Mein Mephisto

Ich bin genauso grobschlächtig unterwegs, weil ich Ähnliches, allerdings mit deutlich erwachseneren Kindern hinter mir habe. Die können allerdings trotzdem angesichts von Mama in Verzweiflung und Papa im Land der Selbstfindung samt involvierter Sekretöse Panikattacken und depressive Zeiten erleben, Uniklausuren verk.acken und erschüttert sein.
Macht mir als Mutter noch immer Schuldgefühle, weil ich vielleicht mit mehr Entschlossenheit und Konsequenz mehr Sicherheit für sie hätte schaffen können.
Nach vier Jahren nähern wir uns grade mal wieder so alle an. Ans entspannte Leben. Also ich am Ausräumen der Bude, Kinder gewöhnen sich daran, dass die Eltern getrennte Wege gehen und bitte hoffentlich keine Skandale mehr produzieren. Sie haben meine Sympathie, das hat gereicht jetzt.
Ich bin sehr unkonventionell mit Künstlereltern aufgewachsen- Vater mit diversen und dann einer Muse auf Abwege, Mutter deswegen stets mehr oder minder leidend unterwegs. Kann man nicht hiermit vergleichen, schon klar.
Aber wir Kinder hatten Elternkummer. Der fühlt sich so grässlich und unerträglich an wie Liebeskummer. Der hätte ein eigenes Forum verdient, dieser Kummer.
Weil wir es täglich als daily soap vor der Nase hatten und leider lernen mussten damit zu leben. Mit Mamas Abwesenheit von Wut und Kampfgeist, ihrer Zerrissenheit, wachsender Müdigkeit und finanzieller Abhängigkeit. Mit Papas dickfelliger Ignoranz und seiner dann dauerhaften Muse, die auch mal gerne hier und da auftauchte.
Ich mag mich nicht dazu aufschwingen, Ratschläge zu geben. Ich kann Gretchen schon gut verstehen- in der Konstellation und mit vier Kindern- schwierig!
Aber- red flag an so vielen Stellen.
Klarer und engagierter Neustart mit Papi, der neulich noch mit Liebster und Tochter auf dem Weihnachtsmarkt unterwegs war?
Oder Auszug ?
Oder Abwarten ?
Thor in die Wüste schicken?
Vielleicht klinge ich wie Pöttchen Doof- aber vielleicht hilft es bei der Entscheidungsfindung, die kids im Blick zu haben?
Brauchen die eine klare Linie?
Brauchen sie grad Ruhe im Karton?
Ist das, was sie brauchen auch zufälligerweise das, was Mama und Papa brauchen?
Alles Liebe dir, Gretchen <3

Sie brauche Ruhe. Und unterstützung.

Das blöde ist zum Teil auch, dass sie unterschiedliches in meinen Augen brauchen/verkraften würden weil
Sie unterschiedlich alt sind.

Im Grunde brauchen sie aber stabile Eltern.

Narzissmus habe ich gern- mehr davon wäre in meiner Situation ehrlich gesagt ganz gut- kann ich aber nicht mit dienen.

Diagnosen interessieren einzig und allein die Krankenkasse. (Noch habe ich keine- wenn bin ich davon auch kein anderer Mensch)

Würd ich mir selbst eine geben wäre es wohl so der Standard was man so abrechnet- also mittelgradigr Depression und für den Gutachter irgendein netter Konflikt- autarkie Abhängigkeit oder so- und als Persönlichkeitsakzentuierung was dependentes passt auch ganz gut und schon sind die Stunden bewilligt?

Hallo Gretchen,
Suche deine Wut, damit du vielleicht endlich handeln kannst.
Besonnenheit ist gut!
Angst vor der Aufgabe mit vier kleinen Kindern alleine zu sein ist verständlich.
Aber wo bleibt die Klarheit? Für die Kinder.
Ob Ihr Erwachsenen Klarheit habt- dafür seid Ihr verantwortlich.
Aber für die Kinder seid Ihr beide verantwortlich.

Ich habe insofern Klarheit dass ich kein paar mehr mit ihm sein will.

