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Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

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T
Zitat von Heavydreamy:
Von Belehrungen halte ich auch gerne Abstand.

Und vor Allem von Wertungen.

Sicher darf einem neben der TE auch ihr Expartner leid tun. Denn auch er hat Leid erfahren.

Das bedeutet ja aber nicht, dass man deswegen jetzt mit der Keule auf die TE einhauen müsste, die selbst Probleme hat und gerade auf keinen grünen Zweig kommt.

Man kann doch beiden Gutes und innere Heilung wünschen!

• x 3 #31

alleswirdbesser
Zitat von CanLeLa:
Dafür brauche ich keine Therapie - dafür hätte ich Zuspruch in jeder Form gebraucht, etwas Aufmunterndes, Verständnis, aufbauende Worte durch Ähnliche Schicksalsschläge oder Erfahrungen.

Eine Therapie ist doch nichts Schlechtes und sie wird nicht als Schwerpunkt deine Fehler behandeln und dein Gewissen noch mehr belasten. Es soll doch darum gehen wie du mit der Vergangenheit abschließen, loslassen und nach vorne schauen kannst. Niemand möchte damit andeuten, dass du wegen deinem „Vergehen“ nun therapiert werden musst, sondern deiner Zukunft wegen. Und genau das wirst du in der Therapie bekommen: ein offenes Ohr, Unterstützung, Hilfestellung, Aufmunterung und aufbauende, zukunftsgerichtete Ratschläge. Nichts anderes steckt dahinter. Manchmal braucht man eben solche Hilfe, es ist keine Schande sich welche zu holen.

Zitat von CanLeLa:
Das Problem ist, dass ich mit dieser Einsicht nun leben muss und die Schuld trage, zu wissen, dass ich mein eigenes Glück über Bord geworfen habe.

Schau mal, allein diese Formulierung kling so negativ. Du trägst nicht die Schuld, sondern das Wissen, was du damals falsch gemacht hattest aus deiner heutigen Sicht. Du hast reflektiert und deine Fehler eingesehen. Du musst aber nicht dein Leben lang dir gegenüber sich schuldig fühlen, sondern versuchen dir selbst zu verzeihen und deinen Weg ohne dieser Bürde zu gehen und auch ohne ihn. Und vielleicht brauchst du dabei Unterstützung.

• x 4 #32

A


Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

x 3

HeavyDreamy
Zitat von thegirlnextdoor:
Das bedeutet ja aber nicht, dass man deswegen jetzt mit der Keule auf die TE einhauen müsste, die selbst Probleme hat und gerade auf keinen grünen Zweig kommt.

richtig, es geht ihr ja schon schlecht und sie suchte einfach nur Leute, die mit ihr zusammen eine Lösung finden wollen.

Ich sage immer, Menschen, die was negatives gemacht haben, sind meist schon genug gestraft und hier hat sie ja geschrieben, dass eben der Sex mit ihren Partner sich einfach nicht richtig angefühlt hat.

Es gab eben Gründe für das Fremdgehen und viele haben halt auch Angst, das Fremdgehen zuzugeben. Nicht viele haben den Mut dazu.

Auch alles menschlich eben.

• x 2 #33

Matscho
Den Vorschlag mit einer Therapie würde ich gar nicht als Beleidigend bezeichnen. Ganz im Gegenteil.

Dein letzter Satz war ja "ich brauche Hilfe!"

Wenn eine Therapie jemandem hilft, um wieder sein Leben leben zu können, ist so etwas immer eine Option.

Es ist auch nie verkehrt, sich mit anderen auszutauschen. Dieses Forum hat seine Daseinsberechtigung und ich bin mir sicher, dass man Dir hier helfen kann.

In diesem Forum sind viele Menschen, die traumatisches erlebt haben. Das einige etwas sensibler in so einem Forum reagieren, empfinde ich als nachvollziehbar. Einige fühlen mit deinem Ex. Andere haben ähnliches durchgelebt und in einem Forum mit sensiblen Themen ist auch mit Gegenwind zu rechnen.

