Mein Mephisto

Ich finde es nett dass ihr besorgt seid.

Habe mich um Hilfe längst gekümmert an dem
Tag an dem ich das mit der Affaire erfuhr. Und auch ansonsten mit ich nicht ganz unbeleckt in dieser
Hinsicht.

Ich bemühe mich auch ganz konkrete Hilfsangebote anzunehmen. Eine Freundin macht jeden Montag für mich und meine Kinder Abendbrot. Das empfinde ich als total hilfreich. Es ist so praktisch auf der alltagsebene.

Ich habe mich um
Einen anderen Kindergartenplatz gekümmert, nun hab ich dann nicht mehr zwei Stunden
Fahrtweg jeden Tag (hin und zurück jeweils eine Stunde)

Das bedeutet eine totale Entlastung.

(Mein Mann hat das negativ aufgefasst.- schrieb ich das schon mal)

Gerade hat der Mediator für morgen abgesagt. Das ist Mist- habe gerade alle Unterlagen finanzieller Art zusammen gestellt.

Ich hab eben Fieber gemessen. 38,1

Mein Mann ist nicht da- verabredet- kann ich mich gleich an die Realität gewöhnen.

Eben hab ich meinen Kindern versucht mio mein mio vorzulesen. Ich musste andauernd weinen, ich wünschte auch es gäbe das Land jenseits der Ferne und ich hoffe dass meine Kinder auch so reich innerlich beschenkt werden wie die Hauptperson, der so viele hilfreiche Personen und Naturgewalten zur Verfügung stehen und der am Ende das negative Vater- introjekt besiegt.

Wie es jedes Kind tun sollte.

Ich hab mir einen Teddy gekauft. Nur für mich.

Früher zu Hause war nicht alles Gold was glänzt, da hätte ich auch gerne einen goldenen Apfel geschenkt bekommen als Zeichen.

Aber vielleicht krieg ich den ja noch.

Und noch was zum
Thema Abgrenzung; ich hab durch Zufall erfahren dass ich in
Einem
Studium an unserer Uni Klinik als Dozentin drin stehe. Hat mir keiner gesagt. Ich kann das unmöglich noch machen. Das ist sowas ähnliches. Alle denken
Die Frau so und so, die macht das schon und merken gar nicht dass ich mir nichts mehr wünsche als den Umgang der Weberin der unsichtbar macht (so gute freunde wie jumjum habe ich)

Ich brauch aber noch das doofe Schwert!

Kann jemand schmieden?

Ich hab noch einen Nachtrag: lange Threads lösen ja meistens die Gefühle beim Leser aus, die der Jenige selber nicht so gut spürt, nicht so guten Zugang zu hat.

Und das dürfte bei mir vorrangig Ärger sein. Also Danke an alle die das stellvertretend dann für mich spüren.

Gute Nacht

Gretchen

Noch nicht alles gelesen und müde, aber hier mal ein kleiner Einwurf:

Zitat von Gretchen:

Ich weiß auch nicht warum ich das mache, aber es nervt!

Wenn es Dich nervt, dann genauer hinschauen, wir tun recht viele Dinge, um etwas zu erlangen, zu sein oder aus Glaubenssätzen heraus.
Ich finde genervt sein, einen recht vielversprechenden Ansatz.

Für mich ist das so, ich hab nicht immer Zugang zu all meinen Gefühlen und kann ne ganze Weile irgendwie so weitermachen, ohne mich oder Grenzen zu hören. Das ist nicht mal per se schlecht. Ich zum Beispiel verdien damit meinen Lebensunterhalt. Jedenfalls aber, wenn ich anfange genervt zu sein, ist das häufig auch Anfang von Veränderung.

Zitat von Gretchen:

Ich finde schwach und bedürftig sein einfach schrecklich.

Weil, es ja so unglaublich viele Menschen gibt, die so ein Gefühl gut finden . Manchmal ist das Gretchen schon ein Spaßvogel und keine Drossel.

Perspektivwechsel: Natürlich ist es total doof, in einer Situation zu sein, in der man eben nicht alles im Griff hat.
Willst Du anderen aber, die eigentlich helfen wollen, zusätzlich Deine Garstigkeit darüber, daß Du in so ner Situation bist, aufladen? Und außerdem, Du weißt kognitiv, daß wir alle in blöde Situationen kommen können, sieh es doch als Empathie-Lernstunde.

Warum wertest Du?

