Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Jamirah:

Könntest Du damit leben, dass K3 beim Vater lebt? Und gleichzeitig überlege auch, ob Du diesen Wunsch des Jungen immer wie ein Schwert über Dich schweben lässt. Bist Du bei der ersten Frage klar, dann rede nicht. Bei der Dauerbelastung durch das gespürte Schwert rede mit dem Vater. Er soll erst Dir und dann vielleicht dem Sohn sagen, was er sich vorstellen kann.

Doch, könnte ich - wenn ich wüsste, dass er dort (weitgehend) glücklich ist und Ex (und ggf. Next) sich "kümmern" (nicht im Sinne von "beglucken", sondern ihn einfach begleiten, wie man das in diesem Alter noch "muss", an seinem Leben Anteil nehmen)..

Ich bin aber tatsächlich sehr sicher, dass der Ex das nicht wollen würde (und Next wahrscheinlich noch viel weniger) und so ein Rumgedruckse als Antwort auf die Frage (welches zu 99% käme) könnte ich schwer ertragen - und K3 selbst sicher noch viel weniger. Wenn überhaupt, dann müsste auf jeden Fall ich selbst zuerst mit dem Ex reden, (vermutlich) die (erneute) Ablehnung aushalten - und die Message dann K3 irgendwie sozialverträglich rüberbringen.

Ich bin aber tatsächlich auch nicht sicher, was K3s Motive dafür sind, dort wohnen zu wollen bzw. ob er mir die tatsächlich nennt. Und das fände ich tatsächlich sehr wichtig, bevor ich überhaupt erwägen würde, mit dem Ex zu reden. Ich könnte mir denken, dass er (K3) sich das Leben dort sehr anders vorstellt, als es dann in der Realität wäre.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich hoffe trotzdem, dass sich irgendwann wieder eine Vater-Kind-Beziehung entwickelt.

Das wünsche ich Euch auch. Waren und sind alle Eure Kinder Deinem Ex gegenüber gleich ablehnend? War das schon von Anfang an so?
Ich finde das ja so frappierend, weil es bei uns das genaue Gegenteil ist: Z.B. jetzt gerade ist der Ex in Urlaub und "schafft" den Kindern ständig irgendwelche "Jobs" in Bezug auf den Umzug an - nervige, ätzende Dinge, die ganz klar seine Aufgabe wären.
Macht mich total wütend, aber die Kinder (zumindest die beiden Großen) erledigen das alles, ohne mit der Wimper zu zucken - mehr noch als während der Beziehung - da hätten sie über solchen Kram schon mal geschimpft und durchaus auch mal was nicht gemacht.

Zitat von Unterwegs2023:

Kann mir keine Antwort vorstellen, die mich weiterbringen würde. Was wäre eine Antwort für Euch?

Für mich eine, die es mir ermöglichen würde, eine klare Linie zwischen "guten" und "problematischen" Anteilen der Beziehung zu ziehen. Das kann ich jetzt nicht - ich habe zwar für mich viele Dinge analysiert und auch (von mir vermutete) Hauptursachen für unser Scheitern herausgearbeitet - trotzdem fische ich nach wie vor irgendwie im Trüben und denke an vielen Stellen "Das könnte es auch gewesen sein.". So kann ich im Grunde keine "guten" und "schönen" Bereiche der Beziehung für mich definieren und im Herzen ablegen. Alles - Erinnerungen, Gedanken - sind von dieser Affären- und Warmwechselgeschichte irgendwie durchsetzt. Versteht man das? Mir würde es z.B. helfen, wenn der Ex solche banalen Dinge sagen würde wie "Unsere unkonventionellen Urlaube waren immer toll - da habe ich mich wohlgefühlt. Unter Alltagsstress haben wir einfach nicht so gut funktioniert.".

Zitat von Unterwegs2023:

Bei meinem Sohn habe ich dieses Verlorenheitsgefühl - man möchte sie einfach verteidigen und beschützen, dass sie diesen Sch... nicht mitmachen müssen. Das finde ich heute fast am schlimmsten: Die Kinder haben einfach nichts gemacht, und sie baden so viel aus.

Ja, absolut. Ich empfinde das ja für mich selbst auch so - und irgendwie auch für die Kinder, vor allem K3.

Zitat von Caecilia:

Mir würde es z.B. helfen, wenn der Ex solche banalen Dinge sagen würde wie "Unsere unkonventionellen Urlaube waren immer toll - da habe ich mich wohlgefühlt. Unter Alltagsstress haben wir einfach nicht so gut funktioniert.".

