Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von DasWird:

Naja, kann mir eigentlich egal sein...

Ist es aber im Endeffekt doch nicht, da es einen verletzt. Also ich möchte schon das das Umfeld erkennt das Ex jetzt alles umdeutet. Und ich sag mal so, die wichtigen Personen sehen das eigentlich so. Wir waren immer eine Vorzeigefamilie. Nie Streit, schönes Leben, gut erzogene Kinder und sind achtsam miteinander umgegangen. Und dann dieser Move von NF und das umdeuten der letzten (bis zu) 10 Jahre. Auch für mich ist es wichtig das das Umfeld ihr zeigt das wenig Verständnis da ist.

Zitat von Susi01:

Ich lasse das nicht zu das er diese Familien Zeit in den Dreck zieht und mir damit das Gefühl gibt, verarscht worden zu sein und ihn nie wirklich gekannt zu haben

Stark wenn Du das so sehen kannst und auch so spürst. Ich werde da unsicher.

Zitat von acre:

Da habe ich gesagt, dass ich dieses große Unglück nicht gesehen habe, es Ex auch nicht gesagt hat und ich sehr lange sehr glücklich war. Ex hat keine Deutungshoheit über das Glück in unserer Familie oder meine Sicht auf unsere Beziehung. Es können jetzt all die Empfindungen nebeneinander stehen und meine Kinder können auf ihr Gefühl vertrauen. Sie dürfen sich das nicht in Frage stellen lassen von jemandem, der ziemlich rücksichtslos gegangen ist.

Ich kann nur wieder sagen das ich Deine Art bewundere. Bei mir sind bzw waren viel zu viele Emotionen, so dass ich Eltern- und Paarebene nicht so krass trennen konnte und wahrscheinlich immer noch nicht kann.

Zitat von acre:

Und ich sehe gerade Freunde, die versuchen eine Affäre zu überstehen. Auch wenn ich mir das vor einem Jahr so sehr gewünscht habe, bin ich inzwischen dankbar dafür, dass ich da nicht durch muss.

Ja, die Frage stelle ich mir auch manchmal. Früher habe ich immer gesagt das dies für mich ein 100 % iger Trennungsgrund wäre. Nach der Trennung wäre ich bereit gewesen zu verzeihen. Aber je mehr Zeit vergeht und ich nachdenke, ich glaube ich könnte das doch nicht. Das Urvertrauen ist weg und aktuell könnte ich mir nicht vorstellen das es wieder gleich aufgebaut werden kann. Dann lieber mit jemand anderen einen neuen Versuch starten.

Zitat von acre:

Ich habe das Gefühl, ich kann mich drehen und nach vorne gucken.

So geht es mir auch seit 2-3 Wochen, es ist viel passiert aber es sieht nicht mehr so trostlos aus.

Zitat von acre:

Wenn es den Kindern gegenüber aber schon ausgesprochen ist, finde ich es besser, wenn man sehr bei sich und seinen Gefühlen bleibt als offensiv den Ex in Frage zu stellen.

Ich kann mich nur wiederholen, mir war das zu emotional und irgendwie mag ich keine Lügen und Ungerechtigkeiten. Da werde ich ungemütlich.

Ich möchte an dieser Stelle mal eine Frage in den Raum werfen :

In weit hat euch die Ehe eurer eigenen Eltern (insbesondere emotional) geprägt und oder nachhaltig „beeinflusst“ ?

Weißt du @robrt, ich hab auch einen Ex, der das mitmacht. Es gab in der Akutphase wirklich schlimme Dinge zwischen uns. Und gerade am Anfang hatte ich so viele Ängste. Da hat er den Umgang nicht eingehalten, da war ihm unser wirtschaftliches Überleben egal, da war ich nur seine Feindin.
Das hat sich aber gelegt. Wenn er mitbekommt, dass etwas nicht klappt, dann versucht er auf niedrigem Niveau zu helfen. Ich muss keine Angst vor Emails haben, ich werde nicht beschimpft und abgewertet, ich muss mich finanziell nicht gegen ihn verteidigen. Wir haben für vieles Lösungen gefunden, die kein Scheidungsrichter durchgehen lassen würde, aber die uns beiden Sicherheit verschaffen. Aktuell haben wir zum Beispiel noch gemeinsame Konten, aber wir beide gehen nicht davon aus, dass der andere sich daran bereichert.
Das ist bei den meisten hier anders. Viele der Exen hier sind nicht einfach gegangen, sondern haben im Abgang noch ordentlich nachgetreten. Das haben wir uns beide ziemlich schnell nicht mehr erlaubt. Ich weiß also, dass ich aus einer Position schreibe, die in vielem entspannter sein kann, aber gleichzeitig viel weniger Abstand hat als vielleicht gut wäre.