Zitat von Gretchen:

Aber ich sehe da nicht so viel Sinn drin weil danach muss man ja eh weiter machen.

Größter BS ever. Ich sehe auch nicht viel Sinn in Übungen, ich will es halt einfach können.

Merkste oder?

Dein Sinn für Perfektion ist lustig. Selbst im Scheitern willst perfekt sein. Wenn schon Trennung, dann eben richtig, was auch immer das heißt, lehrbuchmäßig gut halt.

Warum?

Kleine Vermutung: mir scheint du hast eine absolute Abneigung gegen Banalität. Es ist ok, daß es schief geht, aber banal dürft ihr nicht sein.

Jedenfalls nicht du.

Mittelmäßigkeit, das Feindbild.

Liebes Gretchen, warum ist es eigentlich so unendlich schlimm, wenn du im Moment eben auch nur mittelmäßig bist, wenn Eure Trennung eben auch banal ist oder eure Auseinandersetzungen?
An welcher Stelle ist es so grauenhaft zuzugeben, daß man gar in ner Situation ist, die man allein nur bedingt bewältigt.

Du würdest doch auch nicht auf nen Blinddarmdurchbruch ein Pflaster geben.

Die Mittelmäßigkeit der Dramatik ist halt fad, aber doch bitte kein Hindernis vor sich selbst und anderen zuzugeben, daß man/frau eben nicht gerade alles unter Kontrolle hat.

Warum fällt es Dir so unendlich schwer, an Dich selbst wirklich (!) zu glauben?

Übrigens würde meine Mutter nie nie zum Arzt gehen oder einen Rettungswagen rufen. Auf den Blinddarm würde sie ein Pflaster kleben. Ist doch nicht so schlimm. Gleichzeitig hat sie maximale Angst zu sterben (also extreme eines kontrollverlustes)

Insofern bin ich eine überarbeitete Auflage und gehe morgen zum Arzt. (Hab 39,5)

Ich hatte immer noch die naive Erwartung dass in solchen Situationen auf meinem Mann Verlass ist. Dem ist aber nicht so.

Zum Glück bin ich nicht mehr mit ihm zusammen. Denn dann wäre ich um
So vieles mehr enttäuscht gewesen.

@E-Claire - mein Vater hat mir immer zwei Märchen erzählt: König drosselbart und besonders oft das vom
Fischer und seiner Frau

Vielen Dank für deine Worte.

Gretchen (die Drossel war die Braute- fideralala-)

Ich bin in den 80ger Jahren als extremes frühchen auf die Welt gekommen. Sehr lange haben sich meine Eltern gefragt, wie es so um die kognitive Leistungsfähigkeit bestellt ist. Ich habe sehr funktionale Eltern. Wenn du nicht schnell im Köpfchen bist, hast du verloren.

Irgendwann in der Oberstufe hatte ich Pädagogik gewählt. Da behandelten wir Freud. Und ich war total entsetzt davon, dass es eine Wissenschaft gibt, von dem was meine Eltern bestreitet dass es existiert. (Was man nicht wiegen und Messen kann gibt es nicht)

Zeitgenossen haufenweise

Es ist nicht leicht, sie ohne Haß zu schildern,
und ganz unmöglich geht es ohne Hohn.
Sie haben Köpfe wie auf Abziehbildern
und, wo das Herz sein müßte, Telefon.
Sie wissen ganz genau, daß Kreise rund sind
und Invalidenbeine nur aus Holz.
Sie sprechen fließend, und aus diesem Grund sind
sie Tag und Nacht - auch sonntags - auf sich stolz.

In ihren Händen wird aus allem Ware.
In ihrer Seele brennt elektrisch Licht.
Sie messen auch das Unberechnenbare.
Was sich nicht zählen läßt, das gibt es nicht!

Sie haben am Gehirn enorme Schwielen,
fast als benutzten sie es als Gesäß.
Sie werden rot, wenn sie mit Kindern spielen,
die Liebe treiben sie programmgemäß.

Sie singen nie (nicht einmal im August)
ein hübsches Weihnachtslied auf offner Straße.
Sie sind nie froh und haben immer Lust.
Und denken, wenn sie denken, durch die Nase.

Sie loben unermüdlich unsre Zeit,
ganz als erhielten sie von ihr Tantiemen.
Ihr Intellekt liegt meistens doppelt breit.
Sie können sich nur noch zum Scheine schämen.

