Nach 18 Jahren fremdgehen gebeichtet

Zitat von Akelei76:

Die Fakten sind: Du hasst deinen Mann, du hast ihm all die Jahre keine Liebe geben können, du kannst ihm nicht verzeihen.

Warum möchtest du diese Ehe weiter erhalten?

@Yella Nach deinem weiteren Post kommt noch dazu, dass du kein Vertrauen in ihn hast.

Dein Beweggrund in der Ehe zu bleiben ist, weil er sich gekümmert hat.

Ich glaube du musst für dich ein für alle Mal ergründen: Will ich diese Ehe weiterführen, so wie sie war und so wie sie ist und in die Zukunft gehen oder nicht.

Du hast jetzt alle Fakten und kannst dich entscheiden.

Oder du fängst allein ein neues Leben an.

Aber in der Ehe zu bleiben, im Misstrauen und der Wut / Hass (so nennst du es ja) zu verharren wird euch beiden nur ruinieren.

Was würde dir denn helfen, dass du dich besser fühlst?

@alleswirdbesser Ich denke seit 3 Jahre täglich über ne Trennung nach..und vor 3 Jahren war ich auch schon so gut wie weg aber er hat wirklich sehr gekämpft und gemacht und getan..Nur war er nie in der Lage mit der ganzen Wahrheit alles aufzuarbeiten..wegen seiner Konfrontationsangst oder was weiss ich...Natürlich streite ich nicht ab, das es auch ein gewisse Bequemlichkeit hat zu bleiben..so ist es ja immer...ein Neuanfang ist sehr schwer..und all das hat enorm an meinen Kräften gezerrt, psychisch u körperlich...und ich bin richtig verzweifelt weil ich keine klare Entscheidung treffen kann...meine Mutter sagte, das man sowas verzeihen muss...es ist lange her usw....Vielleicht hab ich auch Angst vorm Alleinsein..das war ich ja nie....

Zitat von Yella:

meine Mutter sagte, das man sowas verzeihen muss

Ich reagiere ja immer höchst allergisch darauf, wenn mir jemand erzählen möchte, was ich muss und was ich nicht muss. Sterben muss ich -das ist aber auch das Einzige, das ich muss, weil ich darauf keinen Einfluss habe. Ansonsten darf ich mein Leben leben, wie ich möchte und meine Entscheidungen nach meinen Bedürfnissen treffen.
Straftaten o.ä. nehme ich hierbei natürlich mal aus.

Gehe ich recht in der Annahme, dass deine Mutter schon damals Einfluss auf deine Entscheidung genommen hat?

Puh, ich weiß für dich ist es ein großes Thema was damals vor 18 Jahren GENAU passiert ist. Ich glaube für deinen Mann ist das große Thema aber nur, dass er etwas Dummes gemacht hat diesbezüglich ein schlechtes Gewissen hat und daher seitdem jeden Tag alles dich tut. Du und sein schlechtes Gewissen sind im täglich präsent, nicht die Trulla mit der er was hatte und mit der ER es beendet hat. Würdest du dich im Detail an etwas erinnern was dir nichts bedeutet hat und 18 Jahre zurück liegt? Für ihn hat es sich vielleicht wirklich nur wie 5 Wochen angefühlt… das er sie später unbefangen angesprochen hat, zeigt eigentlich dass er neutral mit der Dame umgehen kann und keine Gefühle im Spiel sind. Er war einfach nur höflich, hat sich ja aber keine Nummer oder so geben lassen und sie auch nicht im Internet angeschrieben.

Hast du deinen Mann eigentlich vor der Hochzeit gesagt, dass du ihn nicht liebst und das ganze eine Zweckgemeinschaft für dich ist oder hast du ihn da im Umklaren gelassen weil alles ganz praktisch verlief?

Zitat von Yella:

ein Neuanfang ist sehr schwer

Könnte aber ein sehr viel schöneres Leben bedeuten. Du verbaust dir die Chance auf eine erfüllte Partnerschaft seit Jahren und steckst in einer WG drin, weil es zwar bequem ist, du aber auch Angst hast allein zu sein. Aber das muss ja nicht für immer so bleiben, das kann sich irgendwann ändern und dir ein viel schöneres Leben ermöglichen.

Vielleicht machst du einen Termin bei der Eheberatung, das ist nicht nur zum Erhalt der Ehe hilfreich, sondern auch zur Trennungsbegleitung.

Zitat von Yella:

ich fühle mich so um eine ehrliche Entscheidung gebracht. er hätte mir damals einfach sagen müssen was war. Unsere Ehe oder Beziehung besteht nur weil er gelogen hat.

Er hat dich nicht um eine ehrliche Entscheidung gebracht. Du wolltest sie nicht treffen. Gut, du warst 20, aber kam dir das mit dem Chlamydien nicht komisch vor? Warum hast du ihm nicht die Pistole auf die Brust gesetzt und gesagt, du weißt das da was nicht stimmen kann?

Zitat von Yella:

ich muss hier dazu sagen, das sie keine Schönheit war und ich ihm in dieser Hinsicht glaube.

