Partner hat abweisende Phasen mir gegenüber

Hallo ihr Lieben!
Ich entschuldige mich schonmal für den langen Text, hoffe aber trotzdem, das ihr mir helfen könnt.
Zu meiner Vorgeschichte:
Anfangen muss ich wohl damit, dass meine Partnerin und ich nun schon das dritte Jahr einen Monat im Sommer bei Verwandtschaft im Ausland verbringen. Letztes Jahr fing sie schon damit an, nach ca. 2 Wochen sich von mir zu entfernen, in Körperlicher und zwischenmenschlicher Hinsicht. Das war zwar für unseren restlichen Urlaub nicht gerade schön, jedoch hat sich das nachdem wir wieder zuhause waren, wieder normalisiert und war kein weiteres Gesprächsthema. Sie sagte sie hätte einfach Heimweh gehabt und wir hockten zu sehr aufeinander.
Vor ca 8 Monaten dann kam der Paukenschlag. Von einem Tag auf den anderen war sie komplett abweisend zu mir. Sie hatte zu dieser Zeit auch wieder Kontakt zu einem alten Schulkollegen aufgenommen, was meine Gedanken zusätzlich belastete. Sie ließ mich nicht mehr an sie ran, blockte mich komplett ab und nach einer Woche sagte sie dann sie verlässt mich. Eine Welt brach für mich zusammen, es folgten die schlimmsten Wochen die ich bisher erlebt hatte. Aber ich wollte sie nicht aufgeben, sie war mir zu wichtig. Während des nächsten Monats setzte ich alles daran, das zwischen uns wieder zu regeln. Ich schrieb ihr Briefe, versuche sie daran zu erinnern was wir hatten. Bis ich dann nach 4-5 Wochen resignierte, da ich alles in meiner Macht stehende getan hatte. Alles hatte sie abgeblockt. Ich schrieb ihr einen Brief in dem ich ihr sagte, das es mein letzter werden würde, ich weiß, was ich will, aber wenn sie das nicht möchte, kann ich auch nichts machen. Ich wollte nicht mehr der sein, auf den sie alle schlechten Gefühle schiebt. Wir hatten dann einige Tage gar keinen Kontakt, bis sie sich wieder bei mir meldete und sagte, sie hält es nicht aus ohne mich, ohne mich geht es ihr nur noch schlechter. Ich war überglücklich, jedoch auch skeptisch. Ich vermittelte ihr deutlich, wie sehr sie mich verletzt hat und das es dauern würde, bis ich ihr wieder vertrauen könnte. Ich fragte sie ob sie bereit ist alles für uns zu geben, an uns zu arbeiten und ob ihr es die mühe wert wäre. Denn wenn nicht soll sie es gleich bleiben lassen. Sie bejahte das. Also fingen wir an unser Verhältnis wieder aufzubauen, sie gab sich Mühe und wir hatten wieder einen schöne Zeit. Ich versuchte ihr Vertrauen zu schenken und nach einigen Monaten klappte es auch ganz gut.

Nun sind wir wieder im Ausland, es fing an wie letztes Jahr: Alles war die ersten 2 Wochen normal, dann fing sie an abweisend zu werden. Irgendwann sagte sie ihr gehe es nicht gut wegen uns. Ich bin ein extrem ruhiger Mensch und sie ein sehr spritziger. Das ziehe sie runter, weil sie das ruhige zu sehr von mir übernimmt und das mache sie unglücklich. Wenn sie sich vorstellt, das sie das ihr ganzes Leben so hat, will sie das nicht. Wir wären zu unterschiedlich. Außerdem fühle sie sich von mir oft eingeschränkt und in der Beziehung oft schon so als wäre sie 30 oder 40. Allerdings konnte sie mir auch kein wirkliches Beispiel nennen, bei dem ich sie mehr einschränke als in irgend einer anderen normalen Beziehung. Dann kam das wirklich verletzende: Sie sagte, sie wisse gerade nicht ob sie noch bereit ist da Energie rein zu stecken. Ich wurde extrem wütend, fühle mich vera*****.
Sie sagte aber auch, sie kann gerade nichts entscheiden, sie will warten bis wir wieder zuhause sind.
Und nun stehe ich da, mit leeren Händen und einem vollen Kopf, Weiß nicht was ich davon halten soll. Ich liebe sie wirklich sehr und das zwischen uns war immer etwas besonderes. Dementsprechend gern würde ich das regeln. Auf der anderen Seite weiß ich nicht wie ernst ihr die Sache ist. Ob diese Aussagen einfach nur Ausflüchte für irgendwas sind, oder ernst gemeint. Ich meine, wenn man mehrere Wochen eigentlich fast nur zu 2t verbringt, ist es vielleicht normal, das man sich irgendwann auf den Keks geht und man aus Mücken, Elefanten macht. Auch mit der Aussage, das wir zu unterschiedlich wären. Natürlich haben wir unterschiedliche Charakterzüge und manchmal auch Denkweisen. Aber ich finde wir sind auch in mindestens genauso vielen Dingen auf einer Wellenlänge und haben die gleichen Vorstellungen. Hier sehe ich irgendwie wieder parallelen zu damals: Sie sieht gerade überwiegend das negative an uns. Ich will zwar sie, aber ich will nicht, das sie meine Anwesenheit runter zieht noch will ich, das so eine "Phase" alle paar Monate wieder kommt. Zur Zeit verhält sie sich mir gegenüber nur wie ein Kumpel, zwar höflich doch nicht herzlich. Sie ist auch ein Mensch, der eben schnell dicht macht, ich befürchte wenn ich hart bleibe wird das zu wenig führen. Aber ich kann doch auch nicht jedes mal der sein, der alles wieder auf sich nimmt oder?

