Liebe des Lebens verloren, alles im Chaos

Hallo liebe Community,
ich bin schon seit Monaten stiller Leser und nun greife ich selbst nach Halt, ich hoffe, ich finde hier Hilfe. Ich versuche es so kurz und informativ wie möglich zu halten.

Ich: 35 bin verheiratet und habe eine Tochter von 6 Jahren und bin seit 7 Jahren verheiratet. Meine Frau ist 32, wir haben vor 3 Jahren ein Haus gekauft und saniert in welchem wir wohnen. Ich bin beruflich sehr eingespannt und arbeite in einem Industriebetrieb als Abteilungsleiter im Einkauf. Auch am und im Haus habe ich sehr viel selbst gemacht und tue das nach wie vor.

Nun zu meinem Dilemma.

Das Interesse an meiner Frau für meine Leistungen für die Familie schwunden im Laufe der Zeit immer mehr. Lob für Arbeiten am Haus gab es nie, Interesse auch nicht, lediglich Vorwürfe: Wann bist du endlich fertig, was machst du immer noch usw.
Kurzum, meine Frau kritisierte immer nur, trug aber selbst nichts dazu bei. Alles war selbstverständlich.
Sie arbeitet halbtags und ich war Zuhause sogar dafür verantwortlich das es etwas warmes auf den Tisch gab. Meine Frau könnte das ganze Jahr kalt essen.
Ihrer Hausarbeit ging sie auch nich nach (unser Sohn geht täglich von 7-17 Uhr in den Kindergarten)

Unser Liebesleben liegt seit letztem Jahr, Juli brach. Sie hat mich unzählige Male abgewiesen, schlussendlich endete es mit Dingen wie. Geh und machs dir selbst du Notgeiler Bock.

Nun gehts ans Eingemachte.

Ich arbeite seit 12 Jahren bei meinem Arbeitgeber und wir sind ein großer Betrieb. Intern wurde 2015 eine Stelle in der Personalabteilung neu besetzt und ich lernte eine neue Kollegin kennen mit der ich von nun an geschäftlich zu tun hatte.

Es kam wie es kommen musste, irgendwann wurden die Gespräche persönlicher und wir erzählten uns sehr viel und wurden gute Freunde die sich gegenseitig Ratachläge gaben. Ich konnte nicht verstehen wie ihr Freund sie behandelte und Sie konnte nicht verstehen was mit meiner Frau los war und sie sich so veränderte und sie mich so behandelte.

Meine Kollegin erkundigte sich mehr nach mir, meiner Gefühlswelt und meinen Handwerklichen Projekten als meine Frau.
Mit den Worten: Ich verstehe deine Frau nicht, sie hat mit dir das geheiratet, was ich schon immer gesucht habe, du bist so ein gefühlvoller Mensch, so geschickt, du wärst mein Traummann, aber leider nicht in diesem Leben

Im November dann war in Ihrer Beziehung der Ofen aus, Ihr Freund trennte sich von ihr, nach 5 Jahren war Schluss und sie zog zu ihren Eltern. Sie war am Boden zerstört, sie und ihr Freund planten schon Nachwuchs. Sie bat mich darum ihr bei der Wohnungssuche zu helfen, ihr bei der Wahl des Strom und Internet Anbieters zu helfen und anderen Dingen die die Wohnung betrafen. Ich tat das sehr gerne da ich es genoss, dass ich so gebraucht wurde. Es lief zu keiner Zeit mehr als ein Danke und eine Umarmung, wir wussten ja beide das ich verheiratet bin.

Im Laufe der Zeit wurde es bei uns Zuhause immer zerfahrener was damit endete, dass ich mich von meiner Frau trennte und ich innerhalb unseres Hauses in unsere Einliegerwohnung zog.

Firmen Familienfest:

Ich mit meiner Tochter im Schlepptau, meine Kollegin, war hin und weg wie ich mit ihr umging. Ich wäre ein traumhafter Vater, sie habe sowas noch nie erlebt. Sie hatte großes Interesse an meiner Tochter und befasste sich an diesem Tag viel mit ihr. Ich fand es schön.

