Partner bekennt sich nicht zu mir

Hallo,
ich lese hier schon länger mit.
Möchte heute gerne meine Geschichte hier lassen. Es belastet mich alles sehr.
Mein Partner und ich sind fast 3 Jahre zusammen. Wir leben getrennt. Er lebt mit einer anderen Frau zusammen, sie könnte seine Mutter sein. Wahrscheinlich sieht er auch Ähnliches in ihr. Sie 63j
Ich bin 43 und mein Partner 38. Er gibt mir immer wieder zu verstehen, dass er diese Person nicht verlassen wird. Er schläft auch keine Nacht bei mir, damit sie nicht misstrauisch wird. Er hat mit ihr offiziell eine Partnerschaft und sie akzeptiert keine andere Frau in seinem Leben. Mein Partner kann nicht alleine leben, das konnte er noch nie. Er ist krank. Hatte Suchtprobleme und Depression. Wir sind beide psychisch instabil, deshalb möchte er auch nicht bei mir einziehen. Wir haben zusammen viel erlebt. Höhen und schlimme Tiefen. On - Off Beziehung. Seine leeren Versprechungen machen mich krank. Ich fühle mich oft sehr einsam. Trinke dann gerne, damit ich diese Gefühle aushalte. Es geht mir in dieser Beziehung nicht gut und wenn wir getrennt sind, auch nicht. Es ist eine emotionale Abhängigkeit und schwer zu ertragen. Oft möchte ich mich endgültig trennen, aber ich schaffe es nicht. Es ist ein Teufelskreis. Wenn er genug von mir und meinen Bedürfnissen hat, sperrt er mich. Das macht alles nur noch schlimmer, er weiß das und nimmt keine Rücksicht. Ich weiß nicht, ob er narzisstisch ist oder einfach nur wahnsinnig egoistisch. Ich brauche viel Nähe und Aufmerksamkeit. Ich kann das einfach nicht abstellen. Muss ich meine Bedürfnisse wirklich so weit nach hinten stellen, damit Ruhe in diese Beziehung kommt? Das halte ich eine Woche aus und dann raste ich aus. Die Emotionen kochen über. Ich bin seiner Meinung nach trotzdem immer Schuld. Ich habe mich nicht im Griff. Das fühlt sich einfach nicht richtig an. Ich sehe auch keine Zukunft mit uns, alles läuft so, wie er es will. Als wir uns damals kennen gelernt hatten, ging es ihm psychisch und körperlich sehr schlecht und ich habe mich trotzdem in ihn verliebt. Er war so offen und ehrlich, gleichzeitig so bedürftig. Ich war immer für ihn da. Jetzt merke ich, dass ich gegen eine Windmühle kämpfe. Es wird sich nichts verändern. Er ist kalt und abweisend. Wenn das Drama wieder zu groß ist rudert er zurück. Und ich denke jedes Mal, hey, er liebt mich wirklich, das sind nur Momentaufnahmen. Das ist diese Abhängigkeit. Ich bin am Rande der Verzweiflung, möchte mein Leben und meine Unabhängigkeit zurück. Es tut so weh!
Danke fürs lesen

Ich bin sehr verwundert, dass Du diesen Mann als Deinen Partner bezeichnet.

Warum/Worin ist er unehrlich zu Dir. Er sagt Dir doch klar, wo Du stehst.

Da klammern auch zwei psychisch Kranke aneinander und haben Hoffnung, dass sie heilen. Stattdessen wirst Du aber immer verzweifelter.

Warum er dort bleibt, halte ich für irrelevant. Fakt ist, er tut es. Für relevant halte ich, dass Du Deinem Festhalten entgegen wirkst. Es ist mmer nur geklaute Zeit, die Du von ihm bekommst.

Sein Zurückrudern sollte Dir nicht in erster Linie sagen, dass er Dich so sehr liebt, sondern was er alles mit Dir machen kann, ohne dass Du jemals richtig und dauerhaft für Deine Grenzen eintrittst. Dass Du ihn immer wieder zurück nimmst, sollte Dir sagen, dass Du Dich viel zu wenig selbst liebst. Wie kam es überhaupt dazu, dass Du mit einem gebundenen Mann eine Beziehung eingegangen bist und Dich in die Affärensituation manövriert hast?

Du selbst bist Deine lebenslange Beziehung, arbeite an ihr. Bist Du in Therapie?

Für deinen Zustand ist diese Affäre nicht förderlich, genauso wie der Alk.
Bist du in Therapie?

