Mein Partner, seine Ex und Ich

Hallo zusammen,

auch ich war hier immer eine stille Mitleserin aber nun brauche ich ein wenig Hilfe.

Kurz ein paar Infos zu mir und meinem Partner: Ich (27) und er (30) sind seit 10 Monaten zusammen. Ich bin fast täglich bei ihm und eigentlich läuft auch alles gut.
Bevor er mit mir zusammen gekommen ist, war er 2 Jahre single aber hatte (und hat) noch Kontakt zu seiner Ex.
Die beiden waren 3 Jahre zusammen, hatten schon eine eigene Wohnung
aber sie hatte ihn dann betrogen und er hat das ganze beendet.
Um das ganze ein wenig abzukürzen: Sie ist umgezogen und nach ein paar Monaten hatte sie sich wohl wieder bei ihm gemeldet. Keine Ahnung wie es abgelaufen ist, es entstand wohl eine Art Freundschaft.
Ich lasse das jetzt mal so stehen und gehe weiter unten auf mehr Details ein.

Er hat mir, kurz bevor es ernst wurde, davon berichtet, dass er noch mit ihr in Kontakt steht bzw. mit ihr befreundet ist. Ich musste erst einmal darüber nachdenken ob ich damit umgehen kann, weil ich da eine andere Ansicht habe. Nach vielen Fragen und Gesprächen hörte es sich für mich so an, als wäre das keine richtige Freundschaft sondern sie haben sich ab und zu mal auf einen Kaffee getroffen und generell wäre der Kontakt nicht so groß. Es hieß: sie ist mir egal. (In einem späteren Streit hat er sich da nochmal korrigiert.)
Ich dachte, okay, gut. Damit kann ich leben aber dann fing alles an.
Ein paar Monate nachdem wir zusammen gekommen sind, lag von ihr ein Brief im Briefkasten. Ich wollte den nicht lesen, es ging mich schließlich nichts an, aber er hat mir erzählt was sie geschrieben hat. Sie wüsste jetzt nicht wie sie sich verhalten soll da er in einer Beziehung ist und ob wir nicht Lust hätten zusammen auf den Mittelaltermarkt zu gehen wo beide auch vor meiner Zeit immer waren.
Bei dem Brief war aber auch ein selbst gemalter Fuchs dabei. Auf meine Frage hin warum sie einen Fuchs malt kam das: Das war ihr Spitzname für mich in der Beziehung.
(Ihre Tiere in der Beziehung war ein Fuchs und ein Hase)
Ich kam damit überhaupt nicht klar, ich hatte ein komisches Gefühl und habe ihn gebeten sie nicht mehr zu sehen. (Natürlich nicht von jetzt auf gleich, es folgten Gespräche und er war hinterher damit einverstanden)
Es kam dann noch einiges was ich jetzt aber noch mehr abkürzen möchte:
- er hatte ein Zippo im Schrank stehen das von ihr war. Darauf zu sehen: Hase und Fuchs. Hinten drauf der Sprüch: Wir gegen den Rest der Welt (Mit Herz). Auf die Frage hin warum er soetwas noch im Schrank stehen hat, kam: Weil es schön aussieht.
- wir führten danach immer wieder Gespräche und ich habe es durch viel Selbstreflektion geschafft, dass ich dabei nicht emotional wurde und versucht habe ihn zu verstehen.