Ich verstehe das du deiner ehemaligen Nebenbuhlerin keine große Sympathie entgegen bringst, trotzdem find ich die Aussage echt schwach. Die Frau ist ja quasi genau so Opfer wie du... Wäre es was anderes gewesen wenn sie in deinen Augen eine Märchenprinzessin gewesen wäre? Er hat jedenfalls irgendwas an ihr toll gefunden für den Moment, sonst hätt er sich kaum zu ihr hingezogen gefühlt...

@Yella

Man liest ja sehr deutlich deine Wut und hier sind Sätze von dir wo einem die Nackenhaare hoch gehen und man sich fragt warum ihr überhaupt zusammen seit.

Er hat einen gut bezahlen Job usw. Geht es nur um das ?

Wir fangen mal von vorne an ……


Solch Flucht in der Situation kann ein Verratstrauma auslösen.

Dann flüchtet er wieder , also kann hier eine Retraumatisierung passieren , eine erneute.

Dann das das Kind in die Klinik muss , kann auch eine traumatische Erfahrung sein.

Ein Trauma ist eine Situation wo man sich in der Situation stark ohnmächtig fühlt oder sich in seiner Existenz bedroht fühlt.

Du schreibst er war deiner Liebe nicht wert. Usw. Warum bist du dann mit solch Person zusammen ?


Das er wie er jung war , flüchtete , das er Angst hatte , das kann man hm glauben.

Er kam aber zurück und hat die Verantwortung übernommen und gezeigt das er da war.
Obwohl du seit Jahren ihn nicht liebevoll behandelst.

Chlamydien kann man nur über Intimität bekommen. Das Ergebnis war grundsätzliche klar woher er das haben kann.

Ist es so relevant, weil du wolltest ihn zurück wie er wieder angekommen ist.

Das zwischen Menschliche bei der Geschichte hier , finde ich wesentlich gravierender auch von deiner Seite.

Du wolltest dem Kind eine Familie geben ,… er war deiner liebe nicht wert oder so ähnlich…. Also liebevoll hast du nicht über ihn geschrieben. Und auch nicht liebevoll verhalten.

Massiv gestritten , getrennt und gleich gedatet….. ist schon ein hartes Verhalten.

@Yella wie kam es eigentlich dazu, dass ihr nochmal Eltern geworden seid?

Hallo @Yella,

Ich kann ehrlich gesagt nicht verstehen, warum dich das jetzt derart wurmt. Zuerst wolltest du es 20 Jahre nicht wissen und jetzt haut es dich um. Verstehe ich nicht.... Das bedeutet natürlich nicht, dass es nicht legitim ist und auch nicht, dass es mir nicht leid tut, dass du dich do quälst.

Warum jetzt? Die Frage ist rhetorisch, aber wichtig meiner Meinung nach für dich. Vielleicht machst du dir darüber Gedanken.

Vor 20 Jahren wart ihr total jung, fast andere Menschen. In der Zwischenzeit scheint er sich gut verhalten zu haben laut deinen Erzählungen. Warum zählen die 8 Wochen mehr als 20 Jahre? Und wenn sie wichtig wären, wie könntest du sie 20 Jahren unter den Teppich kehren?

Wie kann man das Leben mit jemandem teilen, den man verachtet?

Ich verstehe das nicht, verstehst du es? Vielleicht steckt doch was anderes dahinter, das mehr Sinn ergibt.... Etwas, was du dir nicht eingestehst... Was hast du (jetzt) davon, wenn du deinen Mann derart schlecht machst?

Warum hast du denn noch ein zweites Kind bekommen?

Bist du fremd gegangen?

Weil wie du schreibst gab es ja von deiner Seite aus keine Zärtlichkeiten mehr deinem Mann gegenüber. Wie kam das dann zu einer zweiten Schwangerschaft?

@Yella
Deine eigenen Worte ⬇

Zitat:

Es war ja zwar auch letztendlich wirklich nichts wildes wenn man es nüchtern betrachtet..

Zitat:

er käme einfach davon...

Um was geht es dir genau ?

Rache ?
Ihn runter zu drücken ? ( war wieder Streit ?)
Dein Ego ?

Zitat von Yella:

Aber es hätte alles irgendwie erträglicher gemacht weil eben ne Affekthandlung..aber das waren ca. 10 oder 12 Treffen, so er beim 2. spätestens die Notbremse hätten ziehen können....

Hm... ich verstehe dich total und auf der anderen Seite nicht.

Der Verrat war doch eigentlich, dass er dich in der Schwangerschaft mit den ganzen Problemen am Ende komplett im Stich gelassen hat, und erst mal geschaut hat, ob er sich nicht ein komplett anderes Leben, ohne dich und mit jemand anderem aufbauen kann. Und ich finde den Verrat wirklich ganz schlimm, weil er dich mit den Konsequenzen, die du ja nunmal nicht einfach abschütteln und ignorieren konntest, allein gelassen hat.
Dass du ihm das nie verziehen hast, verstehe ich total.