So etwas wünschte ich mir auch, aber ich glaube unsere Partner sind garnicht so reflektiert und wissen genau was sie stört. Es ist eher ein diffuses Gefühl was dann durch die Hormone verstärkt wird und sie so reagieren lässt (Trennung).
Ich frage nicht mehr nach dem Warum, letztlich ist es egal. Traurig hat mich heute nur K3 gemacht, die die Argumentation von NF übernommenen hat und meinte das wir beide ja an der Trennung schuld sind und Mama sich auch nicht leichtfertig entschieden hat. Und Next hätte es auch noch nicht gegeben. Das mit Next habe ich ihr versucht beizubringen, da bestehe ich drauf. Den Rest brauche ich ihr nicht darlegen, das geht sie nichts an und sie ist dafür nicht zuständig. Obwohl NF ihr ja ihre Version schön ausgebreitet hat…

Zitat von robrt:

Traurig hat mich heute nur K3 gemacht, die die Argumentation von NF übernommenen hat

schlimm, das sie die Kinder da mit hineinzieht. Was auch immer der Grund war, du warst höchstens ein Anteil, aber sicherlich nicht die Ursache

Zitat von acre:

Schon die letzten Umgänge mit dem Vater waren für ihre Kinder doof, weil er kein Interesse mehr zeigt. Er hat sich von seinen Kindern abgewandt. Und weder Jamirah noch ihre Kinder verstehen warum.

ja - dann

verständlich und nachvollziehbar.

Zitat von Jamirah:

Ich selbst, aber eben auch die Kinder möchten doch eigentlich mehr verstehen.

Verstehen - was man nicht verstehen kann, nicht begreifen - ein bekannter Wunsch. Aber - man kann es nur akzeptieren. Man wird nie erfahren, warum, weiß er vermutlich nicht einmal selbst, wird aber, wenn gefragt - dann mit Dingen antworten, wo man nur noch mehr Unverständnis erzeugt.

Zitat von Jamirah:

aber mit meiner Aufarbeitung unserer Ehe will ich an gute Familienzeiten erinnern.

Löbliches Ziel - aber, der bittere Nachgeschmack kann leider bleiben.

Zitat von acre:

Bei inzwischen erwachsenen Freunden von mir hat der Vater sich ähnlich verhalten und sie hatten dann über 10 Jahre keinen Kontakt. Auch heute noch ist das immer mal wieder Thema und es hat Spuren hinterlassen.

Es hinterlässt auf alle Fälle Spuren. Mein Vater hatte auch ähnliches erlebt, sein Erzeuger hat auch, die Familie verlassen - für eine Andere, seine drei Kinder hat er damals nicht mehr gewollt. Aber die Enkelkinder hätte er dann, als es zum Ende ging schon gern gesehen..
Am Ende musste mein Vater und seine Geschwister sogar noch den Pflichtteil einklagen, weil sich die Nachehefrau da nicht kooperativ zeigte.

Ich kenne diese Auswirkungen.
Sie wirken leider lange nach.

Zitat von Unterwegs2023:

Aber es geht ja tatsächlich sehr leicht .

Der Satz von dir hat mir sehr geholfen. Wenn ich über eine neue Beziehung oder auch nur einen Hook up nachdenke, ist das tatsächlich eine Baustelle, die ich habe und da hat deine Beschreibung mir sehr geholfen.
Es ist aber für uns alle ein langer Prozess und eine neues Interesse heilt auch nicht alle Wunden.

@Jamirah Bei deiner Aufarbeitung würde ich sehr aufpassen, welche deine Baustelle ist und welche die deiner Kinder. Dein Warum die Beziehung nicht funktioniert hat, ist ja etwas anderes als sein Umgang mit den Kindern. Ich weiß nicht, ob es für Kinder eine gute Begründung gibt, warum sich der Vater abwendet.

Ich konnte mit meinen Eltern erst über ihre Beziehung reden als ich schon Ende zwanzig war. Davor hat es mich nicht interessiert und ich habe auch Kompromisse, die man in einer langen Beziehung macht, nicht verstanden.
Vielleicht müssen wir unsere Leerstellen aushalten und auch die, der Kinder.

@Caecilia Was ist denn, wenn es genau umgedreht ist? Er fand den Alltag mit dir gut, aber Next hat ihm so von All-Inclusive Urlauben vorgeschwärmt. Und eigentlich möchte dein Ex nur unbegrenzt Cocktails schlürfen.

Ich weiß nicht, ob die so schnellen Warmwechsler nachvollziehbar ihre Gründe darlegen können. Vielleicht könnte man darüber sprechen, was ihnen Next gegeben hat, was sie vermisst haben. Aber auch das stelle ich mir sehr schmerzhaft vor.