Im Laufe der Wochen verbrachte ich immer mehr Zeit mit meiner Kollegin und es folgte der erste Kuss. Sie sagte mir, sie hätte diesem Tag schon so lange herbeigesehnt, hätte aber nie in meine Ehe gefunkt. Aus küssen wurde mehr und wir verreisten sogar für ein Wochenende. Alleine dieses Wochenende gab uns beiden so viel, wie wir es noch nie zuvor mit einem anderen Partner gefühlt und erlebt hatten. Wir verbrachten sehr viel Zeit miteinander und schmiedeten sogar Pläne für eine gemeinsame Zukunft. Der S. den wir hatten war für beide gigantisch, sie sagte sie hat sich noch nie bei einem Mann so fallen lassen können und, das ich sie es noch keinem man kennst, dass sie so im Fokus liegt befriedigt zu sein. Sie kenne lediglich die Ego Schiene. Alles war so perfekt, zu perfekt. ich fühlte noch nie zuvor so für einen Menschen wie für sie. Ich habe 10 Beziehungen hinter mir, 3 davon gingen über 2-3 Jahre, der Rest kürzer. Es gab Trennungen die schmerzten aber sie waren aushaltbar. Meine neue Freundin sagte mir, ihr habe noch nie zuvor ein Mann so viel Geborgenheit und Liebe gegeben, dass sie immer danach gesucht habe. Sie kochte für mich, kaufte für mich alles ein was ich gerne trank und aß, sie behandelte mich wie ich sie behandelte. Wie einen Menschen den man liebt. Sie liebte an mir auch, dass ich so ein Gefühlsmensch sei. und nun kommen wir zum springenden Punkt.

Ich bat sie darum, dass wir immer ehrlich zueinander sind und sie sagte mir sie möchte mich nie verletzen, da das mit uns so besonders sei.

Am Geburtstag meines Sohnes fing es dann an, seltsam zu werden. Sie meldete sich stundenlang nicht, lass nur die Nachrichten und sonst nichts. Am nächsten Tag sagte sie mir dann sie war spontan mit Freunden unterwegs und ich wisse ja, dass sie auch nicht ans Handy geht wenn sie mit mir unterwegs sei.
Diese Situationen nahmen dann vermehrt zu, sie tischte mir komische Stories auf das sie etwas mit Freundinnen unternehme doch ich wusste, da war etwas faul. Es war an einem Freitag Abend, wir wollten bei ihr Netflix schauen, der Computer war noch im Standby und als sich das Display einschaltete war noch eine E-Mail offen.

Kurzform:
Hallo . ich freue mich auch sehr auf morgen ich freue mich, dass ich dir gut tue, du tust mir auch gut, darauf kann man aufbauen.

Man kann sich vorstellen, was das für ein Schlag das für mich war. Mir lief es eiskalt den Rücken herunter, mir war schlagartig schlecht.

Ihre Ausrede war, es wäre nichts passiert aber sie hätte gemerkt, dass sie keine Zukunft mit mir eingehen könne da ich bereits ein Kind habe.

Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, 8 Monate die einfach nur perfekt waren, ausgelöscht von jetzt auf gleich. Wie soll ich das nur verkraften. Ich bin in einer tiefen Depression. Die Trennung ist 4 Wochen her, ich habe 10 KG abgenommen, bin ein seelisches Wrack. Sie war/ist die Liebe meines Lebens. Ich komme zu nichts mehr und habe so etwas noch nie erlebt. Meine Ehe ist zwar schon davor ein Scherbenhaufen gewesen aber es trägt zu meiner negativen Stimmung bei. Meine Frau bemüht sich zwar um mich, aber ich kann das alles nicht vergessen und die Ämderungen für voll nehmen.

Wie konnte Sie mich nur so verletzen? Sie schrieb mir vor 2 Wochen. Alle Gefühle für mich seien ernst gewesen und es tut ihr leid das sie mich so verletzt hat. Ich möge ihr sagen ob sie mir helfen könne, aber ich sei krank, denn diese Form der Liebe sei nicht gesund. Das war Ihre Antwort auf mein Satz: Ich kann nicht schlafen, nichts essen und muss dauernd an dich und uns denken.

Ich versuche mich mit Sport und Freunden auf andere Gedanken zu bringen, was nur bedingt klappt. Ich sehe sie überall, überall wo ich bin denke ich mir, wie schön wäre es jetzt, sie hier zu haben und das mit ihr zu erleben.

