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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Als Gast antworten +
A
@Wüstenfee Für die Kinder ist es in den meisten Fällen blöd. Und ich möchte euren Umgang miteinander nicht geschenkt haben. Aber ich möchte ein bisschen von deiner neuen Lebenskraft. Mich kostet die Aufarbeitung immer noch viel Kraft. Und ich hätte diese Kraft gern für was anderes.

• x 1 #5971

C
Zitat von acre:
Vielleicht sollten wir einen Ex-Ringtausch machen. Dann hat jeder einen Ex dem er emotionslos gegenüber steht und kann den ganzen Orgakram durchziehen.

Gute Idee - wer will meinen? Er kann gut kochen, raucht nicht, trinkt nicht und nimmt keine Dro. 😎.
Zitat von acre:
Im November/Dezember brauche ich viel Flexibilität und Entgegenkommen von ihm. Da will ich jetzt keinen Streit.
Grundsätzlich finde ich es auch gut, dass er mit den Kindern darüber spricht und versucht bessere Lösungen zu finden. Es entlastet mich, wenn die drei verstehen, dass ihre Beziehung zueinander von mir losgelöst ist.

Das ist bei mir auch oft so - ich versuche meist, Streit zu vermeiden und "kritisiere" den Ex eigentlich auch nie (auch wenn er sich ganz klar nicht an Absprachen hält etc.). Wenn er sich angegriffen fühlt, sind mit ihm oft tagelang keine konstruktiven Gespräche mehr möglich und das ist es mir meist nicht wert.

Und klar finde ich es gut, wenn er eine von Dir unabhängige Beziehung zu den Kindern hat und Dinge auch direkt mit ihnen klärt (das wird ja ohnehin immer mehr so, je älter die Kinder werden). Nur müssen halt Themen, die Dich betreffen (insbesondere Umgang-Betreuungszeiten) bei Kindern im betreuungsbedürftigen Alter eben auch mit Dir abgesprochen werden.

• #5972

A


Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

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W
@acre Ich schick Dir virtuell ein paar Prozente meiner neuer Lebenskraft. Ich bin selbst ganz erstaunt 🙃 Aufarbeitung - ist ein gutes Stichwort. Da schau ich momentan nicht hin, es geht in erster Linie jetzt um mich und die Kinder. Deswegen bin ich vielleicht wieder für mich glücklich, hab Träume und wieder Ziele.

• x 1 #5973

N
Zitat von Caecilia:
Er hat absolut genug Kohle,

Ob er das auch so sieht?
Du siehst es vielleicht im Vergleich zu dir oder zu dem Durchsicht. Er sieht es im Vergleich zu dem, was er gehabt hätte.

• #5974

J
Habe jetzt mal die Beiträge von Euch gelesen und gedacht: Wie unterschiedlich laufen Trennungen ab und wie schmerzhaft ist es doch bei jedem. Und damit gleicht sich manches auch an. @ Wüstenfee , Dein Mann ist wirklich ein dummer Nachtreter, der im Nörgeln und Stänkern wahrscheinlich Schuldgefühle abarbeitet und sich rechtfertigt. Er will keine Verantwortung und das versucht er meines Erachtens durch die Stänkereien mit Dir zu übertünchen.
Bei Dir @ caecilia ist es sowohl das Materielle als auch der Kampf den Kindern das Leben leichter zu machen. Ich bekomme immer mehr den Eindruck, dass wie bei meinem Mann, Dein Mann im neuen Leben sich sonnt und vielleicht mehr als er sich selbst eingesteht, Rücksicht auf das alte Leben nimmt. Mein Ex wird wohl wieder nichts mit den Kindern machen.

• #5975

A
Zitat von Caecilia:
Gute Idee - wer will meinen? Er kann gut kochen, raucht nicht, trinkt nicht und nimmt keine Dro. .

Das kann meiner auch. Aber es ist zu doof, sich ordentlich zu trennen. Neuerdings tragen wir wieder die Sweatshirts des anderen.

• #5976

A
Zitat von Wüstenfee:
Aufarbeitung - ist ein gutes Stichwort. Da schau ich momentan nicht hin, es geht in erster Linie jetzt um mich und die Kinder. Deswegen bin ich vielleicht wieder für mich glücklich, hab Träume und wieder Ziele.

Glaubst du, das fällt dir irgendwann mal auf die Füße?
Träume und Ziele habe ich auch, aber noch keine Muße mich darum zu kümmern.

• #5977

W
@acre Nein, ich denke für mich es hat alles seine Zeit. Momentan möchte ich gerne dem Impuls nachgehen mich selbst zu finden.

