Meine letzten worte an dich

ich weiß nicht mal ob du diesen brief jemals zusehn bekommen wirst, ob ich ihn abschicken oder nicht, ob du ihn liest oder nicht aber ich werde ihn trotzdem schreiben allein um mir klarheit zu schaffen. allein um mir zu helfen. das mag für dich egoistisch klingen aber es ist es nicht. es ist der erste schritt in richtung erwachsen werden. war es nicht genau das was du verlangt hast? das ich erwachsen werde? ich denke ich bin auf einem gutem weg dorthin oder vielleicht auch nicht? im moment weiß ich es nicht. Aber es spielt auch keine rolle mehr. Zumindestens für dich nicht.
ich glaube nicht wirklich das ich jemals so eine große rolle in deinem leben gespielt habe wie du versucht hast mich glauben zu lassen oder vielleicht auch versucht hast dir einzureden. denn wenn das so gewesen wäre hättest du mich keine sekunde aus deinem leben verbannt was du aber immer wider getan hast und das nicht nur für ein paar tage sonder teilweise für monate. Ich glaube auch nicht das du in der zeit immer an mich gedacht hast denn sonst wäre irgendwann zwischen durch irgendwas von dir gekommen auch wenn es nur ein kleines sorry bin grad nicht gut drauf gewesen wäre. im gegensatz zu dir hab ich wirklich immer an dich gedacht und mich gefragt was du wohl machst, wie es dir geht.....denn du warst mir die ganze zeit über wichtig ein bestandteil meines lebens auch wenn anfangs nur ein kleiner.
leider hat sich dieser kleine bestandteil zu einem großen gemausert. warum eigentlich frag ich mich heute? nachdem ganzen stress der letzen wochen frag ich mich war es das wirklich wert? ich kann diese frage nicht wirklich beantworten oder etwa doch? nein ich kann es nicht. gerade die letzten tage deine nachrichten über den messanger oder whatapp oder die sms zum schluss haben mir nach 100 maligen lesen viele antworten gegben die ich eigentlich hätte schon viel früher erkennen müssen. aber leider hab ich das nicht und nun sitz ich seid tagen hier zuhause und weine mir die augen aus obwohl ich eigentlich dachte ich hätte schon keine trännen mehr. ich zweifel an mir an allem und das hab ich dir zu verdanken.
nein das ist mein voller ernst. ich danke dir! ich danke dir das du mir meine augen geöffnet hast das du mir meine rosarote brille von der nase gerissen hast...das war längst überfällig. ich möchte dir keine vorwürfe machen, es gibt keinen grund dazu, ich bin selber schuld an der situation in der ich jetzt stecke. Ja du hast richtig gehört! ich hab über deine worte nachgedacht und erkannt das du richtig liegst. ich kann meine liebe für einen mann nicht mehr wirklich zum ausdruck bringen oder wie du so schönst sagst zeigen. Nein, ich kann es nicht daran bist nicht du schuld...dazu haben alle männer in meinem leben beigetragen jeder ein bisschen. ich habe angst davor meine gefühle überhaupt noch zu zulassen geschweige sie denn jemanden zu zeigen...warum auch? wurde mir dafür jemals gedankt? nein, statt dessen musste ich mir immer wider zeigen lassen das ich es anscheinend nicht wert bin das man mir seine gefühle zeigt..das man mich liebt. du wirst jetz denken he die alte spinnt was hab ich die ganze zeit gemacht? nein das was du mir gezeigt hast war super wirklich, ich fand es gut auch wenn ich es dir nicht mal durch meine kleinen gesten zeigen konnte, ob nun eine kurze berührung deines armes oder das streicheln durch deine haare..es tut mir leid das dir das zu wenig war...aber für den anfang war und bin ich nun mal zumehr nicht fähig gewesen.Auch das habe ich dir von anfang an gesagt. Du magst mit dem das ich kalt bin richtig liegen, vielleicht sieht es für dich nach aussen hin so aus aber du hast keine ahnung wie es in meinem inneren aussieht und das hat dich auch nie interessiert...zumindest hast du mir das nicht gezeigt oder vielleicht hab ich es auch einfach übersehn,überhört? für dich war es immer nur wichtig das ich dir nach aussen hin zeige was ich für dich empfinde oder bzw durch das miteinander schlafen. glaubst du im ernst nur weil man mal eine nacht nicht unter einer decke schläft oder in deinem arm das man dich nicht mehr liebt? glaubst du wirklich nur durch körperliche zuneigung zeigt man seine liebe? ich denke das du das glaubst. nein ich bin überzeugt davon. wie du immer sagst klar gehört das zu einer partnerschaft dazu aber es ist für mich nicht der wichtigeste bestandteil mit dem jenigen ständig ins bett zugehn. Sorry so bin ich nicht und das hättest du wissen müssen nachdem wir vier jahre miteinander geschrieben haben. ich war immer in fast allen punkten ehrlich zu dir aber warst du es auch zu mir? Ich glaube es nicht..Vielleicht war deine liebe zu mir aufrichtig aber ich bin immer noch davon überzeugt das du nicht wirklich weißt was das wort liebe wirklich wahrhaftig bedeutet. ich glaube immer noch das du einfach nur zu große angst vorm allein sein hast..du hast es ja oft genug erwähnt das du kein mensch bist der es allein aushält. Ich bin auch so ein mensch martin, nur mit dem unterschied ich muss meinem gegenüber nicht echte liebe vor gaukeln damit ich nicht allein bleibe. dann bleib ich lieber allein! denn gespielte oder einegbildetet liebe ist das schlimmste was man einem menschen antun kann und das wünsche ich nicht mal meinem ärgsten feind. wahrscheinlich hast du brief ebend zerrissen oder in die tonne geschmissen, wenn nicht find ich das gut das du ihn weiter liest denn jetzt kommt das wichtigste für mich. selbst nach all den erkenntnissen der letzten tage fehlst du mir wahnsinnig, mir fehlt dein guten morgen, dein gute nacht, all die sachen die wir geschrieben haben...selbst jetzt noch nach all den bösen worten die wir uns an den kopf geschmissen haben. nur mit dem unterschied mir haben die worte die du mir geschrieben hast und die die ich dir geschrieben habe verdammt weh getan. jedes böse wort von dir und an dich haben mich so verletzt. du wolltest das ich leide? herzlichen glückwunsch mein schatz du hast es geschafft...ich leide wie ein getrettener und geschlagener hund...ja sei stolz auf dich du hast es geschafft. was noch viel schlimmer ist, ist das ich dich auch nach allem dem immer noch in die arme schließen würde wenn du morgen vor meiner tür stehen würdest. Aber auch das wird vergehn denn ich hab meine kinder und vor allem olli der mir trotz allem was ich ihn angetan habe immer noch zur seite steht, der mich immer noch auffängt, er ist der jenige der meine tränen trocknet mich in den arm nimmt und meine hand hält, nicht du...obwohl du es sein müsstest wenn du mich wirkich lieben würdest bzw geliebt hast.denn das ist echte, ehrliche liebe. ich denke ich habe jetzt alles geschrieben was mir auf der seele gebrannt hat und ich kann dieses buch jetzt getrost schliessen und wider ganz weit unten in irgendeiner schublade verstauen. vielleicht kann ich es irgendwann wider in die hand nehmen und mit einem lächeln zurück schauen an unsere guten zeiten denken, das hoffe ich. Es tut mir leid wenn ich dich verletzt habe das war nie meine absicht. Und nun hat sich wider das bestättigt was du gesagt hast ich bin nur im schreiben stark und sonst nicht. Ja das bin ich und ich bin stolz drauf denn das geschriebene wort bleibt länger hängen als jedes gesprochene.....

