Lebenslüge

Da kann ich meinen beiden "Vorschreibern" nur zustimmen! Ich finde Dich ganz klasse. Du bist so present und hast für Alle immer ein Ohr und eine Umarmung. Tag und Nacht. Deine Stärke ist so present und ich freue mich immer wieder etwas von Dir zu lesen. Viele Deiner Ratschläge gehen mir unter die Haut und ich versuche auch sie für mich zu verinnerlichen. Danke schön. Und eine Umarmung nur für Dich

@ mike, waldfee, frosch

ich danke euch

und fühle mich berührt. so uneigennützig bin ich nicht. wenn ich versuche andere zu unterstützen, ihnen möglicherweise zu helfen - unterstütze und helfe ich mir auch selbst.

ich kenne das alles hier nur zu gut und wenn ich zu euch schaue - schaue ich mich an - ich war jahrzehnte in mustern gefangen - war blind für mich selbst und sehr unglücklich.

inzwischen sind mir die augen aufgegangen und ich lebe, bin meist glücklich und auch stolz auf mich, weil ich schon soviel transformieren konnte.

alles glück für euch und liebe

Meine Wölfin, geliebte kleine „Schwester“,
wenn ich mit dem Wissen von heute auf Früher zurückblicke verstehe ich mich nicht mehr. Was ist passiert? Wie konnte es passieren? Ich war damals ein Zyniker, ging keinen verbalen Streit aus dem Wege und trotzdem bliebst du geduldig. Hast dich über Monate angenähert. Mit unendlicher Geduld hast du in stundenlangen Gesprächen mir gezeigt, dass nicht alles schlecht war. Du hast mir gezeigt, dass ich zu tiefen Emotionen fähig bin. Das ich ein wertvoller Mensch bin. Wir haben uns von Tag zu Tag inniger verstanden. Du bist der Teil meines Lebens, der mir heute fehlt aber in meinen Gedanken bist du immer bei mir.
Wie gerne würde ich meine Worte von damals rückgängig machen. Wie gerne würde ich mich bei dir entschuldigen aber leider bist du nicht mehr bei mir. Du wirst immer einen Platz in meinen Herzen haben, weißt du das? Du bist immer noch der Halt in der Nacht für mich. Ich erinnere mich dann gerne an wunderschöne blaue Augen, an dein blondes Haar, den Wohlklang deiner Stimme, deine ehrliche Umarmung voller Liebe.
Ich erinnere mich, wie ich mich voller Sehnsucht auf dich an unserm UT Wochenende freute und als ich dich dann das erste Mal sah. Das Herz rutschte mir in die Hose wie ein Teenager der die Liebe seines Lebens erblickte. Jedes Mal wenn ich eine Frau sehe, die ähnlich aussieht wie du, vergleiche ich sie mit dir. Jedes Mal wenn ich emotionale Gespräche führe mit einer anderen Frau, frage ich mich wie du das wohl bewertet hättest. Du bist immer präsent bei mir T und ich spüre es von Tag zu Tag wieder mehr, wo ich endlich wieder meine Gefühle entdeckt habe.
Ich weiß, dass ich dich niemals wieder sehen werde. Ich weiß, dass ich niemals wieder mit dir reden werde. Ich weiß, dass ich dich niemals wieder berühren werde.
All das weiß ich und es macht mir nichts aus. Die Sehnsucht, die ich nach dir spüre ist groß, aber sie ist jetzt Teil meines Lebens und verzerrt mich nicht. Meines neuen Lebens.
Ich bin froh und dankbar für die Zeit die ich mit dir verbringen durfte.
Auch nach einer so langen Zeit liebe ich dich noch T
Ich hoffe, dass du ein glückliches Leben führst.
in ewiger Liebe
Mike

