Mein Mephisto

Hallo Gretchen,
Ich bin der Meinung, dass im ersten Gespräch es ausreicht zu erzählen, dass ihr nun kein Paar mehr seid. Wenn dein noch Gatte im Zelt schläft, wird es ja nochmal für die Kinder sichtbar, dass bei den Erwachsenen etwas nicht stimmt.
Die Kinder werden vielleicht Fragen stellen, vielleicht aber auch nicht! Sie merken selber, wie viel sie wissen wollen. Wenn die Frage nach einer anderen Frau gestellt wird, würde ich nicht lügen. Wenn dein Mann dann mit Mephisto zurückschlagen sollte, steh dazu. Aber ansonsten finde ich es wichtiger den Kindern Schuldgegühle zu nehmen, die ja oftmals auftauchen, wenn Eltern sich trennen.
Und ihnen zu erklären, dass sie sich um nichts kümmern müssen. Es ist nun Sache der Erwachsenen alles zu regeln. Und die werden alles dafür tun, dass es den Kindern irgendwann wieder gut geht und beide Elternteile für sie da sind.

Die Frage nach dem richtigen Zeitpunkt finde ich schon noch überlegenswert.
Auf der einen Seite möglichst schnell. Aber ist das gut für die Kinder? Es ist noch so wenig konkret, wann dein Mann auszieht. So eine Abschieds- Wartezeit kann dann sehr unangenehm werden...

Ansonsten tut mir diese Entwicklung unglaublich leid, auch wenn sie vielleicht abzusehen war.
Pass' gut auf dich auf!
Nimm jede Hilfe an, die du kriegen kannst!

Erzieher und Lehrer über die Trennung zu informieren, finde ich auch wichtig!

Zieh dir so einen Mist nicht rein.

Das sind die Hormone bei ihm......sonst NIX.

Genau, alles deine Schuld, du böse lähmende Grete.

Lass dir von ihm auch nicht diktieren, wie du von dir denkst ( so schwer das ist ) und auch nicht, was du deinen Kindern erzählst. Du wirst dir verantwortungsbewusst überlegen was sie wissen müssen. Ob sie die Holde deines Mannes unvoreingenommen kennen lernen können oder nicht kann dir egal sein, für das Wohlbefinden dieses Paares bist du nicht zuständig. Nur für das deiner Kinder.

Das übliche verhalten älterer Männer bei neuer Hormonbefeuerung. Kleidung, Frisur, Fitnessstudio, gibt sich wieder Mühe. hat nix mit dir zu tun.
Du solltest Dich eher beschweren, warum Du ihm das nicht wert warst.

Nun ja, das ist das Interessante an Affären. Plötzlich geht ganz viel!
Ziehe dir den Schuh bloß nicht an, unfaire und ungerechte Geschütze, die er auffährt. Schließlich hat er dich ja auch mal geheiratet und vier Kinder mit dir bekommen. Kann also nicht so schlimm mit dir gewesen sein...
Der Froschkönig sitzt beleidigt wieder in seinem Brunnen und schleudert die goldene Kugel an die Wand, dass es nur so hallt.

Hallo Gretchen
die ganze Situation tut mir so leid, für dich, du musst dich schrecklich fühlen, und jetzt schon so lange! Ich hoffe, es hilft dir, dass du nun die Zügel in die Hände genommen hast.

Kleine Frage am Rande, fühlst du dich heute morgen verkatert?

Weswegen ich schreibe, du hattest um Input gebeten für das Gespräch mit den Kindern. Ich hatte da im Zuge des bei meinem AM anstehenden Gesprächs recherchiert und viel mit ihm gesprochen (interessanterweise hat er dann am Ende auch dabei alles falsch gemacht, heißt, völlig unvorbereitet die Kinder überfallen, und vor allem sich vorher nicht mit der EF geeinigt, was sie sagen), und zwei wesentliche Dinge sind bei mir hängen geblieben:

Das eine, Kinder haben eine ganz andere Vorstellung vom Begriff Liebe. Ob die Eltern sich nicht mehr lieben, ob Papa eine andere liebt, damit können sie offenbar nicht so viel anfangen. Die Fakten sind wohl wichtiger, die Eltern sind nun kein Paar mehr, aber sie werden sich regelmäßig sehen und zusammen zu Elternabenden kommen (zB). Ob ihr die Freundin deines Mannes erwähnt, müsst ihr zusammen entscheiden, aber vorher entscheiden und nicht im Gespräch plötzlich überrascht sein, was der andere sagt. Ein Gedanke, vielleicht wäre es gar nicht so schlecht, sie zu erwähnen, dann müsst ihr künftig nicht lügen, und wenn du dabei bist, wenn sie erwähnt wird, und es irgendwie schaffst, dabei halbwegs gefasst zu sein, nimmt es vielleicht Druck von den Kindern. Dann müssen sie sie nicht hassen und auch nicht böse auf den Vater sein. (Und du hättest einen Oscar verdient.)