Ich habe mich nie in einer Äffäre gesehen, weil er diese andere Frau nicht liebt und auch keine Liebesbeziehung mit ihr hat. Das ist auch wieder nur eine kranke Abhängigkeit. Ja, ich bin in Therapie. Hab mich schon oft getrennt und immer wieder zurück! Ich sag ja, das ist ein Teufelskreis!

Grüß Dich Jane!
Du schreibst:

Zitat von Jane76:

Ich habe mich nie in einer Äffäre gesehen, weil er diese andere Frau nicht liebt und auch keine Liebesbeziehung mit ihr hat

... und schreibst:

Zitat von Jane76:

Er gibt mir immer wieder zu verstehen, dass er diese Person nicht verlassen wird. Er schläft auch keine Nacht bei mir, damit sie nicht misstrauisch wird. Er hat mit ihr offiziell eine Partnerschaft und sie akzeptiert keine andere Frau in seinem Leben.

Was müsste passieren, damit Du

A) mit ihm glücklich bist

oder

B) Du allein glücklich bist?

Welches Ziel kannst Du aus eigenem.Antrieb erreichen und wozu braucht es einen, der mitzieht?

Viele Betrüger sagen, das sie ihre Partner nicht lieben.

Bei ihr bleibt er. Bei Dir kommt und geht er. Ein Ausdruck von Liebe?

Bist Du mir Deiner Therapie zufrieden? Richtige Therapeutin/richtiger Therapeut?

Wie waren Deine früheren Beziehungen?

Er lebt in einer Partnerschaft mit ihr,schläft jede Nacht bei ihr daheim,bekennt sich nicht zu dir.Klingt für mich schon mehr nach Affäre als nach einer Partnerschaft mit dir.
Finanziert seine Partnerin ihn auch?

Ist die Sache zwischen euch Thema in der Therapie?

Dir ist bewusst, dass jeder,der diese Seite besucht,auch ohne Anmeldung, dein Bild sehen kann?

Zitat von Jane76:

Mein Partner und ich sind fast 3 Jahre zusammen. Wir leben getrennt. Er lebt mit einer anderen Frau zusammen

Ist das nicht ein Widerspruch?
Du bist in einer Affäre, obwohl das natürlich auch eine Art Beziehung ist. Aber eine, die völlig andere Voraussetzungen erfüllt.

Zitat von Jane76:

Er gibt mir immer wieder zu verstehen, dass er diese Person nicht verlassen wird. Er schläft auch keine Nacht bei mir, damit sie nicht misstrauisch wird

Natürlich, er ist ja mit ihr zusammen und nicht mit dir. Wie kannst du das als Beziehung bezeichnen wenn er seit 3 Jahren keine Nacht mit dir sondern immer mit einer anderen verbringt?

Zitat von Jane76:

Er hat mit ihr offiziell eine Partnerschaft und sie akzeptiert keine andere Frau in seinem Leben

Warum sollte sie das auch. Sie ist seine Partnerin und als Partnerin wünscht man sich Exklusivität.

Zitat von Jane76:

ich trinke dann gerne, damit ich diese Gefühle aushalte. Es geht mir in dieser Beziehung nicht gut

Da liegt dein wahres Problem. Du bist in 2 Abhängigkeiten gefangen. 1. von Ihm, 2. vom Alk.. Mit der ersten Abhängigkeit rechtfertigt du deine zweite.

Zitat von Jane76:

Muss ich meine Bedürfnisse wirklich so weit nach hinten stellen, damit Ruhe in diese Beziehung kommt?

Wenn du dein Leben wieder in den Griff kriegen willst musst du genau das Gegenteil tun.
DU MUSST DEINE BEDÜRFNISSE NACH VORNE STELLEN !
Du musst dich aus diesen sich selbst verstärkenden Abhängigkeiten lösen und dich von beiden befreien.
Erst dann kannst du wieder der Mensch werden, der du eigentlich bist. Dann wirst du wieder frei sein und hast die Chance, einen Partner zu finden,der dich wirklich liebt und zu dir steht.
Ich weiß... ein langer und schwerer Weg...

Zitat von Jane76:

Seine leeren Versprechungen machen mich krank. Ich fühle mich oft sehr einsam. Trinke dann gerne, damit ich diese Gefühle aushalte.

Ich brauche viel Nähe und Aufmerksamkeit. Ich kann das einfach nicht abstellen.

Muss ich meine Bedürfnisse wirklich so weit nach hinten stellen, damit Ruhe in diese Beziehung kommt?