Ich fühle mich etwas wie dein Ex. Ich wurde unerwartet verlassen. Es konnte ihr nicht schnell genug gehen und bis heute (!) versucht Sie immer und immer wieder mit mir Kontakt aufzunehmen. Das Sie jetzt plötzlich im gleichen Fitnessstudio ist und zur gleichen Zeit trainiert wie ich ist der nächste Höhepunkt. Während Sie sich von Beziehung zu Beziehung "kämpft", habe ich eine meine neue Partnerin kennengelernt. Leider haben wir nur eine "halbe Woche", aber jeder Moment mit Ihr ist magisch und im nachhinein bin ich einfach froh, dass meine Ex Geschichte ist und ich diese neue Frau in meinem Leben habe. Aus diesem Grund freue ich mich für deinen Partner und wünsche ihm nur das Beste in seiner Ehe. Er musste sich sein Leben zurückholen und hat es geschafft. So gesehen ist er mein Bruder im Geiste.

Was aber nicht heißt, dass ich Dir etwas schlechtes Wünsche. Ganz im Gegenteil. Ich wünsche Dir, dass Du wieder Leben kannst.

Was ich Dir aber wirklich sagen möchte:

Gönne es deinem Ex. Lasse ihn nicht wissen, was Du getan hast. Kontaktiere ihn nie mehr. Er ist glücklich. Und, ich meine es nicht böse: Wenn Du "etwas gut machen willst", dann lass ihn sein Leben leben.

Ich denke, dass ist das, was ich, aus einer "ähnlichen Position aus Sicht deines Ex" Dir sagen kann. Das ist das, was ich mir von meiner Ex wünsche. Meine größte Angst ist, dass Sie hier vor meiner Tür steht.

Ich will dich nicht mit meiner Ex gleichstellen. Es ist, wie gesagt, die Sicht von deinem ex.

• x 9 #34

HeavyDreamy
Therapie sehen viele als schlecht an. So von wegen: ey bin doch nicht verrückt/irre oder hab einen anner Waffel usw usw.

Ihre Reaktion darauf find ich als eher normal, da das Wort Therapie eher zurückschreckt.

• #35

P
Hallo Lara,

ja, Du bist verzweifelt. Das kommt aus jedem Satz raus.

Nur, was sollen wir machen? Wir sind idR Laien, die selber einiges heftiges erlebt und so einige von uns inzwischen auch überwunden haben. Dementsprechend vielfältig fallen die Antworten hier aus.
Diese Antworten von Laien sind Dir zu untauglich.
Verweise auf Experten sind unangemessen.

Leute, die genau wie Du empfunden haben, wird es hin und wieder hier gegeben haben. Ich weiß nicht, ob da noch einer hier im thread auftauchen wird.

Zum Verständnis:
Kannst Du Dir denn selber vergeben, daß Du damals so reagiert hast, wie Du agiert hast? Kannst Du mit Verständnis und einem liebevollen Blick auf Dich selber schauen? Oder bist Du Dir selber dafür dermaßen böse, daß Du denkst, Du hast damit Dein restliches Leben zerstört?

• x 2 #36

Pippa
@CanLeLa

Deine Worte sind mir sehr nahe gegangen. Nicht, weil ich Ähnliches erlebt habe, aber weil ich Deine tiefe Verzweiflung, Dein Bereuen und Bedauern aus Deinen Zeilen lese.

Zitat von CanLeLa:
Ich habe erst verstanden, was ich verloren und aufgegeben habe, als es zu spät war.

Das ist leider oft so. Menschen machen Fehler, die nicht wiedergutzumachen sind, so sehr sie es sich auch wünschen. Ich verstehe das.

Zitat von CanLeLa:
Wie kann ich damit leben ohne verrückt zu werden? Ohne für immer unglücklich zu bleiben?

Das weiß ich leider auch nicht. Viele hier leiden unter dem Verlust eines Menschen.

Mir persönlich hat dieses Forum in Form von Ablenkung gut geholfen, besonders durch das Lesen anderer Geschichten oder durch aktive Beteiligung.

Ich denke, die Zeit wird Dir helfen, mit Deiner Situation klarzukommen. Das klingt abgedroschen, ist aber so.
Zeit heilt nicht alle Wunden, macht sie aber weniger schmerzhaft.

• x 7 #37

S
Zitat von thegirlnextdoor:
Das ist jetzt aber schon sehr harsch formuliert, das ginge doch auch etwas freundlicher.

