Liebe des Lebens verloren durch eigenen Fehler

Zitat von CanLeLa:

Wie kann ich damit leben, dass ich das alles verspielt habe? Was mache ich mit meiner Schuld?

Ich selbst kenne diese Problematik.
Schuld ist nicht selten zementiert in einem.
Erstrecht als Mensch der reflektiert.
Selbstkritisch ist.
Die meisten machen es sich dadurch einfach, indem einfach der /die andere schuldig ist.
Belügen sich oft selbst.
Oft auch im Forum zu erkennen.
Aufgrund eigener Erfahrung kenne ich diese Form Schuld und glaube ohne Therapien kann sich dies wirklich manifestieren.

Zitat von thegirlnextdoor:

Muss ja mit 37 noch nicht vorbei sein. Sie kann immer noch jemanden kennenlernen und glücklich werden.

Zitat :

Liebe ist nur ein Traum, eine Idee und nicht mehr Tief im Inneren bleibt jeder einsam und leer.

Wer tief im Inneren einsam und leer ist und bleibt, leidet eher an einer Depression.
Hat aber mit Liebe nichts zu tun.
Denke auch, hier werden diese Begriffe inflationär verwendet, und Verbitterung und eigene Hoffnungslosigkeit nutzen @CanLeLa in keinster Weise.
Endzeitstimmung.
Zudem, es geht hier um Schuld daß ist eine andere Baustelle.

Zitat von CanLeLa:

Ich habe einen langen Text verfasst um zu erklären, warum ich nicht loslassen will, vielmehr als dass ich es nicht kann. Alle meine Beiträge sind online gegangen - dieser lange Text leider nicht. Ich bin behütet aufgewachsen und die Werte, die mir mitgegeben worden sind, kamen mit der Zeit als Erwachsene auch alle ...

Liebe Canlela, meine Frau hat mich vor kurzem wegen eines anderen verlassen, nach über 20 Jahren Ehe. Ich bin immer noch am Boden zerstört deshalb.

Aktuell wünschte ich, sie würde so empfinden wie Du, leider ist sie mit ihrem Herzen aber bei dem anderen Mann.
Aber, auch wenn sie mich betrogen hat, hoffe ich nicht, dass sie ihr Leben lang unglücklich wird oder sogar abstürzt, dafür liebe ich sie irgendwie immer noch zu sehr.

Dass dir (Hollywood)Filme wichtig sind, finde ich interessant und wollte Dir dazu sagen:
Filme werden von Autoren geschrieben, die sehr gut wissen, welche Wünsche und Hoffnungen die Menschen haben. Außerdem basieren sie auch oft auf allgemein gültigen gesellschaftlichen Erfahrungswerten. Und wenn es ein guter Film ist, werden gute psychologische oder allgemein gültige Lebenserfahrungen weitergegeben.

Kleiner Tipp: Es gibt auch sehr gute europäische Liebesfilme, die manchmal mehr Tiefgang haben, als die Klischees aus Hollywood.

Ich denke, dass dein Ex zu einem Symbol für Dich geworden ist für deine Jugendjahre, für diese unendlich schöne Zeit voller Energie, dem Gefühl unsterblich zu sein und dem Gefühl, ewig Zeit zu haben für alles im Leben.

Nun bist du 37, sagst selbst, dass du erwachsen geworden bist, und du fühlst dich vielleicht nicht mehr so jung.
Aber ich bin über 50 und kann Dir sagen, du bist wirklich noch jung und hast noch sehr viel Zeit.

Vielleicht ist es die ausgleichende Gerechtigkeit gewesen, dass du leidest, aber ich finde, dass du lange genug gelitten hast. Du findest bestimmt noch einen guten Mann. Wenn Dir Vertrauen so wichtig ist, dass beginne lieber eine Beziehung zu jemand, dem zu vertraust und achte nicht so sehr auf die "Schmetterlinge im Bauch", denn in meinen Augen haben diese Verliebtheitsgefühle am Anfang eigentlich sehr viel mit S. zu tun.