Vielen Dank schonmal für eure Meinung und Ratschläge, ich hab wirklich keine Ahnung mehr was ich am Besten tun soll.

Zu erst einmal willkommen im Klub, diese aussage habe ich kurz vor dem Ende mit meiner Ex auch erhalten, sie fühle sich wie 50 und eingeengt und das obwohl sie alle Freiheiten hatte und wir wirklich viel unternommen haben.

Am Ende kam raus das sie einen neuen hatte aber sie meinte auch er macht am Abend mehr mit ihr, dazu sollte man wissen das ihre ganze Familie ein Alk. hat und sie die einzige ist die das erfolgreich abwenden konnte auch durch mich aber jetzt scheint sie voll drin zu sein und jeden Abend muss es mindestens ein Rum mit Cola sein usw.

Der andere scheint auch etwas jünger so um die 26 und geht halt gern auf Partys und in Bars, was ich halt nicht so gern mache, klar ab und zu aber sicher nicht mehr jedes Wochenende besonders wenn man kurz vor der Hochzeit steht aber das hat meine Ex nicht verstanden und hat von einmal angefangen jedes Wochenende auszugehen weil sie Angst hatte etwas verpasst zu haben.

Wir haben wirklich viel unternommen, drei mal im Jahr Urlaub, dazu jedes Wochenende Ausflüge und vieles mehr, trotzdem war ihr das nicht genug und jetzt zu deinem Problem, bei dir liest sich das genau so raus.

Du hast aber ein Fehler gemacht den ich gar nicht machen konnte, denn meine Ex hat mir gar keine Chance gegeben es besser zu machen, auch mal ihr Bedürfnis nach Party zu stillen, denn sie war ja sofort weg, bei dir war sie weg aber ist wieder gekommen und leider hast du den selben Fehler erneut gemacht.

Du weißt das der Urlaub über einen so langen Zeitraum ihr nicht gut tut und machst ihn wieder? Wieso nicht einfach nur 2 Wochen dort verbringen und wieder fahren? Wieso habt ihr nicht über die wahren Probleme geredet? Ich denke ihr habt es einfach weiterlaufen lassen weil sie meinte ohne dich geht es ihr schlechter aber das ist leider falsch.

Du hättest erkennen müssen das euer altes Leben ihr nicht die Erfüllung gibt, du musst also auch etwas dafür tun, etwas was dir vielleicht auch weniger Spaß macht einfach mitmachen. Sie hätte es dir natürlich sagen müssen, also verstehe mich nicht falsch, es liegt nicht nur an dir.

Ihr beide habt Fehler gemacht und wenn du weißt das deine Freundin aktiver sein will, wieso bist du es nicht? Wieso machst du nicht einmal die Woche etwas aktives mit deiner Frau? Man kann nicht nur das tun was für einen selbst schön ist, Beziehung bedeutet auch immer Arbeit und Dinge machen die man alleine nicht tun würde.

Nimm deine Frau an die Hand und übergib ihr die Macht, frag sie was sie tun will und macht es einfach, werde aktiver und spring über deinen Schatten, denn das hat nix mit Charakter zu tun, Charakter beschreibt Eigenschaften eines Menschen die man nur schwer ändern kann wie Humor zum Beispiel aber sicher nicht Faulheit oder Trägheit, dass sind keine Charaktereigenschaften an sich, die kann jeder selbst für sich entscheiden aber was du lustig findest ist tief in dir verankert.

Also bekomm dein Ar. hoch und mach einmal die Woche etwas wozu deine Frau Lust hat, irgendwas wird dabei sein was auch dir Spaß macht und wenn es nur Party ist oder in einer Bar sitzen und Cocktails trinken ist.

