Man spürt bei dir ,Gretchchen, die völlige Überforderung mit deinem Jetzt-Leben.. Es ist einfach nicht DEIN Leben, das Leben dass du dir erschaffen hattest- sondern es ist ein Leben dass du so nicht willst. Mit dem du noch nicht klarkommst.
Da ich ja selbst eine Patchworkfamilie hatte (mein Exmann brachte 2 Töchter mit in unser Beziehungsleben, ich hatte meine Tochter), kenne ich die ganzen Probleme. Bei uns war es zwar die Mutter der Mädchen, die ihre Ehe für einen anderen Mann aufgab- aber das Grundprinzip ist ja immer gleich. Grad weil ich die Thematik kenne, bestürzt mich es jedesmal zu lesen, wie die Kinder das erleben (müssen)...
Sie spüren deine Hilflosigkeit und dass du mit der Situation - mit der neuen Frau + ihrem Sohn- nicht klarkommst. Sie können sich schwer damit arrangieren, weil sie DICH ja auch nicht verletzen wollen, indem sie die Frau gernhaben. Dazu noch die Angst den Vater an den fremden Jungen zu verlieren (das war bei uns ja MEINE Tochter! Die nun den Papa der Mädchen bei sich hatte..) Mein Exmann hätte gerne das Sorgerecht erstritten, die beiden waren hilflos zerstritten und die Kinder waren hin und hergerissen. Sie liebten die Mama, sie liebten den Papa- und sie waren sehr gerne bei uns/mir. Sie wollten aber keinen verletzen, deshalb war die Grosse superlieb und die Kleine ein kleiner frecher trotziger Teufel. Die Eltern konnten ohne auf einander loszugehn und schuldzuweissungen nicht miteinander reden- es war schwierig! irgendwann eskalierte das Ganze dann so, dass die Exfrau krank wurde und einige Wochen stationär behandelt werden musste. Mein Exmann triumphierte erstmal - die Kinder waren 6 Wochen bei uns. Und ich zog die Notbremse! Nach der stationären Behandlung - die Kinder weinten als sie wieder heim sollten, obwohl sie ja ihre Mama liebten- habe ich mich mit der Exfrau zusammengesetzt... WIR zwei Frauen haben beschlossen dass die Kinder wichtiger sind als Eifersucht und Ego. Wir trafen uns regelmässig mit allen Kindern zum Kaffee etc , die Kinder waren ab da beieinander in Ferien (meine auch bei ihnen!) und die Schulfeste , Geburtstage etc wurden gemeinsam gefeiert. Sowas geht, wenn die Erwachsenen sich bewusst machen dass es nicht nur um die eigenen erwachsenen Befindlichkeiten geht- sondern um die Gefühle der Kinder!
Kein Kind soll Angst haben müssen, dass die Mama/der Papa ein fremdes Kind lieber hat. Es darf aber wissen, dass der Papa /die Mama das fremde Kind einfach nur gern hat , weil dieses Kind eben zur neuen Frau/zum neuen Mann dazugehört. Kein Kind sollte mit dem Papa /der Mama und dem neuen Partner in Urlaub gehen MÜSSEN! Entweder sie gehen freiwillig- oder eben nicht. Wobei Kinder eben auf die Gefühle des zurückgelassenen Elternteils reagieren und oft das Gefühl haben so tun zu müssen, als würden sie da gar nicht gerne mitgehen. Sie trauen sich einfach nicht sich zu freuen...
Die Kinder meines Cousins wurden von der Mutter so beeinflusst , dass sie die neue Frau an der Seite meines Cousins einfach nicht annehmen konnten. Es war über so viele Jahre ein Drama! Jedes WE, jeder Urlaub Zoff, Trotz, alles eh nur shize hier etc etc.! So viel verlorene schöne Jahre... So viel verlorene schöne Zeiten, die die Familie UND die Kinder zusammen hätten haben können. Wer gewinnt da etwas, wenn Kinder die neuen Partner nicht akzeptieren (können) (sollen) ? Die Kinder gewinnen dabei nie. Und man selbst bleibt negativ verstrickt mit dem Expartner.
Ich wünsche mir, dass du dich mit ihr bald innerlich arrangieren kannst- und deine Kinder sich wieder auf Urlaube, WE und was so alles an gemeinsamen Festen (Schule etc) kommt, mit der neuen Konstallation freuen dürfen/können!
Du wirst sehen- wenn du dich emotional von ihm löst, von dem verlorenen löst und allem was hätte sein sollen, können- wenn du bereit bist , die neue Frau deines Exmannes nicht nur als Konkurrentin oder überflüssiges Übel anzusehn, sondern als Mitglied der Erweiterung eurer bisherigen Familienstruktur , dann wird es letztendlich dir auch bald besser gehen. Du kannst besser an deinem eigenen Jetzt-und-Hier arbeiten, ohne den innerlichen dicken Knoten der Abneigung und Nichtakzeptanz, der dein Leben und das der Kinder vergiftet. Es ist wie es ist! Du kannst es eh nicht ändern... Leben eben!
Auch was dein Thor anbelangt... Er ist dein Recht! Aber die Kinder müssen ihn nicht lieben- sie müssen ihn nur akzeptieren! Das ist nicht ihre Mitsprachezone... Sie müssen nur wissen, dass NIEMAND deine Liebe für sie wegnimmt- und dass ihr Platz immer der gleiche bleibt. Der Mann ist im Moment nur eine (für dich wichtige) Randfigur, um den sie sich gar noch nicht gross kümmern müssen. Als wäre es eine Freundin der Mama... Die müssen sie schliesslich auch nicht lieben. Aber sie müssen akzeptieren, dass die Mama Zeit mit dieser Freundin verbringt- sogar wenn sie selbst die doof finden. Diese Position hat im Moment Thor.. Er ist DEINE Ecke- nicht die der Kindern. Die müssen nur mal einen Tag mit dir und ihm verbringen... Sollen sie dabei doch ein bisschen schmollen und trotzen! Irgendwann finden sie ihn vielleicht dann gar nicht mehr sooooooo schlimm.
Du musst nicht auf alles verzichten, Gretchen.. Du musst nur deine Mitte finden. Und die Kinder müssen fühlen dürfen, was sie eben fühlen- ohne dass es Konsequenzen für die Erwachsenen haben sollte. Denn sonst fühlen sich Kinder sehr schnell verantwortlich für Mama. Oder Papa. Und das darf nie sein.
24.07.2019 17:50 •
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