🎯

• x 1 #38

Scheol
@CanLeLa

Zitat:
Liebes Forum, ich kann mich niemandem anvertrauen, weil ich mich vor meiner Familie und meinen Freunden schämen würde. Deshalb hoffe ich, dass mir hier jemand helfen kann.

Ich finde es gut das du es mal runter geschrieben hast und das du andere Meinung gehört hast zu deiner Geschichte.

Zitat:
Ich war 10 Jahre mit meinem Ex zusammen (zwischen meinem 20. bis zu meinem 30. Lebensjahr). Er war der erste Mann mit dem ich zusammen gewohnt habe,

Zusammen ersten Mal mit jemanden eine Wohnung gehabt und ganz viele andere Dinge zum ersten Mal gemacht. Das prägt und bleibt in Erinnerung.

Zitat:
Er hat mir mit 21 bereits einen Heiratsantrag gemacht, den ich aber eher als Spaß empfunden habe, weil wir noch viel zu jung waren und er hat mir fast bis zum letzten Tag unserer Beziehung gesagt, dass ich die Liebe seines Lebens bin.

Ich finde es schön das er das tat und das er sich sicher war. Aber wie du schon sagst , man ist da 2 Jahre zusammen und man ist jung da glaubt man vieleicht nicht so daran.

Zitat:
Auch unsere Freunde haben alle gesagt, dass wir das absolute Traumpaar sind, gleiche Interessen, gleicher Humor, beide attraktiv und erfolgreich, beide emotional, beide extrovertiert. wir haben das Leben geliebt und es gemeinsam in vollen Zügen genossen.

Von außen sehen manche Paare so aus , das man sagt , das passt.

Zitat:
Nur unser Sexleben war irgendwie schwierig bzw kaum vorhanden. Er wollte immer, aber für mich fühlte es sich immer an, als würde ich mit meinem Bruder schlafen.

Hier würden viele Freunde sagen was ist da los ?

Und hier die Frage warum findet in dem Alter keine Sexualität statt ? Warum fehlte da die Lust auf ihn ?

Auch die Frage die vermutlich jeder Psychologe stellen würde , wieso bezeichnest du deinen Partner als Bruder ? Wieso definierst du dein Partner als Bruder ? Warum empfindest du keine Lust auf deinen Partner , der oben als Traummann , Traumpartner definiert wird ?

Eine Beziehung besteht meiner Meinung nach aus 100 Prozent im zwischen menschlichen , Alltag usw. Und eben 100 Prozent Sexualität.

Kommt man im zwischen menschlichen auf 70-80 Prozent mindestens , dann klappt das denke ich ganz gut.

Weil 20-30 Prozent stimmig im sexuellen ist zu wenig , da wird es Probleme geben.

Also sollte es auch im sexuellen um die 70-80 Prozent passend sein.

Bei dir scheint es deines Empfindens zu 90-100 Prozent im zwischen menschliche gestimmt zu haben.

Dafür sexuelle nur 10 oder 0 Prozent.

Hat dir der Respekt gefehlt zu ihm ?

Die männliche Anziehung ?

Sexuelle Anziehung ?

Zitat:
warum weiß ich selbst nicht, denn ich fand meinen Partner wahnsinnig attraktiv. Er hat sich nie darüber beschwert und das so hingenommen. Zwischen uns passte kein Haar und ich weiß, dass er mir nie fremdgegangen ist. Er wollte nie etwas ohne mich unternehmen und wir hatten keine Geheimnisse (Handypin oder sonstiges). Es war eine Liebe, wie ich sie sonst nie aus Filmen kenne.

Ist dir das zu sicher gewesen und hast deshalb eventuelle keine Anziehung mehr gespürt ?

Zitat:
Um es kurz zu machen: ICH HABE ALLES RUINIERT!



Zitat:
Ich war damals scheinbar zu jung oder so unreif, vielleicht auch zu sicher, dass es sowieso für immer halten wird.

Und da geht oft Anziehung flöten.

Zitat:
Ich habe einen deutlich älteren Mann kennengelernt und nach einer Zeit der Abwehr mich dann doch in eine verhängnisvolle Affäre gestürzt.

Inwiefern Abwehr ?
Und warum in diese Affäre gestürzt ?
Was hast du da bekommen was du zuhause nicht bekommen hast ?