Des weiteren, neben all den Erklärungen, dass die Kinder nicht schuld sind etc, scheint es für Kinder wichtig zu sein, dass das Organisatorische geregelt ist. Das aus ihrer Sicht organisatorische. Also wo werden sie wohnen und wer kümmert sich um sie. Und vielleicht kommt auch so eine Frage wie ob der Teddy dann immer mit kann, wenn sie beim anderen Elternteil schlafen.

Nicht meine eigene Erfahrung - eine Mischung aus Recherche und Berichten von getrennten Freunden. Vielleicht hilft es dir.

Alles Gute dir!

Gretchen, nutze dieses Gehabe bei einer zeitnahen Trennungsvereinbarung für dich aus.
Klingt böse, aber egal! Jetzt wird er noch großzügig sein........aber wer weiß, wie lange noch und was die Lady für einen Einfluss auf ihn hat.
Willkommen im Club der Teufelinnen

Zitat von Gretchen:

Hab ich schon mal erwähnt wie sch. ich das alles finde?

Plötzlich läuft er in neuen Klamotten rum, geht zum Sport, spielt mit den Kindern....

Das ging die ganzen Jahre offensichtlich nicht weil ich so eine enorm lähmende Ausstrahlung auf all meine Mitmenschen habe und man sich in meiner Gegenwart einfach nicht wie ein normaler Mensch fühlt.

Dummer weise neige ich dazu, mir das alles voll zu zu ziehen...

Vielleicht kauft er sich auch bald ne Harley oder ein Cabrio und fängt das Freeclimbing an? Das vergeht auch wieder, wenn der erste Elan bzw. Hormonrausch weg ist...
Wie auch immer, das sollte Dich möglichst wenig interessieren.
Und was er vorher gelassen hat ist ganz sicher nicht Deine Schuld, sondern liegt ganz alleine in seiner Verantwortung.

Mein Ex hat mit 54 das Boxen und das Klavierspielen angefangen, trug nur noch Maßgeschneidertes, handgenähte Schuhe und so nen Klimbim und ein Cabrio musste auch her. Heute, gut 1,5 Jahre später, ist für Sport kaum noch Zeit, Klavierspielen frustet, er wiegt mehr als vorher und läuft selbst auf der Arbeit rum, als käme er gerade von Acker .

Ich wollte das damals auch nicht in den Kopf bekommen, dass seine Veränderungen nichts, aber auch gar nichts mit mir zu tun hatten. Nu bin ich wech - und bekomme zu hören, dass seine mittlerweile angetraute Affärenfrau doch nicht so *positiv und lebensbejahend* ist, wie ursprünglich angenommen (ich war ja auch so ein furchtbar lähmender und notorischer Spielverderber wie Du )

Wenn Dir blöde Sprüche oder dumme eigene Gedanken in diese Richtung kommen, wünsche ich Dir von ganzem Herzen, dass Du sie lassen kannst, wo sie hingehören - bei ihm. Und dass Du sie hier und jetzt einfach nur registrierst, aber nicht ernstnimmst. Darüber kannst Du später, mit gesundem Abstand, viel besser entscheiden. Jetzt stören dies Gedanken, ohne dass sie Dir in irgendeiner Weise helfen könnten.

Ganz liebe Grüße und beste Wünsche für Dich

Mal weg vom Noch-Mann und der Frage wegen der neuen Freundin, mal weg von den kreisenden Gedanken um Inhalte des Gesprächs mit den Kindern, mal wegen von unsicherer Zukunft.
Was brauchst du hier, heute, jetzt? Für dich? Was kannst du dafür tun, dass es dir gut geht?
Du bist auch ohne Mephisto noch Gretchen, du bist auch ohne Noch-Mann noch Frau, du bist auch ohne Kinder noch Mensch mit Bedürfnissen.
Schritt für Schritt.

Ich schließe mich Kontra an.

Es geht auch um DICH.

Was ER will, Nebensache. Du musst nun für dich schauen, wohin dein Weg gehen soll.
Und da geht eben nur Schritt für Schritt. Nicht alles auf einmal.
Was die Kinder betrifft: Höre auf ein Gefühl in diesem Moment, Gretchen.
Kinder spüren ganz bewußt, wenn ein Gefühl und ein Verhalten nicht zusammenpasst.
Und wenn es dir mal nicht gut geht, dann stehe auch hierzu.
Die Welt ist nicht nur rosarot. Und man kann Kindern sehr gut vorleben, dass man auch mal verzweifelt sein darf
und das Leben trotzdem weitergeht.

Dein Mann ist ein Horn.ochse. Der wiegt sich in Sicherheit. Im Grunde ist er nur froh, dass ER die Entscheidung nicht treffen musste - obwohl er sie getroffen hat. Es geht nur um das außen bei ihm. Ein armer Wicht. Feige.