Wegen meiner Frau hoffe ich aber trotzdem, dass sie wenigstens eine gewisse Zeit lang auch diese Reue fühlt wie Du eines Tages...

Ich würde Dir auch, wie viele hier, zu einer Therapie raten, wo du dieses Sehnsuchtsgefühl psychologisch genauer betrachtest.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist jetzt aber schon sehr harsch formuliert, das ginge doch auch etwas freundlicher.

Hast du mich gemeint? Bestimmt nicht, denn du hälst ja von Bewertungen Abstand. 🤔

@CanLeLa Wenn du deinen Ex wirklich liebst und sogar denktst, dass er die "Liebe deines Lebens" war/ist, dann lass ihn einfach zufrieden. Du hast ihn betrogen. Du hast ihn nicht fair behandelt. Er hat gekämpft, er hat verloren. Jetzt hat er eine neue Partnerin, vielleicht mit Absicht das komplette Gegenteil von dir. Dass er sie geheiratet und dich blockiert hat, dürfte dir klar machen, dass von seiner Seite der Wunsch sich mit dir zu beschäftigen gegen 0 tendiert. Wenn du ihn liebst, akzeptierst du das. Manchmal ist das so im Leben. Man wirft etwas weg, was man hätte behalten sollen und begreift das eben zu spät.
Und bitte versetze dich mal in seine Lage und in die seiner Frau. Wie würdest du es finden, wenn du mit deinem Ex abgeschlossen hast, frisch verheiratet und (wahrscheinlich) sehr glücklich bist und dann kommt dein Ex und erklärt dir, dass du die "Liebe seines Lebens" bist und ihm das alles furchtbar leid tut und er nicht über dich wegkommt. Also ich wäre da ziemlich angepinkelt von. Und mein neuer Partner/in mit Sicherheit auch. Würde ihm/ihr das auch gar nicht antun wollen.
Da du diese vergangene Beziehung völlig idealisierst, weil du sowas (bis auf den S*x) nicht mehr finden konntest, hängst du jetzt immer noch nach. Such dir therapeutische Hilfe. Aber bitte, bitte funk da auf keinen Fall rein.

Guten Morgen

Zunächst einmal wünsche ich Dir ganz viel Kraft.
Nimm die Ratschläge der Leute hier auf und zieh das beste daraus.
Und am besten ohne Wertung.
Sie sind nicht gegen dich gerichtet.
Jeder von uns steckt in irgendeiner Art und Weise in einer ähnlichen Situation.
Ein Mensch der selber Betrogen wurde wird dir hier nicht so empathisch antworten wie man es sich wünscht.
Es gibt zudem immer zwei Zustände:

Herz & Verstand

Und die Interpretation einer Sache eines Zustand kann nur derjenige beurteilen der in der Situation steckt.
Nichts und niemand anderes kann das !
Nicht umsonst glauben wir an Dinge die wir noch nie gesehen haben.
Ich habe GOTT zumindest noch nie gesehen. Und trotzdem erklärt mich keiner für verrückt weil ich an ihn glaube. Warum? Weil es Gesellschaftlich akzeptiert ist.
Eine Affäre oder Fremdgehen ist in der Gesellschaft aber alles andere als akzeptiert. Und deshalb sind die Reaktionen so unterschiedlich!

Komm bitte zur Ruhe und öffne dich weiter....... Es wird dich sonst zerfressen. Rechne mit negativen Kommentaren und freue dich über positive.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Erfolg

@thegirlnextdoor Der Ex von TE war bestimmt nach Beziehungsende total fertig. Aber er hat geschafft es zu verarbeiten und jetzt ist er Glücklich.
TE seit Jahren tritt an der Stelle und denkt dass sie mit Streicheleinheiten weiter kommt.

Zitat von CanLeLa:

Ich habe einen langen Text verfasst um zu erklären, warum ich nicht loslassen will, vielmehr als dass ich es nicht kann.

