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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

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Balu85
Zitat von Jamirah:
@ Balu, ich will Dir keine schlechte Kindheit andichten.

So hatte ich das auch nicht verstanden, daher alles gut.
Ich sehe nur nichts besonderes in meiner Kindheit und auch nicht daran wie ich diese jetzt betrachte oder verstehe.

02.01.2024 18:19 • #7621

A
@Jamirah Danke für deine Antwort. Sie wirft weitere Fragen bei mir auf. Du musst natürlich nichts davon beantworten.
Wolltest du den Mann, die Beziehung oder die Familie?
Kanntest du die AF?
War er lange mit ihr zusammen?
Jetzt im Nachhinein betrachtet, war er deinen ganzen Schmerz wert?
Kam seine Veränderung mit deiner Akzeptanz der Situation?
Hat er sich verändert oder nur seine Prioritäten?

02.01.2024 21:40 • x 1 #7622

A


Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

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Heffalump
Zitat von Unterwegs2023:
Würdest Du den Kontakt wollen?

Weil ihr nach über 5 Jahren einfällt, das es mich noch gibt?

03.01.2024 02:34 • x 1 #7623

Elfe11
So, auf Deinen Rat @Unterwegs2023 habe ich alles sacken lassen und verstehe jetzt besser pragmatisch, dass mich dieser Ex Kontakt einfach zu viel Energie kostet und für mich leider nicht viel bei rum kommt. Diese Kosten-Nutzen-Analyse ist pragmatisch und neu für mich! Meine Gefühle sind da, aber ein gutes Treffen im Café (ca. 8 Euro Einladung für Kaffee und Kuchen, 1h Zeit) und dann folgen Absagen und Streitereien auf WhatsApp, die mich seelisch enorm belasten und aufregen und Zeit kosten. Jetzt hat er mich ja erneut blockiert, um mich abzustrafen und kündigt einen guten Abschluss an! Was wiederum meine Verlustängste triggert und ich dann Höllenqualen erleide, verzweifelt bin und weinend da sitze. Ich habe ihn jetzt um des lieben Friedens Willen auch endlich blockiert auf WhatsApp. Wie die Teenager... Was macht er? Er hat mich heute früh auf dem Festnetz angerufen und mit charmanter Stimme wieder vom guten Abschluss gesäuselt, den wir ja jetzt gefunden hätten. Ich wurde nicht gefragt, ob ich einen Abschluss möchte. Von was überhaupt? Von Jahrestreffen mit Kaffeetrinken? Mehr ist da ja nicht, denn seit 7 Jahren sind wir getrennt und grosstteil ohne Kontakt. Er meinte am Telefon, dass was ich da alles wollen würde von wegen Gespräche mit Familientherapeutin und Checkup beim Urologen,... Das sei ja ein Fass ohne Boden! Ist das nicht unverschämt? Er möchte gerne kuscheln, mit mir seinen Geburtstag feiern, in Urlaub oder ins Wochenende verreisen nach seinem Gusto, S. haben, ungeschützten S. und N a cktb ilder anfordern, mich anjammern und jederzeit treffen... Aber ein Gespräch und ein regulärer Gang zum Arzt sei zu viel verlangt? Ich bin ein Fass ohne Boden? Die Verbindung wurde getrennt, ich rufe jetzt nicht mehr zurück und werde auch nicht mehr abnehmen. Will er mich verletzen, quälen? Help. Bitte um Euer Feedback. Was meint Ihr?