Das kam dabei raus:
- Sie hatte danach noch zwei Beziehungen wovon einer wohl sehr gut zu ihr gepasst hat. Sie hat ihn aber verlassen und hat das begründet indem sie meinte es wäre eh niemand so toll wie ihr Ex.
- Er wusste, dass sie noch Gefühle für ihn hat. Laut ihm sind es ihre Gefühle, nicht seine, deswegen sieht er da kein Problem was die Freundschaft betrifft.
- Kontakt gab es nicht viel
- sie ist eine liebe und lustige Person
- sie ist auch mit seinem besten Freund befreundet

Anfang Dezember stand ein Paket vor seiner Tür. Es war ein Adventskalender von ihr.
(Ja, sie hat es persönlich dort abgestellt)
Laut ihm hat sie auch nach der Beziehung weiter einen Adventskalender für ihn gebastelt nur dachte er, jetzt da er in einer Beziehung ist, lässt sie es. Falsch gedacht.
Es kam zu einem großen Streit, da für mich eine Grenze überschritten wurde. Seit dem Brief wusste sie, dass ich dem Kontakt skeptisch gegenüber stehe und dann taucht sie vor der Tür auf und schenkt ihm einen Adventskalender.
Nach langem hin und her, hat er ihr geschrieben, dass wenn sie noch einmal solch eine Aktion bringt, er single ist und gerne darauf verzichten möchte.
Heute kam ein weiteres Paket an (es lag nicht vor der Tür) und was war es? Ein Geburtstagsgeschenk für ihn.
In dem Paket war:
- Eine selbstgebastelte Karte mit Glückwünschen. Vorne war ein Hase und Fuchs drauf die sich umarmen.
- ein Zettel mit zwei gemalten Kerzen und vielen Dingen die sie ihm für die Zukunft wünscht. Darunter auch eine Partnerin und Freundin
- Eine Flasche Alk

Ich habe das Gefühl, sie will nicht loslassen, hängt immer noch an ihm.
Ob sie jetzt immer noch Gefühle für ihn hat, kann ich nicht einschätzen.
Ich finde es aber nicht okay, dass sie ihm weiterhin Dinge schenkt, obwohl sie weiß, dass ich dem Ganzen nicht traue. Was ich mir gewünscht hätte? Vielleicht dass sie ihn vorher fragt ob es für mich okay ist, wenn sie ihn weiterhin beschenkt.
Nein, er schenkt ihr nichts. Das kommt alles von ihr.

Nun meinte Fragen: Sehe ich das alles zu eng? Ist es ok seinem Ex-Partner auch nach der Beziehung noch etwas zu schenken? Will sie wirklich nur Freundschaft oder hat sie doch noch Hoffnung auf mehr?

Puh nee, in meinen Augen geht das zu weit.

Vor allem diese Andeutungen auf ihre Beziehung mit dem Fuchs, was soll denn das? Sie weiß doch von dir oder nicht? Wieso wünscht sie sich dann für ihn eine Partnerin?

Ich finde es übertrieben wenn sich der Ex Partner so dermaßen auf zwängt, vor allem wenn jemand neues da ist. Und schlimmer ist es , wenn der Partner das auch noch zulässt, obwohl er weiß das es verletzt.

Versuch ihm deine Grenze in einem ruhigen Gespräch zu verdeutlichen und daraus deine Konsequenzen zu ziehen. Du musst es nicht ertragen.

Liest sich für mich so als wenn die Ex Partnerin noch ziemlich starke Gefühle für Deinen Freund hegt und pflegt. Und er scheint es anscheinend auch noch sehr zu genießen beschenkt zu werden. Gegen einen freundschaftlichen Kontakt ist im Grunde nichts gegen einzuwenden, wenn beide Parteien es auch als diese dann sehen. Allerdings mit diesen ganzen Präsenten wäre das mir persönlich ein Stück weit zuviel des Guten. Und ich hätte ein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Partnerin. Finde er sollte mal schon dort reinen Tisch machen.

Zitat:

>>Sehe ich das alles zu eng?<<

Was nutzt es, wenn ich dir sagen würde, dass du das zu eng siehst? Du siehst es so, wie du es siehst. Du fühlst so, wie du fühlst. Es stört dich in deiner Liebe zu deinem Partner, es stört damit eure Beziehung. Also ist es in Ordnung, wenn du diese Störungen deinem Partnern mitteilst und ihm sagst, dass er sich von seiner Expartnerin solche Aktionen verbitten sollte, damit du dich besser fühlst.