Hallo Alena,
so kurz war die Zeit nicht. Sie war sogar recht lange. Jetzt weiß ich, dass meine Reise zu mir selbst schon vor dem ersten Date mit meiner Frau (WG-Mitbewohnerin empfinde ich als abwertend und werde diesen Begriff nicht mehr verwenden) begonnen hat. Doch statt die Reise konsequent zu gehen, habe ich alles dafür getan zu fliehen. Ich habe „absichtlich“ alles dafür getan, dass mich die Menschen verlassen die gut für mich waren. Stattdessen habe ich mich in ein Abenteuer gestürzt, was von Anfang an nicht klappen konnte. Das Scheitern ist nur die logische Konsequenz von meinen Verhalten. Meine Frau ist immer noch die, die ich kennengelernt habe. Ich habe eigentlich (wenn ich ehrlich zu mir selbst bin) sie als Versteck vor mir selbst missbraucht. Im Grunde müsste ich mich für das Verhalten sogar entschuldigen. Aber das wäre dann doch too much. Irgendwie tut sie mir sogar leid, da sie gefangen ist in ihrer Welt. Sie wird immer wieder Scheitern und es nicht verstehen. Aber mehr als sie drauf hinzuweisen kann ich nicht. Sie ist für ihr Handeln zu 100 % selbst verantwortlich genauso wie ich es für meins bin.
Also wie du siehst Alena, meine Reise war nicht kurz, ich konnte sie jetzt nur weitergehen.

Mit jedem weiteren Tag fühle ich mich besser. Bäume ausreißen könnte ich. Mehrere Projekte werde ich die kommenden Wochen starten um unter Menschen zu kommen. Ich bin guter Dinge, dass ich meinen Platz und meine Aufgabe finden werde.
Inzwischen ist sogar die Angst gewichen, dass ich mich nie neu verlieben könnte. Ich werde nicht nach Jemanden suchen, ich weiß, dass ich früher oder später sie treffen werde. Es wäre jetzt auch viel zu früh, viel zu früh. Die Angst das sie auch nur als Lückenbüßer dient wäre zu groß.

Lg
mike

Zitat von Mikel963:

Hallo Alena,
Ich habe „absichtlich“ alles dafür getan, dass mich die Menschen verlassen die gut für mich waren. Stattdessen habe ich mich in ein Abenteuer gestürzt, was von Anfang an nicht klappen konnte.

ja mike

das läuft genau so ! wir haben angst verlassen zu werden und verhalten uns genauso - das es über kurz oder lang auch geschieht - eine sich selbsterfüllende prophezeihung! wir erschaffen uns unser alte welt so immer wieder neu - deshalb brauchen wir uns nicht verändern ... glauben wir jedenfalls.

es tut gut das zu erkennen und da auszusteigen - dann beginnt unser wahres leben und das schön ist - die partnerschaften sind anders - weil ich darin authentisch bleiben kann.

wenn die zeit reif ist - wird dir ein neues glück begegnen mike, da bin ich ganz sicher und ich hoffe, das du darin auch autentisch sein kannst, so wie du bist - denn so bist du ok !

Irgendwie habe ich mich davor gedrückt. Zeit für mich abzuschließen. Dieser Thread war wie eine sichere Insel für mich, ist sie zwar immer noch, aber es wird Zeit zu neuen Ufern aufzubrechen. Das unvermeidliche ist jetzt das Thema „Lebenslüge“ abzuschließen. Wie passend ich doch den Name gewählt habe, wenn ich mir alles noch einmal anschaue. Nicht meine Frau hat mir die Lebenslüge eingebrockt, sondern ich war es selber. Mein getrübter Blick konnte sich klären nachdem ich den Schmerz zugelassen habe. Ich kann eigentlich nur jeden raten sich irgendwo zu öffnen und zu reden oder schreiben. Und das immer und immer wieder. Mit viel Glück trifft man auf Menschen die einem den richtigen Schups geben.
Danke dafür Alena
Es gibt noch so viel was ich nicht verarbeitet habe.
Stichwort : Kindheit.
Ich erinnere mich an so viel mehr, nicht nur die lieblosen Worte, die lieblosen Gesten, sondern auch an Fremdgehen des Vaters, an Selbstmordversuche der Mutter, Alk. viel Alk., an die Verzweiflung der Mutter, daran das ich meinen Vater in so vielen Kneipen suchen musste (für mein Mutter) damit er besoffen nach Hause kommt, Schläge mit dem Kleiderbügel bis er bricht und vieles mehr.
Wie und ob ich das jemals verarbeiten kann, weiß ich nicht.
Im Moment will ich das auch gar nicht, wenn ich ehrlich bin.
Ich sitze zur Zeit in einem Formel 1 Wagen, der Gang ist eingelegt, der eine Fuß steht durchgetreten auf dem Gaspedal und der andere auf der Bremse. Ich genieße das Gefühl. Ich könnte wenn ich wollte. Ich könnte…..JAAAAAA-ENDLICH.
Jetzt arbeite ich an meinen Körpergefühl. Zu einem gesunden Geist gehört auch ein gesunder Körper. Ich habe meine komplette Ernährung umgestellt und ich esse nur noch wenn ich Hunger habe. Es tut so gut, sich selbst auch hier zu fühlen. Es fehlt nur noch den Sport zu integrieren, und das dann beibehalten. Eigentlich easy.
Ich habe für mich entschieden, dass ich meine Kindheit nicht aufarbeiten werde.
Ich will leben….
Ich will frei sein…..
Es wird Zeit für mich meinen sicheren Hafen zu verlassen und abzuschließen mit diesem letzten Posting.