Du selbst entscheidest, wieviel du dir wert bist und ob du eine Beziehung haben willst, die dir schadet. Deine Bedürftigkeit und Reaktion ist die eines Kleinkindes, welches ohne "Mama" nicht existieren kann, genauso wie er sich an eine Frau klammert, die ihm Hotel Mama bietet und im Gegenzug von ihm angelogen, betrogen, getäuscht und ausgenutzt wird.
Auf so einem Typen stehst du ?
Er holt sich von euch die Sahnestückchen während er euch mit Krümeln füttert.

Zitat von Jane76:

Ich sehe auch keine Zukunft mit uns, alles läuft so, wie er es will.
Er gibt mir immer wieder zu verstehen, dass er diese Person nicht verlassen wird.

Er hat mit ihr offiziell eine Partnerschaft und sie akzeptiert keine andere Frau in seinem Leben.

Mein Partner kann nicht alleine leben, das konnte er noch nie. Er ist krank.
Hatte Suchtprobleme und Depression.

Wir sind beide psychisch instabil, deshalb möchte er auch nicht bei mir einziehen.

Dann weißt du ja wie deine Zukunft mit ihm weiterhin aussehen wird.
Was willst du dann tun ? Weiter trinken um deine Gefühle zu betäuben bis du selbst auch noch Alki wirst, von ihm bist du ja schon abhängig und auch noch süchtig nach Nähe und Aufmerksamkeit, BEIDES bekommst du ja NICHT von ihm, er missachtet und ignoriert dich, sperrt dich. Es ist eine Illusion von dir zu glauben das von ihm zu bekommen.

Du bist in Therapie, so wie du deinen Zustand und dein Verhalten beschreibst, hat diese bezüglich deiner Abhängigkeitsstrukturen kaum etwas erreicht. Vielleicht können dir andere Therapieansätze besser helfen deine Probleme zu lösen ?

Die einzige Möglichkeit sich von einer Sucht zu befreien ist das "Suchtmittel" zu meiden.

Ich würde Benta in vielem zustimmen. Deine Vermutung ist, dass er seine Partnerin nicht liebt und lediglich in einem Abhängigkeitsverhältnis mit ihr ist. Vorstellbar ist auch, dass sie eine Beziehung führen, die sie sexuell für ihn geöffnet haben, ansonsten aber liebevoll verbunden sind. In die Partnerschaft anderer Menschen guckt man nie 100% hinein, deswegen ist alles spekulativ.

Eine Partnerschaft mit ihm ist für euch beide nach dem was du schreibst wohl eher der Weg ins gemeinsame Desaster. Wenn Alk so schnell und trotz Therapie zur Hand ist, dann hast du eigentlich eine Baustelle, die du absolut vorrangog bearbeiten solltest. Die Affäre als Grund zum Trinken finde ich eine schlappe Entschuldigung für das Glas zwischendurch.

Er wird nie ganz zu dir kommen, du bist unglücklich. Also eine Wand gegen die du anrennst. Das kannst du sellbstverletzend weizer tun. Oder du ziehst dich zurück. Damit kannst du auch testen wiewocgtig du ihm tatsächlich bist. Sucht er sich eine neue Affäre? Oder bemüht er sich um eine wirklicge Partnerschaft mit dir?

Zitat von Jane76:

Wenn er genug von mir und meinen Bedürfnissen hat, sperrt er mich. Das macht alles nur noch schlimmer, er weiß das und nimmt keine Rücksicht.

Sehr erwachsen, dein äh Freund

Zitat von Jane76:

Ich brauche viel Nähe und Aufmerksamkeit.

Wer braucht das nicht. Aber er kann und will dir nicht geben, was du verlangst. Warum versuchst du nicht, dich zu entwöhnen - weil es mit ihm keine Zukunft gibt.

Zitat von Jane76:

Ich bin seiner Meinung nach trotzdem immer Schuld.

Logisch, einer muss ja Schuld haben, warum also nicht Du. Da du es ja mit dir machen lässt. Du lässt dich immer wieder mit ihm ein, er hat längst den Respekt vor dir verloren, das hat keine positive Zukunft

Zitat von Jane76:

Ich sehe auch keine Zukunft mit uns,

Aber? Schön weiter machen, weil Standartausrede: Ich lieb ihn ja so?

Er liebt Dich jedenfalls nicht! Was er mit der Frau hat oder nicht, ist völlig belanglos, weil er sich nicht trennt und du nicht genau weißt, was dort ist. Du kennst nur seine Geschichten, die er darüber erzählt.

Und ganz ehrlich, was will ich mit einem Kerl, der nicht bei mir schlafen kann, weil seine (Mami) Frau/Freundin/oder die, die ihn aushält, das nicht will.
Gibt es in deiner Ecke auch richtige Männer oder nur so Luftpumpen