Der Gedanke das sie einen neuen hat zermartert mich.

Wie gesagt, mir ging es noch nie so schlecht wie jetzt.

Sorry seppel , vermutlich schreibe ich jetzt nicht gerade das was Du hören möchtest:
Für einen Menschen in einer Führungsposition hast Du extrem unprofessionell agiert. Man lässt sich nicht mit Kollegen ein.
Darüber hinaus fehlt mir eine Information zu Deiner Ehefrau während Deiner neuen Beziehung. Ab wann wusste sie es? War sie auf dem Abstellgleis? Wie war die ganze Situation für euer Kind?
Die Tatsache, dass Du keinen klaren Cut gemacht hast, spricht dafür, dass Du Deine Komfortzone nicht verlassen wolltest. Das beste aus zwei Welten zu wollen geht immer schief.
Bestimmt wirst Du aus der Situation lernen

Zitat von solonely:

Sorry seppel , vermutlich schreibe ich jetzt nicht gerade das was Du hören möchtest:
Für einen Menschen in einer Führungsposition hast Du extrem unprofessionell agiert. Man lässt sich nicht mit Kollegen ein.
Darüber hinaus fehlt mir eine Information zu Deiner Ehefrau während Deiner neuen Beziehung. Ab wann wusste sie es? War sie auf dem Abstellgleis? Wie war die ganze Situation für euer Kind?
Die Tatsache, dass Du keinen klaren Cut gemacht hast, spricht dafür, dass Du Deine Komfortzone nicht verlassen wolltest. Das beste aus zwei Welten zu wollen geht immer schief.
Bestimmt wirst Du aus der Situation lernen

Hallo und Danke für deine Antwort.

Ja, ich weiß, dass hätte ich nicht machen sollen. Der Kopf sagte auch nein, aber das Herz ja.

Ich habe ihr direkt reinen Wein eingeschenkt, ich wollte keine Heimlichkeiten.

Ich bin der Meinung, dass es unserer Tochter an nichts gefehlt hat, ich war regelmäßig zuhause und ich hatte mit meiner Frau die Abmachung getroffen, dass wir das nicht auf dem Rücken unserer Tochter austragen.

Ich hatte auch schon alle Zukunftsfragen mit einem Anwalt geklärt.

Ich habe für meine neue Liebe alles aufgegeben und mich voll und ganz zu ihr bekannt. Mich verletzt die Art und Weise wie sie mit mir umgegangen ist. Traf sich heimlich und belog mich. Diese Kälte hat mich ins Mark getroffen.

Zitat von Femira:

Entschuldige Meppel, ich bin gerade nicht so gut drauf und deswegen hält sich meine Diplomatie in Grenzen, aber ich muss sehr denken, dass

deine Exfrau auch dachte.
Ich finds auch schade, dass du das nicht reflektierst...aber ja, du bist vielleicht zu sehr mit deinem Schmerz beschäftigt...

Ich fühlte mich von meiner Frau sehr im Stich gelassen. Sie hat mich trotz vielen Gesprächen in welchen ich ihr vermittelt habe, dass ich mich von ihr in sämtlichen Bereichen vernachlässigt fühle nichts daran geändert.

Wenn der Partner den halben Tag Zuhause ist und seinen Pflichten nicht nachkommt und zudem so verletztend ist, dann muss man schon absolut gefühlskalt sein wenn einen das nicht belasten soll.

Mit meiner Freundin habe ich sie ja nicht betrogen, ich habe mich ja vorher getrennt.

Die Liebe des Lebens verloren? Nach ... warte ... acht Monaten?
Hast du mal selbst darüber nachgedacht was du da schreibst?

Ein paar Fragen an dich?
Was war deine Frau zu Beginn eurer Beziehung? Warum hast du sie geheiratet, Kinder bekommen, wenn nicht sie zunächst die liebe deines Lebens war?

Ich verstehe nicht ganz, wie man nur das negative am Ende einer Beziehung sehen kann. Ganz sicher hattest du mit deiner Exfrau auch tolle erste Monate. Monate in denen sie dich in ihren Bann gezogen hat.

Habt ihr jemals darüber gesprochen warum vielleicht auch sie unzufrieden war? War sie mit kind überfordert? Vielleicht hat sie sich auch ein wenig mehr nach Freiheit gesehnt?

