Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Balu85:

Vielleicht merkte der ein oder andere auch das die Trennung doch nicht alle Probleme so gelöst hat wie erhofft....aber das darf nicht sein....also wird weiter nach Fehlverhalten bei uns gesucht. Vielleicht auch um sich selbst das ganze ein wenig schönzureden.

Nein, oft haben sie ja ein Problem mit sich selbt, mit Lebenvorstellungen und Lebenswirklichkeiten. Da entsteht Frust und wenn dann noch die Organisation der Kinderbetreuung ansteht, aggiert man sich auch daran ab. Wenn man sich auf der Elternebene halbwegs verständlich machen kann, kann man vielleicht großzügig sein und wie das aussieht, muss jeder selbst entscheiden. Und Du bemühst Dich so wunderbar emotional und mit Deiner Dir möglichen Zeit.

Zitat von acre:

dass man nur diese wahnsinnig begrenzte Perspektive durch die häufig sehr emotionalen Kinderaugen hat

Ich hatte im Zusammenhang mit herausfordernden Situationen in der Kindererziehung einen Vergleich gelesen, den ich gut finde. (Der ging mir auch durch den Kopf bei der Frage, auf welcher Ebene spreche ich mit meinen Kindern, best friends/Eltern?)

Es gibt aus den unterschiedlichen Gründen viele Momente, in denen Kinder stark emotional oder sogar "über"reagieren. Wie auf einem Trampolin, auf, ab, quer, erschöpfend. Wichtig ist, dass ich als Elternteil nicht mit aufs Trampolin steige. "Bleib runter vom Trampolin", war tatsächlich ein Satz, den ich mir öfter gesagt habe.

Zitat von Balu85:

danke...ich hab nur das Gefühl als wäre es nicht genug.

Das, was ich von dir gehört habe und was ich lese zeigt für mich, dass du einen guten Job machst. Mehr geht nicht, du bist ein Mensch.

@Jamirah: Ich bin nicht ganz sicher, worum es K3 genau geht mit seinem Wunsch, beim Ex zu wohnen: Es könnte der von ihm empfundene soziale (oder eher wirtschaftliche) Abstieg sein, der mit dem Wohnen bei und mit mir verknüpft ist (das ist der Hauptgrund, den er nennt). Es könnte sein, dass er die Stadt, in die der Ex gezogen ist, cooler findet (sagt er auch). Möglich ist auch, dass er sich vorstellt, dort wieder eine "richtige" Familie zu haben und / oder glaubt, sich bei Ex, Next und Next-Sohn wohler zu fühlen (diese Gründe nennt er natürlich nicht - Loyalitätskonflikt).

Von meiner Seite ist es so, dass ich ihn sofort ziehen ließe, wenn mir eine Wahrsagerin mit Glaskugel garantieren würde, dass es ihm dort besser ginge, dass er glücklicher wäre, als wenn er bei mir wohnt. Da bin ich aber aus verschiedenen Gründen nicht sicher - zudem glaube ich, dass das Letzte, was Ex und Next wollen, ist, dass ein Teenager in ihre Jugendwahn-Hip-Verliebtheits-Beziehung in dem schönen Haus mit Garten eingrätscht.

Für mich ist schwierig, dass K3 an vielen Dingen herummeckert - er bezeichnet z.B. das neue MFH konsequent als "Sozialbau" (da glaube ich ja, dass das vom Ex kommt), meckert über das manchmal hakelige Internet, darüber, dass wir noch kaum Möbel haben und auch sonst noch viel in der Wohnung fehlt etc. pp.. Da denke ich dann auch manchmal: "Dann zieh doch zu Deinem Vater - Du wirst schon sehen, wie es da dann ist - und im Übrigen ist er es, der uns diese ganze Sch... eingebrockt hat.' Aber natürlich sage ich das nicht - und eigentlich meine ich es auch nicht - ich wünsche mir nur aus tiefstem Herzen, dass es K3 (und natürlich auch K1 und K2) gutgeht und dass sie nicht mehr als unbedingt nötig unter der Trennung leiden müssen.