Ob das für immer gilt- ich denke eher schon aber mit sowas bin ich sehr vorsichtig geworden- ich hatte ja schon mal gesagt für immer... sieht man ja was draus geworden ist.

Was die Wut betrifft, das fällt so schwer weil er bisher so unberechenbar war und impulsiv gefühlsmäßig handelt und da bin ich vorsichtig.

Außerdem habe ich ja auch Anteile, ich kann also irgendwie nicht auf ihn wütend sein sondern auch auf mich/ uns beide.

Und da ist dann wieder dieses uns...

Warum will dein Mann keine Paartherapie machen? Das finde ich ziemlich entscheidend.
Ist es für ihn klar, dass er an der Beziehung nicht arbeiten will? Oder ist für ihn alles "in Ordnung"?
Sieht er es als so einfach an, einen Neustart zu machen?
Und dass du eine Paartherapie möchtest, Gretchen, zeigt ja, dass du eigentlich auch willst. Warum eine Paartherapie, wenn du kein Paar mehr mit ihm sein willst?
Ich denke aber auch, dass durch Paartherapie nicht das Vertrauen wiederkommen kann, das du verloren hast/das er durch Mephisto vielleicht auch verloren hat.
Vielleicht schafft ihr beide das auch ohne Therapie.

Mit paartherapie meine ich offener Ausgang- das Dinge auf den Tisch kommen und unser vernältbis nicht belasten auch als Eltern-

Aber wenn die große einen Therapieplatz hat, wird mein Mann antanzen müssen.

Würde er mit mir gehen, würde es der Tochter vielleicht erspart bleiben ib ihrer Biografie zu haben in dem Alter ne Psychotherapie gemacht zu haben. Aber vielleicht ist die ja fähig die das macht und sie internalisiert eine gute Bezugsfigur...

Meine Güte- was für ein sch. alles!

Warum er es nicht will? Es bringt ihm einfach nichts, er sieht keinen Nutzen darin (und wertet mich damit gleichzeitig total ab)

Nun ja, es gibt nun viele Menschen, die eine Therapie ablehnen. Viele verbinden damit eben, dass man total gestört wäre...
Wieso wertet er dich ab, wenn er nicht mitgeht. Wieso glaubst du das?

Das ist ja auch alles gestört- das ist ja das Problem.

Er meint das aber nicht, er meint er lebt einfach...

Zitat von Gretchen:

Mit paartherapie meine ich offener Ausgang- das Dinge auf den Tisch kommen und unser Verhältnis nicht belasten auch als Eltern-
Aber wenn die große einen Therapieplatz hat, wird mein Mann antanzen müssen.
Würde er mit mir gehen, würde es der Tochter vielleicht erspart bleiben ib ihrer Biografie zu haben in dem Alter ne Psychotherapie gemacht zu haben. Aber vielleicht ist die ja fähig die das macht und sie internalisiert eine gute Bezugsfigur...
Meine Güte- was für ein sch. alles!
Warum er es nicht will? Es bringt ihm einfach nichts, er sieht keinen Nutzen darin (und wertet mich damit gleichzeitig total ab)