Zitat:
Der Sex war der Beste, den ich bis dahin jemals hatte. Der Mann hat mich förmlich verschlungen, er war leidenschaftlich und völlig vernarrt in mich.

Das wird vermutlich nun nicht so schwer gewesen sein , wenn man mit Anfang 20zig jahrelang leiert war.

Nur was war anders ? Begehrt hat man dich zuhause auch ? Irgendwas muss ja anders gewesen sein.



Zitat:
Ich tat es nicht. Ich liebte ihn und unser Leben. Dennoch kam ich von der Affäre nicht los und suchte dort immer Zuflucht, wenn mir die reale Welt mal zu viel wurde.

Das ist hier ein markanter Absatz.

Du liebst deinen Partner , UNSER leben , und trotzdem wenn die Welt zufiel wurde ging es zur Affäre.

Gab dir die Affäre Sicherheit ? Sonst würde man ja nicht dort hingehen sondern nachhause gehen zu dem Partner den man liebt.

Gute Sexualität kann ein die Welt vergessen lassen. Und guter Sex ist was wichtiges.



Zitat:
Die Affäre lief 3,5 Jahre. Ohne dass ich es gemerkt habe, veränderte ich mich dadurch extrem. Durch den Druck der Geheimhaltung wurde ich paranoid und ließ alles an meinem Partner aus. Ich distanzierte mich immer mehr von ihm und schlief die letzten 2 Jahre im Gästezimmer mit dem Argument, er würde so stark schnarchen (was nicht stimmte). Stück für Stück und Woche für Woche ruinierte ich unser magisches Band immer mehr.

Ist irgendwas schlimmes in deinem Leben in dem Zeitraum von 1-3 Jahren vor dem Start der Affäre passiert ? Ein starker Verlust ? Was einschneidendes ? Abtreibung ?


Zitat:
Er weinte oft (obwohl er ein stabiler und gesunder Mann ist) und fragte was mit mir los sei. Ich war hin und her gerissen aber rutschte nur immer tiefer ab.

Weinen hat nichts mit gesunder stabiler Mann zu tun. Er war einfach völlig verzweifelt. Ein kleiner Nervenzusammenbruch , was zeigt wie nahe ihm das gegangen ist.


Zitat:
Das Doppelleben das ich irgendwann führte frass mich selbst innerlich auf. Ich wurde immer gereizter, nörgeliger, verglich die beiden ständig miteinander und war unglücklich und zerrissen.

Was ist den bei den Vergleich raus gekommen ?

Was gab die Affäre dir was der eigene Partner nicht geben konnte , was du nicht haben wolltet von deinem Partner.

Eine Affäre , ist wie man hier oft lesen kann nur zum Sex da. Den hättest du aber von deinem Partner haben können , wo wir wieder zum Punkt kommen warum er keine Anziehung hatte.

Warum hatte der Affäre dann überhaupt eine Chance wenn dein Partner die große lieben sei.

Ich selbst hatte eine große Liebe und du hattest mir sonst eine Frau vorbei schicken können , ich hätte danken abgelehnt.

Ja auch in der Beziehung gab es eine Phase wo sie gesundheitliche Probleme hatte , aber ich dachte niemals daran eine andere anzuschauen.

Zitat:
Irgendwann zog ich die Reissleine und schlug vor, getrennte Wohnungen zu nehmen. Mein Partner war am Boden zerstört und kämpfte noch ein letztes Mal um mich. Aber ich brauchte den Abstand um selbst rauszufinden was ich eigentlich will. Also zogen wir aus.

Wenn du die lebensliebe warst bei ihm , kann es sein das hier was in ihm völlig zerbrochen ist. Es gibt Begriffe wie Verratstrauma , Verlusttrauma ,….

Zitat:
Ich beendete die Affäre und versuchte, den Kontakt zu meinem Partner zu halten, habe es viel mehr als eine Pause gesehen. Ich war nun erwachsen und 10 Jahre mit ihm zusammen, davon Jahre lang in einer Affäre. Ich wollte wissen wer ich bin und wo ich hin gehöre, aber ich wollte ihn niemals verlieren und glaubte auch nicht, dass es so kommen würde.

Du warst dir zu sicher und hast deshalb mit dem feuer gespielt ?