03.01.2024 13:23 • x 2 #7624

Elfe11
Sorry, wenn ich mich aufrege und auskotze. Mein Silvester Menü beim Italiener hat mich 90 Euro gekostet, das Silvester Glitzer Glamour Outfit rund 220 Euro. Das erste Silvester im Restaurant seit Jahrzehnten! Immer an allem gespart. Immer meine Kleidung selbst finanziert. Selbstverständlich. Ihn in 2 Urlaube grosszügig eingeladen, ausgeholfen und überrascht, als es ihm schlecht ging und er Job Sorgen und Kreditprobleme hatte! Immer mit ihm vor dem TV abends gesessen und genügsam und zufrieden gewesen... Auf Ausgehen verzichtet wegen seiner Hüfte und 3 Probezeiten nacheinander... Immer zu ihm gependelt! Und jetzt ist ein 15 Minuten Gang zum Urologen mit Pinkeln in eine Flasche und ein Mini Piecks zur Blutabnahme zu VIEL verlangt? Für eine Routineuntersuchung? Und vernünftige Gespräche mit einem Paartherapeuten ein Fass ohne Boden? Und um einen guten Abschluss zu finden, muss er mich jetzt frühmorgens anrufen? ABER ausländischen P r ostituierten KANN er Flüge Bangkok München und zurück zahlen, neue Markenklamotten spendieren, 2 Hochzeiten finanzieren, Deutschunterricht und Visa bezahlen, teure Hotels, Ausflüge, Luxus Restaurants in Thailand für Frühstück und Dinner for 2 zahlen?

03.01.2024 13:58 • x 1 #7625

Elfe11
Den Sch e i s s Urologen zahlt seine Kasse!

So, ich verteidige weiter meinen A rsch, meine Würde als Frau und meine Gesundheit. Gesundheit hat Prio 1 im Leben!

03.01.2024 14:09 • x 1 #7626

M
Elfe,
Manches Mal hab ich gedacht:Schau,die Elfe,alles richtig gemacht-schöne Wohnung in schöner Umgebung,finanziell sorgenfrei,gute soziale Kontakte,Hobbies.
Wär ich auch mal annähernd soweit und hätte Gewissheit.
Aber die letzten Tage denk ich mir:Nee,tauschen will ich mit Elfe nicht.
Was ist passiert was Dich soweit zurückwirft?Du hast Dich ja mal zumindest S.uell nicht von dem Ex lösen können und ich glaube das zieht den ganzen Rattenachwanz nach sich.
Das zu lösen ist vielleicht Deine Aufgabe für 2024 und dann entwirrt sich alles andere automatisch

03.01.2024 14:19 • x 3 #7627

J
@ miss lilly, ich wollt noch etwas zu den Elterneinflüssen schreiben. Meine Eltern waren sehr unterschiedlich vom Wesen und haben oft unböse gestritten. Sie waren sich ihrer recht sicher und das führte zu einigen Auseinandersetzungen. Als Teenager fand ich das Nörgeln. Hart mich gestört, später erkannte ich auch daran einen gewissen Wert. Einig waren sie sich, dass wir immer zwischen Ihnen waren. War manchmal eng, zuviel Geborgenheit, aber das habe ich trotzdem bei unseren Kindern auch so gewollt. M it mehr Mitspracherecht für die Kinder. Manchmal habe ich meinen Exmann damit überfordert. Er kannte das so nicht. Kinder waren für mich eine Entscheidung . Die sollten Mittelpunkt sein.

03.01.2024 14:55 • x 1 #7628

Elfe11
Zitat von maenneken:
zurückwirft?Du hast Dich ja mal zumindest S.uell nicht von dem Ex lösen können und ich glaube das zieht den ganzen Rattenachwanz nach sich.
Das zu lösen ist vielleicht Deine Aufgabe für 2024 und dann entwirrt sich alles andere automatisch


Ja, doch, wir haben seit 2017 keinen S. mehr! Ich habe mich schon losgelöst. Danke dir für dein Feedback!

Finanzielle Sorgen habe ich natürlich auch. Es fehlen 30.000 Euro für einen Gerichtsprozess. Und ich möchte den Betrag nicht aus meiner Renten- oder Urlaubsbudget Kasse nehmen.

Ansonsten kann ich aber gut mit Geld umgehen, habe Aktien und Festgeld, Rente privat eingezahlt und eine abbezahlte Immobilie in Bestlage.

