Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

@Balu85
Das kenne ich auch. Bin Next seitdem auch nicht direkt begegnet, nur im Vorbeifahren mal gesehen.
Denke, er vermeidet das. Vermutlich weiß er schon, was er gemacht hat.


Mal noch ein ganz allgemeiner Gedanke. Macht Ihr das denn bei allen anderen Menschen gegenüber Euren Kindern so? Also Menschen immer neutral darstellen, auch wenn es offensichtlich nicht so ist?

Hhm. OK, Deine ist halt noch sehr jung.

Bei älteren Kindern tue ich mich schwer damit.

Wie sollen die Kinder einen Kompass entwickeln, wenn selbst so ein Verhalten vom Vater bzw der Mutter irgendwie als normal, nicht schlimm, neutral erfahren wird?

Ich weiß nicht...

Zitat von KomischerVogel:

Mal noch ein ganz allgemeiner Gedanke. Macht Ihr das denn bei allen anderen Menschen gegenüber Euren Kindern so? Also Menschen immer neutral darstellen, auch wenn es offensichtlich nicht so ist?

Nein, nicht immer - aber manchmal. Bei Lehrkräften sage ich z.B. auch erst einmal nichts, wenn ich ihr Verhalten blöd oder sie als Person unsympathisch finde, so lange für meine Kinder alles O.K. ist. Wenn meine Kinder Freunde haben, die ich charakterlich schwierig finde, sage ich meist auch erst einmal nichts, sondern erst dann, wenn meine Kinder zu mir kommen und über Probleme mit diesem Freund berichten. Ich glaube, das ist der Knackpunkt - so lange meine Kinder kein Problem mit einer bestimmten Person haben, sage ich auch nichts.

Das trifft natürlich nicht auf kurze, flüchtige Begegnungen zu - ich sage z.B. schon mal "der Idiot", wenn mir jemand die Vorfahrt nimmt.

Zudem kommt es darauf an, ob es bei der Person eher um jemanden geht, der zu meinen Kindern eine enge Beziehung hat - oder zu mir. Im letzteren Fall sage ich schon durchaus mal, wenn ich jemanden oder sein/ihr Verhalten in einer bestimmten Situation blöd finde - passiert z.B., wenn ich was von der Arbeit erzähle oder auch von Leuten, mit denen ich befreundet sind, mit denen meine Kinder aber nur wenig zu tun haben.

Zitat von KomischerVogel:

Wie sollen die Kinder einen Kompass entwickeln, wenn selbst so ein Verhalten vom Vater bzw der Mutter irgendwie als normal, nicht schlimm, neutral erfahren wird?

Ja, da ist schon was dran. Aber sie sollen ja auch nicht meine Sichtweise übernehmen. Natürlich ist für mich der Ex ein A... und Next noch viel mehr - aber das ist ja weit weg von objektiv. Aus seinem Mund klänge die ganze Geschichte ja sicher ganz anders (ich habe keine Ahnung, ob und wie er mit den Kindern über die Trennung redet). Vielleicht könnten sie tatsächlich am ehesten einen solchen "Kompass" entwickeln, wenn jede/r von uns ihnen die Situation aus seiner Sicht ehrlich darstellen würde. Aber da denke ich dann irgendwie auch, dass sie das nichts angeht und sie sich damit auch nicht befassen müssen sollten. Mich hätte es als Jugendliche gegruselt, wenn ich mich mit den Beziehungsproblemen meiner Eltern hätte beschäftigen müssen, insbesondere, wenn mir auch noch eine Trennung zugemutet worden wäre.

Zitat von Balu85:

Naja...sollte er eigentlich. NF sagte mir ja das er von seiner Ex auch betrogen wurde und daher weiß wie es mir geht (bzw. ging)...sie meinte sogar das ich evtl. mal mit ihm reden sollte. Das würde mir vielleicht helfen.
Ich denke ich brauch nicht extra zu erwähnen das ich dieses großzügige Angebot (war glaub 2 oder 3 Monate nach der Trennung) nicht angenommen habe.

Grusel.