• x 2 #5978

W
Zitat von Jamirah:
an. @ Wüstenfee , Dein Mann ist wirklich ein dummer Nachtreter, der im Nörgeln und Stänkern wahrscheinlich Schuldgefühle abarbeitet und sich rechtfertigt. Er will keine Verantwortung und das versucht er meines Erachtens durch die Stänkereien mit Dir zu übertünchen

Irgendwie traurig und schade für ihn. Er hat sich in dem Jahr keinen Meter verändert. Ich meine es ist blöd gelaufen, aber uns geht’s doch jetzt beiden besser - wir könnten doch viel weiter auf der Elternebene sein. Er verhält sich wie ein Kleinkind, früher hätte ich mir die Zähne daran ausgebissen .. es ist mir einfach egal.

• #5979

C
Zitat von Jamirah:
Bei Dir @ caecilia ist es sowohl das Materielle als auch der Kampf den Kindern das Leben leichter zu machen. Ich bekomme immer mehr den Eindruck, dass wie bei meinem Mann, Dein Mann im neuen Leben sich sonnt und vielleicht mehr als er sich selbst eingesteht, Rücksicht auf das alte Leben nimmt. Mein Ex wird wohl wieder nichts mit den Kindern machen.

Ja.
Und er hat gute "Rechtfertigungsstrategien" vor sich selbst gefunden, um sein schlechtes Gewissen, das vermutlich schon noch da ist (ganz so hartgesotten, als dass er das nicht hätte, schätze ich ihn doch nicht ein), vor sich selbst zu beruhigen. Sein neuester Spruch ist: "Aber ich dränge mich ja nicht auf." - klassische Schuldumkehr, als ob irgendjemand (aka ich) verhindern würde, dass er was mit den Kindern macht. Ich bin die, die vorgestern (der Tag hat mir tatsächlich überhaupt nicht gepasst - jeder andere der Woche und auch am WE wäre O.K. gewesen) zwei Stunden draußen rumgelatscht bin, weil ihm nach Wochen spontan mal eingefallen ist, dass er gerne mit K3 zu Abend essen würde (Next war vermutlich nicht verfügbar). Jede meiner Mails endet mit dem Satz, dass Treffen mit den Kindern jederzeit, auch spontan und auf Zuruf und natürlich auch hier im Haus, möglich sind.

• x 1 #5980

J
@acre, du schreibst, Aufarbeitung kostet Dich ganz viel Kraft. Ich finde den Weg von wüstenfee gar nicht so verkehrt. Natürlich muss man bei seiner Heilung auch aufarbeiten, warum es so gekommen ist, wie es ist. Aber manchmal ist ja auch Zufall im Spiel und es ist alles nicht so tief greifend. Aber das Ergebnis ist ja trotzdem das Gleiche. Mein geliebter Partner ist weg. Und mit dem Alltag muss man fertig werden. Bei Dir @ acre. ist ja wenig Unterstützung im Alltag von ihm zu bekommen, weil er sich dafür nicht mehr wirklich interessiert. Dadurch, so habe ich bei Dir den Eindruck, fühlst Du Dich nach wie vor nur Halb. Aber wenn Ihr Euch als Paar trennt, ist es eine neue familiäre Konstruktion., die Euch drei glücklich machen muss. Sonst quältst Du Dich durch die nächste Zeit. Kläre noch einmal für Dich, was er mit den Jungs an Verantwortung übernehmen kann, wie er inhaltlich die Beziehung zu den Kindern gestaltet ist meist seine Entscheidung, aber die Organisation der Beziehung tangiert Dich und die muss er mit Dir absprechen, bevor er den Kindern was sagt. Aber innerlich lass los von Viererfamilie, sondern komme zu Dreierfamilie + guter Vater. Was bedeutet es mit den T-shirt für Dich?

• #5981

W
Zitat von Jamirah:
Aber innerlich lass los von Viererfamilie, sondern komme zu Dreierfamilie + guter Vate


Genau, ich definiere uns mittlerweile trotzallem als Familie. Auch die Kinder finden neue Rollen, meine Große zum Beispiel kocht total gerne für uns.

Es hat auch ganz viel mit dem Verlassener und seinen eigenen Prozessen selbst zu tun. Seine Entscheidung- sein Weg. Aber auch unsere Chance.

• x 1 #5982

A
@Jamirah Ach, jamirah, ich bin dir manchmal so dankbar.