Und daher passt vieles was ich schreibe für die meisten hier nicht. Wir haben hier aber einen relativ wertfreien Raum geschaffen in dem jeder seinen Weg so gehen kann, wie es kann.

Zitat von MissLilly:

Ich möchte an dieser Stelle mal eine Frage in den Raum werfen : In weit hat euch die Ehe eurer eigenen Eltern (insbesondere emotional) geprägt und ...

Im ersten Augenblick wollte ich schreiben: überhaupt nicht.
Wenn ich jetzt nachdenke, schon. Eigentlich wollte ich es besser machen. Mehr Wärme, mehr Familie, mehr Paarbeziehung. Zumindest imnerhalb der Paarbeziehung war dies in der Ehe meiner Eltern eher wenig vorhanden. Die Distanz zwischen beiden empfand ich als groß.
Jetzt bin ich selbst gescheitert und versuche wenigstens für die Kinder das Beste und für mich gibt es bestimmt auch nochmal eine zweite Chance.

"Gegen diese Emotionen, die mein Ex immer noch triggert, bin ich hilflos und machtlos."
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Elfe, du besitzt also keinerlei Kontrolle über dich selber?! Man sollte doch meinen, dass eine Person, die Selfcare so gerne als Allheilmittel anderen rät und lebt, da etwas geerdeter ist.

Nein, du bist nicht machtlos, DU entscheidest, ob du weiter Kontakt zum Ex hältst oder nicht.

Du leidest unter Liebessucht, jedes Mal, wenn der Ex sich meldet, dann ist es, als wenn du an der offenen Flasche schnüffest und wenn du ihn gar triffst, hast du schon wieder einen Schluck genommen.
Und wenn er dich dann wieder kalt in die Ecke stellt, leidest du unter Entzugserscheinungen, deswegen geht es dir dann so schlecht, denn du fängst immer wieder von vorne an.

Aber das wurde dir hier schon oft genug mitgeteilt. Die stetige Opferhaltung hilft dir da gar nicht weiter.

Es wird Zeit, dass du diesen Mann von deinem Podest holst, er ist nicht das, wofür du ihn hältst.
Er schadet dir und du lässt es zu und das schon jahrelang. Es wird auch noch Jahre weiter gehen, wenn DU es nicht beendest.
Es ist unsere Verantwortung uns vor schädlichen Personen zu schützen. Du schädigst dich fleißig immer weiter.
Aber es gibt ja dieses Forum, in dem man 365 Tage im Jahr/24 Stunden täglich sein Leid klagen kann und immer jemanden findet der zuhört.
Das entbindet dich nicht von deiner Selbstverantwortung.

In diesem Sinne wünsche ich ein frohes und gesundes Neues Jahr

Zitat von Elfe11:

Gegen diese Emotionen, die mein Ex immer noch triggert, bin ich hilflos und machtlos.

Ich hatte mir beim Nachlesen der letzten Beiträge den Satz oben, Elfe, auch als Zitat gespeichert und lese jetzt unten den Beitrag von "Gast Modi" dazu.

Ich hatte mich beim Lesen auch erneut gefragt, warum Du Dich nicht selbst schützt. Weil ich das so schade finde für Dich und DEINE Energie. Ich könnte mir vorstellen, dass das eine vom anderen kommt. Dadurch, dass Du Dich Deinem Ex ausgeliefert fühlst - nicht bist! -, bleibst Du verhaftet. Du bist nicht frei für eine neue Liebe. Kein anderer hat eine Chance, gegen diesen von Dir übermächtig gemachten Ex anzukommen. Ich habe dafür ein großes inneres Verständnis. Ich habe z. B. sehr lange "Vom Winde verweht" und Scarlett geliebt. Da waren Feuer und Drama und Energie (von allem, was das Buch sonst noch problematisch macht, mal zu schweigen). Letztlich: komplette Toxizität in Beziehungen. Aber Drama.

