Meine letzten Gedanken an dich

Hey,

nun sind über 8 Wochen vergangen, nachdem ich dich verlassen habe.. 2 Wochen nach der Trennung ging es mir noch gut, doch dann ging es steil bergab.. Ich fragte mich jeden Tag ob es ein Fehler war, dich verlassen zu haben und habe bis heute leider keinerlei Antwort auf die Frage..

Unsere Zeit war echt sehr harmonisch, nahezu perfekt, aber zum Ende hin, wurde alles nur noch schlimmer. Deine krankhafte Eifersucht, deine Handynachspionage, deine Wünsche, deine Anforderungen..

Ich wollte mich nicht verändern.. Weder meinen Charakter, noch mein Verhalten. Alle Dinge die während einer Beziehung tabu sind, habe ich eingehalten, fiel mir auch nicht gerade schwer, da ich dich sehr liebte. Sowie du mich. Du weißt, ich habe in der Beziehung bis auf das Ende immer hinter Dir gestanden, habe dich unterstützt, dich bei schweren Entscheidungen unterstützt, sogar als dich deine Mutter rauswarf. Als dein Stiefvater Geschirr nach Dir geworfen hat, war ich auch für dich da.. Das hast du aber alles während den Streiterein vergessen.. Lieber beschimpfst u mich als asozial, als Lügnerin und Fremdgeherin, die Treue und Ehrlichkeit einen Dreck interessiert.. Und weißt du was.. Solche Worte von einem Menschen der mich angeblich doch so sehr geliebt hat, tun wahnsinnig weh und verändern einfach alles..

Ich habe meine männlichen Freunde wegen Dir vernachlässigt, weil du nicht geglaubt hast, dass man auch ohne S. und Rumgemache (du kennst sie ja gar nicht) einen ruhigen Abend miteinander verbringen kann. Man muss doch auch mal raus, Kontakte pflegen? Oder meinst du nicht? Du hast es mir nie verboten, aber man hat an deiner Stimmlage gehört, dass es Dir alles andere als Recht war.. Und im Nachhinein frage ich mich, ob Du mir all die Zeit wirklich so wenig vertraut hast.

Ich habe Dir die Wahrheit gesagt, an dem Abend, an dem ich bemerkte, dass Gefühle für jemand anderen da sind.. Du hast bitterlich geweint, aber nicht, weil du schockiert warst.. das glaub ich nicht.. Du hast geweint, weil du gesehen hast, in wieviele Scherben unsere Beziehung gesplittert ist. Sowie ich es auch gesehen habe. Aber auch mit ihm hatte ich nichts, es haben sich lediglich Gefühle entwickelt.. Sowas kommt vor.. Oder etwa nicht? Im letzten Moment hast Du mir dann nur vorgeworfen nie für dich da gewesen zu sein.. wie soll man für jemanden da sein, der einen im Streit mit richtig weh tuenden Worten bewirft.. Man sucht sich andere Leute zum reden, fragt ob man was falsch gesagt oder getan hat..

Ich weiß, du wirst dass hier niemals lesen.. Ich weiß, dass du mich immernoch liebst, aber ich leider keinen Platz mehr für dich in meinem Leben sehe, das würde mich dennoch kaputt machen.. Leider. Denn ein Mann, der eine Frau wahnsinnig liebt, ist auch selbst im Streit in der Lage seine Wortwahl so zügeln zu können, dass es nicht beleidigend wird.. Und das war es leider zum Ende hin immer..

Ich möchte Dir danken, für die schöne Zeit, die ich mit Dir verbringen durfte und finde es total traurig, dass Du nicht derjenige sein konntest, wie du am Anfang warst.. Ich habe in all der Zeit, in der es bergab ging, Hoffnung gesehen, dass Du auch mich siehst.. Meine Bedürfnisse, meine Wünsche, mein Leben.. Einfach mich. Verändert hätte ich mich für einen Mann niemals und bei dir kam ich ins Grübeln.. Und was hat es mir gebracht? 8 Wochen nach der Trennung weiß ich nicht mehr wer ich bin, was ich am Liebsten mache, was mich glücklich macht.. Selbst zu Kumpels kann ich nicht mehr gehen, weil Du mir solange das Gefühl gegeben hast, dass ich das nicht darf, dass ich es selbst glaube.. Und nach 6 Wochen hab ich angefangen Antidepressiva gegen Angststörung, Panikattacken und Depression zu nehmen.. Hab ich das wirklich verdient? Die Antwort werde ich von Dir nicht bekommen..

Ich möchte glücklich sein, wieder zu mir selbst finden und auf eine wunderschöne Reise zurück blicken, die ich mit Dir erleben durfte..

Machs gut..

Ich werde Dir wohl nie sagen können, wie sehr Du mein Leben zerstört hast. Mit dem eingesperrt sein usw. dass ich panische Angst habe, wenn ich irgendwo anders bin und du mir immer wieder eingeredet hast, dass es falsch ist ! Du hast mich beleidigt, mich provoziert und ich hab das alles über mich ergehen lassen, weil ich mich auf dieses Niveau nicht herablassen wollte!

Ich hasse Dich! Und ich hoffe, dass Du irgendwann mal selbst merkst, wie deine Art auf andere Leute wirken! Ich bin noch nicht am Boden, was wohl dein größter Wunsch war.

Ich hoffe nur dass ich bald meine Sachen von Dir bekomme und endlich ein Ende mit Dir haben kann! Ich will frei sein! Endlich frei ohne Druckmittel von deiner Seite du ... -.-

Nun hab ich endlich meine Sachen und kann nun anfangen mit dir abzuschließen.. Mein schlechtes Gewissen, was ich wegen deinen Kontaktverboten immer hatte, schwindet langsam dahin. Und ich kann dir gar nicht sagen wie gut sich das anfühlt. Ich bin bald endlich wieder ich selbst.. Darf mich bald wieder selber sehen und mich selber mögen sowie ich bin und ich weiß, dass ich mich für keinen mehr verbiegen muss... Ich hoffe für dich, dass du so eine Erfahrung auch einmal selbst machen musst.. Aber halt.. Du verlangst das ja selber erst immer.. Ich kann dir leider auch nichts mehr gutes wünschen.. Du hast mich verletzt, mich gekränkt und eingesperrt und das mit Absicht.. Das werde ich dir nie vergeben können..