Ich habe mein Leben lang hart und gerne gearbeitet, lange studiert, selbst geputzt, mich persönlich weiter entwickelt, aber auch früh geerbt. Ich wurde in meinem Elternhaus sehr leistungsorientiert erzogen und nicht verwöhnt.

03.01.2024 14:59 • #7629

Elfe11
Wieso macht mein Ex mir Offerten, er wolle kuscheln, mit mir in die Sauna, er wünsche sich Na cktbilder von mir, er habe Gefühle für mich? Nur um mir dann nach dem ersten Treffen im Cafe mitzuteilen, das sei ein guter Anschluss? Und lässt mich mit all seinen Herzinfarktangst Sorgen wieder allein zurück?

03.01.2024 15:28 • #7630

J
@ acre, als ich meinen Exmann kennengelernt habe, war ich in ihn als Person sehr verliebt. Ich mochte sein Lachen, sein Verwurbeltsein, seine Versunkenheit in die Sachen , die er machte. Wir haben Lebensvorstellungen ausgetauscht, ich habe mich in der Beziehung wohlgefühlt. Klar war, dass ich Familie wollte und da hatte ich nicht den Eindruck, das er es nicht wollte. Zwei Wunschkinder ohne, dass es eine Wunschzeit gab. Unterschiedlich war unsere Karrierevorstellung . Ich wollte Spaß und Sinn bei der Arbeit. Er wollte viel Anerkennung. Anerkennung brauchte er auch in der Familie und viel Zärtlichkeit. Ex arbeitet in der Pharmabranche und er ist bei seiner Arbeit richtig gut. Als er die Leitung eines großen Teams übernahm, begann seine Veränderung. Er achtete plötzlich sehr auf sein Aussehen. Der legere Wissenschaftler wurde zum Anzugträger, weil viel auf Kongressen. Anfang machte ich mich lustig, merkte aber, dass er sich in der Rolle des auf sein Äußeres mehr zu achten immer mehr gefiel. Es war aber nicht so störend, dass es Streitthema wurde. Eher, dass für die Familie weniger Zeit blieb. Schrieb ja schon, dass die AF etwa so zwei Jahre vor der Trennung in sein Leben gekommen ist. Sie hatten beruflich zu tun, waren aber keine Kollegen. Ich hatte sie zwei Mal bei einem Empfang der Firma gesehen, aber nicht als Bedrohung gesehen. Die Affäre belebte meine Ehe. Das sie der Grund der Belebung war, wusste ich ja lange nicht. Ob es den Schmerz wert war? Die Frage finde ich schwer. Ich war mit meinem Ex wirklich glücklich, ich wollte das Leben führen, dass mit ihm bis zu seinem Karrieresprung uneingeschränkt möglich war. Ich wollte ihm bei seiner Karriere unterstützen, aber das Recht der Kinder auf Zeit mit Papa hinkriegen. Als Frau wurde ich ja dann geblendet. Ich habe es nicht gemerkt. Jetzt bin ich mir sehr sicher, dass ich mich nicht so von unseren Vorstellungen vom Leben entfernt habe. Er sich aber schon. Mein neuer Partner ist anders und nicht der Vater der Kinder. Er ist liebevoll zu Ihnen, aber das in der Mitte stehen, gibt es nicht. Wir lernen miteinander. Die Liebe zu meinem ExMann ist weg, aber das Wissen, dass die Liebe da war, bleibt.

03.01.2024 15:28 • x 2 #7631

A
@Jamirah Viel von dem was du schreibst, kommt mir sehr bekannt vor. Solange mein Ex in löchrigen Pullis arbeiten konnte, war die Arbeit wichtig, aber es gab noch ganz viel neben der Arbeit. Mit dem Aufstieg in eine Führungsposition änderte sich das. Die Bedürfnisse seiner Untergebenen wurde plötzlich wichtiger als das Familienleben.
Ich denke aber, dass er eigentlich schon immer so war. Die beiden Pole Arbeit und Familie standen für ihn einfach lange Zeit nicht im Konflikt. Wir hatten aber lange beide keine Vorstellung von dem was Karriere oder Geldhaben bedeutet. Also konnten wir das in unseren Wertvorstellungen gar nicht miteinander abgleichen.