Erstmal vielen Dank für deine Antwort!
Also glaubst du, das es hauptsächlich daran liegt, das es ihr zu langweilig ist und wir zu wenig unternehmen?
Den Urlaub wollte sie auch. Allerdings fliegt sie eine Woche vor mir wieder zurück, weil sie schon beim buchen gesagt hat ihr war das letzte mal zu lange.
Nach der letzten Phase, hab ich versucht ein paar Dinge zu ändern. Ich war zum Beispiel oft härter, hab öfter mal den Ton angegeben, weil sie auch meinte ihr fehlt sowas. Allerdings muss ich zugeben, dass wir ebenfalls etwas in alte Verhaltensmuster gefallen sind. Oft bin ich froh, das ich ein ruhiger Mensch bin. Das macht mich sehr ausgeglichen und ich bin froh wenn ich mal meine Ruhe hab. An manchen Tagen wäre ich aber auch gern anders, aktiver, nicht so ängstlich vor neuem. Ich weiß aber nicht so ganz wie ich mich am besten überwinden kann.
Außerdem fällt es mir schwer ihr und uns eine gute und aufregende Zeit zu machen, wenn ich nichtmal weiß wie ernst es ihr noch ist... Und irgendwie ist es doch auch nicht Sinn der Sache, dass sie immer solche Phasen hat aber den Mund nicht aufmacht und mir sagt was sie will oder möchte. Ich kann doch nicht immer erraten was sie braucht?

Ich habe ja gesagt du bist da sicher nicht alleine schuld dran, meine Ex war genau so, sie hat den Mund einfach nicht aufgemacht und wenn man nicht weiß das etwas nicht stimmt, kann man auch nix ändern, du dagegen hast ja wenigstens etwas gesagt bekommen und damit musst du lernen etwas anzufangen.

Du musst zwischen den Zeilen zuhören, es bringt aber auch nix jetzt mit Gewalt zu versuchen sie zum reden zu bringen, dass muss bin ihr alleine kommen. Ein Anfang wäre ja schon einmal wenn du ihr sagts, dass du mit ihr einen aktiveren Urlaub planen willst, vielleicht wird sie dann schon offener und ihre Begeisterung wird geweckt.

Ich denke die Mischung muss stimmen, zwischen aktiv und entspannen, man kann Urlaub machen wo beides möglich ist, denn auch ein aktiver Mensch wie ich einer bin mag auch die Ruhe sehr gern. Ich habe es halt nicht so mit den Bars und Partys, aus dem Alter bin ich raus aber ich bin sehr Sport begeistert, ein Urlaub auf sportbasis, würde ich sofort unterschreiben, auf was steht deine Freundin?

Ich zum Beispiel liebe Fahrrad fahren und mir würde zum Beispiel ein Rad Urlaub sehr gefallen, wo man von A nach B fährt und in verschiedenen Städten halt macht, diese dann auch gerne anschaut ein Tag und dann wieder weiter fährt, es gibt auch sehr schöne Touren die man fahren kann die kaum anstrengend sind und sollte dich mal ein Berg kommen den man nicht schafft ist es doch auch egal, dann schiebt man halt hoch.

Du musst sie halt mal locken, es würde auch schon reichen Sport live zu sehen bei mir, zum Beispiel bin ich auch sehr auf Tennis fixiert, einmal Wimbledon erleben und zwar live wäre schön der Hammer oder auch Fußball wie man an meinem Profil sehen kann, kann man verbinden mit Urlaub. Ich bin einmal im Jahr in Barcelona und schaue live ein Spiel und genieße die Stadt.

Ok jetzt gerade nicht wegen den ganzen anschlägen und touris Blockaden aber wenn es ruhig ist muss das schon sein und meine Ex war immer dabei, ihr hat es auch Spaß gemacht weil Barcelona eine der schönsten Städte der Welt ist.

Nur am Strand liegen und das Jahr für Jahr ist schon möglich aber nur wenn man mehrmals immjahr in den Urlaub fliegt, bei einem Urlaub im Jahr, sollte man aktiv und Erholung verbinden finde ich und zwar so das alle Beteiligten ihren Spaß haben.

So viel zum Urlaub, zu Hause kannst doch einfach mal sagen wir gehen jetzt aus, nimm sie an die Hand und sag ihr sie soll sich hübsch machen und dann fährt in eine schöne Bar wo live Musik gespielt wird, trinkt zwei bis fünf Cocktails oder B. und geht danach wieder heim.

Ich denke mehr will deine Frau gar nicht, ab und zu ein Abend außerhalb der vier Wände, dass kann man einmal die Woche machen, man kann auch mal schick essen gehen, dass nächste mal ladest sie zum Tanzkurs ein, des nächste mal in ein Kochkurs usw...