Nebenproblem: Ich fühle mich total unter Druck, möglichst schnell die Wohnung aufzupeppen - dazu fehlen mir aber gerade einfach Zeit, Geld und Energie - obwohl ich im Grund weiß, dass ein Regal oder Bild mehr oder weniger vermutlich an K3s Grundhaltung nichts ändern würden.

@ unterwegs, das mit dem Trampolin ist ein schönes Bild. Ich spring bei der Pupertierenden doch öfter mit drauf. Und wir schaukeln uns gegenseitig hoch. Sie war jetzt bei einer Therapeutin, hat ihr gut gefallen. Sie will aber nicht mit mir inhaltlich reden. Meinte nur, ich käme ganz gut weg. Lass sie in Ruhe, letztendlich ist unser Vertrauensverhältnis sehr gut. @ ceacilia, erst einmal einen dicken Drücker und puste Dir ein bisschen Energie zu. Gerade für die Kinder in der Pubertät ist es ja besonders schwer und ich las bei Jungen noch mehr, dass sie Statussymbole brauchen. Und genau wie Du, ist er ja gefühlt auch verlassen worden. Das muss so ein Kind erstmal verarbeiten und da reibt er sich am Außen und es kommt ja dazu, dass Dein NM eben ohne Einschränkungen weitermachen kann. Gibt es nicht bald Ferien, und er verbringt die vielleicht bei Papa ? Einfach um mal zu testen. Vielleicht merkt er, dass sein Platz dort auch nicht rosig ist. Aber er hat die Erfahrung gemacht. Aber er kann ja Papa mal wegen Ferien fragen und vielleicht brigt ihn die Antwort auf den Boden der Tatsachen. Oder es gibt für ihn den anderen Weg. Und Wechselmodell kann für das Kind ja auch heißen, er probiet das aus und dann wird entschieden. Ist egal wie schon sch., so eine ungewollte Trennung.

Zitat von Balu85:

ja...und ich glaube das einige den Verlassenen due schuld dafür geben das es so ist wie es ist....das sie mit der Wirklichkeit nicht zufrieden sind.

@ balu, hier tummeln sich die Beschreibungen von den Verlassenden, die sich mit Schuldumkehr auseinandersetzen müssen. Zum Beispiel @ Engel ohne Flügel, der sich ja erst nach der neuen Beziehung seiner Ex mit diesem Problem beschäftigen muss. Und es gibt die Partner, die mit der Trennung den Schlüssel zur Vergangenheit weggeworfen haben und sich nicht mehr verantwortlich fühlen wie bei mir und @ unterwegs oder solche , die eigentlich ihr Verhalten bereuen und trotzdem den Schlüssel für was gemeinsames Neues noch befeilen . Manche, weil sie die Worte nicht finden, manchmal, weil sie keine Fehler eingestehen können. Alles erleben wir hier und auch beim Lesen in anderen Threeds. Das zu vergleichen, hilft mir oft.

Zitat von Jamirah:

Mein Ex hat ja die Seiten an sich weiterentwickelt, die mir in der Ehe schon immer unangenehm waren, aber aus Liebe von mir toleriert wurden.

Den Gedanken habe ich auch. Ist das wirklich so? Also entwickelt sich dieser Teil der Persönlichkeit, der einem immer unangenehm war, wirklich stärker als der andere Teil, den man mochte?

Oder liegt es an uns selber? Also dass wir jetzt (genau andersherum anders als früher) eben den einen Teil mehr als den anderen wahrnehmen und umgekehrt?

Ich weiß es nicht.

Zitat von acre:

Ich finde übrigens, dass Freundschaft oder freundschaftliche Beziehung die vollkommen falsche Anforderung an die Beziehung zum Expartner ist. Es ist eine reine Zweckbeziehung mit dem Zweck die Kinder da gut durchzubringen. Alles andere kann sich entwickeln, muss es aber nicht.
Wenn ich es vergleichen müsste, dann wäre es eher im kollegialen Bereich zu verorten. Manchmal macht es da Spaß noch ein wenig zu tratschen und sich privat auszutauschen und manchmal reicht es, wenn man sich nicht in die Quere kommt. Aber irgendwie Vertrauen und Hilfsbereitschaft oder ähnliches da wieder haben zu wollen, ist nur Überforderung....

