Nur leere Worte von diesem Mann

Liebes Forum,

heute muss ich mir einmal den Frust von der Seele schreiben.

Ich bin bereits seit längerer Zeit Single und habe vor rund 5 Monaten einen Mann kennen gelernt. Wir waren uns gleich sympathisch, haben jedoch schnell festgestellt, dass weder die Lebensumstände noch die Gefühle füreinander für eine feste Partnerschaft reichen. Da jedoch eine gewisse s.uelle Anziehungskraft zwischen uns bestand, hat es sich in Richtung Affäre entwickelt -was grundsätzlich okay für mich ist.

Nach anfänglichen regelmäßigen Treffen ist es nun so, dass er mittlerweile kaum Zeit für mich findet und die dollsten Ausreden erfindet. Familienfeier (4x hintereinander), Freund aus XY kommt zu Besuch ( nun das dritte Mal hintereinander), und grundsätzlich gehen diese Treffen immer über das gesamte Wochenende.
Mehrmals habe ich mich nun schon eine Woche vorher bei ihm angemeldet und wenn ich dann nachfrage, hat er seine Woche bereits wieder verplant. Ohne mich selbstverständlich.
Ich meine, ich bin ja nicht ganz blöd. Ich sehe sehr wohl, dass er seine Freizeit für mich nicht einschränken will.

Ich habe nie verlangt, dass er mich in seinen Freundeskreis oder seine Lebensplanung integriert. Ich erwarte aber, dass er sich zumindest gelegentlich ein paar Stunden Zeit für mich nimmt.
Immer, wenn ich ihn darauf anspreche, kommt nur Wischiwaschi zurück, mit dem Versprechen, etwas zu ändern. Darauf warte ich noch heute

Es würde mir helfen, würde er wenigstens Tacheles reden, wie er sich unsere Beziehung vorstellt, damit man schauen kann, ob man da einen Kompromiss findet.
Frage ich nach, kommen nur schwammige Antworten gepaart mit Süßholzraspelei, wie gerne er mich sehen würde, wie sehr ich ihm fehle, wie wichtig ich ihm geworden wäre...
Kann er sich schenken; weder brauche ich dieses Gesülze noch glaube ich es ihm. Das weiß er auch, und ich habe ihn nun mehrmals gebeten, solche Äußerungen zu unterlassen.

Mittlerweile bin ich an dem Punkt angelangt, wo diese sinnlosen Diskussionen und seine leeren Worte die schönen,aber sehr seltenen Stunden, die wir haben, wenn wir zusammen sind, überschatten. Ich merke, dass ich den Respekt vor ihm verliere, mein Vertrauen in ihm und damit gleichzeitig auch die (s.uelle) Lust auf ihn.
Und doch macht mich der Gedanke, den Kontakt zu ihm abzubrechen, traurig. Denn, er ist mir nicht völlig gleichgültig. Ich habe mich in seiner Nähe immer wohl und verstanden gefühlt, wir konnten gute und interessante Gespräche führen.
Hinzu kommt, dass er der erste Mann seit Langem ist, der mir optisch und menschlich gefallen hat..und ich gestehe, dass mir der S. ebenso wie die emotionale Zuwendung gefehlt hat. Ich mag noch nicht so recht aufgeben, obwohl es die klügste Entscheidung wäre.

Ein weiterer Punkt ist, dass mich seine Ausreden und Lügen regelrecht wütend machen. Ich werde einfach das Gefühl nicht los, dass er eine feste Partnerin oder zumindest noch andere Frauen am Start hat, auch wenn er das vehement abstreitet. Aber es würde passen: Nie Zeit am Wochenende, immer nur sehr spontane, nie länger als 2-3 Stunden dauernde Treffen mit mir.
Wenn er es nur einfach mal zugeben würde...