Zitat von Gretchen:

Kannn jetzt leider nichts schreiben weil muss sehen dass ich Flüssigkeitsverlust durch heulen wieder durch Kirschwasser ersetze.

Ist das süß - ich hoffe, Du hast den Kater gut überstanden.

Liebe @gretchen, ich fühle mit Dir, und ich finde, Du hast bei allem, was gerade über Dich hereinbricht, doch Glück, dieses Forum zu haben, wo so viele Dir zusprechen. Was ich noch raten wollte (wenn Du das nicht schon hast): Es gibt doch Anwälte, die auch Mediatoren sind, damit habe ich gute Erfahrungen gemacht. Wir sind damals zu einer hin, und es war noch eine dritte Vertrauensperson dabei (in dem Fall mein Vater), der über die Gerechtigkeit gewacht hat und auch Ruhe Rationalität in das Gespräch gebracht hat; vielleicht gibt es bei Euch auch so eine Person?

Zu den Kindern: Ich glaube, es stimmt, dass Kinder mit dem Wort Liebe nicht so viel anfangen können; es geht eher darum, dass Mama und Papa nicht mehr zusammen leben werden, räumlich erstmal. (Meine Tochter sagte später: Du hast mich zum Scheidungskind gemacht (Bei uns war immer klar ich Schuld an allem.)) Es ist das Wichtigste m.E. ihnen Stabilität zu vermitteln und zu besprechen, wie es weiter gehen wird. Verlässlichkeiten schaffen bzw. erhalten.

Ich finde das Bild mit dem Händehalten toll; die Kuscheldecken sind vielleicht. wirklich zu viel, das kriegen sie ja eher Angst. Vertraute Umgebung, möglichst normal, würde ich raten.

Desweiteren wissen Kinder meistens sehr viel mehr, als man denkt, sagen es aber nicht. Bedenke: Sie sehen schon lange zu, wie Du leidest und Dich um ihretwillen zusammennimmst - sie werden Dich schützen wollen und Dich nicht belasten, darum tragen sie viel mit sich selbst aus. Darum würde ich versuchen, die Sache mit der Next möglichst unfeindlich zu gestalten, auch für die Zukunft. Ich bin überzeugt, dass die Kinder extrem dankbar sind, wenn sie mit niemandem solidarisch sein müssen und alle mögen dürfen: Mama, Papa, und auch alle neuen Partner, die da kommen oder gehen. Die neue Freundin ist denen ja komplett egal, aber ihr Papa wird sich wünschen, dass sie ihr eine Chance geben, und DEINEN KINDERN ZULIEBE solltest Du ihnen das ermöglichen. Damit sie reinen offenen Herzens Kinder bleiben und beide Eltern lieben respektieren können.

Soweit meine 50 Cent. Ich wünsche Dir Kraft und lange Blicke in den Spiegel. Du schaffst das. Schritt für Schritt. Brique a brique.

PS: vielleicht hilft Dir Tagebuch? Ich hab heute morgen gerade gelesen von der Zeit, als ich auszog. Darin kann ich heute sehen, was ich damals gewuchtet habe, das gibt mir heute noch Kraft. Und bestärkt die Entscheidungen. Steht auch viel drin über die Kinder, was auch für deren Erinnerung wichtig ist.

Ach Gretchen
es tut einem richtig mit-weh, wenn man dich liest. Du bist aber eine innerlich starke Frau! Und eine tolle Frau!
Du schaffst das! Auch wenn im Moment das Land eher untergeht- es kommt eins nach dem anderen...
Ansonsten kann ich nur den Vorrednern mit ihren Aussagen beipflichten :

Sternenfischerin:
Es geht auch um DICH.
Was ER will, Nebensache. Du musst nun für dich schauen, wohin dein Weg gehen soll.
Und da geht eben nur Schritt für Schritt. Nicht alles auf einmal.
Was die Kinder betrifft: Höre auf ein Gefühl in diesem Moment, Gretchen.
Kinder spüren ganz bewußt, wenn ein Gefühl und ein Verhalten nicht zusammenpasst.
Und wenn es dir mal nicht gut geht, dann stehe auch hierzu.
Die Welt ist nicht nur rosarot. Und man kann Kindern sehr gut vorleben, dass man auch mal verzweifelt sein darf
und das Leben trotzdem weitergeht.
Dein Mann ist ein Horn.ochse. Der wiegt sich in Sicherheit. Im Grunde ist er nur froh, dass ER die Entscheidung nicht treffen musste - obwohl er sie getroffen hat. Es geht nur um das außen bei ihm. Ein armer Wicht. Feige.

Genau das würde ich dir auch sagen

Hallo Gretchen,

Es ist kein Trost, es geht vielen hier gerade so...

Meiner rechnet gerade demonstrativ die Kosten aus. Keine Ahnung was er sich vorstellt.

Ich bin gerade dabei seine Entscheidung zu akzeptieren. Es tut einfach nur weh !

Irgendwie geht es weiter .....einen Tag nach dem anderen ......