Ich danke dir für deine Ehrlichkeit, als außenstehender, sieht man manchmal klarer, wie du hier ja eindrucksvoll beweist!
Ich denke es klingt logisch, das sie mehr action braucht, allerdings verstehe ich immer noch nicht warum man das nicht einfach sagen kann... Ebenfalls verstehe ich immer noch nicht ihr Verhalten, sich zurück zu ziehen wenn ihr was nicht passt, anstatt versuchen das Problem zu lösen.
Ich werd versuchen hier noch mehr auf ihre Bedürfnisse einzugehen, auch wenn es irgendwie schwer ist, weil sie ja wie gesagt schon sehr abweisend ist. Wenn ich sie frage: "hey morgen sind wir doch eh dort in der Gegend da könnten wir doch noch da oder da hin fahren?" kommt meistens ein nein oder sie hat keine Lust. Will lieber einen entspannten nichts tun Tag machen. Wie soll ich sie denn da noch aus der Reserve locken? Ich werde natürlich weiter versuchen, aber was mache ich wenn sie nicht mitmacht?

Oft ist die beste Art es einfach zu machen, wenn du fragst wird sie nein sagen weil sie gerade im tief ist und Menschen im tief haben auf gar nix Bock, also anstatt zu fragen solltest du es einfach tun.

Es gibt ein Sprichwort und das lautet "Taten sagen mehr wie 1000 Worte", ich würde es sogar erweitern und sage "Taten sind alles was zählen", was bringt dir ein Mensch der jeden Tag "ich liebe dich" sagt und hinter dem Rücken eine Affäre nach der anderen hat?

Nur mit Taten kann man etwas schaffen und genau daran musst du arbeiten, gerade wenn sie in einem tief ist und sich unsicher ist, helfen ja nur taten weil Worte einfach abprallen. Also setz dich ins Auto mit ihr und fahr einfach da hin, sie wird es sowieso nicht merken, erst wenn es schon zu spät ist und wenn man schon da ist kann man auch mitmachen, du musst aber natürlich auch eine positive Einstellung dazu haben.

Wenn du lachst, dann lacht sie früher oder später auch mit, es heißt ja nicht umsonst lachen steckt an. Du musst deine positive Energie auf sie übertragen und wenn du das geschafft hast, kannst du sie aus dem Loch rausziehen. Meine EX hatte auch mal ein tief wegen ihrer Arbeit, sie war fix und fertig, ich habe sie einfach genommen und bin mit ihr zum Arzt, der hat sie dann in eine Klinik überwiesen um den Stress und das Mobbing zu beenden, derweil habe ich zuhause dafür gesorgt das sie einen neuen Arbeitsplatz bekommt.

Du siehst also ich habe es in die Hand genommen und taten geschaffen, leider wurde es mir nicht gedankt, sonst wäre sie ja jetzt nicht meine Ex. Tja selbst ihre Eltern hätten sie einfach fallen lassen, ich war für sie da und jeder der sie und uns kennt meinte das sie eigentlich nur verlieren kann bei der Trennung, aber das ist ein anderes Thema.

Also schaffe taten und frag nicht lange rum, dass bringt sowieso nix, besonders bei Menschen die gerade sehr mit sich selbst beschäftigt sind, man muss diese Personen leider immer wieder zu ihrem Glück zwingen aber vielleicht erkennt sie ja das du es versuchst und das du dir mühe gibst und schon könnte es auch ganz schnell gehen und ihr gefällt der neue Mann zu dem du geworden bist.

Vielen Dank für deine Ratschläge, deine Sichtweise hilft mir sehr weiter!
Ich werde versuchen sie etwas raus zu bringen, ich denke das ist die beste Option die ich gerade habe.
Ich habe auch schon gemerkt, dass wenn ich besserer Laune bin und versuche sie anzustecken, dass das zumindest etwas bringt.
Aber eine Frage habe ich noch. Entwerte ich mich durch dieses ständige Verhalten nicht ihr gegenüber?
Ich meine, das ist jetzt nicht das erste mal, das etwas nicht stimmt, sie verletzend und abweisend reagiert und ich versuche es wieder gerade zu biegen. Zeigt das nicht eigentlich, das ich extrem viel mit mir machen lasse? Ich weiß in einer Beziehung geht es unter anderem um Toleranz. Aber das kann doch nicht jedes mal so ablaufen?

Naja natürlich darf da skein Dauer zu stand sein aber jetzt gerade bringt reden nix, weißt du wann du reden musst? Wenn alle gut ist, sie glücklich ist, dann muss man reden und dann passiert es gar nicht das sie in ein tief fällt.

Was ich damit sagen will ist, reden ja aber nur dann wenn es keine Taten erfordert, denn jetzt ist reden keine Option in meinen Augen, du musst sie es rausziehen und wenn es dann wieder passt, dann reden und zwar mit Respekt und immer höflich dabei sein.

Du musst ihr das Gefühl geben das du nicht sauer wirst wenn sie etwas an dir kritisiert und andersrum muss das natürlich auch so sein. Ich kenne euch ja nicht, sie nicht und weiß ja nicht wieso sie da so Probleme hat sich zu öffenen und genau daran solltet ihr ja arbeiten, damit sie mehr vertrauen fasst und sich öffnen kann.

So etwas sollte eigentlich ganz am Anfang einer Beziehung besprochen werden, man sollte von Anfang an dem Partner klar machen das er alles sagen kann und das man reden muss um Erfolg zu haben, dass habt ihr wohl versäumt.