Zitat:
Mein Partner distanzierte sich in dieser Zeit jedoch mehr und mehr bis er mir irgendwann 2019 sagte, dass er keinen Kontakt mehr wünscht, auch nicht mehr zu unseren Hund der bei mir lebte.

Zum Eigenschutz , meist kommen schlimme Erfahrung erst nach 1-3 Jahren hoch.

Zitat:
Ich hatte zwar kurze Beziehungen nach ihm, immer mal wieder Dates, etc
Aber in meinem Herzen war immer nur er. So schrieb ich weiter an Geburtstagen und Festen und hielt auch mit seiner Mutter Kontakt. Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, dass er mich irgendwann wieder zurück nimmt und mir nochmal eine Chance gibt. Er weiß bis heute nichts von der Affäre.

Ich würde an deiner Stelle auch nie was von einer Affäre sagen zu ihm.

Eventuell hatte er damals was geahnt nur nicht getrau zu fragen , weil er die Antwort kannte und diese hätte er nicht ertragen.

Zitat:
Ich habe erst verstanden, was ich verloren und aufgegeben habe, als es zu spät war. Aber ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, dass das Universum mir nochmal eine Chance gibt.

Du hast eine tolle Beziehung gehabt mit einem Bruder .

Und beide keine sexuelle Erfüllung in dieser Beziehung.

Ist das eine Traum Beziehung für dich ?

Würde wenn du mit ihm jetzt zusammen wärst , plötzlich eine sexuelle Anziehung da sein ? Und wenn ja wo kommt diese plötzlich her ?

Oder ist es wie bei den meisten eher das Ego , das man das nicht mehr haben kann , das es nun vergeben ist ?

Zitat:
Ich habe in den 7 Jahren ständig von ihm geträumt und so viel geweint.

Das klingt wie eine traumatische Erfahrung für dich.

Zitat:
Aber ich habe auch versucht, ihm den Raum zu geben den er verlangt hat. Er war in den Jahren wenn wir Kontakt hatten immer höflich, aber distanziert wie ein Fremder und hat auch nie den Kontakt zu mir von sich auch gesucht.

Du hast ihn aufgefordert eine eigene Wohnung zu suchen , das zerstört viel in einem Menschen. Er dachte es sei für immer . Da wurde er massiv aus der Bahn geworfen.

Zitat:
Bis er Anfang 2022 eine Frau kennenlernte und mich dann blockierte.

Was mir zeigt was er für ein guten Charakter er hat.

Zitat:
Sie ist das komplette Gegenteil von mir - optisch, wie auch charakterlich. Als ich seine Hochzeitsrede bei Instagram gehört habe, ist mir fast mein Herz stehen geblieben. diese Worte hätten an mich sein können wenn ich es nicht so verkackt hätte.

Sowas ist hart und hat dich vermutlich völlig aus der Bahn geworfen.

Zitat:
Ich bin untröstlich und kann seit Monaten das schreckliche Gefühl in der Magengegend nicht loswerden. Ich träume nahezu jede Nacht von ihm, kämpfe in den Träumen gegen die andere Frau und verliere, er redet mit mir und sagt ich seie verrückt.

Auch das kann eine Trauma Reaktion sein.

Zitat:
Vielleicht bin ich das mittlerweile auch. Aber ich kann mit der Schuld nicht leben. Ich ertrage die Last nicht, zu wissen, dass ich die Liebe meines Lebens hatte

Wenn die Liebe deines Lebens gewesen wäre , dann wärst du keine Affäre eingegangen.

Irgendwas muss dich dazu verleitet haben . Irgendwas muss da gewesen sein wo du dir gedacht hast , das da die Heile Welt ist.

War die Affäre egoistisch, manipulativ ?


Zitat:
Ich hatte danach noch 3 längere Beziehungen, die aber niemals auch nur ansatzweise da ran kamen. Ich habe versucht "weiterzumachen" aber in meinem Herzen ist nur er. Nicht weil ich mir ein Ideal gebastelt habe in meiner Fantasie - sondern weil es tatsächlich der tollste und liebevollste, witzigste und fürsorglichste, attraktivste und Ehrgeizigste und beste Mann ist, den ich jemals kennengelernt habe.