Ich wünsche Dir von Herzen, alles Glück dieser Welt, Frieden und Liebe! Wenn Du momentan Deine Kindheit nicht angehen möchtest ist das völlig okay! Wie Alena mir auch schon schrieb, irgendwann ist der Zeitpunkt dafür da, Du wirst es dann wissen. Sammel Kraft, lebe und dann irgendwann wird der richtige Zeitpunkt sich schon offenbaren. Und wenn nicht, lebe trotzdem- versuche im Augenblick zu sein. Das versuche ich ebenso immer wieder. Ist manchmal ganz schön schwer. Und vergiß nicht, was ich Dir auch in der pn schrieb: Irgendwo da draußen ist jemand für uns. Wir müssen ihm nur unser Herz öffnen. Alles Liebe- von Herzen,

die Waldfee

Zitat von Alena-52:

inzwischen sind mir die augen aufgegangen und ich lebe, bin meist glücklich und auch stolz auf mich, weil ich schon soviel transformieren konnte. alles glück für euch und liebe

Das kannst Du auch wirklich sein!

Zitat von Mikel963:

Ich habe für mich entschieden, dass ich meine Kindheit nicht aufarbeiten werde.
Ich will leben….
Ich will frei sein…..

mike

dazu ist es nur wichtig dein inneres kind zu befreien, denn nur durch unser inneres kind - können wir freude, spass und glück empfinden.

es ist nicht notwendig, die kindheit aufzuarbeiten - wichtiger ist - die versäumnisse deiner eltern nachzuholen. d.h. dir genau das selbst zu geben, was deine eltern versäumt haben. liebevoller mit dir selbst umzugehen lernen. bei dir selbst bleiben - in deinem gefühl und authentisch sein, es auszudrücken.

Zitat:

*dir einfach selbst die radikale erlaubnis geben unzensiert zu denken und zu fühlen.

in der radikalen erlaubnis wird jeder Gedanke und jedes Gefühl mit größtem respekt erlaubt und eingeladen, sich als ein inneres kind im körper spüren zulassen. nichts in uns will verändert werden, es will nur erlaubt sein.* text von Mike Hellwig

ich wünsche dir von herzen alles gute, mike
ein leben in liebe, freiheit, glück und frieden !

Jetzt muss ich doch noch ein paar Worte hier reinschreiben.
Nobody is perfekt un ersten kommt es anders als Zweitens wie gedacht.

Ich betrachte dieses Forum als meine kleine Insel, meine Schutzzone.
Ein(dieser) Thread ist für mich wie (m)ein Hafen, wo ich all meinen Ballast von Bord werfen kann(konnte).
Mein kleines Schiff ist nun von seinem Ballast befreit, und kann wieder die hohe See ansteuern.
Ich mag meine Insel, meine Wohlfühlzone und ich mag die Inselbewohner.
Deswegen werde(würde) ich meiner Insel nie den Rücken kehren.
Vielleicht werde ich wieder mal einen Hafen(Thread) errichten um Ballast loszuwerden.
Das wird mir die Zukunft zeigen wie gut das(mein) Schiff die raue See übersteht, aber zurzeit bin ich guter Dinge.

Ich hatte heute ein sehr langes Gespräch mit meiner Ex Frau. Nicht nur, dass ich mich entschuldigen konnte, sondern wir konnten ein wenig gemeinsam aufarbeiten, was vor 8 Jahren falsch gelaufen ist. Einfach nur schön. Ich kann dieses Gefühl nicht wirklich beschreiben so großartig fühle ich mich. Die positive Energie, die zurzeit in mir wohnt ist unbeschreiblich groß.
Ich könnte alle und alles umarmen.
Aber hier höre ich dann doch auf meine Ex Frau die sagte (nicht ganz wortgetreu): „es ist klasse wie du gerade drauf bist, aber passe auf dich auf. Um dich sind keine Mauern mehr, falle nicht in das andere Extrem.“
Und irgendwo hat sie Recht. Wenn ich mir hier die Threads anschaue, möchte ich überall helfen. Manche berühren mich so emotional, dass ich am liebsten die Menschen in den Arm nehmen möchte um Trost zu spenden. Ich muss lernen mit meinen Emotionen umzugehen.
Daran werde ich jetzt arbeiten müssen aber es gibt weiß Gott schlimmeres.