Jetzt weiter auf sie einreden macht sie nur noch deprimierter als sie ohne hin schon ist, also helfen nur taten und wenn das geschafft ist, musst du einen Zugang zu ihr finden, nicht wieder einfach weiter leben wie zuvor weil dann passiert es immer wieder.

Genau darum geht es ja, man will verhindern das so etwas jemals wieder passiert und das geht nur wenn man an sich und an der Beziehung arbeitet, auch wenn alles schön wirkt muss man Gespräche führen und leider ist genau das der Grund wieso die meisten Beziehungen scheitern, weil die Leute alles in sich reinfressen und dann wird aus einer Mücke ein Elefant.

Wenn man alles ansprechen würde und zwar gleich, dann würde man jede Mücke einfach zerquetschen aber zerquetscht mal einen Elefanten? Ich denke dazu brauchst du dann schon einen Dinosaurier um das noch kippen zu können.

Was ich damit sagen will ist, man kann jedes kleine Problem eigentlich sofort aus der Welt schaffen und dann ist das Thema auch durch oder man arbeitet daran und gut ist, aber da wird dann lieber alles geschluckt und geschluckt bis dann alles auf einmal rauskommt weil der Magen einfach voll ist und dann hast du 100 Baustellen die du gar nicht abdecken kannst, daraus entsteht dann ein Riesen Streit und am Ende oft leider das Ende der Beziehung.

Das ist wie bei einem Stein der ins Wasser fällt, am Anfang zieht er kleine Kreise, doch mit jedem weiteren Kreis wird die Fläche größer usw... also was seine Frau lernen muss ist das reden weil ihr sonst niemals voran kommen könnt und das gilt es zu ändern aber dazu ist jetzt der falsche Moment, jetzt musst du sie aus dem tief ziehen und die Stimmung wieder heben, danach kann man dann ganz normal darüber reden und an der Beziehung arbeiten, jedenfalls ist das meine Meinung.

Du hast aber natürlich recht, wenn sie nicht bereit ist an ihren Schwächen zu arbeiten, dann hat eure Beziehung keine Chance und das sage ich dir aus erster Hand, ich habe es selbst erlebt, immer wieder habe ich es versucht meine Ex zum reden zu bringen und dachte auch es hätte geklappt aber so war es halt dann doch nicht, es gibt Menschen die können das nicht und leider sind das dann auch meistens die Personen die von einer Beziehung in die nächste springen.

Du triffst den Nagel auf den Kopf. Vor uns war sie genau so jemand, der von einem Partner zum nächsten springt. Ich nehme an, weil ihre Mutter genau so war/ist. Sie ist ab 8 Jahren ohne Vater aufgewachsen und in den 3 Jahren unserer Beziehung hatte die Mutter schon 2 Freunde. Zu mir war sie aber seitdem wir uns kennen (mittlerweile 6 Jahre?) immer hingezogen. Deswegen dachte ich eigentlich nicht, das sie so ist.
Wie hast du denn versucht deine damalige Freundin dazu zu bringen, dass sie redet? Bzw. was hättest du rückblickend denn anders gemacht? Ich verstehe, das sich sowas immer aufbauscht, wenn man nicht gleich den Mund aufmacht. Ich versuche das auch. Aber ihr fällt das Augenscheinlich schwer. Und ich weis nicht so richtig wie ich sie dazu bringen kann, falls ich es geschafft habe sie aus ihrem Loch zu ziehen.
Was ich vielleicht auch noch dazu erzählen sollte, das mir schon einige male aufgefallen ist, dass sie mich nicht so sehr in ihr Herz schließt wie ichs gerne hätte. Sie hat ein extrem inniges Verhältnis zu ihrer Mutter und ihren Geschwistern. Also wirklich extrem. Ihre Mutter ist sozusagen ihre beste Freundin. Ich bin zum Beispiel der Meinung, dass der Lebenspartner über allen anderen stehen sollte. vielleicht nicht am Anfang, aber nach 3 Jahren würde ich mir das schon wünschen. Abgesehen von gemeinsamen Kindern irgendwann. Aber ich stehe bei ihr laut eigener Aussage auf gleicher stufe wie ihre Mutter und ihre Brüder. Und das empfinde ich als kränkend. Ich habe oft das Gefühl sie sieht mich nicht als Teil ihrer Familie. Und das sollte doch so sein oder sehe ich das falsch?
Ein weiteres Beispiel: Sie sagte schon öfters "sie" obwohl in der Situation "wir" besser gepasst hätte. Also sieht mich irgendwie nicht als teil von ihr an, wenn das verständlich ist. Ich weiß das sind nur Kleinigkeiten und kamen auch vielleicht nur 2-3 mal vor aber irgendwie gab es mir zu denken.

