Mein Mephisto

Ich kann einfach nicht glauben dass ich in dieser Situation bin und meinem Mann sozusagen für ihn aus dem nichts die Scheidung zustellen lassen müsste bzw entweder mit den Kindern gehen oder das Haus selbst verlassen oder ihn zwingen per Gericht dass er geht.

Er hat keinerlei Einsicht oder Unrechtsbewusstsein.

Er meinte: du hast doch auch was gelernt in dem letzten Jahr.

Das stimmt zwar, aber noch mehr drängt sich mir die Frage auf: warum ist es für mich so schwer, was für andere offensichtlich ist.

Antwort: die anderen haben ihn nicht geheiratet.

So ein Mist!

Eins habe ich gelernt: er ist ein komplett Irrer- und die ihn geheiratet hat damit leider auch...

Ja, ein bisserl verrückt bist Du.
Allerdings, finde ich, in einem sehr positiven Sinn.

Entweder ist Dein Mann feige oder ein Emotionaler Notstand.

Wenn ich es richtig verstehe, hat er sich von seiner Affäre getrennt? Falls ja, was hält dich davon ab, sein Angebot es noch einmal zu versuchen, anzunehmen? Eure Ehe läuft ja nicht erst seit seiner Affäre schief. Mephisto war ja schon ein deutlicher Warnschuss, dass bei euch grundlegend was im Argen liegt.

Ich finde übrigens nicht, dass ihr verrückt seid... ihr bringt nur eure Partnerschaft nicht auf die Reihe. Weil ihr beide in Beziehung auf eure Beziehung völlig entscheidungsunfähig seid und lieber den Kopf in den Sand steckt, als klare Verhältnisse zu schaffen. Beide haltet ihr euch imer irgendwelche Hintertürchen für irgendwelche möglichen Ausgänge offen... und vertut so wertvolle Lebenszeit.

Zitat von Gretchen:

Ja- so ist der Stand- ich hab jetzt hier einen Mann wohnen der meint er wohnt jetzt hier mit den Kindern und mir und wenn ich das nicht will Könne ich ja ausziehen- er wolle sich nun auf die Kinder konzentrieren weil die seien ja das wichtigste und wir sollten ihnen nun zeigen dass wir es besser könnten.

Hallo Gretchen,
aber ist das nicht vernünftig?
Bei euch lief die letzten 1,5 Jahre mehr oder weniger alles drunter drüber. Erst hast du dich verliebt, dann dein Mann, dann hat er seine Freundin dir und den Kindern vorgestellt, dann hast du deinen Freund deinen Kindern vorgestellt. Das alles, während ihr beide noch miteinander verheiratet seid, 4 Kinder habt und keiner ernsthaft die endgültige Trennung ausgesprochen hat. Für einen erwachsenen Menschen ist dieser Zustand schon mehr als grenzwertig und destabilisierend. Wie geht es da euren Kindern? Sie zeigen euch deutlich, dass sie an der Grenze dessen angekommen sind, was sie verkraften können. Und auch, wenn es sicher schön ist, ein kluges und sensibles Kind zu haben, sollte es nicht so sein, dass die Kinder die vernünftigeren sind. Es sollten nicht sie sein, die euch runterholen, euch Klarheit bringen und trösten. Da sind die Rollen fast schon vertauscht: Die Eltern sind außer Rand und Band und die Kinder geben Sicherheit und Halt.

Da ist mir der Satz deines Mannes wirklich sympathisch. Er hat Recht. Ja, vielleicht kommt die Einsicht zu spät, vielleicht wurde zuviel zerstört an gegenseitigem Vertrauen. Das kann sein.
Aber dein Mann hat zumindest mal ein kräftiges Ja in den Hut geschmissen. Er hat eine klare Entscheidung getroffen und sich von seiner Freundin getrennt. Du musst nun wissen, ob du das auch tun möchtest, ob du nachziehen willst. Wenn nicht, dann sorge für Klarheit.