Vielleicht liebt er dich doch über alles und kann es nur nicht so zeigen wie du es dir von ihm wünschst. Ihr habt drei Kinder, die doch bestimmt keine Unfälle waren sondern mit Liebe gemacht wurden. Manchmal geht es einfach nicht mehr aber sehr oft geht es doch noch weiter wenn man auf den anderen zu geht.

Hey J.

Ich schreibe dir hier, weil du diesen Brief nie bekommen sollst, es würde uns beiden nicht helfen.

Ich trauere um dich, um dich einen wundervollen Seelenverwandten. Ich verstehe nicht, wie wir uns so sehr lieben konnten und es trotzdem nicht geschafft haben.

Normalerweise schlafe ich nach einem Beziehungsaus mit vielen Männern, das geht nicht, noch nicht. Ich habe das Gefühl ich würde dich verraten. Du sagst, du willst keinerlei Kontakt, du sagst, es würde dir zu sehr weh tun. Warum fragst du dich nicht warum es so ist. Warum verstehst du nicht, dass man besondere Menschen nicht so oft findest. Wir sind ein schreckliches Paar aber wir sind gute Menschen. Ich bin enttäuscht, dass du mich einfach so aus deinem Leben streichen kannst. Ich weiß, dass du es vorher schon mit anderen Menschen getan hast aber ich hätte nie gedacht, dass du es auch mit mir machen wirst. Du sagst, du brauchst es um dich zu schützen aber ist Schmerz nicht das Risiko was wir tragen, wenn wir Menschen nah an uns heran lassen.

Du bist ein guter Mensch, ich verstehe nicht, warum du in diesem Punkt nicht über deinen Schatten springen kannst.

Meine Trauer gilt weniger unserer Beziehung als unserer Freundschaft. Niemand hat mich je so ehrlich gesehen wie du. Du weißt wer ich bin, du weißt wie ich lebe, liebe, leide.

Wie kannst du mich einfach streichen? ich habe dir nichts getan, ich war nicht gemein. Selbst in den dunkelsten Stunden habe ich Haltung bewahrt. Es ist unfair, dass du dich nun mit Menschen umgibst, die nicht so sehr auf dich Acht geben, denen nicht so viel an dir liegt.

Meine Therapeutin hat gesagt, dass ich verstehen muss, dass du Fehler machst und ich muss lernen dir zu verzeihen. Ich kann dir verzeihen, dass du dich aus unserer Beziehung verabschiedet hast, was ich nicht verzeihen kann ist dass du auch als Freund gegangen bist.

Du sagst, du kannst mir nicht nah sein ohne zu wissen ich bin glücklich. Damit machst du mich unglücklich.

So etwas wie mit uns, dass passiert nicht oft im Leben, vielleicht nur einmal. Wir werden beide unseren Weg allein weiter gehen. Wir werden uns ablenken, werden eine gute Zeit haben, neue Menschen treffen, S. haben aber das was wir hatten wird nie wieder kommen.

Du bist mein Deckel, ich bin dein Topf.

Ich trauere um dich, als wenn du gestorben wärst. Du willst dass ich dich begrabe und gerade sträubt sich alles in mir aber das wird wohl noch kommen. Ich begrabe meinen Seelnverwandten, meinen Freund, meine Liebe. Du lässt mir leider keine Wahl.

Machs gut.