Zitat von acre:

Ich weiß nicht, ob es für Kinder eine gute Begründung gibt, warum sich der Vater abwendet.

Doch die gibt es und sie lautet :
Weil er es KANN!
Ob das nun eine gute oder schlechte Begründung ist, muss sicher jeder selbst entscheiden… aber es ist die einzig (sichere) Wahrheit die es in einer solchen Konstellation gibt ..

Zitat von Caecilia:

Ich finde das ja so frappierend, weil es bei uns das genaue Gegenteil ist

Ich denke manchmal, dass das für Kinder sogar das "normalere" oder vielleicht auch bessere Verhalten ist. Sie lieben ihren Vater, und wie sollen sie damit umgehen, dass er ein A.... ist? Bei Warmwechsel liegt es ziemlich auf der Hand, egal wie schlecht eine Beziehung vorher war. Vielleicht versuchen sie einfach nur, das bisschen Vater zu bewahren, dass sie noch abkriegen. Gibt ja auch keinen Grund, warum Kinder aus schlagenden Haushalten ihre Eltern oft lieben oder verteidigen. Jetzt mal komplett überspitzt formuliert. Stand heute würde ich mich darüber freuen. Deine Kinder wissen trotzdem , was passiert ist. Vielleicht ist es einfach ein gewisser Selbstschutz.

Zitat von Caecilia:

Mir würde es z.B. helfen, wenn der Ex solche banalen Dinge sagen würde wie "Unsere unkonventionellen Urlaube

Das hatte ich auch zu Beginn. Ich habe meinen Mann auch genau das gefragt: Wir hatten so gute Zeiten, bei uns auch die unkonventionellen Urlaube z. B., wir hätten so gut sein können zusammen. Was ist passiert?" Ich bekam von ihm Antworten wie: "Ich finde immer noch, dass du ein toller Mensch bist." Oder: "Doch, natürlich finde ich auch, dass es gute Zeiten gab." Es hat mir seltsamerweise überhaupt nichts gebracht. Der Tonfall war so gleichgültig und gefühllos, dass mich genau diese Sätze erst recht runtergezogen haben. Er war gefühlsmäßig einfach raus. Ich verstehe das heute ein bisschen besser, weil ich mich emotional auch weiter raus fühle, aber ich bin noch lange nicht an dem Punkt.
Ich glaube, mir ging es um Wertschätzung, meiner Person, um eine Vergewisserung, dass diese 25 Jahre nicht "verloren" sind für mich, für mein Leben. Aber für mich habe ich gemerkt, dass mir auch das nicht mein Mann geben kann. Das ist in mir drin oder ist es nicht. Die guten Momente unserer Beziehung habe ich in mir.

Ich würde mich sehr freuen, wenn dein Mann dir irgendwann genau das einordnet, was du dir wünschst. Und dann fände ich auch interessant, ob dich das emotional kriegt oder nicht. Vielleicht würde es dein Mann ja glaubhafter oder emotionaler rüberbringen können als meiner, weil er gerade so bockig ist. Aber vielleicht ist es auch die Tatsache an sich, dass er eben trotzdem gegangen ist, in einer Form, die übel ist, die solche positiven Worte egaler machen.

Zitat von robrt:

Traurig hat mich heute nur K3 gemacht, die die Argumentation von NF übernommenen hat

Ich würde das vergleichbar einordnen wie das Verhalten von Caecilias Kindern. Die (größeren) Kinder merken schon genau, was passiert. Aber sie brauchen vielleicht beide Eltern. Ich finde super und wichtig dass du Next einordnest und ansonsten deinem Kind diesen Selbstschutz lässt. Ich glaube, du musst dir keine Gedanken machen. Also, dass dein Kind das komplett übernimmt.

Und was du schreibst zu möglichen Antworten: "Letztlich ist es egal." Das fühle ich auch. Es macht keinen Unterschied.

@Caecilia: kleiner Nachtrag, ich schreibe hier nicht so gern über meine Kinder, deswegen bleibe ich mal beim Sohn. Er sagte ja von Anfang an, er hätte den Kontakt abgebrochen, wenn er nicht gewusst hätte, dass es mir wichtig ist, dass die Kinder in Beziehung mit ihrem Vater bleiben. Ich hatte zuerst gedacht (und früher ihm auch gesagt), dass er bitte nicht meinetwegen etwas machen soll, was er nicht möchte. Das sage ich heute nicht mehr. Ich glaube, dieses Spagat ermöglicht ihm, Kontakt zu seinem Vater zu haben, ohne seine innere Moral und Werte über Bord werfen zu müssen. Weil er es ja "mir zuliebe" macht, z. B. seinen Vater an Weihnachten treffen. Ich hoffe also, dass es ihm gelingt, irgendwann diese Brücke nicht mehr zu brauchen. Also: trotz moralischer Klarheit eben vielleicht auch bei ihm das Bedürfnis, den Vater nicht zu verlieren (was ich gut finde).