Ich höre auf meine Ex Frau und ich verstehe mich mit ihr.
Das hätte mir mal einer früher sagen sollen.
Wie mein Sohn schon sagte : Er ist stolz auf seine Eltern, dass sie die ganzen Jahre so miteinander umgegangen sind. Irgendwie verstehe ich es jetzt.

Zitat von Mikel963:

Um dich sind keine Mauern mehr, falle nicht in das andere Extrem.“

Wenn ich mir hier die Threads anschaue, möchte ich überall helfen. Manche berühren mich so emotional, dass ich am liebsten die Menschen in den Arm nehmen möchte um Trost zu spenden. Ich muss lernen mit meinen Emotionen umzugehen.

mike

das kenne ich auch von mir - wenn alle mauern offen sind - fliesst alles durch dich hindurch - du fühlst die anderen viel intensiver als sonst. weil du im fliessen bist.
alles was dir begegnet geht mitten ins herz - ohne schutz.

du kannst es aber auch nur so tief in dir spüren - weil es auch in dir gespeichert ist und es dir bekannt vorkommt. du möchtest sie trösten. habe mitgefühl mit dir selbst - in diesem moment - lasse dieses gefühl da sein,
erkenne es an - es ist deins.

dein herz-zentrum ist jetzt geöffnet - und frei.

jetzt erlebst du mitfühlen - passe auf, dass es nicht mit-leiden wird.

mich berührt einiges und ich heisse es willkommen.
dann bin ich wieder frei davon - weil es sich dann auflöst,
es hat seine berechtigung denn es war schon länger in mir,
jetzt fühle ich mich davon berührt weil ich es jetzt erst spüren kann.

Hat sich schon abgezeichnet gehabt.Hab das schon am Freitag kommen sehen.
Tiefpunkte gehören dazu, aber warum kommen sie so ohne Grund?
So ohne erkennbaren Grund?

Aber inzwischen habe ich ja gelernt mich nicht gegen den Schmerz zu wehren.
Wie viele Wochen noch?
Wie viele Monate noch ?
Wie viele Jahre noch bis das ein Ende hat ?

Ich weiß, ja es wird besser.....ich weiß.

Und wieder mal bin ich ein wenig "schlauer" über mich.
Die Traurigkeit die mich überfallen hat, war begleitet ohne Schmerzen.
Sie war einfach nur da.
Traurigkeit pur.
Es war sogar ein schönes Gefühl, sich ihr ganz zu ergeben.
Sämtliche Gedanken waren verschwunden. Ich kann es nicht wirklich beschreiben, dazu fehlen mir zurzeit einfach die Worte.
Die Melancholie gehört also auch zu mir.
Ich werde sie nicht mehr verleugnen

Hach-ja, mein Thread.
Mein Sammelplatz für meine Gedanken. Schön das du da bist

Ich habe ja schon mit dem Thema "Trennung" so gut wie es ging abgeschlossen.
Es machte mir nix aus als die Spülmaschine kaputt ging (kaufe doch jetzt keine neue, die dann zum Streitobjekt werden kann).
Man kann auch manuell abwaschen, und ja ich wasche auch ab
Es macht mir nix aus, dass ihre Zähne eine kleine Sanierung nötig hätten. Ich zahle nix dafür, juckt mich nicht.
Auch der Besuch vom Augenarzt letzte Woche der ihr eine Gleitsichtbrille verordnet hat. Man kann auch gut mit 2 Brillen leben (ist billger). Kann ja von mir aus ihr Neuer alles bezahlen, aber dass sie Morgen zum hautkrebs-screening muss weil da was sein könnte...püüüh.
Das ist dann doch hart unbeteiligt zu sein, kein Mitgefühl zu zeigen, keine aufmutende Worte zu sprechen, sie nicht in den Arm zu nehmen.
ICH BIN NICHT MEHR IHR PARTNER...maaaan, wie leicht es andere haben. KS und nichts mehr vom anderen mitbekommen.
Trotzdem, hoffentlich ist da nix.
Das werden noch heavy Monate die da kommen

Gut Mike, daß Du dafür nicht mehr aufkommst. Denke jetzt nur an Dich!