Du hast es dir einfach gemacht und bist geflüchtet als es ruckelig wurde. Jemanden neuen suchen, das ist einfach, das bestehende nehmen und daran arbeiten ist schwerer. Warum dann nicht auch die Tante aus der Perso nehmen, die einem eh schon immer Honig ums Maul geschmiert hat, nech?

Wenn, so wie du sagst, diese Dame nie in deine Ehe Funken wollte... warum macht sie dann derartige Anspielungen? Warum hast du mit ihr anstelle deiner Frau gesprochen?

Und jetzt am Ende den Satz zu bringen, das deine Frau sich Mühe gibt, du aber nicht an die Dauer dieser Mühe glaubst. Willst du zurück ins alte Nest, bevor du niemanden mehr hast?

Furchtbar. Fast ekelhaft. Entschuldige.

Zitat von Ente:

Die Liebe des Lebens verloren? Nach . warte . acht Monaten? Hast du mal selbst darüber nachgedacht was du da schreibst? Ein paar Fragen an dich? Was war deine Frau zu Beginn eurer Beziehung? Warum hast du sie geheiratet, Kinder bekommen, wenn nicht sie zunächst die liebe deines Lebens war? Ich verstehe nicht ganz, wie man nur das negative am Ende einer Beziehung sehen kann. Ganz sicher hattest du mit deiner Exfrau auch tolle erste Monate. Monate in denen sie dich in ihren Bann gezogen hat. Habt ihr jemals darüber gesprochen warum vielleicht auch sie unzufrieden war? War .

Meine Frau hat vieles richtig gemacht und ich habe sie in einer Zeit kennengelernt, da war sie ein anderer Mensch. Ich habe meine Frau natürlich auch eine lange Zeit geliebt aber sie hat sich aber in eine Richtung entwickelt, mit der ich nicht weiterleben konnte und nicht will. Ich habe die Missstände unzählige Male angesprochen, es tat sich nichts.

Ich habe bei vielen Freunden, abseits meiner Freundin darüber gesprochen, nicht nur mit ihr.

Sie konnte mir nicht sagen was mit ihr nicht stimmt. Sie sah das nicht so dramatisch.

Keine Anerkennung keine Liebe, wo soll das hinführen.

Und nein, ich möchte nicht zurück zu meiner Ex Frau.
Selbst wenn mir meine Frau Zärtlichkeit geben wollen würde, ich könnte das nicht für bare Münze nehmen. Diese Beleidigungen und Abweisungen sitzen zu tief.

Willkommen hier im Forum, Seppel,

ist die Wohnsituation noch so oder gibt es wieder eine Annäherung?
Hast du ein oder zwei Kinder? Weil ein mal sprichst du von deiner Tochter und ein andermal von deinem Sohn?

Nur für mein verstehen........

Es geht dir aber jetzt mehr um das Ende mit deiner Kollegin, oder?
Seht ihr euch auf der Arbeit?

Hallo Löwenherz!

ich wohne nicht mehr vor Ort, ich habe eine eigene Wohnung.

Wir sehen uns lediglich wenn ich meine Tochter hole oder wir gemeinsam (mit unserer Tochter) etwas unternehmen.


Sorry ich bin gerade ziemlich durch den Wind, wir haben eine Tochter.

Ja, mir geht es um das Ende meiner Kollegin. Wir sehen uns leider regelmäßig.

Puh, es scheint hier antworten Dir nur die verlassenen Frauen aus ihren eigenen Verletzungen heraus. Weder empathisch noch hilfreich. Ich denke Du hast Deine Beziehung korrekt beendet und bist in die Einliegerwohnung gezogen. Das ist auch hier gar nicht Dein Thema.

Und natürlich darf man auch nach 8 Monaten verzweifelt lieben.

Und ja ich hab lange Jahre in einem großen Unternehmen gearbeitet, in dem sich einige (Ehe-) Paare gefunden habe, ist doch Nonsens das zu verteufeln.

Nun zu Deinem akuten Problem. Du würdest verlassen und musst damit zurecht kommen, ohne vor die Hunde zu gehen. Du hast Liebeskummer wie viele andere hier, und wenn Du einige Tagebücher liest, wirst Du erkennen, dass die Zeit auch diese Wunde heilen wird. Vielleicht nimmst Du therapeutische Hilfe in Anspruch?