Hier ist auch der Knackpunkt. Nicht nur, du kannst nicht, sondern du willst nicht loslassen.
Du wünscht dir die Zeit zurück bzw., dass er dir die Absolution gibt und mit dir neu anfangen soll.
Du schreibst über deine Verzweiflung deiner Schuldgefühle, weil du alles kaputtgemacht hast, was ja auch stimmt, aber es hatte seine Gründe, warum du dich damals so verhalten hast. Denn du hast ihn nicht als dein Traumpartner ( Bruder und Schwester Verhältnis) gesehen und heute idealisierst du ihn.

Spielen wir das jetzt mal gedanklich durch:
Du willst ihn zurück und du glaubst ihr wäret heute glücklich. Du versucht jetzt alles , um ihn zurückzugewinnen.
Er hat sich ein neues und wohlmöglich ein glückliches Leben aufgebaut.
Was glaubst du, was er empfinden würde?
Ich kann mir gut vorstellen, dass er denken würde, dass du damals alles zerstört hast und jetzt sein neues Leben kaputt machen möchtest. Damit würdest du immer mehr in den Sumpf der Schuldgefühle geraten.
Versuche dich mal bitte in ihn hineinzuversetzen. Schaue mal bitte über den Tellerrand hinaus.

Fazit:
Du sagst, jedenfalls glaubst du, dass du ihn noch liebst. Wenn das so ist, lasse ihn gehen und gebe ihm nicht das Gefühl, dass du sein neues Leben, was er sich aufgebaut hat, kaputt machen willst.
Fange an, diese Geschichte zu verarbeiten.
Angefangen mit der Akzeptanz. Hole dir Unterstützung, um den Baustein für dich zu legen, um eine gute Perspektive für die Zukunft ,für dich zu haben.
Wenn du dich damit wirklich auseinandersetzt, und nicht stecken bleibst in der Vergangenheit und Selbstzerfleischung, hast du eine sehr gute Chance, wieder glücklich zu werden.

@thegirlnextdoor ja du hast so viel in deiner Kindheit von deinen Eltern und Großeltern gelernt.
Und dein Studium hin oder her….
Menschen haben nunmal unterschiedliche Ansichten, ich finde es halt vollkommen unnormal, was die TE hier von sich gibt. Was sie innerhalb von vielen Jahren nicht aufarbeiten konnte, wird sie auch nicht hier durch antworten aus einem Forum aufarbeiten können. Nach so einer langen Zeit muss man sich selbst eingestehen, dass man Hilfe braucht. Hilfe in Form von geschulten Personal.

Jeder der sein Leid in einem Forum klagt, muss mit antworten rechnen die einem nicht schmecken.
Mir haben genau solche Antwort geholfen, meine eigene Festgefahrenheit zu erkennen und heute bin ich jeder dieser Antworten dankbar.

Das solche antworten aus Boshaftigkeit geschehen, finde ich ehr boshaft. Denn man nimmt sich Zeit der TE andere Sichtweise aufzuzeigen.
Sie hier zu streicheln, wird ihr keine Hilfe sein.

Und nach dem letzten Post der TE, merkt man wieder mal, sobald es ungemütlich wird, ergreift man die Flucht. Ja die Antwort haben ihr einfach nicht gepasst.
Leider ist das Leben aber kein Ponyhof und das sollte einer 37 jährigen Frau längst bewusst sein.

@CanLeLa
Ok, Du hast für Dich beschlossen hier nicht mehr reinzuschauen. Schade, denn ich habe noch ein paar Gedanken für Dich. Leider hatte ich gestern wenig Zeit um Dir ausführlicher zu schreiben. Ich schreibe sie trotzdem mal rein, vielleicht liest Du es irgendwann.