Zitat von acre:

Was ist denn, wenn es genau umgedreht ist? Er fand den Alltag mit dir gut, aber Next hat ihm so von All-Inclusive Urlauben vorgeschwärmt. Und eigentlich möchte dein Ex nur unbegrenzt Cocktails schlürfen.

Ja, da ist sicher was dran. Ich denke auch, dass er den Satz "Es war nicht schlecht, aber vielleicht geht es noch besser." unterschreiben würde. So im Sinne von "Ich möchte das Maximale an Glück und Lebensfreude für mich aus meinem Leben herausholen.".

Zitat von Unterwegs2023:

Deine Kinder wissen trotzdem , was passiert ist. Vielleicht ist es einfach ein gewisser Selbstschutz.

Auf jeden Fall. Und ich bin ja auch sehr froh darüber, dass sie ein gutes Verhältnis zu ihm haben - so etwas wie Kontaktabbruch o.ä. fände ich ganz furchtbar. Ich hoffe nur, er enttäuscht sie nicht wieder und wieder - das haben sie nicht verdient.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich bekam von ihm Antworten wie: "Ich finde immer noch, dass du ein toller Mensch bist." Oder: "Doch, natürlich finde ich auch, dass es gute Zeiten gab." Es hat mir seltsamerweise überhaupt nichts gebracht. Der Tonfall war so gleichgültig und gefühllos, dass mich genau diese Sätze erst recht runtergezogen haben. Er war gefühlsmäßig einfach raus. Ich verstehe das heute ein bisschen besser, weil ich mich emotional auch weiter raus fühle, aber ich bin noch lange nicht an dem Punkt.
Ich glaube, mir ging es um Wertschätzung, meiner Person, um eine Vergewisserung, dass diese 25 Jahre nicht "verloren" sind für mich, für mein Leben. Aber für mich habe ich gemerkt, dass mir auch das nicht mein Mann geben kann. Das ist in mir drin oder ist es nicht. Die guten Momente unserer Beziehung habe ich in mir.

Das spricht mir aus dem Herzen. Genau das fühle ich. Und ja - genau diese Sätze, auch in einem solch gleichgültigen Tonfall, habe ich in den wenigen Gesprächen nach der Trennung auch gehört. Das hat mich, wie Dich, auch noch mehr deprimiert.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich glaube, dieses Spagat ermöglicht ihm, Kontakt zu seinem Vater zu haben, ohne seine innere Moral und Werte über Bord werfen zu müssen. Weil er es ja "mir zuliebe" macht, z. B. seinen Vater an Weihnachten treffen. Ich hoffe also, dass es ihm gelingt, irgendwann diese Brücke nicht mehr zu brauchen. Also: trotz moralischer Klarheit eben vielleicht auch bei ihm das Bedürfnis, den Vater nicht zu verlieren (was ich gut finde).

Kann ich gut nachvollziehen und ich finde es nicht schlimm, dass er diese "Krücke" (noch) braucht. Auf jeden Fall viel weniger schlimm, als wenn es keinen Kontakt gäbe.

Zitat von acre:

Ohne Kinder hätte ich Ex Wasser in den Tank geschütttet und seiner Next eine Menge fiese Emails geschrieben. Wir haben aber diese Kinder und sie waren keine "das gehört halt dazu" Kinder, sondern volle Wunschkinder. Es geht mir besser, wenn es ihnen gut geht, wenn es sie nicht zerreißt. Es geht mir auch besser, wenn ich meine Sorgen und Freude über die Kinder mit jemandem teilen kann, der sie genau so liebt. Und es geht mir besser, wenn sich meine Familie verwandelt hat, aber in vielen Grundzügen noch da ist.

War ein wenig eingebunden, die letzten Tage und habe auch nicht alles lesen können. Aber dazu, liebe acre, zumindest ganz kurz:

Ich ziehe meinen Hut davor, wie Du damit umgehst. Reflektiert und wirklich unter Zurückstellung Deiner eigenen Gefühle zugunsten Eurer Kinder. Das finde ich toll, außergewöhnlich und wirklich beeindruckend.