1. Sie sieht dich auf der gleichen Stufe ist Quatsch, man kann da sind gar nicht in Stufen einteilen und mal ganz ehrlich, ist doch schön das ihre Mutter so wichtig ist, dass ist nichts schlechtes weil bist du bei der Mutter gut, hast gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen, bei vielen anderen gibt es nicht nur die Eltern die man beeindrucken muss sondern auch nich die beste Freundin usw...

Es ist doch auch klar das es Dinge gibt die sie mit dir nicht besprechen will und die du auch gar nicht hören willst oder interessiert dich der Ausfluss bei der Periode? Oder Dinge wie Nägel am besten aussehen, wie sie am besten ihre Haare machen soll? usw...

Also nein es gibt nicht nur den einen Menschen mit dem man alles teilt, Familie ist wichtig und ich binmit der Familie von meiner Ex echt schwer zurecht gekommmen, klar man war höflich und nett wenn man sich gesehen hat aber mehr als nötig musste nicht sein, ein Fehler im Nachhinein aber einer den ich immer wieder machen würde, dazu ist zu viel passiert, ihre Mutter hat meine Ex immer sehr schlecht behandelt und man liebt ja diese Frau, nur war meine Ex so ein Mensch der alles einfach irgendwann vergisst, da konnte sonst was passieren, da war sie dann auch mal ein Jahr sauer oder hatte kein Kontakt mit ihrer Familie und dann war von einmal alles vergessen und ich bin so ein Mensch, der gerne vergibt aber niemals vergisst.

Ich denke auch das hat meine Beziehung zu ihren Eltern geprägt und meine Ex hat das nicht verstanden. Ich hätte nichts gesagt wenn es einmal passiert aber das war in den 7,5 Jahren ja regelmäßig der Fall und da ich nicht vergesse konnte ich irgendwann auch nicht mehr richtig vergeben weil es mir natürlich auch weh tat meine Ex wieder am Boden zu sehen wegen ihrer Familie.

Also sei froh das der Kontakt so ist, da kann man sich leicht mit einschalten und hast du ein Brett bei der Mutter in Stein genagelt, dann bist du für die Tochter auch Gold wert.

Zum reden, naja ich habe mich immer wieder mit ihr hingesetzt und versucht über Besserung zu sprechen, dass hat auch eine zeitlang geklappt und ich dachte sie hätte es kapiert aber das war nicht so wie man sehen kann.

Solche Menschen sind schwierig, sie haben dieses Verhalten ihr ganzes Leben lang so gemacht, du bekommst 29 Jahre nicht in 7,5 Jahren raus, besonders wenn ihre Eltern sie ja weiter so behandeln wie bisher und genau da würde ich wohl etwas anders machen, ich hätte mit den Eltern reden müssen und ihnen klar machen müssen das ihr Verhalten meiner Ex nicht gut tut und damit auch indirekt unserer Beziehung nicht gut tut.

Denn meine Ex ist eine die kennt entweder nur ganz ruhig oder gleich ganz laut und dann explodiert usw und schreit, die zwischen Kommunikation hat die nie gelernt und dann wird es ganz schwierig. Also entweder du findest den Zugang zu deiner Frau oder es wird immer so weiter gehen und das kann echt anstrengend sein, ich weiß wovon ich rede.

Ich denke aber auch sie ist vielleicht nie so richtig angekommen in der Beziehung, lebt ihr zusammen? Wenn nein könnte auch das ein Problem sein, denn man sagt eigentlich nach zwei Jahren sollte der Schritt gemacht werden und wenn er gemacht wird dann müssen beide das Gefühl haben zuhause angekommen zu sein, dass war auch bei uns am Anfang ein Problem, meine Ex hatte am Anfang nicht das Gefühl daheim zu sein in unserer Wohnung weil es meine Wohnung war, dass legte sich dann erst als ich ihr sagte sie kann dekorieren wie sie will, dass interessiert mich alles nicht, also ich gab ihr freie Hand bei der Deko etc...

Wie gesagt solche Menschen sind schwierig und ich hoffe du schaffst es am Ende mit klaren Kopf da eine Linie zu finden aber sollte es nicht klappen, dann mach lieber Schluss und such dir eine Frau die offener ist und mit der du reden kannst.