Sie haben Witz und können ihn nicht halten.
Sie wissen viel, was sie nicht verstehen.
Man muß sie sehen, wenn sie Haare spalten!
Es ist, um an den Wänden hochzugehn.

Man sollte kleine Löcher in sie schießen!
Ihr letzter Schrei wär noch ein dernier cri.
Jedoch, sie haben viel zuviel Komplicen,
als daß sie sich von uns erschießen ließen.
Man trift sie nie.

Erich Kästner

schon ein heller kopf dieser Erich Kästner
inhaltlich nicht so meins

Zitat von Gretchen:

Ich hatte immer noch die naive Erwartung dass in solchen Situationen auf meinem Mann Verlass ist.

das war vom anfang deines threads an erkennbar und vermutlich die quelle vieler aktueller probleme

irgendwie hast du immer noch nicht wirklich damit aufgehört
und vor allem, es nicht wohlwollend akzeptiert

nicht er ist schuld, dass du dich getäuscht hast
er hat das recht darauf so zu sein, wie er ist

allein deswegen ist er kein schlechter mensch
und vll sind viele dinge deswegen geschehen, weil du ihn nicht so gesehen hast, wie er ist (das soll mitnichten seine fehltritte relativieren! nur dir helfen auch deine anteile zu betrachten)

Zitat von Gretchen:

Ich finde schwach und bedürftig sein einfach schrecklich.

anschauungssache

was ist stärker? wasser oder stein? das wasser weicht den felsen aus aber auf lange sicht wird der fels geschliffen

es ist eine entscheidung, ob frau schwäche oder bedürftigkeit eine negative bedeutung beimisst
wir brauchen alle den rückhalt anderer

wer dies verleugnet ist doch eigentlich bedauernswerter

Zitat von megan:

irgendwie hast du immer noch nicht wirklich damit aufgehört
und vor allem, es nicht wohlwollend akzeptiert

Das fiele mir im Alltag mit vier Kindern- Trennung hin oder her - gerade auch schwer, ehrlich gesagt. Vor allem bei Fieber und Stress.

@ Gretchen, nun werde erst einmal wieder gesund. Das ist jetzt das wichtigste überhaupt.

Und ja, bei hohem Fieber tue Dir unbedingt Ruhe an. So schwer es auch fällt, aber Du mußt in erster Linie
jetzt an Dich denken. Nach dem vielen Stress ist Dein Körper für Infektionen vermutlich anfälliger geworden.
Vermutlich ist das sogar ein Signal vom Körper achtsamer zu sein.

Ich wünsche Dir eine gute Besserung und werde schnell wieder gesund.

Meine Mutter ist nun da. Meine Kinder sind so niedlich und bringen mir Wasser bzw sind gerade sehr selbstständig die großen.

Mein Mann sagte mir er sei morgen Abend weg und Samstag sei er den ganzen Tag bei einem Lauf und abends dann auch weg.

Er kommt gar nicht auf die Idee dass das jetzt vielleicht nicht geht.

Eigentlich sollte mich ja nichts mehr schocken aber ich bin immer noch traurig darüber bzw das schlimmste ist: ich denke: ja will er halt laufen gehen. Irgendwie denke ich, wäre es auch zu viel verlangt abzusagen.

Ekelhaft ist das.

Er hat es knapp geschafft mir Ibuprofen mitzubringen.

Ja er hat keine Verpflichtungen mehr- aber er muss doch auch wollen dass seine Kinder betreut sind?

Er wirkt insgesamt leicht genervt dass ich jetzt nicht mehr funktioniere- wie ätzend,..

Gretchen

Nachtrag: wenn ich hier so mit Fieber im Bett liege, dann hab wieder so starkes Derealisationserleben.

Mir kommt das alles so unwirklich vor, dass das jetzt gerade mein Leben sein soll. Mit diesem lieblosen Ehemann. Mit allem
Was in den letzten zwei Jahren passiert ist.

Sehr unangenehm das Gefühl.
Wirkt alles so unecht.

Hallo Gretchen,

eigentlich hatten sie nie Ideen, und in der "Blindheitsphase" habe ich das gar nie bemerkt. Dann als die große Krise
(von seiner Seite aus, ich war ja noch immer blind, bei Nachfrage kam immer, ach das bildest du dir ein)

kam, hatte ich plötzlich Erwartungen - Blumen, Aufmerksamkeit, Fragen wie es einem so geht etc..... und es kam einfach nichts. Und das tat und tut weh, und ich war gekränkt.