Zitat von Balu85:

hmm....ehrlich gesagt wüsste ich jetzt nicht wann das der Fall ist. Es müsste ja jemand sein der mit meinem und dem Alltag meiner Gurke zu tun hat.
Im Grunde versuche ich negatives erstmal nicht zu erzeugen. Also erstmal neutral. So das die Maus sich selbst ein Bild von macht. Bei Next hab ich es sogar so gemacht das ich ihn eher positiv darstellte. Denn der Grund warum er für mich zu den Wirbellosen zählt sind für die Gurke nicht relevant. Und wenn sie ein negativen Bild von ihm bekommt weil ich ihn nicht mag...dann ist es für die Maus nur schwerer und am ende auch für mich.

Ja - so halte ich das auch, obwohl meine schon älter sind.

@Caecilia

Nein, sie sollen die Sichtweise nicht übernehmen. Sie sollen ihre eigene entwickeln. Das können sie aber nur, wenn sie Menschen mit eigener Meinung, eigenen Gefühlen und klarer Kante erleben.

Mich würde ein gehörnter Ehemann bzw eine Ehefrau (nennt man das bei Ehefrauen auch so?), der / die den 'Ehebrecher' neutral betrachtet, völlig irritieren. Ich könnte damit nichts anfangen.

Zitat von Jamirah:

Ich denke, man sollte sich bei allem wehren, dass einem gegen den Strich geht. Sicher kann man vorher überlegen, ob es das wert ist.

Eben

Zitat von Jamirah:

Ich will irgendwann mit meinen Kindern über meine Fehler sprechen, damit sie sie mal nicht machen müssen.

Wann ist irgendwann?

Zitat von Caecilia:

Wenn man sagt, dass man Next nicht mag (was zumindest ich ja ehrlicherweise gar nicht kann, weil ich sie nicht kenne), stürzt man die Kinder immer in einen Loyalitätskonflikt.

Seh ich anders.

Der Konflikt besteht ja schon, der wird nicht jetzt erst geschaffen - und wir alle wissen, wer Ursache von ist.

Zitat von KomischerVogel:

Also Menschen immer neutral darstellen, auch wenn es offensichtlich nicht so ist?

Nö - ich kann sagen, das ich den oder die nicht mag, und das dies meine Meinung ist, aber auch - das sich da jeder ne eigene Meinung zu bilden darf.
Zimtschnecke ist ja nett.
Sie wollte ihn - nun hat sie ihn.
Sie hat sich rangepirscht, ihn irgendwie geangelt und er verlies darauf hin - uns.

Ich komm mit ihr klar, ich kann mit ihr reden, mit Ihnen grillen und über allgemeine Sachen reden. Aber sie wird nie ein großer Bestandteil meines Lebens sein. Sie ist einfach seine zweite Frau.

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Ich mein, kann man nicht früh anfangen, Kindern zu zeigen, das man jemanden auch mal nicht mag? Deswegen muss man ja nicht unhöflich sein - aber, zwischenmenschlich ergeben sich doch einige Probleme, weil man nicht ehrlich sein darf - es aber oft von den Kindern verlangt.
Du sollst nicht lügen - bzw. Wir wissen oft schnell, ob unsere Kinder lügen, aber als Erwachsene sollen sie noch angepasster sein?

Den Mittelweg der neutralen Akzeptanz, sie gehört halt jetzt zu seinem Leben. Deswegen muss ich aber nicht mit ihr genauso anbandeln, wie er es tat.

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Zitat von Balu85:

Weil du erwachsen bist, weil du weißt wie man sich da fühlt.

Also - äh - ich war damals zwar schon ü50, aber wie man sich da fühlt, nach ü20 Ehejahren plötzlich an die Wand gestellt und ätschibätschi, ersetzt er dich - ne, sorry, ich wusste nicht (mehr), wie man dann fühlt.
Liebeskummer ist sch.., und er hoppelt dann fröhlich mit ihr herum, während du mit dem Zahnfleisch über den rauen Asphalt rutscht..

ne - zudem, es war ja auch gerade zeitlich in dieser Vorweihnachtszeit, da wiegt Trennung doch so schön schwer, oder?

ne - ich hatte da nichts - um dem Kind vorzumachen - das es mir nichts ausmacht. So ehrlich war ich dann doch

Zitat von Susi01:

War auch schon anders, da hat sie uns drei als Familie gesehen. Aktuell ist ex wieder mit dabei.