Natürlich ist Familie wichtig, das wollte ich damit ja auch nicht sagen. Es ist gut für sie, dass sie so ein Verhältnis zu ihrer Mutter hat, auch wenn es wirklich extrem innig ist. Also Ich kenne weiter niemanden bei dem das so ist.
Mir ist auch klar, dass es einfach Themen gibt über die sie lieber mit einer Freundin/ihrer Mutter redet. Allerdings ist das schon meine Vorstellung an eine ernsthafte Beziehung. Das der Partner an erster Stelle steht. Und das hat sie mir noch nie wirklich vermittelt. Ist denn etwas falsch an diesem Denken?
Was mir das auch noch zeigt, ist dass sie mit ihrer Familie kein Problem hat zu reden. Wenn sie da irgendetwas möchte oder Bedürfnisse hat, spricht sie es einfach aus. Warum also nicht bei mir?
Nun, du hast gesagt du würdest im Nachhinein mit Ihren Eltern reden. Bei mir ist das glaube ich keine gute Idee und zwar deshalb, weil sie ja nicht einsieht, dass das Verhalten Ihrer Mutter sie dahingehend beeinflusst. Sie vertraut Ihrer Mutter blind und ohne nachzufragen. Und ich nehme an, wenn ich mit ihrer Mutter darüber reden würde, würde ich diese eher vor den Kopf stoßen, ich meine wer will schon, dass einem gesagt wird, dass der exzessive Partnerverbrauch die Tochter so "negativ" prägt.
Mit Ihr selber drüber zu reden ist glaube ich auch ne heikle Sache, weil sie Ihre Mutter eben wie eine Art "Idol" sieht.
Und nein wir wohnen nicht zusammen. Wir sind beide noch relativ jung, ich wohne in einer eigenen Wohnung, sie noch zuhause. Außerdem sind wir beide der Meinung, dass wir erstmal beide allein wohnen sollten, bevor wir zusammen ziehen.

Unterm Strich ist es also so: Ich liebe sie, ich bin bereit an allem zu arbeiten was da noch kommt, weil sie das ist was ich möchte. Aber ich sehe auch, dass sie mich manchmal nicht zu ihr durchlässt, bzw sich mir nicht öffnet, nicht mit mir redet. wie soll ich denn da den Zugang zu ihr finden?

Kleines Update vielleicht noch: Ich habe Versucht den restlichen Tag mal anders zu gestalten, ich war besser drauf, hab versucht sie zum lachen zu bringen, war mit ihr unterwegs und haben mal was anderes gemacht.
Währenddessen schien sie einigermaßen Spaß zu haben, sie behandelt mich allerdings immer noch relativ freundschaftlich. Bis auf meinen Kosenamen, kam von Ihrer Seite weiter nichts und das tut weh. Auch beim Schlafen gehen kuschelt sie lieber mit einem extra Kissen als mit mir. Und während es mir so ergeht, fällt es natürlich schwer die Laune oben zu halten.

Hat hier vielleicht noch jemand eine Idee wie ich am besten zu ihr durch komme? Oder auch Erfahrungen mit solchen Menschen gemacht?

Hallo Panda-Bär,

Du hast gefragt, ob jemand noch Tips hat und deshalb versuche ichs mal.
Leider habe ich noch nicht verstanden, warum Ihr so lange Urlaub bei der Familie verbringt. Ist es Deine oder Ihre Familie? Ist es im Ausland? Sorry, falls ich da etwas überlesen habe!
Auf mich wirkst Du nach Deiner Scheibweise als ruhiger und besonnener Mann und das sind doch schon mal gute Voraussetzungen für ein Gespräch.
Hast Du Deine Gedanken, die Du hier formuliert hast Deiner Freundin alle schon mitgeteilt?
Was die enge Mutterbeziehung/Familienbeziehung betrifft, bin ich ähnlicher Meinung wie Du!
Klar ist es schön, wenn man guten Kontakt zur Familie hat und hält!
Sobald man in einer Beziehung lebt, sollte es aus meiner Sicht da eine Exklusivität geben, und damit klare Grenzen, die Intimität zu wahren.
Hast Du eine Idee, warum sich Deine Freundin immer in dieser Urlaubszeit so extrem abweisend verhält?
Ich freue mich auf Deine Antwort und lese inzwischen nochmal genau nach.
Liebe Grüße von H.