Und was einen möglichen Neuanfang angeht: Ihr beiden steht jetzt auf verbrannter Erde. Das ist kein schöner Anblick. Die schlechte Nachricht ist: ihr müsst ganz von vorne anfangen. Die gute Nachricht ist: ihr müsst ganz von vorne anfangen.
Darin liegt eine ganz große Chance. Ihr habt euch in den letzten 18 Monaten selbst ganz neu kennengelernt, habt Zugang gefunden, zu euren Gefühlen und Bedürfnissen, die ihr miteinander anscheinend weder richtig wahrnehmen, noch ausdrücken konntet. Das alles hat sich, wenn auch unter chaotischen Bedingungen nun Bahn gebrochen. Ihr seid nicht mehr dieselben, die ihr wart. Ihr könnt nun alles anders machen, euch neu erfinden.

Ich würde nicht zu viel Energie darauf verschwenden zu fragen, wer denn nun mehr Schuld an der Misere hat. Diese Frage ist müßig, und sie führt zu nichts. Viel wichtiger ist doch die Frage: Was ist nun unser gemeinsames Ziel? Worauf wollen wir uns mit aller Kraft focussieren? Was kann jeder dazu beitragen, um dieses Ziel zu erfüllen? Was brauchen wir voneinander?
Eine Therapie oder eine Art Mediation, um eine neue Gesprächskultur zu lernen, wäre dabei bestimmt hilfreich.
Gretchen, ich bin nicht an deiner Stelle, aber, wenn ich es wäre und ich noch genügend Kraft und auch Hoffnung hätte, dass mein Mann und ich wieder zueinander finden könnten, ich würde dieses Abenteuer wagen...

Alles Liebe

@Mayla Chapeau! Perfekt auf den Punkt gebracht!

Wir kennen hier nur @Gretchen s Sicht, aber die Demütigungen und Grenzüberschreitungen von seiner Seite haben schon massiven Eindruck hinterlassen.

Also ich fand Gretchens Mann jetzt nicht wirklich grenzüberschreitend. Immerhin hat er recht frühzeitig mit offenen Karten gespielt. Da Gretel keine klaren Grenzen gezogen hat, ist es auch schwierig zu sagen, wo seine Grenzen hätten sein sollen. Er hat sich beide Optionen offengehalten, aber nicht indem er die Frauen gegeneinander ausgespielt oder beliebig angelogen hätte. Finde ich moralisch verwerflich, aber da hab ich hier schon ganz anderes Verhalten gesehen.

Zitat von 6rama9:

@Mayla Chapeau! Perfekt auf den Punkt gebracht!

Schließe mich an.

Nur kurz, ich sehe es nicht als Verschwendung von Lebenszeit.

...Eine Entwicklung, die sich irgendwann von alleine regeln wird, Gretchen...

Das Ding hier ist:
Wenn in einer Ehe nur EINER bereit ist für Eigenreflektion und auch Fehler bei sich zu sehen,
dann geht ein Neuanfang schief.

Dein Mann, Gretchen, hat kein Bewusstsein für Ungerechtigkeit -
er war in so vielem einfach nur feige!
Selbst zum VERANTWORTUNG zu übernehmen für sein Tun, war er zu feige.
Er liess es einfach immer Vor-sich-hin-Plätschern.

Du hast mitgemacht.

Ja, Kinder sind wichtig.
Sollten glücklich sein.
Aber das können sie nur, wenn ihre Eltern auch glücklich sind.
Und das sehe ich hier nicht.
Bei keinem von euch beiden.

Du weißt, ich bin immer nah bei dir...in deinem Fühlen und Denken....
es wird sich zeigen.
So oder so.
Ganz sicher

für mich ist an der stelle der geschichte der punkt erreicht ist, wo offensichtlich wird, dass das erfolgreiche haben einer familie sich nicht zu allen zeiten unter den hut glücklich bringen lässt

für mich ist die zukunft vorgezeichnet von den entscheidungen der beiden eltern sich altruistisch oder egoistisch zu verhalten

dass beide die fähigkeit haben mit konflikten umzugehen und rückschläge wegzustecken haben sie bewiesen
das sind gute voraussetzungen eine stabile familie zu sein

bei ihm allerdings habe ich meine zweifel, dass die einsicht pro familie von langer dauer sein wird
denn wäre die affäre nicht aufgeflogen, hätte er sie vermutlich immer noch heimlich

Die ist in dem Sinne ja nicht aufgeflogen- nur eine Sache ist sicher, die ich zum Teil auch sympathisch finde aber leider auch zum Desaster beigetragen hat: ein Stratege ist mein Mann im rationalen Sinne nicht.