Ich glaube, du machst da einen wahnsinnig wichtigen Punkt auf. Auch für Kinder ist das Verarbeiten nicht linear. Sie schwanken und zweifeln genau so wie wir.

Zitat von Caecilia:

So etwas wie mit meinen Kindern ein Geschenk für den Ex basteln, würde ich z.B. niemals tun, auch dann nicht, wenn sie noch kleiner wären.

Ich weiß auch nicht, ob wir das nächstes Jahr noch machen. Jetzt tut es den Kindern noch gut, dass wir einen gewissen Rahmen halten. Ob sie es nächstes oder übernächstes Jahr noch als ehrlich empfinden, kann ich nicht sagen. Ich muss aber auch sagen, hätte mein Ex das für mich gemacht, ich wäre wütend im Dreieck gesprungen.

Zitat von Caecilia:

Mich hätte es als Jugendliche gegruselt, wenn ich mich mit den Beziehungsproblemen meiner Eltern hätte beschäftigen müssen, insbesondere, wenn mir auch noch eine Trennung zugemutet worden wäre.

Sie müssen sich ja nicht mit euren Beziehungsproblemen beschäftigen. Aber sie müssen sich neu in ihrer Familie verorten. Ich glaube nicht, dass sie eure Kommunikation in Frage stellen, oder ob ihr genug Sex hattet. Aber sie müssen schon gucken, was eure Trennung mit ihnen macht, wie sich das Verhältnis zu den Eltern ändert, wie sie mit deinem Schmerz und ggf. seinem Glück umgehen.

Zitat von Caecilia:

Wenn meine Kinder fragen würden, wie es mir mit der Trennung geht, würde ich auch ehrlich antworten

Zitat von KomischerVogel:

Wie sollen die Kinder einen Kompass entwickeln, wenn selbst so ein Verhalten vom Vater bzw der Mutter irgendwie als normal, nicht schlimm, neutral erfahren wird?

[url=/post3418346.html#p3418346]Zitat von Balu85[/url]
Und wenn sie ein negativen Bild von ihm bekommt weil ich ihn nicht mag...dann ist es für die Maus nur schwerer und am ende auch für mich.

Das geht für mich alles in die gleiche Richtung. Es ist doch ein Unterschied, ob man Kindern in einem ruhigen Gespräch, das sie begonnen haben, Fragen beantwortet und ehrlich bleibt, oder ob man ihnen jeden Abend mal einfach so vor den Latz knallt, wie sch. Ex und Next eigentlich wirklich sind.

Das mein Kind mich nach Next gefragt hat, hat auch damit zu tun, dass er Orientierung in diesem neuen Leben sucht. Er muss rauskriegen, wo diese Erwachsenen jetzt stehen, die eigentlich immer zusammen gestanden haben. Welche Sicherheit gibt es noch und welche ist erschüttert.

Zitat von Balu85:

Weil du erwachsen bist, weil du weißt wie man sich da fühlt. Aber das was diese Gefühle auslöst hat nichts mit dem Alltag der Kinder zu tun.
Was soll man denn eine 5-jährigen sagen?

Ich sagte ja bereits, es hängt sicher vom Alter der Kinder ab.

Unsere Jüngste war bei Trennung um die zehn. Als NF hier die Trennung verkündete und vom Märchenprinz berichtet hat, ist das Kind völlig "ausgerastet", hat geweint, geschrien und gejammert. Unter anderem hat sie auch gebrüllt "Hast Du Papa denn nicht mehr ganz doll lieb?"
Man unterschätzt manchmal vielleicht auch einfach, was Kinder verstehen und was die sich für Gedanken machen.

@Caecilia, ich habe jetzt die vielen unterschiedlichen Ansichten gelesen. Die meisten ähneln sich, sind nur wenig in der Grundsache auseinander. Bei Dir habe ich den Eindruck, dass Du Dich als Person immer sehr zurücknimmst und Dir selbst nicht erlaubst, Deine Meinung zu vertreten. Eltern sind doch Kompass in der Entwicklung der Kinder. Bei Dir habe ich aber manchmal den Eindruck, Du traust Dir selbst nicht. Ich bin ganz vorsichtig mit meiner Äußerung, wir kennen uns nur vom Schreiben. Du kannst mich gleich wegschubsen, wenn Du mich doof findest.