Ich würde Dir sehr wünschen, dass Du es schaffst, Deinen Ex so zu sehen, wie er hier durch Deine Erzählungen erscheint: Ein selbstsüchtiger Mensch, der sich nicht committet, der nicht zu Dir steht, der offenbar genießt, dass Du springst, wenn er ruft. Eine solche Heiß-Kalt-Angelegenheit hat ein mächtiges Faszinosum. Der, den man nicht kriegt, den will man um alles in der Welt. Du schreibst viel von seiner Energie, Eurer gemeinsamen Energie - aber ich glaube, Du verkennst, wie viel Energie Du da reingibst. Du nimmst seine Erkrankung als Aufhänger, aber warum? Sie verändert offenbar nichts in seinem Verhalten Dir gegenüber.

Deine Beiträge hier schätze ich sehr und Deine Energie, Deinen Mut, neue Wege zu gehen, neue Leute kennenzulernen (auch was Du so an Kräuterwissen und so erzählst). Ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt, Dich dafür zu entscheiden, Dich von dem Mann zu lösen. Ich hoffe, ich war nicht zu direkt oder nicht angemessen. Letztlich kennen wir uns nicht, aber vielleicht ein bisschen auch doch. Und da bin ich halt eindeutig Team Elfe

Zitat von Heffalump:

Zu spät - würd ich sagen.

Würdest Du den Kontakt wollen? Weil: Unter Deinem "zu spät" steht ja ziemlich nah Dein Abbinder mit den Brücken, der mir so gut gefällt, mit den Brücken, die man niemandem bauen sollte, der nicht drüber will.

Hier scheint mir das umgekehrt: Sie sucht, vielleicht im Rahmen ihrer Möglichkeiten, eine Brücke zu Dir. Ob Du ihr sie baust, ist Deine Entscheidung. Wenn Du die Frau nicht magst, keine Lust auf Kontakt hast und deswegen "zu spät" schreibst: ok. Aber wenn Du diesen Teil Deines Lebens in Deinem Leben haben möchtest, gibt's kein zu spät. Nur meine Meinung.

Zitat von robrt:

Bei mir sind bzw waren viel zu viele Emotionen, so dass ich Eltern- und Paarebene nicht so krass trennen konnte und wahrscheinlich immer noch nicht kann.

Das ist leider trotzdem etwas das ich nicht kann. Es gibt gar keine Elternebene. Und ich gebe offen u ehrlich zu das dieser Zustand meine "Schuld" ist.
Ich nehme keinen Kontakt zu ihm auf um Dinge zu besprechen. Er ist ein fremder Mensch für mich geworden u ich habe genügend andere Hilfe.
Er ist für die kids, wenn sie bei ihm sind, ei guter Papa. Etwas strenger als sonst, da weiß ich nicht wie der Einfluss von NextiMopsi ist, aber es geht ihnen gut. Mehr muss nicht

Wg Ehe der Eltern:
Ich sehe die Ehe meiner Eltern immer noch als großes Vorbild. Sie nehmen sich beide mit allen Macken an u unterstützen sich in vielem. Meine Mama war Karriere wichtig, mein Papa war immer meine Vertrauensperson mit viel Herz.
Ich hätte gerne so einen Mann in meinem Leben wie er ist.
DAS ist für mich ein richtiger Mann und kein Lappen der abhauen u hinschmeisen besser findet

Zitat von robrt:

Und dann dieser Move von NF und das umdeuten der letzten (bis zu) 10 Jahre.