Das was mein Gefühl mir sagt ist: die Frau macht nicht mehr mit und ich gratuliere ihr ausdrücklich. Standhaft bleiben. Sie kann ohne Gericht gehen- beneidenswert...

(Ich muss an frischgeföhnt denken)

Zitat von Gretchen:

ein Stratege ist mein Mann im rationalen Sinne nicht

du hast ihn ja so geheiratet wie er ist

dass du ihr gratulierst und zur standhaftigkeit rätst spricht dafür, dass du sehr negative gefühle für ihn zur zeit hegst
versuche da lieber auf ein neutrales mass zu kommen

Liebes Gretchen

Es waren für dich und die Kinder (wohl sicher auch für deinen Mann) schlimme Stunden, dieses Weihnachten und Silvester...
Dein Mann hat also beschlossen, dass er wieder als privater Hauptberuf Vater sein will. Weil er oder Sie die Affärenbeziehung nicht mehr führen möchte. Nun erwartet er Applaus von dir und Rückendeckung. Oder noch besser- er hätte gerne dass du in seine Arme sinkst und mit flatternden Wimpern Danke hauchst... Bravo!
Nun denn, ein neuer Anfang. Von was auch immer. Er will wieder da sein, will präsent sein und auch möglichst seine Familie wieder als Gesamtpaket. Mit dir. hm... Nun kommt es auf dich an. So einfach stellen sie sich das als vor! Nur- Wie gehst du mit dem um, was bedeutet das für dich...? Emotional wirst du im Moment wohl durcheinander sein. Die Kinder wünschen sich euch, brauchen euch... Das wird in deinem Kopf hin und herlaufen. So langsam wird es auch kritisch - diese Art Familienworkshop in einem gemeinsamen Haus, überfordert die Kinder von Monat zu Monat mehr (tics der Grossen etc) . Die Grosse fühlt sich für dich emotional verantwortlich, will dich beschützen, will ihre Familie zusammenhalten (sie geht mit zum Treffen von Papa´s Freundin) der Kleine will Papa am liebsten gar nicht mehr sehen... Diese halbgare Situation macht die Kinder und dich selbst kaputt.
Jetzt wird wohl die Zeit kommen, wo du dich entscheiden musst: Willst du deinem Mann und euch nochmal eine Chance geben und um die Ehe kämpfen (zusammenraufen) , kannst du ihn denn überhaupt noch ertragen? Wie fühlst du dich bei dem Gedanken an ein euch ? Oder ists für dich endgültig abgeschlossen..? Was bedeutet Thor WIRKLICH für dich? Würdest du denn die Beziehung zu ihm deinem Mann zuliebe aufgeben können/wollen?
Es ist Zeit für Entscheidungen, Gretchen bevor die Kinder richtig krank werden in dieser Familienstruktur... Entweder du entscheidest dich für deinen Mann und dem Kampf um euch- oder du musst für dich selbst Nägel mit Köpfen machen und dir etwas Eigenes suchen -Für dich und die Kinder. Es müssen klare Verhältnisse für die Kinder her- dann können sie auch lernen mit getrennten Eltern glücklich zu sein. Ohne Verantwortung übernehmen zu wollen- und ohne den Druck dass ein Elternteil böse sein muss, weil der andere Elternteil beschützt werden will.
Ich wünsch dir viel Kraft und Mut! Du schaffst das- da deinen Weg zu finden

Zitat von Gretchen:

Das was mein Gefühl mir sagt ist: die Frau macht nicht mehr mit und ich gratuliere ihr ausdrücklich. Standhaft bleiben. Sie kann ohne Gericht gehen- beneidenswert...

(Ich muss an frischgeföhnt denken)

Warum?
Deine Geschichte hat mit ihr wenig zu tun.
Sie hat ihren AM aufrichtig geliebt, für ihn ihre Ehe beendet, nur um dann von ihm verleugnet, beschimpft und gestalked zu werden.
Er hat sie gemeinsam mit seiner Frau sogar hier verfolgt und macht es immer noch. Darum hat sie sich ihr abgemeldet.
Frischgeföhnt hat unsagbar gelitten und wäre fast zerbrochen.

Bei euch könnte alles wieder gut werden.
Wenn du willst.