Sei geduldig mit Dir, versuch den Kontakt mit der Dame einzustellen und reflektier warum Du so arg bedürftig warst. Mag sein, dass das auch abgeschreckt hat. Du hast alle aufgestauten nicht erfüllten Wünsche auf die Neue projiziert. Das kann auch erdrücken. Ein ausgewogenes Verhältnis von Eigenständigkeit und Beziehung ist überlebenswichtig für jede Liebe.

Liebe Grüße...

Hey Seppel, willkommen hier. Das was Du erlebst ist ja nicht gerade selten hier im Forum. Mit Deiner Frau hast du dir das (zumindest für Dich) perfekte Leben aufgebaut. Du bist finanziell gut aufgestellt. Und wie immer werden schöne Häuser gebaut und der liebe Mann verbringt gefühlte 90 Prozent des Tages auf der Baustelle oder am Haus. Haben Frauen aber leider keine Lust drauf. Weil sehr oft die Aufmerksamkeit für die Partnerin flöten geht. Dazu hat Deine Nochfrau halt schon einige charakterliche Auffälligkeiten, die ich so auch nicht akzeptieren würde. Dazu gehört auch die sechsuelle Abweisung incl. Beleidigungen. Lässt Du soetwas zu, verlierst Du Deine Souveränität. Ich würde schätzen, dass Deine Frau übrigens selbst in einer Affaire ist. Meist ähneln sich die Partner in ihrem Verhalten. Und warum fühlst Du dich - nach der Nummer - von Deiner Frau im Stich gelassen? Du wolltest das Abenteuer, jetzt musst Du auch die Konsquenzen auslöffeln. Ich würde hier einen kompletten Cut einleiten - von beiden Frauen - und mal von vorne beginnen.
Zu Deiner Kollegin: Von Außen ist das Ganze schon sehr aufällig. Die gute Frau wird von ihrem Partner verlassen. Hier hätten zum ersten Mal die Alarmglocken angehen müssen. Wenn geht die Frau in einer Beziehung. Männer sind meist sehr passiv. Da muss schon gewaltig was vorgefallen sein. Sie hat Dich genau analysiert und wusste aus den Gesprächen, wo sie bei Dir Punkten konnte (Handwerk / Kinder). Nennt man spiegeln, können Frauen in der Regel sehr gut. Es bewahrheitet sich auch bei Dir erneut, dass man mit persönlichen Informationen gegenüber Kollegen immer vorschtig sein sollte. Insb. im Kollegenkreis. Details sollte man nach frühestens nach 1 - 1/2 Jahren herausgeben. Aus meiner Sicht kalkuliert sie sie sehr rational: Du bietest die Annehmlichkeiten, die viele Frauen gerne suchen, um ihren sozialen und finanziellen Status aufzupolieren. Leider hast Du Altlasten (Kinder) und bist daher doch nicht die Nummer 1 für sie.
Die starke Überzeichnung des Erlebten (Bester Sechs, etc.) ist ein typisches Warnzeichen ür Affairenverhalten. Was auch fast immer destruktiv endet.
Versuch hier mal Deine Ziele neu zu definieren und überlege Dir, was Du an Deinem Verhalten in Zukunft ändern willst bzw. wie Dein Lebensmodell aussehen soll.

Zitat von Seppel83:

Wir sehen uns leider regelmäßig.

Das macht es leider nicht einfacher.

Erst mal allen privaten Kontakt beenden.

Jeder geht mit dem ersten Liebesschmerz anders um. Was dir am besten hilft, musst du selbst raus finden.

Kannst du kurzfristig Urlaub nehmen oder dich mal krank schreiben lassen?

Am Anfang ist es verdammt schwer, aber es wird besser.......musst nur die für dich beste Strategie finden und dir Zeit zum heilen geben.

Alles Gute für dich.

Es gibt hier viele Threads zum mitlesen und mitschreiben. Ist auch eine Form der Ablenkung.

Danke an diejenigen, die mir Verständnis entgegenbringen können, ich hatte schon die Befürchtung ich habe wirklich alles falsch gemacht und bin der allein Schuldige.

Das mit dem Punkt, dass Sie verlassen wurde und nicht Sie ihn verlassen hat, hat mir auch schon zu denken gegeben.