Ich verstehe, warum eine Paartherapie so wichtig für dich wäre ... Es würde tatsächlich ja vieles kommuniziert werden können, was zu Zweit nur mit Streit und Beleidigt-Sein enden würde. Dafür ist die neutrale Person dann als Auffang-und Sicherheitsnetz in einer Therapie da. Leider will er das nicht. Die Frage ist natürlich WARUM? Natürlich fühlst du dich durch die Verweigerung da erstmal von ihm "abgewertet". Es zeigt dir an, dass DU es ihm nicht wert bist, dafür bei einer fremden Person um eure Ehe zu kämpfen. Er will es lieber im stillen Kämmerchen machen. Ohne zu viel darüber reden müssen, ohne ... Das kenn ich übrigends auch Die Herren (unsere Herren) gehen lieber davon aus, dass wenn man sich nur genug Mühe gibt und zu dieser Mühe möglichst ganz viel "Vergessen wir doch den ganzen Mist und schauen nach Vorne" gehören kann, sich alles bestens wieder fügt. Dann folgt das Ziel >Und sie lebten (miteinander) glücklich bis ans Ende ihrer Tage< von ganz alleine
Leider ist das seltenst so. Und so stehst du nun an einer Kreuzung mit vielen Weggabelungen... Wohin soll es gehen? So viel ist zu überlegen für dich. Die Kinder, was ist für sie das Beste? Der Ehepartner, in welche Art Tonne ist er zu klopfen? Thor, wohin geht der Weg mit ihm?
Das geht nur Step by Step Gretchen! Ohne zuuuu sehr nach Übermorgen schauen zu wollen. Suche dir das Morgen- das wird schon schwierig genug... Du bist auf dem Weg! Das merkt man. Und du wirst DEINEN Weg finden! Die Frage erstmal ist bei euch- Könnt ihr eine Eltern-WG hinbekommen, die für die Kinder klar ist? Das wäre ja eigentlich dein Wunsch, oder? Die Kinder haben Mama und Papa in EINEM Haus, wissen aber dass Mama und Papa kein Liebespaar mehr sind. Dazu gehören klare Absprachen und klare Erklärungen. Ich denke dass es für die Kinder nicht wirklich schlimm ist, dass ihr kein Liebespaar mehr seid- sondern schlimm ist ihre Angst, dass Mama mit einem anderen Mann weggeht und sie nicht mehr braucht/will und dass Papa mit einer anderen Frau weggeht und sie nicht mehr braucht/will. Für Kinder zählt ja eigentlich nur die Geborgenheit, ihren Eltern wichtig zu sein und von ihnen geliebt zu werden. Klarheit! Egal in welcher Richtung es geht. Sie wollen und brauchen zufriedene starke Eltern , um die SIE sich (die Kinder) keine Sorgen machen müssen. Sie brauchen Eltern, die um das was sie wollen auch kämpfen. Für die Familie und für sie selbst (die Kinder). Ob die Eltern ein Liebespaar sind oder "nur" noch ein elterliches Freundespaar , das intressiert Kinder nicht sooo sehr- solange sie ihre Eltern friedlich beisammen haben! Ohne Angst haben zu müssen, dass Unfriede, Streit und Unsicherheit irgendwo lauert.
Wenn ihr das hinbekommen könntet, steht einer Eltern-WG nichts im Wege... Aber eben nur dann.
Ich wünsch dir Kraft für die ersten Schritten in deine Zukunft

Vielen Dank Lyrrebird!

So sieht das aus. Wenn das hier hin haut, möchte ich das am liebsten.

Ich merke jedoch jeden Tag wie schwer es ist bzw zweifle immer wieder an der Machbarkeit da mein Mann grundsätzlich nicht gerne Absprachen trifff bzw sich ja eingeengt fühlte und schnell fühlt bzw in seiner Autonomie beschnitten (ist ja aber leider mit Kindern tatsächlich so)

Getrennte Schlafzimmer und Bäder gibt es hier- ich bin dabei mir mein Zimmer mehr so wie auch in einer WG einzurichten also ich auch mir einen schönen Lesesessel usw...

Innerlich fällt es mir aber schwer.

Würde ja auch ganz Konret bedeutet, dass Thor entweder so schlau als wie zuvor sein wird (ich mag ihn) oder er sich damit arrangiert (Natur gemäß wird das eher nicht der Fall sein)

Wir sind da sehr viel im Gespräch drüber, es ist ein sehr reflektierter Mann der sich gut ausdrücken kann. (Hätte ich ihm anfänglich als wir das Date im Hotel im Wald hatten im Sommer gar nicht zugetraut aber der Typ der taugt was merke ich immer mehr.)