Was ich nicht verstehe, ist, warum es jetzt so einen riesigen Unterschied macht, was genau in dieser unseligen Zeit passiert ist, ob es 5 Treffen waren oder 10 usw.
Wie gesagt, ich finde, das entscheidende war, dass er dich so schäbig im Stich gelassen hat.

@FrauDrachin Ja, das ist ja genau worum es geht..ich kann mich selber nicht verstehen..ich habe mir ja damals gedacht, das etwas gewesen sein musste aber komischerweise war ich so durch mit ihm, dass ich einfach gar nicht weiter nachgebohrt habe und es auch gar nicht wirklich wollte..ich nahm es so hin und zog meinen Vorteil aus seiner Hilfe und allem, was er (sehr wahrscheinlich auch aus schlechtem Gewissen )für mich und unser Kind getan hat..aber ich muss auch dazu sagen, dass er ohnehin sozusagen ein "people pleaser" ist.. Ich musste z.Bsp. so gut wie nie nachts aufstehen wegen dem Baby weil er das unbedingt immer machen wollte.. und ich sah vieles einfach nur noch nüchtern, weit weg von aller Romantik, die er mir ja genommen hat...und das lief jahrelang so weiter..Das Thema war immer in meinem Kopf aber quasi gut verpackt..und obwohl ich immer ein Gefühl des Misstrauens bei ihm hatte, habe ich ihn nie großartig kontrolliert..es war eher umgekehrt.. aber vor 5 oder 6 Jahren hab ich auch gemerkt, dass diese Gedanken an damals immer präsenter wurden! Es kamen mehr und mehr Fragen auf und die eine und andere Situation mit ihm gaben mir noch dazu weiteren Anreiz, mal gründlicher zu erfragen...Vielleicht hab ich auch einfach mein ganzes Leben hinterfragt..man kann ja nicht immer nur in einer pragmatischen Ehe leben..ich war manchmal hart zu ihm aber ich empfinde seinen Verrat von damals mir gegenüber so fies und kaltblütig..Wir waren so fest zusammen seit über 2 Jahren..Jeden Tag u jede Nacht zusammen verbracht..wir sind bei unseren Familien gegenseitig ein- und ausgegangen...wir haben den Führerschein zusammen gemacht usw usw....diese Frage, WARUM er mir DAS in dieser Situation antun konnte ist so zerreißend...er sagt immer, dass sie natürlich nie eine Bedeutung hatte und er nur eine Ablenkung gesucht hat aus seiner Zukunftsangst heraus..das soll auch nicht blöd rüberkommen wenn ich sage, das sie keine Schönheit war..Sie war nun mal nicht attraktiv..also frage ich mich da noch mehr, warum die? Und wieso dann mehrere Treffen? Wenn es jetzt ne Bombe gewesen wäre, dann könnte man noch sagen, er konnte nicht widerstehen oder so ..das sind so meine Gedanken dazu....und ich frage mich immer, ob ich jetzt nach so vielen Jahren übertreibe bzw warum mich das so dermaßen aus der Bahn wirft.. oder ob es jemand nachempfinden kann..und wie andere Menschen auf sowas reagieren würden...Menschen können sich ändern aber dieser Grundkern, ob jemand ein Verräter ist oder in schwierigen Situationen selbstsüchtig wird, ändert sich wahrscheinlich nicht! Und ob jemand eher treu ist oder nicht, ist auch ne Eigenschaft..daher meine Gedanken dazu, ob er vielleicht immer Möglichkeiten ausgenutzt hat, wenn er schon einmal in der Form dazu fähig war...

Zitat von Yella:

Und ob jemand eher treu ist oder nicht, ist auch ne Eigenschaft..daher meine Gedanken dazu, ob er vielleicht immer Möglichkeiten ausgenutzt hat, wenn er schon einmal in der Form dazu fähig war...

Was spielt das für eine Rolle, da ihr kein Liebespaar seid?

Du hast dich aus ganz pragmatische Gründe erneut auf deinem Mann eingelassen, das ist voll ok und zum Teil sogar nachvollziehbar. Das, wofür er "erduldet" wurde, hat er erfüllt und ist geblieben, obwohl er nicht gut behandelt wurde. Das zeigt, dass du ihn richtig eingeschätzt hast, es war all die Jahre Verlass auf ihn. Euer Kind ist gross und hatte eine gute Kindheit. Das ist doch das, was sich alle Eltern wünschen und wofür sie einiges tun.

Mir kommt es vor, als würdest du gerade herausfinden wollen, ob der Mann als (dein) Liebespartner was taugt. Kann das sein? In meinen Augen wäre das voll verständlich, das Kind ist groß, das gemeinsame Projekt ist abgeschlossen, ihr seid verheiratet, also kennt euch und habt einiges zusammen erlebt und gemeistert. Ihr müsstet nicht von Null anfangen, nur geht es um eine andere Rolle.

Meiner Meinung nach taetest du gut, etwas rationaler das ganze zu betrachten, dadurch käme innere Klarheit, aus der du erfolgreicher und auch freudvoller handeln könntest.