Und als ich ehrlich nachdachte, bemerkte ich, dass es imemr so war.....z B wenn ich krank war, hat niemand nachgefragt , wie es mir geht und ob ich etwas brauche.
Ich hatte vor zwei Jahren Borreliose Stadium 3 - sprich ich konnte mich nur am Boden kriechend fortbewegen. Es hat mich keiner gefragt, ob sie die Tiere versorgen sollen, ich etwas zu Essen bräuchte, geschweige denn WC gehen etc....und es fielen mir immer mehr so Situationen ein. Ich konnte kaum atmen, weil ich nicht verstand, dass ich das Alles mit mir machen ließ und immer noch lasse.




Es wird besser, aber warum ich mich immer noch nicht "richtig" getrenn habe. Ich weiß nicht wovor ich Angst habe.

Zitat von Gretchen:

Nachtrag: wenn ich hier so mit Fieber im Bett liege, dann hab wieder so starkes Derealisationserleben.

Mir kommt das alles so unwirklich vor, dass das jetzt gerade mein Leben sein soll. Mit diesem lieblosen Ehemann. Mit allem
Was in den letzten zwei Jahren passiert ist.

Sehr unangenehm das Gefühl.
Wirkt alles so unecht.

So geht es mir auch, ich habe mir mein Leben ganz anders vorgestellt. Aber wenn ich an die Zukunft denke, kommt eine große Leere und ein noch größeres Fragezeichen. Ich habe keinen Plan. Solange wird es auch nicht besser werden

Liebe,
Es tut so weh wenn die Masken fallen. Spring! Es wird besser, ganz sicher!
Du hast so eine Kraft in dir, du wirst dir ein wundervolles Leben mit tollen Menschen erschaffen. Den brauchst du nicht, er war noch nie mehr, leider sieht man es irgendwann, wie wenig da ist...
Es war bei mir nicht anders. Jetzt genieße ich mit meinen 3 Kindern das Leben.
Und muss nur noch für mich und die Kinder stark sein. Nicht mehr für ihn.

Zitat von megan:

schon ein heller kopf dieser Erich Kästner
inhaltlich nicht so meins

Aber die verwirrten Seelen hier stehen darauf .
Ich sehe aktuell nur ein krampfhaft immer noch besonders sein wollen . Spinnweben um die eigene Person stricken . Der mystische Hauch soll das ermöglichen . Es tut mir leid seit ich hier mitlese gibt es kaum Entwicklung. Wenn es zu träge wird kommt wieder ein Zauber aus dem Hut . Ja ich glaube es auch , NORMAL sein ist für Dich die Hölle . Und das ist nicht böse gemeint ..und ja : wir alle wissen wie du Dich hier nennst : Gretchen . Du brauchst das nicht immer nachsetzen . Ist das " chen " eine Verniedlichung ? Wofür und wovon ?

Zitat von Marmorkuchen:

Aber die verwirrten Seelen hier stehen darauf .

Aber das ist doch ein Gedicht ÜBER verwirrte Seelen.

Ja mag sein.

Ich finde verwirrte Seelen schon böse, wie soll man das denn neutral auffassen?

Und mystischer Hauch? Ich glaube absolut nicht an Mystik. Aber vielleicht ist es Ansichtssache was darunter verstanden wird.

Genauso wie es Ansichtssache ist, wie man User findet.

Ich finde es innerhalb eines Jahres eine Erkenntnis, dass ich den Mann mit dem ich seit 17 Jahren ein Paar bin und seit fast 12 Jahren verheiratet bin und vier Kinder habe, in einem ganz anderen Licht sehe und zwar so dass eine Partnerschaft für mich nicht mehr in Frage kommt. Das ist ziemlich schlimm (für mich),
Ich habe schreckliche Schuldgefühle den Kindern gegenüber.

Was wäre dein Rat?

Edit: sicher gibt es schon Dissertationen zu online- Namen-
Ich finde deine Frage nicht uninteressant.

Und weils so schön ist was aus dem Kindergarten:

Igele igele
Schau mal ins spiegele
Deine Beine sind kurz

Igele igele
Schau mal ins spiegele
Deine Beine sind Krumm

Sind meine Beine auch Krumm
Dreh ich mich trotzdem herum
Sind meine Beine auch kurz
Ist mir doch piepe und schnurz

Gretchen