Mal wieder so ein weiser acre-Gedanke den man ohne etwas hinzuzufügen unterschreiben kann.

Zitat von Balu85:

Und um ehrlich zu sein....wenn sie sagen würde "Papa, ich möchte das hin und her nicht mehr....ich möchte fast immer bei der Mama wohnen und du besuchst mich mal". Ich würde nachgeben....aber dann würde endgültig etwas in mir zerbrechen.

Warte erstmal ab. Ich hatte vor der Gerichtsverhandlung große Angst vor genau dem. Weil seitens meiner Ex-Frau hieß es ja während ihres Umgangsboykotts zu mir immer die Kinder wollen nicht mehr zu dir, sie hätten Angst usw. Hat sie ja auch vor Gericht behauptet. Und sie hatte die Kinder zwei Monate in der Mache und hat versucht sie zu manipulieren. Aber zum Glück ließen das die Kinder nicht zu. Denn schon beim ersten Gespräch in der Familienhilfe sagten sie selber dass das nicht stimmt und Mama lügt. Und ich habe es ja beim ersten Wiedersehen erlebt wie sehr sie mich vermisst haben. BTW, auch sie wollen trotz riesiger, eigener Zimmer und all den Vorzügen bei Mama am liebsten bei mir leben im kleinen "Schneckenhaus" und Mama dann besuchen. Ich glaube zwar nicht das es jemals so weit kommen wird, sie werden ja auch größer, aber sie dürften das jederzeit von meiner Seite aus. Was aber durchaus möglich wäre ist ein echtes Wechselmodell. Aber zunächst brauchen wir eine schriftliche Umgangsvereinbarung und wieder mehr Umgang mit mir. Ich hoffe wir bekommen das im nächsten halben Jahr hin.

Prioritäten bei Vater mit Kind:

1.Stelle: Kind
2. Stelle: Mann (also der Kindesvater)
3. Stelle: Neue Frau / Beziehung

Was meint ihr ? Das kann doch nicht gutgehen, oder ?

Balu,
So wie ich Next bisher erlebt habe,denke ich,das er mir schon ähnlich ist.
Also von daher kann das schon sehr lange gut gehen-wünsch ich NF ja auch.
Die Toxizität liegt alleine schon in NF begründet und da kommt es halt darauf an wie lange sie,aus dem Neuen von sich aus stabil bleibt und danach wie lange er das System einigermassen stabil halten kann.Dauerhaft wird er es zu 99% nicht schaffen.
Aber darüber will ich nicht Nachdenken,dafür gibt es noch genug zu regeln.
Konfliktpotential ist dann hoffentlich eher weniger vorhanden,alleine durch den Abstand zwischen uns

Zitat von Balu85:

Und da muss ich ehrlich sagen....da ist NF nicht mehr sonderlich weit oben auf der Prioritätenliste. Ich hab ihr schon einiges abgenommen und hier und da mal geholfen und mir gesagt "ist ja auch für's Kind....und dem Frieden will" usw. , aber es war eben größtenteils eine Einbahnstraße. Und darauf hab ich kein Bock mehr.

Verständlich

Zitat von Balu85:

Letztens meinte NF bez. unserer Tochter "sie müsse auch mal lernen das wenn sie etwas entscheidet, das eben auch Konsequenzen hat". Das fand ich jetzt bei einem 5-järhigen Kind je nach Thema schon heftig.
Und da denke ich mir halt....joa...ok, dann gilt das aber auch für NF.

Konsequenzen, ging es da um ne Geburtstagstorte oder um: wo feiern, oder wobei muss die 5jährige dies?
Und wieder - was sie zu dir sagt - muss nicht wortwörtlich beim Kind gelandet sein. Da is viel Spielraum bei