Ich versuche halt zu verstehen, warum er mich nicht gehen lässt. Mir immer wieder Honig ums Maul schmiert, um mich (nunmehr ziemlich erfolglos) zu besänftigen. Er könnte es so viel einfacher haben als mit mir, da ich -offen gestanden- mittlerweile recht unbequem geworden bin und immer wieder hinterfrage.
Irgendwie wird er es nicht müde, sich den Diskussionen zu stellen.
Das könnte ich ja noch nachvollziehen, wenn wir grandiosen S. hätten, aber so!?
Fakt ist, dass wir uns so selten sehen, dass man es jedes Mal aufs Neue als ONS bezeichnen könnte..und der S. ist eher Triebbefriedigung als alles andere.
Also nichts, was er nicht genau so jederzeit mit jeder anderen Frau haben könnte.

Sorry für den langen Text und dass ich keine konkrete Frage habe, ich musste das einfach mal loswerden.

Deesyre

Zitat:

Fakt ist, dass wir uns so selten sehen, dass man es jedes Mal aufs Neue als ONS bezeichnen könnte..und der S. ist eher Triebbefriedigung als alles andere.
Also nichts, was er nicht genau so jederzeit mit jeder anderen Frau haben könnte.

du bist aber jeder zei für ihn zu haben, ohne dass er sich für ne andere ins zeug legen müsste.
du bietest dich mit jeder nachricht die du ihm schickst bei ihm an. da hat er keinen bock drauf.

Zitat:

Wir waren uns gleich sympathisch, haben jedoch schnell festgestellt, dass weder die Lebensumstände noch die Gefühle füreinander für eine feste Partnerschaft reichen. Da jedoch eine gewisse S. Anziehungskraft zwischen uns bestand, hat es sich in Richtung Affäre entwickelt -was grundsätzlich okay für mich ist.

es is eben nicht ok für dich...
und zwar aus diesem grund hier

Zitat:

Ich erwarte aber, dass er sich zumindest gelegentlich ein paar Stunden Zeit für mich nimmt.

du erwartest etwas von ihm....du erwartest das ihr was zusammen macht, du erwartest, dass er sich zeit für dich nimmt, du erwartest dieses und jenes....diesen erwartungen kommt er aber gar nich nach....
weil ihr einfach keine beziehung habt.

für ihn is das reine bequemlichkeit.
aber klartext bedeutet, dass du dich abwendest und dich nicht mehr für ihn jeder zeit frei hälst...und er sich anstrengen müsste auf die suche nach ner neuen zu gehen...deswegen auch immer das gequatsche...die taten zählen! nicht das was er dir vorsabbelt...
die taten zeigen dir, dass er auf mehr zeit verbringen keinen bock hat.

du musst da ne grenze für dich ziehen und die auch eisern durchhalten, wenn du das so nicht willst. du bist für dich verantwortlich, wenn du damit nicht zurecht kommst, dann unterbinde den kontakt und hake den kerl ab...offensichtlich wart ihr euch einig, dass da nich mehr draus werden kann-

ich war in ner ähnlichen situation und ich weiß wie das is. du willst mehr als nur so ein s.-ding...auch wenn die umstände usw nicht die richtigen sind...
aber es is ja aufmerksamkeit, nähe usw.
wenn man sowas aber laufen lässt....kommt so ein gefühlchaos wie bei dir dabei raus.

ich würd an deiner stelle den kontakt abbrechen oder auf´s minimalste runter schrauben

Liebe Blunda,

herzlichen Dank für dein Input.

Du hast Recht, ich bin nicht konsequent. Das ist mir auch bewusst. Momentan fehlt mir auch ein wenig der Wille, dies zu ändern. Ich bin noch nicht bereit, loszulassen.

Ich möchte aber klar stellen:
1. Ich stehe ihm eben nicht jederzeit zur Verfügung. Ich führe ein eigenständiges Leben und springe auch nicht, wenn er mal wieder glaubt, er könnte sich eine Stunde vorher melden, um mir zu sagen, dass er Zeit hat. Ich kann oft nicht und werde auch nicht kurzfristig meine Pläne ändern. Daher hat sich in den letzten Wochen auch kaum ein Treffen ergeben.