Ich habe über @Wüstenfee s Worte jetzt auch nachgedacht. Ich finde ihren Weg interessant und bin auch ein bisschen neidisch. Für sie war die Trennung zwar ungewollt, aber trotzdem ein Befreiungsschlag. Sie schreibt, sie möchte sich jetzt selbst finden.
Diesen Impuls habe ich nicht. Ich hab mich auch in der Beziehung frei gefühlt. Ich hab die Dinge gemacht, die ich wollte und hatte dabei jemand soliden im Hintergrund. Meine persönliche Freiheit ist jetzt eingeschränkter. Ich kann nicht mehr abends spontan weggehen, ich kann nicht mehr arbeiten, wie ich will. Ich kann mich nicht mehr so herrlich planlos durchs Leben treiben lassen. Ich hab uns als Familie getragen, aber ich war frei dabei. Das bin ich nicht mehr. Damit hadere ich sehr.

Zitat von Jamirah:
Was bedeutet es mit den T-shirt für Dich?

Gar nichts mehr auf der Beziehungsebene. Aber wenn ich das hier mit den Autos lese, denke ich, dass wir es irgendwie anders machen. Er hat das Auto gebraucht, also hat er es bekommen. Er kocht, also hat er alles hochwertige aus der Küche mitgenommen. Im Gartenhaus steht eines der wenigen Möbelstücke an denen ich hänge, kann er behalten so lange er es braucht und danach kommt es zu mir zurück. Ich hab die Wohnung und den guten Mixer (backen kann ich nämlich).

Er hat mich vorhin etwas wegen der Kinder gefragt, was zwischen uns eigentlich abgesprochen war, habe ich aber vergessen, also kümmert er sich darum ohne Vorwürfe. Wir konnten den Unterhalt ganz einfach zwischen uns regeln.
Wenn er näher an uns dran leben würde, gebe es wieder einen kurzen Dienstweg zwischen uns und ich hätte wieder mehr persönliche Freiheit und danach sehne ich mich.

Über meinen Familienbegriff muss ich noch nachdenken. Ich glaube, Familie war für mich auch früher größer als wir vier. Und es ist jetzt auch mehr als wir drei. Wenn wir Weihnachten zu viert machen, wird es eher zu fünft oder sechst oder sieben. Aber ich weiß noch nicht, welche Rolle NM langfristig spielen wird. Meine jetzige Vermutung ist, dass er das auch noch nicht weiß. Der Weg vor uns ist noch weit.

• x 1 #5983

W
In@acre : Jeder von uns hat seine eigene Biografie und seine eigene Lebens- bzw. Beziehungserfahrung. Jeder von uns durchläuft seinen eigenen individuellen Prozess. Daher weiß ich nicht ob Du neidisch auf mich sein solltest. Ich meine aus meinen vielen Beiträgen lest ihr ja heraus welches Verhalten der NM an den Tag legt. Ich bin so froh, dass ganze Gejammere um die Arbeit; die Abwertungen und die Ängste kein Teil mehr für mich und meine Kinder sind. Das ist der Teil der sich unglaublich befreiend anfühlt. Er hat mich klein gehalten, ja auch zum Teil meine Muster bedient.
Egal wie ich mich verhalte - ich werde es ihm niemals recht machen können, aber das liegt an ihm. Ich werde ihn nicht ändern können, er muss selbst seinen Weg finden und es wäre einfach schön wenn er die Grenzen akzeptieren könnte. Aber auch von dem Gedanken habe ich mich verabschiedet, mir ist es egal.

Welche Rolle für die Kinder spielt hat er selbst in der Hand.
Ich zweifle nicht mehr an mir, wenn er sagt ich wäre aggressiv und hart. Das sind alles seine Projektionen.

• x 1 #5984

J
Ja, wüstenfee , das mit dem Neid wollte ich @acre auch ausreden, denn Du hast keine leichte Beziehung und kein leichte Entwicklung bei der Trennung erlebt. Was ich mir bei acre vorstellen kann, ist der Neid auf die Klarheit, die Du ausstrahlst. Das ist wirklich schön, wie Du Dich auf Dich konzentrieren kannst. Und trotzdem hast Du Kummer, gehst damit um und sprichst mit uns. Das ist schön und ein Zeichen von Stärke. Und es stimmt, jeder hat seine eigene Biographie. Wenn es in der Beziehung so wie bei Dir@acre relativ gut lief und Du ohne wirkliche Vorwarnung brutal in eine andere Welt gestoßen wirst, ist die Sehnsucht nach dem Früher beim Heilen oft hinderlich. Wenn Du heilen willst, musst Du Dich mit der Trennung , mit der Art wie sich das für Dich angefühlt hast, auseinandersetzen. Ich denke, dass nur die Auseinandersetzung mit dem jetzigen Ex Charakter zu neuem Leben führen kann.

• x 2 #5985

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