Gretchen

Ich wollte noch mal anmerken, dass hier zu bleiben auch eine Entscheidung ist bzw ich merke, dass das nicht einfach so bleiben kann sondern wenn dann auch eine bewusste und begründete Sache sein muss hinter der ich stehen kann. Das ist ja grundsätzlich die Frage: kann man das vor sich vertreten oder eben nicht- und letztendlich auch langfristig vor den Kindern

Zitat von Gretchen:

Ich merke jedoch jeden Tag wie schwer es ist bzw zweifle immer wieder an der Machbarkeit da mein Mann grundsätzlich nicht gerne Absprachen trifff bzw sich ja eingeengt fühlte und schnell fühlt bzw in seiner Autonomie beschnitten (ist ja aber leider mit Kindern tatsächlich so)

Scheint öfters ein Männerproblem zu sein ^^

Getrennte Schlafzimmer und Bäder gibt es hier- ich bin dabei mir mein Zimmer mehr so wie auch in einer WG einzurichten also ich auch mir einen schönen Lesesessel usw...

Das gefällt mir!
Natürlich ist das erstmal schwer, dieser Schritt zur definitiven Trennung - wenn auch im gleichen Haus
Aber es ist ein guter 1. Schritt!

Ich wollte noch mal anmerken, dass hier zu bleiben auch eine Entscheidung ist bzw ich merke, dass das nicht einfach so bleiben kann sondern wenn dann auch eine bewusste und begründete Sache sein muss hinter der ich stehen kann. Das ist ja grundsätzlich die Frage: kann man das vor sich vertreten oder eben nicht- und letztendlich auch langfristig vor den Kindern

Genau das ist doch immer die wichtigste Frage an uns selbst- und die Antwort kann ausschliesslich von uns selbst kommen! egal was 1.000.000 andere Menschen einem raten und für gut empfinden würden. Es ist das eigene Leben, das gelebt wird. Und deshalb braucht es eigene Entscheidungen, die für einen selbst passen - denn man muss diese Entscheidung vor sich selbst und den Kindern auch vertreten können.
Wenn du dich entscheidest, zu bleiben und als Eltern-WG in einem Familienhaus zu leben, ist es deine eigene gute Entscheidung, die zu dem was du bist passt.
Wenn du bemerken solltest, dass es nicht zu deinem gewünschten zukünftigen Leben passt, und du entscheidest dich dann doch für eine räumliche Trennung - dann ist eben DAS die Entscheidung, die du auf Dauer und im Hinblick auf deine Zukunft
( zB auch wegen dem Thema Thor) am besten vertreten kannst. Denn diese Entscheidung um Thor spielt ja auch noch in dein Leben hinein... Wie gehst du/ihr damit um...Wie entscheidet ihr eure Zukunft... Wo und Wie soll diese Zukunft stattfinden.. Willst du auf ihn der lieben Familien Willen verzichten? Und wenn ja- warum? Was kostet dich das?
Wenn du Thor in dein Leben weiterhin integrieren möchtest- müssen die Kinder ihn gern haben dürfen! So wie sie auch die neue Frau an Papa´s Seite müssen gern haben dürfen! Du hast bemerkt, wie schwer das ist, als deine Grosse vom Weihnachtsmarkt kam... Aber Eifersucht auf die "Andere", den "Anderen" haben nichts zu suchen, wenn es um Kinder geht! Das ist eine der schwierigsten Lektionen in Patchworkfamilien- und die wichtigste! Fürs Kinderseelenheil... Und unnötig obendrein - das kann ich dir als erfahrene Mutter+ Stiefmutter versprechen: Kein Kind liebt eine Stiefmama MEHR als die eigene Mama! Niemals! Egal wie toll die "Neue" ist und wie gut sie sich mit ihnen versteht... Eine Stiefmama kann den innerlichen Rang einer angebetenen "Lieblingstante" erreichen- aber Mama ist Mama! Immer. Genauso giltet es für Papa´s. Den Stress machen sich nur die Grossen untereinander. Bitte versuche das dann locker zu nehmen
Das möchte ich dir einfach noch mitgeben... Auf deinen Weg der vielen Möglichkeiten

Zitat von Gretchen:

Er meint das aber nicht, er meint er lebt einfach.