Und ich muss gestehen, mir gelingt das nicht. Ich bin eigentlich ein ziemlich verkopfter Mensch, aber so gut kann ich meine Emotionen nicht kontrollieren. Es ist zwar kein "Liebeskummer" mehr da, aber jede Menge Wut auf sie und Next.

Ich hoffe, Du bleibst Deinem Weg treu und Eure Kinder werden damit gut leben können.


Euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!

Da ich ja in 3 Beziehungen belogen und betrogen wurde, kann ich es so sehen: Die Nexties waren eigentlich immer eher dominante anhängliche Frauen, die sich aufdrängten und die aus einer ärmeren Schicht kam, vom Typ unselbstständig und auf der Suche nach einem Dach über dem Kopf. Bei 3 zog die Eine mit 2 Plastiktüten ins warme Nest ein. Die Andere kam sogar angeflogen, um ihn hinter meinem Rücken zu besuchen. Da waren wir noch ein Paar. Wieder eine andere potentielle AF flog meinem Ex Verlobten in unseren Paarurlaub nach und buchte denselben Tauchkurs wie er. Sie tauchten täglich zusammen während ich auf ihn wartete. Für ihn war es allerdings nur Freundschaft, sie wollte ihn erobern... Die Next meines Ex Verlobten kam aus seinem Ort und arbeitete nur in Teilzeit. Sie war näher dran als ich! Die Nextie meines Ex kam völlig ohne Job und ohne Deutschkenntnisse nach Deutschland. Alle ließen sich superschnell in der Wohnung meiner Exen nieder! Auf Seiten der Ex kann man erkennen, dass es allen Dreien an einer normalen gesunden Abgrenzung mangelte! Alle ließen sich auf ein Abenteuer ein ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. Sie fuhren ein unklares, ungeordnetes Privatleben ohne Grenzen und Ziele. Dahinter steckt aus meiner Sicht ein emotional kindliches unreifes Verhalten mit übergroßen Ego. Alle 3 rechneten nicht mit den Konsequenzen ihres Tuns, die sie überhaupt nicht überschauen konnten. Bis zuletzt führten wir unsere Beziehung weiter. Sie waren nicht einmal in der Lage sich ordentlich zu trennen. Ein völlig naives, kindhaftes unerwachsenes Verhalten mit hohem "Spaß Faktor". Keinerlei Reue, Empathie oder schlechtes Gewissen. Von daher ziehe ich mir den Schuh, meine Eigenanteile näher zu betrachten, nicht länger an und kann Euch nur davor warnen, Euch jetzt selbst zu zerfleischen in Selbstkritik. Es liegt am mangelhaften Rückgrat und Charakter und fehlender Abgrenzung. Gepaart mit einem Quäntchen Abenteuerlust und fehlender Beständigkeit
Verantwortungsgefühl und Aufrichtigkeit.

Zitat von Elfe11:

Auf Seiten der Ex kann man erkennen, dass es allen Dreien an einer normalen gesunden Abgrenzung mangelte!

Ok, aber wann möchtest DU anfangen dich von deinem Ex endgültig abzugrenzen ?
Schließlich hast DU den Vorteil keinen weiteren Kontakt haben zu müssen...Ganz im Gegensatz zu vielen hier im Thread die sich nicht einfach umdrehen können und sagen können : F***You...denn die müssen bei allem was sie tun, sagen und entscheiden auch noch an "kleine" Menschen denken ...

Zitat von Elfe11:

Da ich ja in 3 Beziehungen belogen und betrogen wurde, kann ich es so sehen: Die Nexties waren eigentlich immer eher dominante anhängliche Frauen, ...

Es war bei allen 3 Männern ein völlig unterschiedlicher Frauentypus als ich. Ich bin klein, blond, zierlich, helle Augen, sportlich, langes Haar. Die Nexten waren alle brünett, braune Augen, erdige Typen, langes Haar. So, wie wenn sie etwas Abwechslung haben wollten. Es war die Optik, die sie anzog. Nach Blondie mal eine Brünette!

Zitat von MissLilly:

Ok, aber wann möchtest DU anfangen dich von deinem Ex endgültig abzugrenzen ? Schließlich hast DU den Vorteil keinen weiteren Kontakt haben zu ...

Ich grenze mich gut ab!
Es gab 1 Treffen im Café, aber es gibt keinen Sex!
Und jetzt schmollt er wie ein bockiger 5-Jähriger!

Und dass mich das mit seiner Herzkrankheit seelisch mitnimmt, klar! Er hatte Null Mitleid mit mir, als ich so schwer krank war.