Das ist wirklich verletzend. Das tut mir sehr leid für dich. Das ist unfair. Immerhin können wir im Abgleich jetzt hier feststellen, dass die Affärenführer alle ähnlich manipulativ und unehrlich unterwegs sind. Bei meinem letzten Ex reichte das Spektrum vom Heiratsantrag vor seiner Asien Rundreise bis hin zu "Wir waren NIE ein Paar" nach unserer Trennung. Heute will er wieder mit mir kuscheln und sagt, dass er Gefühle für mich hat. Ein paar Tage später blockt er mich und sagt das Treffen ab. Versteh einer die Welt! Mir ist das zu blöd. Wenn ein Freund nicht mit dem ganzen Herzen dabei ist, dann soll er gehen. Und wegbleiben und nicht mehr stressen. Danke dir @Unterwegs2023, dieses Hin und Her kostet mich zuviel Kraft! Wo andere Paare Heirantsanträge machen, Hochzeiten feiern, Familie planen, Haus bauen, in Urlaub verreisen und Weltreisen zusammen machen, täglichzusammenfrühstücken und ins Bett gehen... diskutiert meiner endlos über WhatsApp, ist stur und bockig, straft mich ab, schweigt sich aus und mich an, verdreht mir das Wort im Mund, unterstellt mir Dummheit und sagt Saunabesuche zum 1001. Mal ab. Solche mutwillig bösartigen Menschen muss ich in Zukunft einfach schneller zum Teufel schicken.

Zitat von Elfe11:

Das ist wirklich verletzend. Das tut mir sehr leid für dich. Das ist unfair. Immerhin können wir im Abgleich jetzt hier feststellen, dass die ...

Ich wünsche dir vom Herzen für deine Zukunft, dass du wirklich mal final den Kontakt zu diesem schlechten Menschen einstellst. Trotz ehemaliger großer Liebe und Leidenschaft. Für deinen inneren Frieden und dein seelisches Wohlergehen! Weil sonst wirst du vermutlich nie aus deinem Teufelskreis ausbrechen, mit ihm abschließen und eine neue Liebe in dein Leben lassen können.

Alles Gute!

@ Balu, ich bin immer wieder berührt, wenn Du von Deiner Kindheit erzählst , Deine Gedanken zu Familie und Kindern. Und dann hast Du es gewagt und nun siehst Du Deine kleine Gurke. Aber der Unterschied zwischen damals und jetzt ist, das Du Wissen hast und auszugleichen versuchst , Erfahrungen umsetzt. Umso besser geht es ihr.

@ acre Du hast gestern gefragt, ob ich meinenm Ex verzeihen hätte konnen. Ich habe ja schon geschrieben, dass ich anfangs ihn um jeden Preis behalten wollte. Habe mir ja sogar eingeredet, dass ich die Konkurrenz von der AF bin. Er ist ja nach einigen turbulenten Auseinandersetzungen in eine Ferienwohnung gezogen. Nach vier Wochen hat er mir dann gesagt, dass er sich für die AF entschieden hat. Nach etwa zwei Monaten habe ich dann eine Therapie begonnen. Irgendwann nach Stabilisierung meinerseits, war mein Thema, wie könnte man eine Beziehung trotz Betrug und Verletzung weiterführen. Eigentlich hat mein Therapeut ja gewusst, dass wir keine Chance haben. Aber er wusste, dass ich diese Auseinandersetzung brauche. Fazit: man kann verzeihen, wenn man ( beide) sich klar macht, dass man in den Ehejahren eine wirklich tragfähige Beziehung hatte, herangeht an den Auslöser( der kann in der Beziehung, in eigenen unbewussten Wünschen, in Kindheitserfahrungen und, und liegen. Man muss das ansprechen können, muss aushalten, dass es weh tut. Und, dass man auch veränderte Zusammenlebensformen finden muss. Und der Betrüger muss aushalten, dass lange Unsicherheit im Vertrauen ist. Vielleicht das Wichtigste, die Zuneigung muss auf beiden Seiten da sein. Ich hätte es versucht, hatte aber mit der Entscheidung meines Ex keine Chance. Wie ich es wirklich durchgehalten hätte , weiß ich nun nicht mehr. Die Entscheidung meines Exmannes sich neu zu erfinden und auf nichts mehr Rücksicht zu nehmen, ist mir sehr sehr fremd.

@ Balu, ich will Dir keine schlechte Kindheit andichten. Du steckst in den Schuhen, wir laufen nur wertfrei mit. Aber berührt hat mich, dass Du jetzt diese Zeit reflektiert hast.und eben in Deinem Erwachsenenleben eingeordnet hast. Das hat mich beeindruckt.