Danke schonmal für deine Einschätzung!
Es ist meine Tante, bei der wir hier wohnen und es ist in Spanien.
Ruhig und besonnen ein Gespräch führen kann ich, sie treibt das auch manchmal zur Weißglut, weil ich so gut wie nie ausraste
Ich habe ihr gesagt, dass sie mich mit ihren Aussagen verletzt, und dass es mich ankotzt, dass es oft so ist, dass sich ihre Meinung und Laune innerhalb von ein Paar Tagen von "Ich bin überglücklich und zufrieden so" in "ich weiß nicht ob sich das noch lohnt" ändert. Und dass ich glaube, dass das nur eine Phase wie so oft ist. Sie sagte nur, sie glaubt das nicht aber deswegen will sie warten ob es wieder zuhause anders werden würde. Seitdem halte ich mich mit ernsten Gesprächen zurück, ich denke sie hat gerade sowieso nicht sehr viel Lust sich das zu Herzen zu nehmen.
Also sehe ich das mit der Familienbeziehung richtig?
Ich denke sie verhält sich so abweisend, weil sie ihre Familie und Freunde vermisst. Und weil wir eben so lange Zeit "aufeinander hocken". Sie ist dann aber auch nicht der Mensch, der herkommt und sagt, hey ich brauch jetzt einfach mal 3 Stunden meine Ruhe, geh mal allein an den Strand oder sonst wo hin, sondern sie ist dann einfach schlecht drauf und hat keine Lust mehr auf mich. Ich habe übrigens, nachdem ich mir Blake88s Tipps zu Herzen genommen habe, das ganze nochmal in einem anderen Beitrag zusammen gefasst wie es weiter ging:
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So Weit so gut, dank dieses Forums, habe ich schon herausfinden können, dass sie vielleicht einfach mehr Spaß und Abwechslung braucht. Ich bin zwar ein ruhiger Typ, wünsche mir aber manchmal selbst, dass ich etwas aktiver wäre. Also hab ich schon seit einigen Tagen begonnen, mehr Ausflüge zu planen, sie zu fragen was sie machen möchte, aber auch mal das Steuer selbst in die Hand genommen und einfach mit ihr irgendwo hin gefahren. Ich hab versucht trotz der Umstände besser drauf zu sein und sie mit zu ziehen. Das hat unser zusammenleben hier zwar etwas verbessert, jedoch verhält sie sich mir gegenüber immer noch zu 95% nur freundschaftlich. Ca 2 mal am Tag kommt sie her, nimmt mich in den Arm, küsst mich (gestern sogar mal kurz so leidenschaftlich, dass ich dachte sie bringt mich gleich auf offener Straße an) und ist, so wie in der Anfangszeit des Urlaubs, und 10 Min später ist sie wieder abweisend, hat keine lust mal meine Hand zu halten oder dreht sich weg, wenn ich sie in den Arm nehmen will und ist genervt von irgendwelchen Kleinigkeiten, wenn ich zum Beispiel nochmal was nachfrage, weil ich sie nicht verstanden habe. S. hatten wir die letzten 2-3 Wochen auch nicht mehr, davor wurde es auch immer weniger (ca 2-3 mal im Monat)
Zusätzlich kommt noch, das sie (das war jetzt schon mehrere Male so) anfängt, wenn wir Streit, eine Krise haben oder mal Abstand braucht, ich bemerke, dass sie anfängt mit vielen Männern zu schreiben. Ich habe nichts dagegen, wenn sie Männliche Kontakte hat, aber mir kommt es immer so vor, als ob sie sich dann Bestätigung vom anderen Geschlecht holt, wenn sie gerade keine Lust auf meine hat. Gestern blinkte ihr Handy neben mir auf und da stand sie hatte eine Nachricht von einem Typen, den ich als Bekannten kenne, ich wüsste jedoch nicht, wann sie jemals mit ihm geredet hat. Ich bin schon länger nicht mehr in dessen Freundeskreis unterwegs und sie war es noch nie. Reagiere ich da über? Oder würdet ihr sie da wenigstens drauf ansprechen, warum er ihr geschrieben hat? Ich kann das immer nicht sehr objektiv beurteilen, da ich in unserer Vorgeschichte schonmal wegen oben besagtem Typen verletzt wurde.
Ich denke, wenn ich jetzt wieder ein ernstes Gespräch suche, wird sie eher abblocken, da sie ja eh schon seit 3 Wochen genervt ist. Wie würdet ihr das an eurer Stelle handhaben?
Und ich habe auch irgendwie Sorgen, was sie tut, wenn sie allein wieder zuhause ist. Nach der Aussage, das sie nicht weiß ob sie kämpfen will ist etwas mein Vertrauen weg. Und sie sagte, wie oben erwähnt, sie hätte gerne Kontakt mit dem Typen mit dem sie da mal was hatte.
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Was meinst du dazu?

Lieber Panda,

habe auch Deine anderen Neuigkeiten gelesen und meine, dass mir an Deiner Stelle 1. der Geduldsfaden gerissen wäre und Du aus meiner Außensicht die Dame in den nächsten Flieger verfrachten solltest und tschüß!

Es klingt hart, scheint mir aber der einzige Weg zu sein, entweder sie wird erwachsen und übernimmt Verantwortung für ihre Launen und Unzufriedenheiten und investierrt in Eure Beziehung und auch in Dich, oder sie geht ihren Weg allein, scheint nachdem, was Du alles schon mit ihr durchhast nicht das Schlechtese zu sein.
Du wirst trauern und irgendwann triffst Du eine Frau, die Deine liebevolle und verständnissvolle Art zu schätzen weiss!

Was das Mutterthema betrifft, krieg ich die Krise dabei. Stell Dir mal vor, Ihr seid irgendwann mal eine eigene kleine Familie und sie bespricht jeden Babypups mit ihrer Mutter- oder schlimmer noch:
die Mutter mischt sich ständig ein?
Sowas kann die Hölle auf Erden werden.

Also, lass Dir nicht den Schneid abkaufen und Dich schlecht behandeln, Du scheinst einer von den guten Männern zu sein!
Alles Gute und viel Kraft.