Kontaktsperre - Mein Tagebuch

meine lieben,
ich bin auch noch da...meinen haenden geht es noch nicht so richtig gut...aber...das jahr geht zu ende...wir haben und wir leiden immer noch...aber, was haben wir gelernt?... wir haben menschen geliebt, die nicht in der lage sind, uns so zu lieben, wie wir sind...wir alle sind ok...und nicht nur geschlechtsteile...(obwohl so ganz ehrlich...guck ich ja auch schon, ob knackiger hintern oder nicht...), aber ich kenne es natuerlich auch...und trotzdem...wir alle muessen einfach ! nur lernen uns selber zu lieben, zu achten, wert zu schaetzen...es geht jeder tag immer wieder darum, uns zu sagen...und meinetwegen auch mit dem erhobenen mittelfinger...ich bin, wer ich bin...

ja, dieses jahr war fuern dutt...und trotzdem...ich habe was gelernt...was kann ich noch nicht so wirklich beschreiben, ausser...ich brauchte hilfe...und ich habe euch getroffen...und wenn es nur dafuer war...

ich danke euch

ich kann nur allen raten, kontaktsperre...ich habe selber viel viel laenger, als restart gebraucht...ich habe ex jetzt seit fast 2 monaten nicht gesehen...was fast unmoeglich ist, weil dorf...und es geht mir jeden tag besser...ich denke weniger an ihn...es gibt ein danach...und ici bin auch nicht mehr so ganz abweisend gegen alle meine maennlichen gaeste...ich bin schon fast eigeschlafen...so lange war ich schon lange nicht mehr auf...wahrscheinlich habe ich auch den faden verloren...wollte mich aber auch mal wieder melden...


das geheimnis ist, sich selber zu moegen...mit allen fehlern und unzulaeglichkeiten...und das lernen wir jetzt alle zusammen...

wir schaffen es...versprochen

Hey Pflaster (und alle anderen natürlich auch),

ja, das bin ich auf diesem Foto (witzig, haben mich schon 2 oder 3 Leute gefragt), aber das ist es ja, ich hab ein hübsches Gesicht und so ne Sanduhrfigur, Brust, Hüften, aber schlanke Taille und so. Das zieht leider gern die falschen Männer an. Nein, das ist kein Jammern auf hohem Niveau, es ist ne Tatsache. Selbst mein bester Freund hat sich davon mal sehr angezogen gefühlt und dann den Kontakt zu mir ne Weile sehrsehr einschlafen lassen, weil er mir im Nachhinein gesagt hat, er hätte auch gewusst was er sagen muss um mich in was reinzuquatschen was keine Zukunft gehabt hätte. Er war so fair es zu lassen. Der andere nicht, dem war egal wie es mir dann damit geht, Hauptsache er hatte ne Weile was zum Spielen.

Ich weiß auch nicht, ob es noch normale Männer gibt. Meine Freundin hatte gestern nen Zettel unterm Scheibenwischer Lust auf nen Kaffee? Dann ne Handynummer, unterschrieben mit Daniel Nu ham wir den uns mal in Whatsapp angeschaut, hat er ein Profilbild mit seiner Freundin drin... Da fällt mir wieder nix mehr ein.

Ich schlepp mich wieder ins Bett, Fieber, Schüttelfrost, Schnupfen und dauerndes Nasenbluten... Ich hab ne Männergrippe....

Schöne Zeit euch allen!

Hy Mädels (und Jungs-falls da welche sind^^),

nach gefühlter Ewigkeit melde ich mich mal wieder-ich muss gestehn, es geht mir in diesen Tagen echt bescheiden. Von KS kann keine Rede sein, Ex schreibt, ich würde ihm fehlen, mal will er reden, mal nicht-er wisse nicht, was richtig ist. Er schreibt mir, wenn er sich gerade an etwas erinnert...Ich werde bald 32-nach 5 Monaten Trennung ist gefühlsmäßig keine Besserung eingetreten, im Gegenteil-ich stelle immer mehr fest, dass er der Mann ist, den ich haben will. Und dennoch kann ich nichts tun-vielleicht kennt einer von euch das Gefühl, das der Mensch, der einem das Leben gerettet hat (weil er dir in schwersten Stunden zur Seite stand), dir Vertrauen lehrte und es GENAU DIESER Mensch ist, der das Vertrauen einfach so wieder zerstört-nach 13 Jahren. Ich habe im Moment keine Vorstellung davon, jemals einem anderen Mann so vertrauen zu können, mich so öffnen zu können. An oberflächlichen Angeboten mangelt es nicht-aber es interessiert mich null. Warum kann ich ihm immer noch nicht einfach nur böse sein? Ich habe echt keine Lust mehr darauf.