2. Ja, es war unausgesprochen klar, dass sich nicht mehr ergeben wird. Das hat die Entwicklung gezeigt, ohne dass man groß darüber reden musste.
Für mich geht das tatsächlich ok. Ich möchte keine feste Partnerschaft mit ihm! Ich hege auch keine tieferen Gefühle für ihn; ich mag ihn, ich schätze ihn und ich finde ihn scharf! Mehr nicht.

Was für mich allerdings nicht ok ist, dass er sich nicht an die Abmachungen hält. Insbesondere in einer losen Beziehung ist es wichtig, dass man Regelungen trifft, damit keine falschen Hoffnungen oder Erwartungen aufkommen.
Sollte eine der beiden Parteien seine Meinung in irgendeiner Weise ändern, muss das kommuniziert werden, damit die Beziehung das bleibt, was sie sein sollte: Entspannend und stressfrei.

Meine Bedingung war, dass diese Beziehung auf freundschaftlicher Basis geführt wird. Sprich: Nicht nur vö... und tschüß, sondern dass man auch mal (!) etwas gemeinsam unternimmt, und sei es nur, dass man ohne Zeitdruck zusammen sitzt, was isst und den Abend romantisch auslaufen lässt
Das hat den Hintergrund, dass ich nicht einfach so mit jemandem ins Bett gehen kann, ich brauche Vertrauen, um mich öffnen und fallen lassen zu können.
Nichts gegen einen Quickie, wenn mal nicht viel Zeit ist, aber das sollte nicht zur Regel werden. Ich möchte nicht nur eine Nummer sein, sondern schon ein wenig das Gefühl haben, dass man mir eine gewisse Wertschätzung entgegenbringt.
Anderenfalls könnte ich auch irgendeinen Typ im Club aufreißen, eine anonyme Nummer schieben und das war´s. Nur ist das eben nicht, was ich will und was mich glücklich macht.

Als wir über unsere Vorstellungen hinsichtlich unserer Liebschaft sprachen, betonte er, dass schnelle Abenteuer nicht seins seien und S. erst dann ein erfüllendes und gutes Gefühl bei ihm hinterlässt, wenn Vertrauen und Zuneigung da wären. Und er würde gerne eine Freundschaft mit mir entwickeln.
Ehrlich gesagt habe ich an seine Worte auch gar nicht gezweifelt; ich hatte bereits zwei Freundschaften Plus -mit einem stehe ich nach wie vor in platonisch freundschaftlichen Kontakt-, für mich war es fast selbstverständlich, dass es genau so laufen würde. Ich kenne es nicht anders, weil ich mich anders auch nicht auf eine Affäre einlassen würde.
Nun ist es doch anders gekommen.

Und ja, es ärgert und es verletzt mich auch, dass er sich nicht nur nicht an unsere Regelung hält, sondern mir auch noch hartnäckig was vom Pferd erzählen möchte, obwohl ich weiß, dass er mich anlügt. Es ist ja offensichtlich, dass wir nicht die gleiche Vorstellung davon haben, wie diese Beziehung laufen soll.
Mich macht seine Unehrlichkeit wütend.

Aber wie du schon angemerkt hast, liebe Blunda, es liegt an mir, die Konsequenzen daraus zu ziehen. Man kann die Menschen um einen herum nicht verändern, aber man kann verändern, welche Menschen um einen herum sind!

In diesem Sinne eine gute Nacht!

Deesyre

Hallo!