Du könntest natürlich versuchen, das alles zu tolerieren und es gibt natürlich Menschen, die das könnten, aber dafür scheint es mir zu spät. Denn er hat ihr ja schon geschrieben, dass die Gefahr besteht, bei der nächsten solcher Aktionen von dir verlassen zu werden. Das war deutlich und das sollte nun auch ihr gegenüber konsequent durchgehalten werden

Zitat:

>>Nach langem hin und her, hat er ihr geschrieben, dass wenn sie noch einmal solch eine Aktion bringt, er single ist und gerne darauf verzichten möchte.<<

Mag sein, dass es halbherzig war, aber er hat es ihr mitgeteilt. Also muss er nun auch dazu stehen und sich grundsätzlich diese Geschenke verbitten. Er tut das dann allerdings dir zu Liebe und offensichtlich nicht, weil er das selber ablehnt. Es könnte ihm schmeicheln, wenn eine Frau, die ihn betrogen hat, ihn nach wie vor anziehend findet. Allerdings könnte er auch zu dem Schluss kommen, dass sie das tut, weil er eben NICHT an ihrer Seite ist. Sondern dass sie das tut, um seine jetzige Beziehung zu stören. Sollte die daran zerbrechen, steht nirgendwo geschrieben, dass sie ihn zurück nimmt.

Zitat:

>>Ist es ok seinem Ex-Partner auch nach der Beziehung noch etwas zu schenken?<<

Ja. Dagegen ist nichts einzuwenden. Aber die Art der Geschenke mit den Anspielungen spricht eine eigene Sprache.

Zitat:

>>Will sie wirklich nur Freundschaft oder hat sie doch noch Hoffnung auf mehr?<<

Wer soll das von außen beurteilen?

Zitat:

>>Ob sie jetzt immer noch Gefühle für ihn hat, kann ich nicht einschätzen.<<

Gefühle auf jeden Fall, und freundschaftliche Gefühle sind fast ebenso stark wie die Gefühle einer Liebe, nur eben ohne die körperliche Komponente. Darum geht es aber auch nicht. Es geht darum, dass dein Partner einschätzt, in wieweit er diese offensichtlich störenden Aktionen zulassen will.

Zitat:

>>Was ich mir gewünscht hätte? Vielleicht dass sie ihn vorher fragt ob es für mich okay ist, wenn sie ihn weiterhin beschenkt.<<

Ja, das wäre angemessen gewesen. Was hätte er aber (vor den vielen Gesprächen, in denen du deinen Unmut klar gestellt hast) dazu gesagt? Hätte er es nicht vielleicht sogar zugelassen? Und erst nachdem du dich daran massiv gestört hast, hat er etwas unternommen.

Ich finde es gut, dass er etwas unternommen hat. aber wer A sagt, sollte auch B sagen. Es wäre dann also sinnvoll, wenn er nun kategorisch alle Geschenke zurückgeben oder die Annahme verweigern würde. Dir zu Liebe und eurer Liebe zu Liebe. Wenn ihm das schwer fällt, hätte auch ich den Verdacht, dass sie ihm wichtiger ist, als es euch gut tut.

Zitat:

>>Nein, er schenkt ihr nichts. Das kommt alles von ihr.<<

Das ist doch schon mal gut.

Danke für die Antworten.

