Nach 9,5 Jahren Ehe 1 Jahr Affaire der Frau entdeckt !

Is vielleicht die Jahreszeit. Werd ich sogar etwas schwermütig.

Zitat von naklar:

Is vielleicht die Jahreszeit. Werd ich sogar etwas schwermütig.

Sag mal Puppe… ich bin schon sauber und du turnst hier immer noch rum-hopphopp

Und alle anderen: was ist denn mit euch los? Ok-Wetter ist doof-ok-es wird Herbst-ok-es gibt solche Tage-ok ok ok ok ok… aber seid doch nicht mehr traurig

Zitat von naklar:

Is vielleicht die Jahreszeit. Werd ich sogar etwas schwermütig.

Hör auf mit dem Blödsinn… mein Freund (psssssst, nicht dem Schlingel sagen) ist doch heute Top oder?

na wo sind den die witze?

Zitat von Tinka077:

na wo sind den die witze?

ALSO… ich finde, du fängst an

Zitat von ttt:

Zitat von naklar:

Is vielleicht die Jahreszeit. Werd ich sogar etwas schwermütig.

Hör auf mit dem Blödsinn… mein Freund (psssssst, nicht dem Schlingel sagen) ist doch heute Top oder?

Unbedingt, du treibst den Jungen immer zu neuen Jahreshöchständen, mach weiter so

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. Immer wenn ich meinem Frank an die Hoden fasse, erklärt Jeanette, sind die Dinger ganz kalt. Du, bei mir ist das genauso, antwortet Angela verblüfft, immer, wenn ich Martin´s anfasse, sind die auch eiskalt. Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. Um Himmels Willen, fragt Jeanette, was hast du denn gemacht? Das frage ich mich auch, entgegnet Christina,

Ich habe bloß meinem K.l.aus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin...

öhmmm ....

ok, da ich des öfteren etwas geistig umnachtet bin fällt mir grade nur der ein:

Ich habe da was Merkwürdiges erlebt, berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?

Zitat von Alena-52:

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. Immer wenn ich meinem Frank an die Hoden fasse, erklärt Jeanette, sind die Dinger ganz kalt. Du, bei mir ist das genauso, antwortet Angela verblüfft, immer, wenn ich Martin´s anfasse, sind die auch eiskalt. Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. Um Himmels Willen, fragt Jeanette, was hast du denn gemacht? Das frage ich mich auch, entgegnet Christina,

Ich habe bloß meinem . an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin...

öhmmm ....

Hallo keine witze über meinem Namen *lach

solltest du ein blaues veilchen um die augen tragen - wissen wir wie du heisst

Späte Heirat

Erna, 89, und Walter, 92, schon viele Jahre auf Mallorca zu Hause, entscheiden sich nun doch zu heiraten. Wie sie so ganz begeistert die Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei. Walter schlägt vor, doch kurz hineinzuschauen.
Er fragt den Apotheker: „Sind Sie der Chef hier?“.
Der Apotheker antwortet: „Ja, das bin ich“.
Walter: „ Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?“
Apotheker: „Selbstverständlich.“
Walter: „Medizin für den Kreislauf?“
Apotheker: „Eine große Auswahl“.
Walter: „Mittel gegen Rheuma und Gicht?“
Apotheker: „Sicherlich“
Walter: „Und führen Sie auch V.i.a.gra?“
Apotheker: „Natürlich!“
Walter: „Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?“
Apotheker: „ Ja, sehr wirksame Mittel!“
Walter: „Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?“
Apotheker: „Führen wir natürlich auch!“
Walter: „Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?“
Apotheker: „Ja“
Walter: „Auch Rollstühle und Gehhilfen?“
Apotheker: „Alle Modelle und Größen!“
Walter zu Erna: „Was meinst du Erna, ist das nicht perfekte Laden für unsere Hochzeitsliste?“

öhm ne dat hab ich net....*lach

HÄNSEL UND GRETEL - ULTRAKRASS
(von Jay-Jay)

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: Hast Du Kettensäge, Murat?
Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: Ey schei., oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?
Aische: Ne schei., aber isch riesche Dönerbude!
Murat: Ja fäääätt!
Aische: Normal, da vorn an den Ecke!
So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragte: Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch. Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke.
Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?
Hexe: Was geht? Bist du schei. im Kopf, oder was?
Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!
Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf!
Aische: Gut!
Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: Aaaahhh, schei., was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck
Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!
Aische freute sisch und sagte: Korrekt, den Alte is konkret Tod!
Murat: Ey Aische, krasse Idee!
Aische: Normal! Oder was!?
Murat: Lass misch aus die schei. Käfisch, Alder!
Aische: Is korregt, warte, isch mach Tür auf!

morgen ihr,

war gestern noch bei freunden. ist das einzige was hilft. so ein wenig.

komisch, dass es allen so schlecht ging gestern . . .
hoffe heut wird das besser. werde gleich mit dem notarzt losmachen. am ende noch zu depressiven ? !

hope ist es wieder besser ?
ich denke das liegt nicht direkt an den personen wenn es schlecht geht . . . die habes es ja wie wir wissen nicht verdient . . .

ach kleine geschicht noch,
ich hatte doch geschrieben wie es vorgestern mittag hier ablief. maus wollte ja mein essen.
gestern abend hab ich mit ihr telefoniert, sind ja in b.
da war sie mal ne weile ruhig und ich konnte im hintergrund die drei frauen reden hören als wenn ich danebensitze. also nf, schwiemu und oma.

da hat nf die story mit dem essen zum besten gegeben und sich tierisch aufgeregt. sie hätte so nen appetit auf ihr essen gehabt aber papa hatte ja schon und lisa wollte nicht.
da gings los. ja die ist doch kein baby mehr die kleine bla bla bla. (hab ihr bananenbrei gemacht da es ihr schlecht ging). und meine nf da will ich schon mal wieder kochen was ich ja selten mache ! ! ! und da hat der schon . . .

mal ganz interessant das so zu hören.
hätte mich am liebsten geäussert, wenn du deinen hintern mal aus dem bett bekommen hättest als ich mit der kleinen heimkam hättest du gewusst ihr ist übel und sie wollte nicht so ein zeug da essen.

aber hab es einfach gelassen, wozu . . .

ach habe ein neues kennwort von nf gesehen : NEUANFANG. cool.

Zitat von StarfishMü:

hey killa,

also ich verstehe, dass bei Dir nix verschwindet, oder? Ich meine CDs oä?

Nee. Alles da du ...