Also ich glaube, das Grundproblem ist doch, daß Ihr beide mehr oder weniger keine Gefühle füreinander habt, sondern es im Wesentlichen um S. geht.
Dagegen ist auch nichts zu sagen. Nur ist es eben so, daß rein s...lle Gelüste auch schnell wieder versiegen können und es langweilig wird. Verständlich, wenn sich dann jemand wieder zurückzieht nach einer gewissen Zeit.
Zwar kann man auch sagen, daß auch Verliebtheit nur eine Verbrämung und Verblumung des s...ellen Verlangens ist. Aber gerade diese Verblumungen können sich ineinander verhaken, kranzhaft, wenn man will, und dann ist die Beziehung auch eine verbindlichere als wenn es allein um S. geht. Und der Gewöhnungseffekt tritt noch schneller ein und läßt einen das Interesse am anderen verlieren.
Es ist ja durchaus normal, daß es im Verlauf einer Beziehung (welcher Art auch immer) zu einer Des..ualisierung kommt - und wenn die Grundlage der Beziehung allein in S. besteht, ist das baldige Desinteresse unausweichlich. Es sei denn, es würde dermaßen die Post abgehen, daß man Vergleichbares von jemand anderem nicht so schnell erwarten könnte. Aber das kommt ja nun auch nicht gerade sehr oft vor.

Daher würde ich es an Deiner Stelle einfach so sehen, daß er das Interesse verloren hat (auch wenn es bisweilen, offenbar enden wollend, noch kurzfristig auflammen mag).
Da Du auch selber keine Gefühle für ihn hast, sollte es auch kein so großes Problem sein, Dich von ihm zu lösen. Wenn, dann kann es ja nur daran liegen, daß es Deinem Selbstwertgefühl abträglich ist, einfach im Regen stehengelassen zu werden. Aber das würde erst recht nicht reichen, um hier irgendeine Art von Beziehung weiterzuführen.
Zudem: Ich glaube (und das ist absolut nicht abwertend gemeint, nicht einmal ironisch), S..gefährten findet man als Frau zur Genüge. Da braucht man bzw. vielmehr frau sicher nicht zu lange als Trauerweide im Wind zu hängen.

Liebe Grüße

Aufgrund seines Verhaltens denke ich schon das er dich nur für unverbindliche Treffen warm hält. Gibt ihm nen Kick das er dich jedesmal trotzdem rumkriegt, auch wenn er für dich und trotz der (geringer werdenden) S.uellen Anziehung letzendlich nicht den S.gott gibt.

Aber dafür das es sich lediglich um eine belanglose Affäre handeln soll, da weder die Lebensumstände noch die Gefühle füreinander (also auch von deiner Seite) für eine Beziehung ausreichen, machst du dir trotzdem nen schönen Aufwand.

Wenn er wirklich der einzige seit langem ist, der dir sowohl menschlich als auch S.uell gefällt, dann kann dieser Umstand nur an dir liegen und nicht an anderen Menschen. Und falls du derzeit sonst niemanden außer ihn hast, von dem du zumindest ein bisschen emotionale und körperliche Nähe sowie Aufmerksamkeit bekommst, dann liegt es an dir das zu ändern.

Zitat von Deesyre:

Ich versuche halt zu verstehen, warum er mich nicht gehen lässt.

Du bist ein freier Mensch mit einem eigenen Willen. Dich braucht niemand gehen zu lassen. Wenn Du gehen willst, dann gehst Du. Fakt ist aber - Du willst nicht gehen bzw. diese Sache beenden.

Meiner Meinung nach hast Du genau zwei Möglichkeiten: entweder, Du nimmst die paar Bröckchen, die er Dir in Form von seltenen Treffen à ein paar wenigen Stunden Zeit hinwirft, bist damit zufrieden und findest Dich damit ab, dass Du mehr von ihm nicht mehr bekommen wirst. Oder Du beendest die Sache, weil sie eben nicht mehr Deinen Vorstellungen entspricht.

So, wie ich das interpretiere, hat seine Lust auf Dich bzw. auf Eure Affäre nachgelassen. Er hält Dich nur noch weiter locker warm, bis er eine andere gefunden hat.

Ich an Deiner Stelle wäre mir für sowas zu schade.