Ja , ABER auch der Mann der dich sexuell nicht angezogen hat , auch der Mann wo du in der Lage warst ihm zu sagen nimm dir eine eigene Wohnung.

Das ideal ist vermutlich gar nicht so ideal.

• x 4 #39

Scheol
@CanLeLa

Zitat:
Dafür brauche ich keine Therapie - dafür hätte ich Zuspruch in jeder Form gebraucht, etwas Aufmunterndes, Verständnis, aufbauende Worte durch Ähnliche Schicksalsschläge oder Erfahrungen.

Was soll man den sagen ? Das die Ehe bei ihm nicht halten wird und du warten sollst und damit dein Leben Kaputt machst. Das wäre weder ehrlich noch fair für dich.


Zitat:
Statt dessen bin ich nun noch trauriger als zuvor und bereue es, mich hier so auf dem Tablett serviert zu haben mit meinem Innersten bei Menschen, die nicht befähigt sind, Hilfe zu leisten oder einen aufzufangen in einer Community, von der ich dachte, sie sei dafür gedacht.

Einige hier wurden selbst betrogen und arbeiten ihre eigenen Wunden in solch Themen ab , und schaffe es nicht sachlich in der Mitte zu bleiben,

• x 3 #40

S
Hallo Lara.
Ich finde, dass wir alle hier, uns die Zeit für dich nehmen und dir wirklich helfen.
Da deine Verzweiflung so authentisch rüberkommt, haben sich viele, mich eingeschlossen, hier dir eine Moralpredigt zu halten, gespart.
Weil klar ist, was du ja selber zugestehst, schon eine extreme Hausnummer war. Durch deine Verzweiflung versuchen wir, aber dir nicht noch eins draufzugeben, was du leider so wahrnimmst, und dir deine Möglichkeiten aufzuzeigen mit der Vergangenheit klar zu kommen.
Welche, du für dich am Besten rausziehst, ist deine Entscheidung.

Ich frage mich aber gerade, welche Hilfestellung du von uns wünschst?
Die Möglichkeiten, auch mitunter, eine Therapie zu machen, empfindest du irgendwie als beleidigend.
Therapie zu machen und Dinge aufzuarbeiten , ist keine Schande, sondern es zeigt, dass du Selbstverantwortung übernimmst., um eine gute Perspektive für die Zukunft zu haben.


Was wir nicht tun können ist, dir deine Schuldgefühle nehmen. Das musst du selbst tun.

Viel Glück 🍀

• x 8 #41

stream
Zitat von CanLeLa:
jeder möglichen Stelle auf Therapie zu verweisen,

Da kannst du lernen sich selbst zu reflektieren.

Zitat von CanLeLa:
sonst wäre ich wohl nicht 7 Jahre lang aus Respekt auf Abstand gegangen

Oder ist er schon längst vergeben ?

• #42

P
Zitat von stream:
Oder ist er schon längst vergeben ?

Ja, steht im Eingangspost

Zitat von CanLeLa:
Bis er Anfang 2022 eine Frau kennenlernte und mich dann blockierte.

Vor wenigen Monaten hat er sie nun geheiratet. Alles vorbei.


Und damit ist ihre Resthoffnung zerstört worden, was für die TE sehr schlimm ist.

• x 2 #43

healing-support
aus meiner Sicht bringt es wirklich gar nichts die Situation im Nachhinein zu zerpflücken und sich darin zu verhäddern.
Viel eher wäre es sinnvoll die momentanen Gefühle anzuerkennen und zu verarbeiten. Hierzu habe ich eine sehr hilfreiche Meditation eingestellt...
Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

• x 2 #44

Scheol
@CanLeLa



Zitat:
1. ……oder an jeder möglichen Stelle auf Therapie zu verweisen, nur weil meine Fehler aus jungen Jahren, zu denen ich hier auch offen stehe, auf dem Tablett liegen.
?

Ich habe 26 Jahre kranke Menschen beraten , wenn mir jemand gesagt hätte das er seit 7 Jahren oder noch länger in einer massiven lebenseinseinschneidenden Situation feststeckt , ist es naheliegen auf eine Therapie zu verweisen. Du selbst hattest geschrieben , dass du Medizin studiert hast , was würdest du einen Menschen in solch Karussell empfehlen ?

• x 3 #45

A


x 4

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