Dieses Kinder stehen in der Mitte wurde uns auch von außen oft zugetragen. Ich denke aber, dass ich die Kinder da positioniert habe. Genauso wie ich sie jetzt in der Mitte halte.
Ich weiß nicht, welche Form unsere Familie genommen hätte, wenn ich auf mein Recht auf gleiche Arbeitszeiten bestanden hätte.
Zitat von Jamirah:
Die Liebe zu meinem ExMann ist weg, aber das Wissen, dass die Liebe da war, bleibt.

Das will ich auch nie in Abrede stellen.

Die Frage nach dem Schmerz war eigentlich eher auf die Zeit nach der Trennung bezogen. Du hast dich ja sehr lange mit der Trennung gequält. War dieser dich betrügende Mann diesen langen Weg wert? Aber es ist eigentlich eine Schwachsinnsfrage, da wir alle den Weg nur so gehen können, wie wir ihn gehen.

Es klingt für mich nur so, dass sein Gehen für dich schlimmer war als der doch recht lange Betrug.

03.01.2024 16:59 • x 1 #7632

D
Irgendwie scheint vielen der Exen hier ihre Karriere sehr wichtig zu sein. War bei meinem Ex ja auch so. Manchmal denke ich, ob das wohl einen Zusammenhang hat... Vielleicht müssen zufriedenere Menschen sich nicht so beweisen... und die andere Sorte will irgendwie immer mehr für sich und ist doch nicht zufrieden...

03.01.2024 17:09 • x 3 #7633

A
@DasWird Ich glaube eher, es geht um Anerkennung und da ist Karriere für Männer ein billiger Weg.
Es gibt in der männlichen Sozialisierung ja nicht so viel Alternativen zur gesellschaftlichen Anerkennung.

03.01.2024 17:19 • x 4 #7634

R
Zitat von DasWird:
Irgendwie scheint vielen der Exen hier ihre Karriere sehr wichtig zu sein. War bei meinem Ex ja auch so. Manchmal denke ich, ob das wohl einen ...

Ich habe darüber lange nachgedacht. Bei mir war es ja auch so. Ich Karriere (die war vor Beginn der Ehe nicht absehbar), NF Haushalt, Kinder und Beschäftigung in der Mittagsbetreuung der Schule.
Ich kann für mich sagen das ich durch die Karriere einen nochmal weiteren Blick und neue Interessen entdeckt habe. Ich habe mich mittlerweile für viele Dinge interessiert die NF nicht wollte bzw sie nicht interessiert haben, andererseits frühere Aktivitäten eher uninteressant fand. Dadurch entfernt man sich unmerklich voneinander bzw. unternimmt auch weniger.
Mir war das bewusst, ich habe jahrelang versucht neue Paarzeit zu gestalten die auch gern von NF mitgemacht wurde. Aber anscheinend hat dies die Bindung nicht aufgehalten sondern sie ist zu Next, der wieder ,bodenständig, ist.
Ich selbst wäre nie auf die Idee gekommen die Ehe zu beenden aber ich kann mir vorstellen, dass auf Grund der geschilderten Veränderungen der ,Karriererist, sich einen Partner sucht der wieder gleiche Vorstellungen hat (sofern der Partner da evtl ablehnend ist oder nicht mitzieht). Umgedreht kann es auch sein, das der Partner wieder die alten Vorstellungen leben möchte und daher selbst geht.

Aber eine Patentlösung habe ich nicht, Kommunikation wäre das wichtigste und damit könnte vielleicht viel Schmerz vermieden werden.

03.01.2024 17:20 • x 3 #7635

A


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