kann aus mehreren gründen verstehen, weshalb er keiner therapie zustimmt

1. er weiß, dir geht es 95% um ein sauberes ende
2. es ist unwahrscheinlich, dass ihr jemand findet, der wirklich eine verbesserung verspricht
(als mediator glaube ich ehr nicht, dass ihr eine fachperson braucht, sonst könntet ihr gar nicht so wie jetzt)
3. ist es momentan vll wirklich zu früh dafür

Zitat von Gretchen:

merke jedoch jeden Tag wie schwer es ist bzw zweifle immer wieder an der Machbarkeit da mein Mann grundsätzlich nicht gerne Absprachen trifff

da steckt für dich jedoch auch ein weiterentwicklungspotential drin
man/frau muss die menschen so nehmen wie sie sind

Zitat von Gretchen:

Typ der taugt was

als aussenstehende empfinde ich diese aussage als nicht fundiert

mag sein, dass er als lover taugt, dafür war er eigentlich gedacht
seine qualitäten als teil einer familie kennst du nicht (im ggsatz zu denen vom vater)
du wirst, zumindest die nächsten 10 jahre, teil einer familie sein

denke ehr, dass du da momentan verblendet bist
er war deine rettung damals und das projizierst du vll jetzt auf den gesamten kerl
und klar sieht der jetzt seine chance und ist meganett

fakt ist auch, er hat sich auf dich eingelassen wohl wissend, dass du teil einer 6-köpfingen familie bist!
du warst ja mitnichten damals getrennt
so ganz koscher ist sein verhalten eigentlich nicht
er hat wohl keine kinder?

warne dich da vor zu grosser euphorie
du selbst weisst auch, was warmwechseln bedeutet

Zitat von Lyrrebird:

Ich denke dass es für die Kinder nicht wirklich schlimm ist, dass ihr kein Liebespaar mehr seid- sondern schlimm ist ihre Angst, dass Mama mit einem anderen Mann weggeht und sie nicht mehr braucht/will und dass Papa mit einer anderen Frau weggeht und sie nicht mehr braucht/will.

sehe ich auch so
momentan ist Thor ein problem
du musst ihm ggüber nicht verbindlich sein, falls du da irgendwie eine verpflichtung zu in dir schlummern hast

Ja spiegelt meine Empfindungen sehr gut wieder.

Mein Therapeut warnte mich vor meiner eigenen Loyalität bzw falsch verstandener....

Eigentlich traue ich beiden Männern nicht- dem einen nicht weil weil er seine Kinder und mich verlassen hat und dem anderen nicht weil er sich mir und den Kindern zuwendet

Zitat von Gretchen:

dem einen nicht weil weil er seine Kinder und mich verlassen hat

moment, für ihn stellt sich das vll mehr wie ausflüge seinerseits dar
er hat dich und die kinder in der von ihm gebauten höhle vorübergehend zurückgelassen

glaub´ mir, es gibt genügend männer, die werfen ihre ex raus, wenn sie eine andere haben
die familie verlassen hat er nicht wirklich getan

Ich wiil hier keine Wertung über die TE und den EM abgeben. Es ist nur so, dass beide scheinbar nicht so genau wissen, was sie wollen. Den Kindern wird zu Hause eine "Tante" und ein "Onkel" vorgestellt. Der Papa hat die Tante lieb, die Mama den Onkel. Der Papa hat dafür im Moment die Mama nicht so lieb und umgekehrt. Dann ist die Tante weg und der Papa wieder alleine. Hat der Papa jetzt wieder die Mama lieb? Und was ist dann mit dem Onkel? So ähnlich stelle ich mir das aus Sicht der kinder vor. Auch werden sie nachdenken, wer von ihrem Eltern zu welchem Zeitpunkt an der gerade vorherrschenden Situation schuld ist. Und was Mama gerade über Papa sagt und umgekehrt. Eine schreckliche Situation für Kinder und ein Ende in Sicht. Ob eine, wenn auch zeitweise, abschließende Lösung wäre aus Sicht der Kinder vielleicht besser. Aber zu einer solchen Lösung sind die "Erwachsenen" nicht bereit oder fähig.