Weißt Du, es wirkt auf mich erstaunlich, dass Du Dich in 7 Jahren, die Du das mit Dir herum trägst, scheinbar noch wenig damit auseinander gesetzt hast, das aufzulösen. Vielleicht war es Dir auch nicht bewusst oder es war nicht dauerpräsent in Deinen Gedanken, ich weiß es nicht. Und deshalb dachte ich an Therapie. Aber wenn man ganz am Anfang steht, wirklich etwas daran ändern zu wollen, kann man ja auch erstmal kleinere Brötchen backen.

Mir hat es geholfen negative Gefühle anzusehen, sie anzunehmen. Sie sind da, sie wollen nicht ständig als schlecht betrachtet werden. Dazu gibt es tatsächlich viele Meditationen, ich hatte eine von Robert Betz (Negative Gefühlein in Freude verwandeln oder so ähnlich), aber ich musste mich schon sehr an seine Stimme etc. gewöhnen. Da würde ich wirklich mal googeln und einige ausprobieren.

Zum anderen: Du darfst ihn lieben und in Deinem Herzen tragen. Aber es soll Dich nicht quälen. Die pure Liebe kann in Dir wohnen bleiben. Aber Du solltest versuchen begleitende Gefühle wie Sehnsucht und Schuld davon zu trennen. Dann kannst Du, wie im Film, Jahrzehnte damit leben. Aber das ist Übung und ein Prozess. Ähnlich zu Todesfällen. Man trägt den Menschen mit, als reines und pures Gefühl von hellem Licht und Wärme, wenn ich versuche das zu beschreiben. Bei Dir liest es sich leider noch nach Dunkelheit und Qual.

Für eine Therapie muss man ja nicht gleich psychisch krank sein. Es kann einen helfen, Mechanismen, Methoden und Techniken, die man vorher nicht kannte, zu verstehen und anzuwenden. Mit einem geschulten Menschen kann das sehr fruchtbar sein. Ich halte das mittlerweile für sehr hilfreich auch wenn ich mich am Anfang selbst sehr dagegen gewehrt habe.

Udo Jürgens sagte so schön: Ich wünsch Dir Liebe ohne Leiden. Der Rest wird sich finden, liebe CanLeLa. Vertraue auf Dich und Deine Stärke.

Die Zeit ist um, die uns verband
Ich weiß, dass du es fühlst

So geh' ich jetzt auch wenn du mich
Noch gern beschützen willst
Dein Leuchtturm steht nun anderswo
Und nicht mehr hier bei dir
Und auf dem Weg zum eignen Licht
Komm sag was wünscht du mir?

Ich wünsch dir Liebe ohne Leiden
Und eine Hand, die deine hält
Ich wünsch dir Liebe ohne Leiden
Und dass dir nie die Hoffnung fehlt
Und dass dir deine Träume bleiben
Und wenn du suchst nach Zärtlichkeit
Wünsch ich dir Liebe ohne Leiden
Und Glück für alle Zeit

Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü

Du bleibst zurück
Und stehst an sich
Recht fest in deiner Welt

Und doch tut's gut
Wenn irgendwer
Auch mir die Daumen hält

So sag ich ciao

Doch bitte schau
Noch einmal hinter dich
Und lach mich an
Und sage mir
Was ist dein Wunsch für mich?

Ich wünsch dir Liebe ohne Leiden
Und eine Hand, die deine hält
Ich wünsch dir Liebe ohne Leiden
Und dass dir nie die Hoffnung fehlt
Und dass dir deine Träume bleiben
Und wenn du suchst nach Zärtlichkeit
Wünsch ich dir Liebe ohne Leiden
Und Glück für alle Zeit

Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü-dü-dü
Dü-dü
Dü-dü-dü

Udo Jürgens, Liebe ohne Leiden

Vielleicht braucht CanLeLa jetzt einfach nur den Abstand, um all die unterschiedlichen Inputs zu verarbeiten und zu sortieren.
Sie wird merken, dass die Schmollecke keine Option ist. Sie hat wertvolle Erfahrungen gemacht, wozu ich auch die Affäre zähle. Sie hat auch da viel über such erfahren. Auch, welches Leid sie damit zufügen kann, wenn sie diese solange verheimlicht. Auch dieser Hollywood Traum ist etwas Kostbares. Was ist schlimm daran, ein Ideal anzustreben. Day Integrieren und Abgleichen Mt der Realität ist ein lebenslanger Prozess. Und da steckt sie mittendrin. Alles gut!