Wie gheht es dem Rest in der Runde? Ich hoffe doch, besser?!

Eure Darkwitch

Haha Miccala
Willkommen. Ich bin Dienstag auf Arbeit umgekippt. Grippe. Echt heftig!

Du bist sehr huebsch und ich reihe mich mal wieder ein
Mittwoch hab ich ihm erzaehlt dass ich mega krass krank bin
Ein kurzes gute Besserung und seitdem nichts mehr
Wie unsensibel kann man sein.
Ich bin jetzt schon sauer und hab keine Lust mehr.
Adieu!

Naja, am Ende bringt einem das ganze hübsch-sein auch nix. Er hat dann doch die genommen, die nach allgemeinen Maßstäben nicht hübsch ist (ja das klingt fies, ist aber so, sie ist eiinfach äußerlich nicht so besonders), aber seine große Liebe. Und mit der hübschen hat er sich ein paar einsame Stunden vergnügt und sie dann weggetreten.

Guten Morgen ihr Lieben,

geht mir ähnlich wie Dir Miccala. Derzeit falle ich, vllt glücklicherweise, bei einigen noch als zu füllig durchs Raster, aber ich bin auch der Typ Frau mit Sanduhr, viel Oberweite, Wespentaille, breite Hüften. Zum v. hats immer gereicht, für alles andere hat man sich dann lieber ein Frauchen gesucht wo man keine KOnkurrenz erwarten braucht. Komisch, weil ich mich nie als besonders hübsch sondern als genau so ein konkurrenzloses Mädchen eingeschättz hatte.

Ich finds echt schad, dass du so weit entfernt von mir wohnst, wir zwei würden uns sicher gut verstehn.

Hallo Mädels,
jetzt habe ich als einer der letzten verbliebenen Jungs in diesem Thread mal ein paar Fragen:

Warum reduziert ihr euch selbst auf euer Äußeres?
Wollt ihr einen Kerl mit eurem Aussehen oder eurem Charakter gewinnen?

LG
solonely

Ach Du, nicht ich hab mich darauf reduziert, sondern er! Dem war mein Charakter so egal wie es ihm egal war dass er wusste was ich empfinde und dass es mir dann am Ende so geht wie es mir jetzt geht.
Hauptsache er hatte was zum Spielen.

Weswegen ich jetzt übrigens gar keinen mehr gewinnen will und trotzdem einen an der Backe hab...

Und genau so einem Typen muß Du nicht nachtrauern. Das hast Du doch nicht nötig.
Warte auf den, der Dich als Mensch schätzt.

Ich glaube dass es nicht mehr so ist dass ich ihm an sich nachtrauere, sondern erstens immer noch der Meinung bin, dass der nicht so einfach weiter durchs Leben spazieren sollte, als wäre nichts gewesen und alles für ihn einfach noch so ist wie vorher. Und zweitens (ja das hört sich jetzt total dramatisch an) hat mich das was der da gemacht hat, also das ganze Lügen nur als Mittel zum Zweck, so verletzt, dass ich mich am liebsten für immer von allen Menschen fernhalten würde, ich würde sofort auswandern irgendwo hin wo mich keine kennt und ich keinen kenne und mich alle in Ruhe lassen, wenn die Kinder nicht wären. Ich will weg von allem und jedem der es vielleicht wenn ich nicht aufpasse irgendwann mal wieder durch meine Mauer schafft und an mich rankommt. Ich bleib lieber ewig allein, als das Risiko einzugehen, dass mir sowas auch nur noch mal ansatzweise passiert. Und das find ich sehr schade, denn früher war ich nicht so.

Achja und wegen des Charakters.... er bezirzt seine Frau sicher nu auch nicht mit seinem tollen Charakter... die bleibt auch wegen was anderem. Fragt sich nur was...

Ich wurde auch so verletzt, dass ich mir nicht mehr vorstellen kann Gefühle zuzulassen.
Meinen Weg werde ich alleine weitergehen und habe in den letzten Monaten immer mehr zu mir selbst zurück gefunden.
Ich finde es nicht schlimm, alleine durchs Leben zu gehen.

Ohne Partner durchs Leben find ich auch nicht schlimm. Aber dass ich nen Teil Freunde verloren habe durch ihn und den Rest dadurch dass ich mich so abkapsel schon.