Sie ging nicht näher auf den Grund der Trennung ein, lediglich das er sich keine gemeinsame Zukunft mit ihr vorstellen könne. Sie ist sehr gerne unter Leuten (Essen, Party, Kurzurlaube und das Geld sitzt sehr locker. Jeden Tag liefert ein anderer Online Shop Kleidung (sie hat für mich sehr guten Style), die Wohnung ist oft unaufgeräumt. Vielleicht hat ihm das zu denken gegeben.

Es muss ja zwangsläufig nichts bedeuten, aber wenn ich es Revue passieren lasse und ich daran denke, dass sie sich schon während Ihrer Beziehung etwas mit mir hätte vorstellen können, gepaart mit der Aktion, dass sie sich ja während unserer Beziehung mit einem anderen getroffen hat, lässt mich denken, dass Sie mich auch zu einem späteren Zeitpunkt betrügen hätte können.

Ich wollte und will nie betrogen werden (klar, wer will das schon!? Allerdings wurde ich in vergangenen Beziehungen aber leider schon betrogen.

Deshalb habe ich es beendet bevor etwas passieren konnte.

Im Nachhinein ist man immer schlauer und ich hätte mich nicht darauf einlassen sollen, ich hatte aber das Gefühl und dieses auch vermittelt bekommen, dass es für mich und sie der Zeitpunkt ist, den Gegenpart gefunden zu haben. Es hat sich einfach richtig angefühlt und besonderer als mit jeder anderen zuvor.

Zitat von Zharah:

Puh, es scheint hier antworten Dir nur die verlassenen Frauen aus ihren eigenen Verletzungen heraus. Weder empathisch noch hilfreich. Ich denke Du hast Deine Beziehung korrekt beendet und bist in die Einliegerwohnung gezogen. Das ist auch hier gar nicht Dein Thema.

Und natürlich darf man auch nach 8 Monaten verzweifelt lieben.

Und ja ich hab lange Jahre in einem großen Unternehmen gearbeitet, in dem sich einige (Ehe-) Paare gefunden habe, ist doch Nonsens das zu verteufeln.

Nun zu Deinem akuten Problem. Du würdest verlassen und musst damit zurecht kommen, ohne vor die Hunde zu gehen. Du hast Liebeskummer wie viele andere hier, und wenn Du einige Tagebücher liest, wirst Du erkennen, dass die Zeit auch diese Wunde heilen wird. Vielleicht nimmst Du therapeutische Hilfe in Anspruch?

Sei geduldig mit Dir, versuch den Kontakt mit der Dame einzustellen und reflektier warum Du so arg bedürftig warst. Mag sein, dass das auch abgeschreckt hat. Du hast alle aufgestauten nicht erfüllten Wünsche auf die Neue projiziert. Das kann auch erdrücken. Ein ausgewogenes Verhältnis von Eigenständigkeit und Beziehung ist überlebenswichtig für jede Liebe.

Liebe Grüße...

Hier antworten nicht die verlassenen Frauen sondern die, die die Eier für den Mann in der Hose hatten und gegangen sind

Natürlich hast du deine Frau eingeweiht und das ist auch fair. Aber ich denke dennoch das du dein Problem nur verschoben hast.

Ich wünsche dir dennoch das dein Kummer besser wird. Es ist wichtig, das man glücklich ist. Am besten mit sich selbst

Hallo Seppel, es ist immer leicht zu kritisieren und ich sehe Dich nicht als typischen Fremdgänger! Das eine Ehe kaputt geht liegt häufig an beiden oder wie ich zu sagen pflege geklatscht wird mit beiden Händen! Aber Deine Ehefrau hat Dich in meinen Augen in die Arme Deiner Kollegin getrieben. Probleme bezogen auf Firmenbeziehungen gibt es vor allem dann, wenn es halt nicht mehr funktioniert!

Das was Gorch_Fock zum Thema spiegeln beschreibt, kenne ich auch und trifft es ziemlich gut! Was mir aufgefallen ist: Du hast bereits negative Punkte an Deiner Kollegin formuliert! Mach weiter so, es gibt bestimmt noch mehr was nicht passte. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und mach Sport/geh laufen, dass hilft gegen Liebeskummer!