Zitat von CanLeLa:

verlasse diesen toxischen Ort mit den bösartigen widerlichen Menschen, die sich hier tummeln.

Weißt du, du erwartest Respekt und Empathie...
Wenn ich mir aber deine Wortwahl durchlese wie "bösartig und wiederliche Menschen", finde ich das nicht nur respektlos, sondern ganz schön unverschämt.
Also langsam platzt mir hier die Hutschnur und ich habe keine Lust mehr, dir irgendwelche gut gemeinten Ratschläge zu geben.
Bedenke eins:
Hier sind Menschen, die ihre Zeit für dich opfern , um sich mit deiner Problematik auseinanderzusetzen, um dir zu helfen.
Aber du trittst das zum Teil mit Füßen.
Vielleicht hast du nicht nur in der Vergangenheit, sondern auch noch heute, eine zerstörerische Seite.
Denn anstatt es dankend anzunehmen, wirst du beleidigend.
Ich bin raus hier.

@StrahlendeSonne
Jetzt verhältst du dich aber auch nicht viel anders. Natürlich schlägt die TE ein bisschen im sich und vergisst etwas die gute Kinderstube. Ich würde das nicht so persönlich nehmen. Es zeigt vielmehr, dass in der TE etwas in Gang gesetzt ist. Vielleicht hören wir ja von ihr nochmal ganz andere Töne.

Zitat von ma24:

Jetzt verhältst du dich aber auch nicht viel anders. Natürlich schlägt die TE ein bisschen im sich und vergisst etwas die gute Kinderstube. Ich würde das nicht so persönlich nehmen. Es zeigt vielmehr, dass in der TE etwas in Gang gesetzt ist. Vielleicht hören wir ja von ihr nochmal ganz andere Töne.

Erstmal, ist dieser Vergleich nicht haltbar und völlig aus der Luft gegriffen, denn ich werde nicht beleidigend und abwertend in der Formulierung.
Gleichzeitig, nehme ich das gar nicht persönlich, denn ich fühle mich nicht mal angesprochen.
Wenn es für dich normal bzw. verständlich ist, dass TE, weil es ihr nicht gut geht, dass sie deshalb um sich schlägt, sehe ich das komplett anders.
Es rechtfertigt nicht, dass sie deshalb Menschen, die ihr helfen wollen, so respektlos zu behandeln., zumal sie ja auch mit Respekt behandelt werden möchte.
Wenn ein Mensch so agiert, welche Gründe auch immer, da habe ich einfach keine Lust mehr, mich mit diesen Menschen weiter zu beschäftigen und zu helfen.
Da ziehe ich einfach die Grenze und das ist mein gutes Recht.

Ich wünsche TE alles Gute! 🍀

@CanLeLa

Wenn ich mir deine Posts so durchlese, habe ich das Gefühl, daß du damals nicht anders konntest, bzw daß du keinen anderen Weg gesehen hast, dich aus dieser "inzwischen für dich" perfekten Beziehung zu befreien. Aber evtl. solltest du dich befreien.
Vielleicht hättet ihr euch auf Dauer nicht wirklich gut getan. Irgendetwas wird gewesen sein, daß dich damals so handeln lies.

Es ist schwer und du knabberst noch an damals. Aber das Leben geht weiter. Versuch für dich einen Weg zu finden damit abzuschliessen.

Manchmal ist eine Therapie ja nur reden mit anderen, die dir andere Wege aufzeigen können. Wenn jemand nicht persönlich involviert ist, dann sieht er die ganze Geschichte aus einer anderen Perspektive.