Ja, sie weiß von mir. Er hat es ihr gleich am Anfang gesagt, dann kam dieser Brief von ihr.
Ich denke, wenn ich gewusst hätte, wie weit das Ganze geht (Geschenke obwohl sie in der Zeit in Beziehungen gewesen ist, sie hatte noch Gefühle für ihn usw.), dann wäre ich mit ihm diese Beziehung gar nicht eingegangen.
Wir hatten viele Gespräche und die entwickelten sich von von einem Informationsaustausch (wie sieht er das Ganze, wie sind seine Gefühle dabei, Fragen über Fragen) bis hin zu einem bevorstehenden Beziehungsende weil ich das irgendwann einfach nicht mehr mitgemacht hätte.
Warum ich irgendwann nicht mehr gekonnt hätte ist folgender Grund:
Er hat das alles nicht so eng gesehen. Für ihn war klar, es ist NUR eine Freundschaft. Wenn sie mehr wollte, war und ist das ihr Problem. Sie muss damit klar kommen.
Ich habe ihn in den vielen Gesprächen versucht klar zu machen, dass auch er daran arbeiten muss, dass dieser Kontakt nicht in eine andere Richtig verläuft (von ihrer Seite aus). Er muss da Grenzen setzen und das wollte er nicht, weil wie gesagt, es war ihr Problem.
Ich als Partnerin empfand es als verletzend wenn sie ihm Dinge gemalt hat die eine Verbindung zu ihrer alten Beziehung gehabt haben. Und ich empfand es als frustrierend wenn er das alles viel zu locker gesehen hat.
Das alles habe ich ihm gesagt, er konnte mich da auch verstehen aber laut ihm ist sie infantil und er glaubte nicht, dass sie versucht unsere Beziehung zu stören.
Das kam erst alles nach und nach und das Geschenk von heute, hat ihm endgültig dazu gebracht wirklich nachzufragen.
Mein Partner hatte vorhin ein längeres Gespräch mit seinem besten Freund (der auch mit ihr befreundet ist) und hat nachgefragt ob meine Vermutungen richtig sind.
Er sieht das mit den Geschenken nicht so eng aber die Bilder und die Karte waren auch für ihn zu viel des Guten. Daraufhin hat sein Bester die Ex angerufen um zu fragen was das soll (sie ist auch seit kurzem wieder in einer Beziehung) und es kam wohl zu einem großen Streit. Sie hat nicht eingesehen was daran so schlimm sein soll und das Blatt mit den Wünschen für die Zukunft war auch nicht so gemeint, sondern sie wünscht ihm, dass er das alles in der Zukunft auch noch hat.
Nach einer langen Diskussion sind sowohl mein Freund als auch sein Bester zu dem Entschluss gekommen, dass es besser ist, den Kontakt abzubrechen.

Es tut mir wirklich leid für ihn wie das alles gelaufen ist. Und ja, auch ich habe meinen Teil dazu beigetragen, weil ich oft viel zu emotional reagiert habe.
Ich bin diese Beziehung mit dem Wissen eingegangen, dass er noch mit seiner Ex befreundet ist. Er war immer sehr offen wenn ich Fragen zu diesem Thema hatte und er hat mir auch nie das Gefühl gegeben, wir könnten darüber nicht reden.
Er sagte mir mal, es ist nicht fair den Kontakt zu jemanden abzubrechen, nur weil ich das möchte. Damit hat er absolut recht, nur wie der Kontakt zwischen den beiden gelaufen ist, ist nicht ok.
Die Grenze hätte er schon an dem Punkt ziehen müssen, als sie ihm sagte, sie hat noch Gefühle für ihn. Das hat er nicht getan und heute hat er es auch endlich mal eingesehen.
Einen kompletten Kontaktabbruch ist vielleicht auch gar nicht möglich, wenn die Freundschaft zwischen ihr und seinem Besten weiterhin besteht.
Ich habe ihm auch gesagt, falls sie wieder Kontakt suchen sollte (für einen Neustart) und er einfach nur wieder ein wenig mit ihr schreiben möchte, dann reden wir darüber, denn mal davon abgesehen was ich davon halten mag, für ihn war es eine Freundschaft.
Aber! Dann soll er ihr gleich Grenzen setzen, fragen wie es mit ihren Gefühlen aussieht und es gibt keine Geschenke mehr. Ein zweites Mal mache ich das nicht mehr mit.