somit bestimmt nicht gut getan, sie zu hören oder zu sehen... Bei jedem Kontakt würde man doch förmilich nach der Hoffnung suchen...

Ein optimaler Kompromiss wäre es doch - und genau so etwas hätte ich mir gewünscht - eine nüchterne aber auch liebevolle Art sich zu trennen. Kein Zurückblicken, kein erwähnen der schönen oder alten Momente... Warum kann man nicht darüber reden und sagen... es wird jetzt erstmal besser für uns beide sein, wenn wir uns nicht sehen und hören. Vielleicht auch etwas vereinbaren bezüglich gemeinsamer Freunde. Jedoch auch dem Verlassenen mitteilen das er auch mit der Trennung zu kämpfen hat, ebenso den Kontaktabbruch braucht,
aber auch klar zu verstehen gibt das man diese Trennung will/braucht und sie für richtig hält. Unter diesem Stern wäre vielleicht auch eine Art Freundschaft für die Zukunft besser möglich.

Dabei denke ich wäre es für den Verlassenen ein gutes und wichtiges Gefühl zu wissen, das der Verlasser keine eiskalte Maschine ist, sondern ebenso seine Zeit braucht und auch für ein Gespräch bereit ist wenn es Situationen gibt wo der Verlassene reden muss. Dennoch wird es jeder Mensch anders sehen und empfinden. Aber nach einer Trennung den Kontakt zu pflegen und in die Vergangenheit zu schauen, ist keine Trennung. Lieber ein korrektes Gespräch und bereit sein da zu sein, wenn das Leid zu groß wird. Ohne Hoffnung.

LG
Kenzo

hallo ihr lieben,
momentan bin ich so drauf, dass mir die tränen kommen wenn ich eure lieben beiträge lese. habe das gefühl das da gerade ein boomerang zurück kommt, der mich voll in die fresse trifft. wache morgens auf und bin traurig, sowieso dieses ätzende alleine schlafen gehen, alleine aufwachen... kennt ihr wahrscheinlich auch. ich verstehe es nicht! immerhin bin ich doch schon seit drei monaten getrennt und ich habe das gefühl, dass ich es erst jetzt realisiere. dachte ich wäre schon drüber hinweg, aber es kam mir eigentlich schon komisch vor, dass es so einfach ist. vielleicht kommt es auch daher, dass nun die kalte jahreszeit anfängt und man viel zu hause ist, meist alleine natürlich. fühle mich leer. versuche mich nur auf mich zu konzentrieren, nur sachen zu tun die mir gut tun, abgesehen vom abendlichen *beep*, den kann ich mir nicht verkneifen. versuche auch, mich mit meinem momentanen gefühlen einfach abzufinden. es kann einem einfach nicht immer nur gut gehen, ich bin mir 100%ig sicher das es auch bald wieder bergauf geht. so ist es doch immer. eine phase jagd die andere. gehts mir gut, weiß ich, es wird mir auch wieder schei. gehen. gehts mir schlecht, weiß ich, es wird mir auch irgendwann wieder gut gehen.... so ist das halt, kein *beep* ist so hart wie das leben!!!
pardon...

liebe jette, wollt dir sagen, als ich deinen beitrag gelesen habe mußte ich echt heulen, weil du so was von ins schwarze getroffen hast. gut, dass du mir noch mal die sinnlosigkeit eines rückfalls vor augen gehalten hast, weil ich wirklich oft kurz davor bin das telefon in die hand zu nehmen um ihn anzurufen. mein verstand und mein herz kämpfen gegeneinander. aber du hast recht, ich will diese beziehung, so wie sie war, nicht mehr. auf keinen fall. nur das vergesse ich oft wieder und muß es mir stark ins gedächtnis zurück rufen.
und dir danke ich auch kenzo. bin gerade von der schule nach hause gekommen und war so traurig, dass ich dachte, ich schreibe ihm jetzt ne email. gut das ich erst deinen beitrag gelesen habe, denn jetzt mache ich es doch nicht. bin schwach, muß aber stark bleiben. so, schmunzeln mußtest du also... ich mußte auch etwas schmunzeln, weil du anscheinend auch wolltest das deine ex dir die spinnen weg macht?

naja, wohl er nicht  ;)

wünsche euch allen ein schönen tag

angie

Hi Angie,

hm nach 3 Monaten schon drüber weg, puh, das  wäre früh, aber du wirst sehen, wenn du deine Trauer aus dir  rauslässt wird mit der zeit  immer leichter für dich, dich wieder selbst aus dem Loch zu ziehn in das du  nach der trennung ab und zu  noch reinpurzelt. Es hat auch  seinen Sinn...

Kenzo hat recht, wenn er sagt in der ersten zeit kein intensiver kontakt,  du musst dir seine vorwürfe auch nicht anhören, das zieht dich nur runter.
Ich bin sicher  Du hättest  ihm sicherlich auch eine lange  Negativliste vorzhalten, aber bringt das was?  Die sache ist gelaufen…Und weitere Verletzungen bringen niemanden weiter.

Jeder geht jetzt seinen Weg und du mussst dich nur noch um Dich kümmern, Machs dir schön und geniess den Herbst,  mach was dir guttut, pfeiff dir meinetwegen auch nen *beep* am Abend, ist auf alle Fälle besser als Jägermeister  ;)

Es lohnt sich durch das Tal der Tränen zu gehen, um abzuschliessen, damit du bereit bist für dein neues Leben.  :D

so und ich verrat Dir noch was, ja es gibt sie wirklich,  diese  Netten  Männer.  :D
Und wenn du irgendwann die Augen aufmachst,  steht er vor dir Dein furchtloser Spinnentöter und unermüdlicher Rückenkrauler und  was immer du dir wünschst....
Ein Mann der dich liebt , der trägt dich auf Händen und hat keine Angst vor Nähe!

ganz viel Glück und Liebe Grüße Dir
Jette